Attentato a Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni
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Versione delle 17:11, 23 dic 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Attentato a Silvio Berlusconi.
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L'attentato a Silvio Berlusconi avvenne il 13 dicembre 2009 a Milano, subito dopo un trionfale comizio del PDL. Il premier ne uscì fortunatamente intatto e più forte di prima e l'attentatore fu condannato "senza se e senza ma®".
Il fatto
Il noto maestro degli specchi ballerini Massimo Tartaglia, dopo aver carpito il segreto della levitazione dal film Matrix e dopo aver visto tutte le puntate di Anno zero (fuori onda compresi), decide di combinare le due cose e di spiegare il suo pensiero politico al premier. Grazie all'anonimato conferitogli dal suo cappellino dell'adidas e grazie alla sua magistrale capacità mimetica riesce ad appropinquarsi a Silvio Berlusconi nonostante i 25 gorilla e a prendere la mira per un tempo stimato tra i 20 e i 40 minuti. Una volta agganciato l'obiettivo, Tartaglia si libra nell'aria e scaglia la sua arma (acquistata per 5 euri su una bancarella abusiva) contro il volto della vittima. L'impatto è devastante. Massimo Tartaglia infatti, dopo anni di studi ingegneristici, conosce il principio della leva e lo sfrutta, cazzo se lo sfrutta. Solo ora l'imponente macchina della sicurezza ha il tempo di agire e riesce a bloccare l'aggressore nonostante le sue abili manovre evasive. Silvio, sconvolto perchè apprende che anche lui può sanguinare, arretra e barcolla rifugiandosi in macchina, ma poi, eroicamente, esce di nuovo per guardare negli occhi il suo aggressore in segno di sfida.
Solidarietà - "condanna senza se e senza ma®"
Il mondo politico ha subito condannato unanimemente l'insano gesto. I politici, riunitisi in grande fretta, scelsero "Condanna senza se e senza ma®" come frase fatta per condannare tale gesto e da ripetere ai giornalisti per congedarli in pochi secondi senza che rompessero troppo le balle. Gli esponenti politici dei vari partiti però, nella fretta, si dimenticarono di convocare anche Di Pietro che mandò tutto in merda con le sue infauste dichiarazioni. Solo successivamente il noto assassino del congiuntivo tornò sui suoi passi grazie alle tempestive istruzioni degli altri politici.
Grande solidarietà per il Premier e condanna del gesto è arrivata anche dai capi di stato estero: "Sense si et sense mais" da Nicolas Sarkozy, "Without if and without but" da Barak Obama, "Ohne wenn ohne aber" da Angela Merkel e "дийкл стуф хцч шщ ъыьэю" da Vladimir Putin, che per sicurezza ha anche inviato un plotone di soldati scelti a presidiare il San Raffaele e ha armato 5 testate termonucleari.
Un commento imparziale
Ecco di seguito riportato una piccola parte dello speciale Tg4 condotto da Emilio Fede durato 6 ore e mezza:
L'aggressore è stato sottratto al linciaggio e ora si trova in carcere dove tutti sperano che crepi sotto atroci torture. Dalle prime indagini pare che sia un comunista pedofilo. Dal mondo politico è arrivata solidarietà totale per il nostro amato padrone, tranne da quella vile ex Toga Rossa di Di Pietro che ha detto testualmente "Hanno fatto bene".
Nelle prossime ore milioni di persone compiranno una peregrinazione presso l'ospedale San Raffaele per esprimere la loro solidarietà nei confronti del nostro amato Presidente. »Polemiche sulla sicurezza
L'imponente scorta di Silvio Berlusconi comprendeva:
- 7 satelliti militari;
- 4 satelliti Mediaset;
- 23 elicotteri: 10 dei carabinieri e 13 elicotteri d'assalto Mangusta dell'Aeronautica Militare;
- Millemila forze dell'ordine;
- 25 gorilla addestrati dalle forze speciali, cintura nera decimo dan e dotati di visore notturno, stealth, banana e bandana;
- 7 auto blindate a prova di bomba termonucleareglobale;
- Renato Brunetta;
- Sandro Bondi.
Le polemiche feroci tuttavia sono del tutto infondate (e faziose) dato che l'Intelligence dei servizi segreti non aveva previsto l'attacco con armi non convenzionali quali i souvenir del Duomo di Milano. L'attacco condotto da un singolo altamente esperto e organizzato, che si è servito di armi non convenzionali e che ha utilizzato tecniche estremamente raffinate ha perciò colto tutti di sorpresa.
Le ripercussioni sui suoi discepoli
- Sandro Bondi dopo aver appreso la notizia è stato colto da 3 infarti simultanei e ha cominciato a sanguinare negli stessi punti in cui è stato ferito il Premier. Solo l'imposizione delle mani da parte di un eroico Silvio, che si è alzato dal letto nonostante le ferite, ha salvato Bondi da morte sicura.
- Emilio Fede è andato in frenesia anti-comunista, ovvero quella sindrome che si verifica quando ci sono troppi insulti da dire in troppo poco tempo. Dopo due ore passate a schiumare dalla bocca in preda a convulsioni, è riuscito a riorganizzare le idee e a condurre sei ore e mezza di speciale sull'accaduto.
- Mara Carfagna, sconvolta, ha ripensato agli indimenticabili momenti passati sotto la scrivania dell'amato Premier e si è recata subito al San Raffaele per donargli il sangue, lui poi avrebbe ricambiato con un altro fluido...
- Bruno Vespa ha subito condannato il gesto "senza se e senza ma®" e ha subito ordinato un plastico del luogo dell'attentato per fare 19 puntate di Porta a Porta. Ha invitato a Porta a Porta tutti gli amici, amici degli amici parenti, animali domestici di Massimo Tartaglia. Contemporaneamente, con la mano sinistra, ha scritto 2 nuovi libri da promuovere in tutte le trasmissioni televisive per le feste natalizie: "Il martire di Arcore" e la biografia di Massimo Tartaglia.
- Claudio Brachino ha realizzato un servizio in cui si mette in evidenza come sia improponibile l'abbinamento di un cappellino da baseball dell'adidas con un souvenir del duomo di milano.
- L'avvocato di Silvio Berlusconi ha subito citato in giudizio Massimo Tartaglia e il Duomo di Milano.
- Gesù ha detto 3 padrenostri e 4 ave marie per augurargli buona guarigione.
- Satana ha detto 666 bestemmie in 666 lingue diverse per augurargli buona guarigione.
Reazioni dei detrattori di Silvio Berlusconi
- Santoro ha avuto un orgasmo multiplo e ha organizzato una puntata di Annozzero con ospite speciale Massimo Tartaglia. Poi ha chiamato Marco Travaglio, ma la linea era occupata perchè Travaglio stava chiamando Santoro in contemporanea. Questa situazione si è protratta per 2 ore. Quando finalmente sono riusciti a sentirsi hanno organizzato una cena a base di aragosta, caviale e spumante a casa Santoro, conclusasi con la visione della Corazzata Potemkin e con un amplesso epico.
- Di Pietro ha interrotto la sua inutile lezione sul congiuntivo ed è sceso in strada urlando "Ce ne volessero di più di scugnizzi come a questo!".
- Beppe Grillo ha semplicemente commentato con un vaffanculo e ha organizzato un Massimo Tartaglia Day.
- Le toghe rosse hanno sancito che il "Lancio del Duomo di Milano in faccia a Silvio Berlusconi" è un atto costituzionale.
- Mao Zedong ha lanciato un urlo di gioia dal profondo degli inferi, ma Satana lo ha prontamente infilzato con il suo forcone.
Solidarietà da San Remo
MegaSuperIperSondaggione
<poll> Cosa ne pensi di questa vicenda? Condanno il gesto "senza se e senza ma®" Scusa, ho un doposbronza perchè ho festeggiato troppo Secondo me è colpa di Berlusconi Secondo me è colpa delle toghe rosse Secondo me è colpa del buco nell'ozono Voglio un quadro ballerino di Tartaglia, possibilmente non in faccia </poll>
Voci correlate
