Non contento di aver dato un seria lezione sulla Grammatica, Doviculus fa anche nascere il sospetto che Ophelia sia una traditrice.
Non contento di aver dato un seria lezione sulla Grammatica, Doviculus fa anche nascere il sospetto che Ophelia sia una traditrice.
A seguito dell'ovvio scontro verbale e fisico, la ragazza se ne va in lacrime.
A seguito dell'ovvio scontro verbale e fisico, la ragazza se ne va in lacrime.
{{Dialogo2|Videogiocatore Medio|E allora?! Tanto era un NPC che mi stava pure sulle palle! Chissene! METALLOOOOOOH!<ref>Infatti a questo punto del gioco, pure un [[Truzzo]] crederebbe di essere metallaro o rockettaro.</ref>}}
{{Dialogo2|Videogiocatore Medio|E allora?! Tanto era un NPC che mi stava pure sulle palle! Chissene! METALLOOOOOOH!<ref>Infatti a questo punto del gioco, pure un [[Truzzo]] crederebbe di essere metallaro o rockettaro.</ref>}}
A causa di questi eventi - ''pensa te, che sfiga!'' - Eddie si ritrova a dover guidare un esercito contro un altro nemico, oltre Doviculus: Ophelia stessa!
[[File:Ophelia_versione_corrotta_-_Brutal_Legend.png|left|thumb|392px|Ophelia, presa da disperazione, si da alla musica di genere "Emo" sfruttando i testi delle sue canzoni per far sanguinare le orecchie altrui!]]In reazione al suo allontanameto, la ragazza decide di farsi un bagnetto in un'enorme pozza di catrame che, però, nell'Era del Metallo viene chiamata con il più altisonante nome "''Mare delle Lacrime Nere''" o un'altra boiata del genere! Essendo l'unica persona ad essersi fatta un paio di vasche in questo atipico ''locus amoenus'' restando viva, è diventata per acclamazione la Regina degli [[Emo]] che abitano in quella zona: [[Toccare ferro|uno sterminato cimitero dove ci sono più lapidi che fili d'erba]].
Eddie e i suoi tra lo stupore e la frustrazione stanno per essere ownati alla grande quando arriva in loro soccorso '''il Barone''', un motociclista dalla crapa riflettente (ed Antenato di [[Judas_Priest|Rob Halford]]) che usa affumicare i suoi avversari con i gas di scarico della marmitta della sua Harley prima che la Stradale e la Motorizzazione lo obblighino ad installare il famigerato filtro anti-particolato. Grazie al suo aiuto, respingono "Emophelia"<ref>{{_asd}}</ref> e cominciano a pensare a nuove strategie.
=== Capitolo 3, ovvero "Siamo alla fine di 'sto cacchio di gioco perciò...pialliamo tutto!" ===
A causa di questi eventi - pensa te, che sfiga! - Eddie si ritrova a dover guidare un esercito contro un altro nemico, oltre Doviculus: Ophelia stessa!
[[File:Ophelia_versione_corrotta_-_Brutal_Legend.png|left|thumb|392px|Ophelia, presa da disperazione, si da alla musica di genere "Emo" sfruttando i testi delle sue canzoni per far sanguinare le orecchie altrui!]]In reazione al suo allontanameto, la ragazza decide di farsi un bagnetto in un'enorme pozza di catrame che, però, nell'Era del Metallo viene chiamata con il più altisonante nome "Mare delle Lacrime Nere" o unavaccatasimile! Essendo l'unica persona ad essersi fatta un paio di vasche in questo atipico ''locus amoenus'' è diventata per acclamazione la Regina degli Emo che abitano in quella zona: uno sterminato cimitero dove ci sono più lapidi che fili d'erba.
La Voce trattata sarà pronta tra qualche Eone. Qualunque interferenza durante il notevole impiego dei Poteri Demiurgici dell'Autore, potrebbe causare strappi irreparabili nel tessuto cosmico. Siate pazienti ed andrà tutto bene. Andate in Pace e siate in Armonia con l'Universo...
Questo utente è un metallaro. Si sconsiglia di averci a che fare a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Schafer, sornione, sgamato con un vasetto sospetto. La scritta "Marmitte" sull'etichetta fa pensare ad usi impropri del gas di scarico delle automobili. In effetti questo spiegherebbe molte cose...
« Brutal Legend, uh? Aah, son contento che sia piaciuto! Ero talmente fumato quando l'ho creato che credevo di star lavorando al capitolo conclusivo di Monkey Island... »
(Tim Schafer su processo creativo di Brutal Legend)
« È stato l'unico modo, per me, di farmi vedere muscoloso, in forma e senza panza! »
(Jack Black espone i reali motivi che gli hanno fatto accettare di dare voce e fattezze al personaggio di "Eddie Riggs")
« Grazie a Tim, almeno adesso qualcuno che ci fila c'è... »
(Kyle Gass spiega perchè, in mezzo a tante tracce Rock/Metal, nel gioco si sentano pure i Tenacious D)
Dopo una pantagruelica cena a base di cazu de crabrittu e grigliata di salsicce, unito ad un'orgia di birra e barbera stravecchio, Brutal Legend è il risultato dei deliri post-digestivi di Tim Schafer e Jack Black mentre tentavano, senza successo, di issare i loro prominenti stomaci dalle sedie per andare in veranda a fumarsi una sigaretta tutta naturale.
I Manowar c'avevano ragione: "Gods made Heavy Metal"!
Da qui in poi sarà raccontata la Vera Storia del Mondo e tutta la trama dell'opera! Ma, se sei un autentico seguace del Metallo, te ne sbatterai altamente i cabasisi dato che comprerai il gioco solo per la colonna sonora!
Sebbene, nel corso dell'avventura, la storia sia scandita dalle varie missioni principali, non avendo tempo da perdere con la maggioranza degli Utenti/Ospiti che visiteranno questa Pagina solo per darsi un tono, me ne sbatterò altamente di come venga presentata dal gioco e la dividerò io in modo più razionale!
Ante-prologo
Se siete persone normali e non avete le manine sporche di marmellata[1], allora al primo avvio di Brutal Legend vi potrete gustare l'introduzione al gioco: un filmato in presa diretta di un Jack Black che ha appena trascinato il suo culo peloso giù dal letto per portarvi in un misconosciuto negozio di dischi.
Jack Black : Yaaaaawwwn...! Mmm, cazzo dovevo dire qua? Ah, già! Ecco, amico, questo è un LP leggendario perchè non ha numero di catologo e nessuno sa da dove venga blablablabla... Mettilo sù, se hai il coraggio!
E qui tutti ad esaltarsi perchè:
Tipico Giocatore di Brutal Legend: Nnnnuuuoooooh!!! Whaaaaaarrrrgh! Troppo...METAL!!! Il menù di gioco sono le varie parti del vinile e della sua custodia!!! Figataaaaaah!
Una volta finito di fare headbanging (in versione windmill se si possiedono capelli lunghi più di un metro), cliccate sulla dannata opzione d'avvio.
Prologo
Dalla struttura del palco, parrebbe di essere presenti a pochi istanti dall'inizio di un concertone heavy metal di quelli sani, come se ne possono vedere, al giorno d'oggi, solo ad eventi come il "Gods of Metal", il "Metal Camp" o il "Monsters of Rock".
La pia illusione si dissolve quando entrano in scena gli artisti: tali Kabbage Boy, cinque esili pischelli dalle figure longilinee (quasi di proporzioni manieristiche) truccati con eyeliner e cipria e vestiti in maniera tale da scatenare crisi epilettiche in chiunque li guardi per più di cinque secondi.
Ovviamente quando iniziano ad esibirsi tutti i timori vengono confermati. In penombra, uno sconsolato roadie di nome Eddie Riggs da fondo alle sue sigarette in raccolto cordoglio per la morte del Metallo. Alzando lo sguardo, nota che il membro più intelligente del gruppo sta suonando e pogando in equilibrio precario ad otto metri d'altezza su una sporgenza scenografica fissata non proprio benissimo.
Dato che il nostro Eroe è un professionista, invece di assistere con gioia e tripudio alla morte di un cretino, si arrampica in fretta e furia su per la scenografia (rappresentante una cazzutissima creatura/bestiademoniaca/quellocheè) salvando la vita dell'idiota e la sua chitarra elettrica ma morendo tragicamente schiacciato da parte dei pannelli della struttura.
Il sangue del povero roadie, che cola come vin brulè, provoca il risveglio del bestione scenografico che si trasforma in una creatura di metallo (ma guarda il caso!) semi-fuso. Tra il delirio del pubblico, che aveva pagato per uno spettacolo ma che non si aspettava di certo un casino simile[2], il bestione metallico uccide a colpi di growl i Kabbage Boy e resuscita Eddie portandolo...
Capitolo 1, ovvero "Se mi sono calato qualcosa di pesante, era proprio roba buona!"
Eddie, scoperto che nell'Era del Metallo con una chitarra elettrica si possono evocare i fulmini, grida al cielo: "BOLLETTA DELLA LUCE, ADDIOOOOOOOOH!!!"
...nell'Era del Metallo! Il Nostro si risveglia vivo e vegeto ed essendo un roadie, una persona che per lavoro ha portato l'abilità nota come "Risolvere i Casini e/o Uscirne alla Svelta" allo stato dell'arte, nei primi petosecondi di gioco impara:
che le Suore, in quest'Era, sono in realtà dei Demoni bavosi con tenuta sadomaso ma...piuttosto sexy, a dire il vero[citazione necessaria]!
che con una chitarra elettrica, sempre in questa linea temporale, puoi evocare la furia degli elementi e far crescere dal terreno monumenti al Metal, entrate per i Fiammeggianti Inferi (o roba del genere) che assomigliano pericolosamente all'entrata di un'officina, far sbrillucicare delle partititure musicali incise su pietra ed evocare la propria autovettura![3]
che anche se guidi una macchina strafica in grado di ridurre a mere frattaglie tutto quello che incroci, chiamandola "Falciadruidi", la topa ufficiale del gioco ti reputerà un Nerd e non te la darà!
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Eddie, vuoi perchè la sua venuta coincide con l'immancabile Profezia, vuoi perchè è il Protagonista (e quindi qualcosa deve pur saper fare!), viene messo al corrente di una situazione mica da ridere!
Infatti, un crudele tiranno che si fa chiamare "Generale Lionwhyte" ha deciso di schiavizzare tutti gli Esseri Umani che non si siano proclamati suoi personali lustra-chiappe mettendo gli uomini a lavorare in miniera, spaccando rocce dandoci dentro di headbanging, e tenendo le donne rinchiuse nella sua "Torre del Piacere"[4].
Sbalordito da tutto ciò, il nostro roadie prende una decisione assolutamente fuori da ogni schema:
Inizia così la prima campagna militare che vi porterà a sconfiggere l'ossigenatissimo Generale grazie all'indispensabile aiuto[citazione necessaria] della vostra personalissima "Armata Brancaleone" composta da:
Ophelia - Metà figa di legno, metà dark/goth. È l'oggetto delle attenzioni di Eddie, che dovrà salvare le sue chiappette secche in almeno un paio di occasioni senza ricevere nulla in cambio.
Lita Halford - La paranoica sorellina di Lars. Più serrata di una cintura di castità di cui si siano perse le chiavi, vive secondo quello che (millenni dopo) divverrà il Credo
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Mangus, l'Autista - Spilungone baffuto, è l'autista del pullmino convertibile in "Palcoscenico da Guerra". Risulterebbe essere, data la somiglianza, l'Antenato di Rob Zombie in
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capelli e ossa. È anche l'unico dei Personaggi a portare dichiaratamente un pannolone...ma solo per motivi pratici[citazione necessaria]!
Il Killmaster - Un eremita misantropo che ama gli aracnidi e le sbronze facili. Lui e i suoi adepti costituiranno il reparto medico delle vostre truppe. Potrebbe ricordare Lemmy, ma lo stesso frontman dei Motorhead ha rilasciato una dichiarazione al riguardo:
Lemmy Kilmister : Hic!...Un mio antenato quello? Naaaah! Troppo sobrio, impossibile! Ora passami la bamba o va fuori dalle palle!
Il Pelatino con i Pugni nelle Mani - Mascotte di quello che dovrebbe essere il vostro reparto più forte, questo imbranato agente della sicurezza dello stage partecipa alla guerra con l'unico scopo di cuccare! Nonostante le smentite e le feroci minacce di querele, è stata acclarata la sua diretta parentela con Kyle Gass.
Capitolo 2, ovvero "Su e giù per le Montagne, tra Giungle e Cimiteri"
L'Imperatore Doviculus in un momento di calma e compostezza un secondo prima di affettare Lars come un'anguria.I nostri baldi eroi non fanno in tempo a festeggiare la loro vittoria sul Re dei Glamster, che piomba sulla scena il vero cattivone del gioco: l'Imperatore Doviculus, chiamato familiarmente "Davo-il-Culo" dai suoi più intimi conoscenti.
Fatto strano, si scopre che i Demoni con tutte le loro zanne, i loro artigli e il loro gran brutto carattere possiedono un eloquio degno di Cicerone, arricchito da una dizione shakespeariana.
La cosa buffa è che il gioco poteva benissimo concludersi qui, dato che i Demoni fino a quel punto se ne erano stati per i cavoli loro, ma purtroppo le cose andarono in maniera un pelino diversa...
Lars : Ah, tu, oppressore di noi Umani?! Cosa sei venuto a fare, qui?
Imperatore Doviculus : Degnommi di giunger in siffatto loco onde render omaggio alla vostra vittoria, signori. Non permettetevi licenza di pensar che noi Demoni ci degnamo di favellar con chicchessia, beninteso, ma solo con coloro che stuzzicano la nostra attenzione. Posso aver l'onor di sentirvi pronunziar come v'appellate?
Lars : Io sono Lars Halford! E gli Uomini liberi di questa terra mi hanno eletto come loro sovrano! Sappi questo, Doviculus: finchè non ti vedrò sconfitto, mi opporrò a te...dovrebbe restarmi nient'altro che il mio braccio e la mia spada!
Imperatore Doviculus : "Dovrebbe"!?! "DOVREBBE"?!?! LA CONSECUTIO, CAZZO!!!!
E ed è così che il biondo Lars esce brutalmente[citazione necessaria] di scena: poche cose, infatti, fanno girare le balle come sentire qualcuno che canna l'uso del congiuntivo!
Non contento di aver dato un seria lezione sulla Grammatica, Doviculus fa anche nascere il sospetto che Ophelia sia una traditrice.
A seguito dell'ovvio scontro verbale e fisico, la ragazza se ne va in lacrime.
Videogiocatore Medio : E allora?! Tanto era un NPC che mi stava pure sulle palle! Chissene! METALLOOOOOOH![5]
A causa di questi eventi - pensa te, che sfiga! - Eddie si ritrova a dover guidare un esercito contro un altro nemico, oltre Doviculus: Ophelia stessa!
Ophelia, presa da disperazione, si da alla musica di genere "Emo" sfruttando i testi delle sue canzoni per far sanguinare le orecchie altrui!In reazione al suo allontanameto, la ragazza decide di farsi un bagnetto in un'enorme pozza di catrame che, però, nell'Era del Metallo viene chiamata con il più altisonante nome "Mare delle Lacrime Nere" o un'altra boiata del genere! Essendo l'unica persona ad essersi fatta un paio di vasche in questo atipico locus amoenus restando viva, è diventata per acclamazione la Regina degli Emo che abitano in quella zona: uno sterminato cimitero dove ci sono più lapidi che fili d'erba.
Eddie e i suoi tra lo stupore e la frustrazione stanno per essere ownati alla grande quando arriva in loro soccorso il Barone, un motociclista dalla crapa riflettente (ed Antenato di Rob Halford) che usa affumicare i suoi avversari con i gas di scarico della marmitta della sua Harley prima che la Stradale e la Motorizzazione lo obblighino ad installare il famigerato filtro anti-particolato. Grazie al suo aiuto, respingono "Emophelia"[6] e cominciano a pensare a nuove strategie.
Capitolo 3, ovvero "Siamo alla fine di 'sto cacchio di gioco perciò...pialliamo tutto!"
Yaaaaawwwn...! Mmm, cazzo dovevo dire qua? Ah, già! Ecco, amico, questo è un LP leggendario perchè non ha numero di catologo e nessuno sa da dove venga blablablabla... Mettilo sù, se hai il coraggio! 
