Nonsource:Dimostrazione che l'essere è il divenire
Anche tu come innumerevoli nonciclopediani dopo aver letto "dimostrazione che il nulla è tutto" hai concluso che solo l'essere esiste, ma non sei più riuscito a chiudere occhio domandandoti in che cosa consista l'essere?
Ebbene, grazie a questo articolo, potrai finalmente tornare a dormire sonni tranquilli e soddisfare la tua implacabile sete di ἀλήθεια[1]!
La questione dell'essere nella storia
Sin dalla notte dei tempi, determinare la natura dell'essere assoluto è sempre stato il più grande problema di ogni uomo, o più che altro di ogni figlio di papà scansafatiche e disinteressato al vero scopo umano, cioè di ogni filosofo.
Ebbene, caro il mio ignorantone, devi sapere che finora cani e porci hanno formulato le loro ipotesi su questo tema, ovviamente tutte sbagliate, perché non avevano ancora letto questa pagina qua; eccone un breve elenco:
- Secondo alcuni dei primi pensatori, è qualcosa che deve avere a che fare con l'acqua, o forse no[2].
- Secondo Pitagora, sono infiniti numeri che messi assieme fanno tutto quanto.
- Secondo Eraclito all'incirca è una specie di fuoco che però non brucia, in continuo movimento, e devo dire che è quello che c'è andato più vicino, e per questo gli ho mandato un'e-mail di complimenti[citazione necessaria].
- Secondo Democrito, è un mucchio di taaanti atomi, tesi ovviamente smentita dalla scienza moderna.
- Secondo quel furbacchione di Parmenide, l'essere è, e basta, cavandosi così da futili spiegazioni.
- Secondo tutti i filosofi successivi, è meglio far finta di sapere che cos'è l'essere e pensare ad altro, lasciando che ci pensasse qualcuno più saggio di loro a trovare la risposta.
- Secondo mio cugino l'essere è la tastiera su cui sto scrivendo, il beauty case di Hello Kitty, la raccolta completa dei fumetti di Tex di mio zio, un nespolo con gli uccellini che ci sono appoggiati sopra, il Polpo Paul e tutto quanto il resto.
Come potrete ben notare da quest'elenco[3], tutti quanti hanno cercato di intendere l'essere come qualcosa di statico, ma l'esperienza dei fatti ci mostra che necessariamente tutto cambia, anche la tua miserabile vita in peggio.
Dimostrazione che l'essere è il divenire[4]
Come già detto prima, in migliaia di anni, ondate di sapientoni dotati di folte barbe che fanno tanto "anziano saggio" non sono mai riusciti a capire come sia possibile che una cosa che prima era qualcosa, poi smetta di esserlo, contraddicendo e rattristando il povero Parmenide, che aveva detto che ciò che è non può non essere.
Ad esempio, ora tu sei vivo ma fra poco starnutirai conficcandoti in un occhio la punta della penna che stavi fissando e non sarai più vivo; in questo modo, oltre ad aver fatto una morte da gran coglione sciocchino sfortunato, avrai creato un paradosso ontologico, visto che saresti diventato ciò che prima non eri[5].
Tuttavia, è chiaro che il divenire esista, e la prova tangibile ne è il rapido invecchiamento del tuo corpo da nerd, dunque è chiaro che solo il divenire esista.
Conclusioni
Gli attimi non esistono
Ciò spiega perché la tua ragazza[6], quando ti dice "un attimo che mi vesto e arrivo" in realtà ci impiega una buona mezz'ora.
D'altronde tu hai mai sentito dire di qualcuno che ha visto o toccato un momento? Perché esistono foto del Mostro di Lochness ma non di un attimo? Perché non esiste!
Questo spiega molte cose, dai paradossi di Zenone l'eleate al perché sugli orologi non ci siano segnati i momenti, non ti senti piacevolmente appagato da questa valanga di conoscenza?
I punti non esistono
Hai presente la pagina dell'enigmistica su Topolino, dove c'è quel giochino impossibile chiamato unisci i punti, ebbene, è una truffa! Quelli non sono veri punti, ma degli squallidi tondini che si spacciano per tali, visto che i punti non esistono, proprio come la vera mozzarella di bufala.
Come tutti voi non saprete, Zenone l'eleate ha passato la vita a dimostrare che il movimento è impossibile, visto che per andare da un punto all'altro bisogna passare per infiniti altri punti che stanno fra questi due, e il bello è che nessuno finora è riuscito a contraddire questa gigantesca panzana.
Ma voi che avete letto questa pagina, potrete finalmente andare a spernacchiarlo e ballare sulla sua tomba, perché saprete che ha sprecato tutta la vita per dimostrare l'esatto contrario della realtà, invece che inseguire più nobili scopi.
Gli stati non esistono[7]
Prova a rimanere perfettamente immobile.
Ah ah! Ti ho visto, il tuo cuore sta ancora battendo! Puoi anche mettere via quella pistola, uccidersi è inutile, tanto il tuo corpo comincerebbe a putrefarsi, che è un movimento, certo un movimento un po' puzzolente, ma pur sempre un movimento.
È inutile che tu ti metta a fissare i sassi per strada, non lo dico per la tua reputazione[8], ma perché anche gli elettroni degli atomi di cui sono composti continuano a muoversi, e tu non puoi fare niente per fermarli.
Da queste e tante altre osservazioni, si può confermare che gli stati non esistano, dunque, quando metti in pausa una canzone o un video, sappi che il tuo computer ti sta truffando, quel file sta solo facendo finta di stare fermo, in realtà si muove e sta progettando di denunciarti alla SIAE per come lo hai scaricato da eMule!
Babbo Natale non esiste
Non volevo ferire la tua innocenza infantile[9], ma a questo punto dovrebbe esserti chiara l'assenza di una struttura ontologica che possa supportare l'idea dell'esistenza del barbuto benefattore.
Mi meraviglio di te, si vede che non vuoi aprire gli occhi alla verità derivata dalla conoscenza del reale metafisico, se non riesci ad accettare neanche una dimostrazione così schiacciante, ti consiglio di farla finita, perché questo mondo è stato fin troppo rovinato da miscredenti come te.
Utilità
Ebbene sì, questa dimostrazione ti sarà molto più utile di tutta la matematica, il latino, il greco e tutto il resto che studierai in questi lunghi anni sprecati a scuola.
Stupire gli amici al bar
Quante volte vi è capitato di fare a gara con i vostri amici a chi esprime la sentenza filosofica più profonda? Grazie alla lettura di questo articolo, rimarranno a bocca aperta al vostro prossimo discorso e non vedranno l'ora di invitarvi ai loro seminari sulla ricerca ontologica!
Trovare ottime scuse per i ritardi
Vostra madre, il vostro capo o il vostro professore vi rimprovera sempre per quelle tre o quattro ore di ritardo canonico? Esponendo questa dimostrazione, potrete far capire loro che non esistendo gli attimi, il tempo è estremamente soggettivo, e siccome secondo voi siete in ampio anticipo, è questa la verità[10].
Risolvere ogni problema di geometria
Non ne potete più di passare lunghe ore davanti ad insulsi triangoli rettangoli e iperboli? Ora che sapete che i punti non esistono, potete anche lasciar perdere la geometria e darvi al più gioioso latino, tanto è tutta sbagliata!
Cominciare nuove ricerche filosofiche
Non vi sentite pervasi da un'insaziabile fame di conoscenza dopo questa lettura? Io sì, ed è per questo che ora corro in biblioteca a prendere un libro su Kant e lascio perdere ques
Collegamenti esterni
Note
- ^ dovrebbe essere verità in greco, ma per quanto ne so, ci potrebbe anche essere scritto ornitorinco
- ^ poverini, avevano appena cominciato a filosofare...
- ^ si fa per dire, lo so che non hai notato un bel niente, sennò non avrei scritto questo paragrafo
- ^ sarebbe il centro dell'articolo, ma per venire incontro alle tue ridotte facoltà mentali ti consiglio di coprirti gli occhi e tapparti le orecchie finche questo capitolo non sarà finito.
- ^ cioè morto, coglione lo eri già
- ^ facciamo finta che tu ne abbbia una
- ^ per stati si intendono le situazioni in cui tutto è fermo, quindi mi dispiace per i tuoi amichetti del centro sociale, ma l'Italia continuerà ad esistere per un bel po'.
- ^ tanto, peggio di così...
- ^ sto scherzando, l'ho vista la cronologia delle tue esplorazioni, brutto pervertito!
- ^ sono riscontrati casi in cui l'interlocutore, digiuno di metafisica, risponda con un poco filosofico calcio nel sedere
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