Claudio Bisio: differenze tra le versioni

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'''Claudio Bisio''' è sensa dubbio il [[fancazzista|conduttore televisivo]] dal cranio più grande e duro dell'[[Universo]] (come si vide anche durante gli esperimenti al laboratorio di [[Zelig]], con le fratture causate a [[Checco Zalone]]). Questa eccezzzionale durezza è stata raggiunta grazie agli anni di studio dedicati al ''progetto della [[Testa d'asfalto|supertesta]]'' dai più grandi [[Scienziati giapponesi|scienziati]] del mondo, con la collaborazione di [[Giovanni Muciaccia]] e di vari ettolitri della sua [[Sperma|colla vinilica]] per la realizzazione. Recentemente una congrega di [[massoni]] guidata da [[Testa di cazzo|Berlusconi]] sta cercando il modo di usare la sua testa come base per i futuri [[sci|impianti sciistici di Milano 2]] <ref>perchè Berlusconi è in realtà [[Dio]], e se volesse aprire una stazione balneare su Marte gli basterebbe far schioccare le dita a [[Lecca culo|Ghedini]].</ref>
'''Claudio Bisio''' è sensa dubbio il [[conduttore televisivo]] dal cranio più grande, lucido e duro dell'[[universo]] (come si vide anche durante gli esperimenti al laboratorio di [[Zelig]], con le fratture causate a [[Checco Zalone]]). Questa ecce[[colpo di sonno|<span style="font-size:110%;">zzz</span>]]ionale durezza è stata raggiunta grazie agli anni di studio dedicati al ''progetto della supertesta''.



{{Cit|È proprio vero, l'angolazione della nuca è perfetta per una pista nera |[[cazzone|Esperto di impianti sciistici]] osservando la testa di [[Claudio Bisio]]}}
{{Cit|È proprio vero, l'angolazione della nuca è perfetta per una pista nera!|[[Alberto Tomba]] osservando la testa di Bisio}}


== Storia: come tutto ebbe inizio ==
== Storia: come tutto ebbe inizio ==
Nato, nel millenovecentosessantaquindici in seguito ad un difficile travaglio (chissà perché), da un [[Pedofilia|padre snaturato]] ed una [[mucca pazza]], sin nella giovinezza sognava di diventare un [[Super Mario|monaco Shaolin]] per distruggere i caveau delle banche a colpi di testa; {{Img
Nato nel 1955, in seguito ad un difficile travaglio, la pelata aveva infatti confuso i dottori; fin dalla sua giovinezza sognava di diventare un [[monaco Shaolin]], per riuscire a distruggere i caveau delle banche a colpi di testa;

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Purtroppo, nonostante gli anni di allenamento (passati a tirar testate a qualunque cosa), ottenne solo la sua lucentissima pelata ed un continuo e costante senso di stordimento, che gli dura tuttora<ref>E solo perché non seguiva i [https://www.youtube.com/watch?v=KgpiN9i45XM suoi] consigli.</ref>.
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Per questo decise di rivolgersi agli scienziati di cui sopra, che immediatamente lo [[Narcotico|narcotizzarono]] e lo usarono per 2 anni come cavia umana e palla da bowling.
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}} purtroppo, nonostante gli anni di allenamento (passati a tirar testate a qualunque cosa, con preferenza per vecchi e bambini), ottenne solo la sua lucentissima pelata ed un continuo e costante senso di [[Marijuana|stordimento]], che gli dura tutt'ora<ref>E solo perchè non seguiva i [https://www.youtube.com/watch?v=KgpiN9i45XM suoi] consigli.</ref>.
Per questo decise di rivolgersi agli [[Scienziati giapponesi|scienziati]] di cui sopra, che immediatamente lo [[Rohypnol|narcotizzarono]] e lo usarono per 2 anni come cavia umana, punching ball e giocattolo sessuale.
Dopo questo periodo, durante il quale lui [[Mistero della fede|crede]] di essere stato in coma, quei perversi [[pazzo|sapienti]] chiamarono il sopracitato [[psicopatico|Muciaccia]] per l'operazione di restyling.


== Carriera televisiva ==
== Carriera televisiva ==
Dopo aver finalmente raggiunto la durezza cranica che sempre aveva desiderato, inspiegabilmente sceglie di rinunciare al sogno di rapinare banche... Sono giunte indiscrezioni sul fatto che [[Michelle Hunziker]] lo abbia salvato dalla cattiva strada, trovando un più divertente utilizzo per quel suo capoccione rotondo.
Dopo aver finalmente raggiunto la durezza cranica che sempre aveva desiderato, inspiegabilmente sceglie di rinunciare al sogno di rapinare banche... Sono giunte indiscrezioni sul fatto che sia stata {{Senza fonte|[[Michelle Hunziker]] a salvarlo dalla [[Nonbooks:Rapina a mano armata|cattiva strada]], trovando un più divertente utilizzo per quel suo capoccione rotondo}}.
Per quanto queste malevoli voci possano essere false, è sicuro che ha lavorato con la sopracitata [[figa|benefattrice]] nel programma televisivo/laboratorio scientifico/tana della [[Bestia Bugblatta di Traal|Grande Bestia Bugblatta]] [[Zelig]]
Per quanto queste malevoli voci possano essere false, {{Senza fonte|è sicuro}} che ha condotto con la sopracitata [[figa|benefattrice]] il programma televisivo/laboratorio scientifico [[Zelig]]. Nel [[2012]], forse per paura della [[21 dicembre 2012|fine del mondo]], tra lo stupore generale dei pochi che se ne accorsero (sempre a causa della sopracitata paura da [[NonLibri:Hitler e l'Impero dei Nazi Robot|fine del mondo]]) decise di lasciare la conduzione di quel <del>geniale e</del> famoso programma alle più <del>in</del>capaci mani del mago di [[Michele Foresta|Mister Forest]].


== Una nuova vita? ==
== Una nuova vita? ==
Nel 2010, alla fine delle riprese di Benvenuti al sud, è inciampato in una cinepresa cadendo in un [[Wormhole|buco nero]]. Quando si è rialzato si è trovato in uno strano universo parallelo, stordito e con una fluente chioma bionda (che comunque è caduta nel giro di un paio d'ore). Le sue doti gli hanno in breve tempo garantito la fiducia degli indigeni e l'ambita e ben remunerata carica di '''Tennico da Bar'''.
Si è così potuto dedicare interamente al suo sogno infantile alternativo<ref>Tutti i bambini previdenti ne hanno almeno 3.</ref>, quello di fare l'[[attore]]. Aveva già iniziato da anni a bazzicare sui set di vari film<ref>Non solo per portare il caffè al regista, per quanto possa sembrar strano.</ref>, e fu proprio grazie a questa sua nascente "carriera" che la sua vita ebbe una svolta decisiva: nel 2010, alla fine delle riprese di ''Femmine contro maschi'', inciampa in una cinepresa cadendo in un [[Wormhole|buco nero]]. Rialzandosi si trova in uno strano [[Beozia|universo parallelo]], stordito e con una fluente criniera bionda (che comunque potrà sfoggiare solo per un paio d'ore, tempo che questa impiegherà a seguire la già compianta chioma nel [[Iperuranio|paradiso dei capelli]]).

Le sue doti gli garantirono in breve tempo la fiducia e l'ammirazione degli indigeni e conseguentemente l'ambita ed abbondantemente remunerata carica di "''Tennico''" nel luogo più upscale della capitale di quel folle mondo parallelo: il '''Bar Sport'''. In pratica, il suo ruolo consisteva nel giocare a biliardo e [[Cacacazzo|rendere edotti]] i <del>bifolchi</del> cittadini del posto su ogni improbabilissimo argomento, specialmente su [[calcio]] e [[ciclismo]]. Ogni suo racconto si trasforma però, nella testa degli ascoltatori, in una [[Allucinazione|delirante visione colorata]], ed al risveglio (che solitamente avviene 2/4 ore dopo) questi si sentono felicemente appagati, ma si chiedono perché abbiano pagato il biglietto del [[cinema]].


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* 9 donne su 10 lo vorrebbero [[Vibratore|usare]]. <ref>e secondo alcuni studi anche 6¼ su 10¹ [[Ex gay|uomini]]</ref>
* Test clinici dimostrano che 9 donne su 10 lo vorrebbero [[Vibratore|usare]], fama dovuta alla sua scorrevolezza in entrata.
* È comunista nell'anima. Dunque è vietato guardare i suoi programmi!!!!
* È comunista nell'anima. [[Editto bulgaro|Dunque è vietato guardare i suoi programmi!!!!]]
* Di spalle viene spesso scambiato per una palla da bowling.
* Un articolo del [[Vernacoliere]] ha dimostrato che, se visto di spalle, viene spesso scambiato per una palla da bowling, soprattutto se, come successo, qualcuno gli aveva disegnato sulla superficie liscia, 3 cerchi neri.
* Da quando ha presentato il I maggio del 2004 il suo stordimento si è decucentuplicato.
* Ha sempre voluto sbattere [[puttana|Michelle]] come una porta. <ref>E lo ha anche fatto. Giuro, ero presente! Io facevo il video!</ref>
* Ha sempre voluto sbattere [[Michelle Hunziker|Michelle]] come una porta, ma non ha mai trovato la maniglia.
* Se lo guardi sotto [[LSD|acido]] diventa divertente. E multicolore. E vedi pure come in realtà nuovi capelli crescano e cadano continuamente dalla sua celeberrima zucca. Semplicemente, senza [[droga]] sei cieco!!!
* Se lo guardi sotto [[LSD|acido]] diventa divertente. E multicolore. E vedi pure come in realtà nuovi capelli crescano e cadano continuamente dalla sua celeberrima zucca.
* Per uno strano conflitto neural-spazio-temporale si è ritrovato su un palco con [[Elio e le Storie Tese|Elio]] ed i [[Monty Python]]<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=lYlIIhyeZwg Il documento storico]</ref>.
* Una nuova classe di scienziati [[Alieni nazisti]] propone di usare la potenza distruttiva del suo neurocranio col loro [[RPG]] gigante.

== Note ==


==Note==
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{{note|2}}
{{note|2}}

[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Pelati]]
[[Categoria:Comici]]
[[Categoria:Attori]]

Versione attuale delle 01:05, 6 ott 2023

« Non sono calvo... ho la riga larga! »
(Claudio Bisio su calvizie)
« Sono molto precoce. Ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. Difatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? »
(Claudio Bisio su di )
Bisio vince il cappello premio al concorso "butta a testate le vecchiette in mezzo la strada".

Claudio Bisio è sensa dubbio il conduttore televisivo dal cranio più grande, lucido e duro dell'universo (come si vide anche durante gli esperimenti al laboratorio di Zelig, con le fratture causate a Checco Zalone). Questa eccezzzionale durezza è stata raggiunta grazie agli anni di studio dedicati al progetto della supertesta.


« È proprio vero, l'angolazione della nuca è perfetta per una pista nera! »
(Alberto Tomba osservando la testa di Bisio)

Storia: come tutto ebbe inizio

Nato nel 1955, in seguito ad un difficile travaglio, la pelata aveva infatti confuso i dottori; fin dalla sua giovinezza sognava di diventare un monaco Shaolin, per riuscire a distruggere i caveau delle banche a colpi di testa;

Purtroppo, nonostante gli anni di allenamento (passati a tirar testate a qualunque cosa), ottenne solo la sua lucentissima pelata ed un continuo e costante senso di stordimento, che gli dura tuttora[1]. Per questo decise di rivolgersi agli scienziati di cui sopra, che immediatamente lo narcotizzarono e lo usarono per 2 anni come cavia umana e palla da bowling.

Carriera televisiva

Dopo aver finalmente raggiunto la durezza cranica che sempre aveva desiderato, inspiegabilmente sceglie di rinunciare al sogno di rapinare banche... Sono giunte indiscrezioni sul fatto che sia stata Michelle Hunziker a salvarlo dalla cattiva strada, trovando un più divertente utilizzo per quel suo capoccione rotondo[senza fonte]. Per quanto queste malevoli voci possano essere false, è sicuro[senza fonte] che ha condotto con la sopracitata benefattrice il programma televisivo/laboratorio scientifico Zelig. Nel 2012, forse per paura della fine del mondo, tra lo stupore generale dei pochi che se ne accorsero (sempre a causa della sopracitata paura da fine del mondo) decise di lasciare la conduzione di quel geniale e famoso programma alle più incapaci mani del mago di Mister Forest.

Una nuova vita?

Si è così potuto dedicare interamente al suo sogno infantile alternativo[2], quello di fare l'attore. Aveva già iniziato da anni a bazzicare sui set di vari film[3], e fu proprio grazie a questa sua nascente "carriera" che la sua vita ebbe una svolta decisiva: nel 2010, alla fine delle riprese di Femmine contro maschi, inciampa in una cinepresa cadendo in un buco nero. Rialzandosi si trova in uno strano universo parallelo, stordito e con una fluente criniera bionda (che comunque potrà sfoggiare solo per un paio d'ore, tempo che questa impiegherà a seguire la già compianta chioma nel paradiso dei capelli).

Le sue doti gli garantirono in breve tempo la fiducia e l'ammirazione degli indigeni e conseguentemente l'ambita ed abbondantemente remunerata carica di "Tennico" nel luogo più upscale della capitale di quel folle mondo parallelo: il Bar Sport. In pratica, il suo ruolo consisteva nel giocare a biliardo e rendere edotti i bifolchi cittadini del posto su ogni improbabilissimo argomento, specialmente su calcio e ciclismo. Ogni suo racconto si trasforma però, nella testa degli ascoltatori, in una delirante visione colorata, ed al risveglio (che solitamente avviene 2/4 ore dopo) questi si sentono felicemente appagati, ma si chiedono perché abbiano pagato il biglietto del cinema.

Curiosità

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  • Test clinici dimostrano che 9 donne su 10 lo vorrebbero usare, fama dovuta alla sua scorrevolezza in entrata.
  • È comunista nell'anima. Dunque è vietato guardare i suoi programmi!!!!
  • Un articolo del Vernacoliere ha dimostrato che, se visto di spalle, viene spesso scambiato per una palla da bowling, soprattutto se, come successo, qualcuno gli aveva disegnato sulla superficie liscia, 3 cerchi neri.
  • Ha sempre voluto sbattere Michelle come una porta, ma non ha mai trovato la maniglia.
  • Se lo guardi sotto acido diventa divertente. E multicolore. E vedi pure come in realtà nuovi capelli crescano e cadano continuamente dalla sua celeberrima zucca.
  • Per uno strano conflitto neural-spazio-temporale si è ritrovato su un palco con Elio ed i Monty Python[4].

Note

  1. ^ E solo perché non seguiva i suoi consigli.
  2. ^ Tutti i bambini previdenti ne hanno almeno 3.
  3. ^ Non solo per portare il caffè al regista, per quanto possa sembrar strano.
  4. ^ Il documento storico