Destra Unidimensionale
Destra Unidimensionale è un partito di estrema destra, talmente di estrema destra che per evitare equivoci ha scelto l'unidimensionalità, diventando così impercettibile a qualunque sensore. I suoi membri, simboli, materiale, sito web, sono anch'essi unidimensionali e quindi impercettibili a noi umani. L'unica traccia è questa pagina di Nonciclopedia che vale come ricerca scientifica di fenomeni astronomici. Tipo Quark o Voyager ma più seria. Insomma, DU esiste e ci dovete credere (obbedire, combattere!), l'unica testimonianza è questo articolo qua!
Storia
La fase iniziale: Destra Rigorosa
In principio c'era Destra Rigorosa, distaccatasi dell'MSI giudicata troppo moscia; perché invece di dar fuoco a qualunque cosa non fosse puramente ariano e missino si limitava ad usare coltelli e manganelli. Il suo simbolo era la fiamma ma stilizzata di metallo, così se uno provava a spegnerla non si spegneva perché che cazzo vuol dire spegnere il metallo?
Dopo un po' di tempo, il capo di DR, Grisoux Musolesi detto Il vandalizzatore, si accorse di un fatto assai brutto: aveva un braccio sinistro con cui ogni tanto si scaccolava, guidava (usando 2 mani), teneva il cellulare o la sigaretta, insomma: era male era cacca pupù!
Verso la fase di Destra Bidimensionale
Prima iniziò amputandosi gli arti sinistri e poi tagliò la metà sinistra del suo corpo. Essendo un duro camerata skin non sentì dolore, e neanche le sue doti intellettive[citazione necessaria] furono compromesse quando tagliò a metà il cervello... avendo in verità nella scatola cranica le scimmie urlatrici, Alf l'alieno e le caramelle. Poi iniziò a scindersi sempre più eliminando man mano la parte sinistra del pezzo destro del suo corpo fino a divenire bidimensionale, tanto da fondare Destra Bidimensionale.
DB durò il tempo che Grisoux pensò: cazzo, ma anche i fogli e le schermate web, bidimensionali, hanno un lato destro, pure se le metti in modalità alto-basso qualcuno le capovolge e sono cazzi. E fu così che egli si tagliò fino a divenire unidimensionale e fondò DU.
E finalmente la fondazione di D.U.
La fondazione di Destra Unidimensionale, più che l'atto di creazione dell'ennesimo partitino del cazzo, rappresentò per la scienza una grande scoperta: una singolarità astronomica si era appena formata sul pianeta Terra. DU non si candida, i suoi comizi non sono visibili, i manifesti che affiggono (e che affliggono) nessuno li caga (non tanto per le cazzate scritte ma perché essendo unidimensionali, solito problema descritto sopra), in TV passano ma nessuno li vede... Insomma, sono un fenomeno astronomico di camerati submolecolari che vagano nell'aere.
Manuale: Come vederli?
Si ma, come si fa a sapere che essi esistono? Beh, a parte credere per atto di fede in Nonciclopedia, un metodo per vederli c'è. Seguitelo passo passo:
- Avete gli occhi? Bene
- Uscite fuori al balcone/giardino/terrazzo di casa vostra e guardate il Sole
- Successivamente, con le mani, strofinatevi gli occhi rapidamente
- Ovviamente mentre ve li strofinate DOVETE AVERLI CHIUSI!!!
- Riaprite gli occhi, sbattete le palpebre rapidamente
- Li vedete? Quei cosini gialli eterei sono i camerati di Destra Unidimensionale. Vedete come sono gialli e fiammeggianti di fiamma tricolore? Ecco, visto come sono carini e quanti sono?
Bene. Ora, per farli sparire, chiudete gli occhi, battete i tacchi delle scarpe 3 volte e dite -Non c'è posto più bello di... un bel raduno di hippy a Woodstock!-
Contributi alla Destra
Motli. A fronte di tutte le puttanate che questo plantigrado privo di pollice oppnibile e questa spora tossica sparano da mane a sera per propagandare i patrii valori[citazione necessaria] della destra, il cameratesco silenzio dei camerati di DU non può che giovare. Anche perché... stesso problema dinuovo: le fonazioni di esseri unidimensionali non sono percettibili ad orecchio umano.
