Lavaggio del cervello

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Lavaggio a mano, solo in acqua fredda con sapone neutro

In lavatrice con programma per capi delicati

ATTENZIONE: L'AUTORE DI QUESTO ARTICOLO È RICERCATO PER GRAVE COSPIRAZIONE CONTRO LO YOGURT ACTIVIA E IL PuPPîR CONFEZIONE FAMIGLIA. LA SUA TAGLIA È DI 200 000 000 BERRY.

Il lavaggio del cervello è una pratica estremamente crudele per convincere consumisti microcefali a comprare macchine per affettare uova crude. Subiamo continuamente lavaggi del cervello da quei bastardi del Mulino Bianco che vogliono farci mangiare merendine al sapore di secreto anale o quando quei cretinetti della Activia ci propinano bile colorata, o PuPPîRquando tornati dal supermercato ci accorgiamo di aver acquistato senza rendercene conto dodici confezioni di PuPPîR nonostante ne abbiamo già una ventina in casa. Insomma, dicesi lavaggio del cervello ogni espediente atto a farci fare cose che normalmente non faremmo nemmeno sotto tortura. Il lavaggio del cervello in passato fu praticato a

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tutti i livelli più o meno efficacemente. Ai bei tempi andati era chiamato propaganda o anche parola del Signore, fino a quando un certo Marchese Cathod inventò la macchina per il lavaggio del cervello, uno strano aggeggio che spara un fascio di elettroni su di un reticolo fluorescente che non si sa per quale motivo riesce a plagiare le menti deboli; oggi è comunemente chiamato Tv.

Numero di lavaggi subiti dalla tua famiglia dalle 11.30 alle 13.45 di oggi:

Applicazioni del lavaggio del cervello

La reazione delle sinapsi ad un forte lavaggio del cervello

• Far brillare il lobo temporale come uno specchio annichilendo, però, la capacità di riflettere
• Ripulire le sinapsi da pensieri negativi come: "Ma non è che questi ci stanno prendendo per il culo?".
• Autoconvincerti che sei una persona normale nonostante frequenti spesso Nonciclopedia
• Far credere a quella bella ragazza incontrata in biblioteca che hai un sacco di soldi
• Candeggiare la corteccia frontale per controllare gli acquisti
• Formare un esercito di fanatici da gestire a piacimento
• Vendere tonnellate di PuPPîR®©™
• Sterilizzare i neuroni per scevrarli da desideri poco dispendiosi
• Svuotare la mente da conoscenza ed esperienza e colmarla di inutili stronzate
• Convincere i tuoi genitori che non hai un doppio libretto per l'università
• Dominare l'universo

Requisiti necessari

Tutti possono praticare il lavaggio del cervello, pensate a vostra mamma, per esempio: "Io l'ho sempre detto che sei un imbecille!". Ve lo ha detto così tante volte che oramai ci credete anche voi. O la vostra ragazza: " Wow! Mai visto uno così grosso!". Anche questo sentito e risentito ma stavolta nemmeno voi potete crederci. Per capire quanto sia facile basta pensare a quello che è capitato più o meno a tutti. Quante volte sentiamo bambini che recitano una pubblicità replicando perfettamente inflessione, mimica e espressioni facciali: "Evvai! Questo PuPPîR®©™ non basta mai!" Mentre gioca con la inconfondibile scatola. Oppure anche una canzone, una di quelle brutte, ripetitive, noiose, ripetitive, urticanti, ripetitive, stupide e un tantino ripetitive. Quelle bastarde che si insinuano tra i nostri pensieri e ne diventano la colonna sonora per mesi, a volte anni. Giorno e notte, notte e giorno.

Se il cervello è molto sporco usate del detesivo liquido

Trottolino amoroso Du du da da da, questo è il ballo del qua qua, tutti i bambini fanno oooooh, quando apro un PuPPîR®©™ non mi va più di usciiiiir!. Questi esempi incorporano le tre colonne portanti del lavaggio del cervello: Brutto + Stupido + Ripetizione. Non ha importanza la qualità del prodotto che si promuove o il prezzo a cui lo vendete ma solamente quante volte lo fate. Basta un po' di buona volontà ma se avete un sacco di soldi viene molto meglio. Un po' come quando si crea un tormentone, solo che fa ancora meno ridere. Morite dalla voglia di provare vero?

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Metodi per ottenere un buon candeggio

Metodo invasivo

Segnate sulla crapa della vittima una linea a matita, usate la motosega per aprirlo usando la linea come riferimento. Inserite quantomeno ottantotto pubblicità ossessive, tredici videogiochi di guerra e una goccia di veleno mortale. Poi richiudete con tantissimo scotch; infine ricoprite il tutto col nostro solito impasto di carta igienica e colla vinilica: dopo una notte di riposo dovrebbe essere solido come una roccia! Ora con un una mazzetta da 8 Kg polverizzate colpendo ripetutamente e con forza, inserite il 50% di polvere ottenuta nel cranio e aggiungete 25% di acqua e 25% di aria fritta in olio di semi. Per concludere frullate il tutto, aggistate il sale (senza esagerare) e richiudete. Lasciate riposare due giorni al buio per ottenere zombi particolarmente servizievoli.

Metodo Montessori

Inutile, non funziona nemmeno se lo ripetete mille volte.

Metodo scolastico classico

Uno dei più subdoli ed efficaci questo metodo richiede molto tempo ma da risultati strabilianti. Rinchiudete un gruppo di mocciosi in una stanza, insegnate loro un concetto sufficientemente noioso, non importa se è falso, ripetete e fate ripetere ai fanciulli fino a domare la loro ragione a volte troppo razionale. Rispondete alle domande solo quando sono stupide con risposte inconcludenti. Tagliate le gambe alle domande pertinenti e che implicano un ragionamento recitando a memoria frasi in latino del tal filosofo di quattromila anni fa, ma va benissimo anche la prima cosa che vi viene in mente, oppure tagliate corto con un classico:"Se c'è scritto qui vuol dire che è vero". Con gli anni i vostri discepoli si abitueranno all'idea che Cristoforo Colombo abbia scoperto L'America infatti i poveracci che gia ci vivevano manco sapevano che si chiamava così. Potrete anche convincerli che la Chiesa abbia combattuto il nazismo, che la mafia non esista e che Craxi fosse un grande statista, forse grande quanto Mussolini. I pargoli crescendo porteranno la vostra cultura in tutto il mondo e combatteranno a costo della vita per difendere la vostra verità.

Metodo religioso

Un metodo molto complicato ma di grande effetto e lunga durata. È necessario un dio, se non ne trovate di disponibili potete inventarvene uno. Autoeleggetevi unico tramite terreno tra Lui e i mortali e create leggi inapplicabili alla vita reale. Questo insinuerà nelle menti degli adepti, violenti sensi di colpa che voi sfrutterete per far fare loro ogni cosa desideriate in modo tale che espiino le proprie colpe immaginarie. Torturate, scannate, decapitate, bruciate, lapidate chiunque osi esprimere un opinione personale in disaccordo con i dettami del credo.

Metodo pubblicitario

I colori sono fondamentali. Il verde, il rosso, il bianco richiamano i colori del vino

Questo sistema è molto semplice ma richiedi ingenti somme di denaro. Non è necessario investire capitale nel prodotto da vendere ne per assoldare un grande creativo che inventi uno spot opera d'arte. Ricordate i tre pilastri: brutto, stupido e ripetitivo. Brutto: Il prodotto deve avere un nome idiota e facilmente memorizzabile. L'ambientazione e i vestiti dei personaggi devono necessariamente essere dello stesso colore della marca del prodotto. Stupido: Una tipa tutta ciccia e brufoli non ci vede più dalla fame; una vecchia ciabatta è molto preoccupata per sua figlia: gira voce che sbagli candeggio; una famiglia di fornai vive in un mulino ma stranamente mangia merendine confezionato. il tutto accompagnato da una musichetta desolante o da un ritornello degno di Masini o Leone di Lernia nello spot del PuPPîR®©™. Stupido: Come il sorriso delle massaia col tacco a spillo che prova un orgasmo multiplo vedendo brillare una superficie difficile o di quella folle che lava una camicetta senza pretrattare o come la ragazzina che tenta il suicidio dopo aver visto il brufolo sul naso. Ora che avete investito un millesimo del vostro capitale per produrre l'articolo e un altro millesimo per lo spot è giunto il momento di Ripetere fino alla nausea: Spendete tutto il rimanente per comprare spazi televisivi nelle fasce orarie più attive, volantini da tergicristalli, pagine di giornale, cartelloni stradali, adesivi per semafori, magliette, auto di formula 1, spammers, comari, cartelloni furgonati, giornalisti del TG, apparizioni cinematografiche. Il ritorno di pecunia è garantito.

Metodo Berlusconi

I colori sono importanti, è vero. Ma una bella gnocca è sempre determinante.

Brutto, stupido, ripetitivo + incoerente. Questa variante innovativa vi permetterà di farvi gli stracazzi vostri anche se sono illegali, e godervi la vita senza tener conto di nient'altro. Si tratta di sostituire frasi compromettenti del tipo: "Si è vero ho rubato", "Si è vero ho evaso le tasse" o "Si sono un puttaniere" con "Non ho mai rubato", Ho sempre pagato le tasse regolarmente" e "Sono vergine e martire". Se colto in flagranza confermare ogni azione ricamandola con fronzoli populisti: "Hai rubato!" "L'ho fatto per voi!", "Hai evaso le tasse!" "Nessuno dovrebbe pagarle!", "Vai a Troie!" "L'ho fatto per loro! Volevo toglierle dalla strada!" Come avrete notato i tre pilastri sono stati rispettati. Si utilizza anche l'incoerenza che di solito non viene tollerata, ma in questo caso è molto funzionale quando è resa grottesca nel tentativo di risultare divertente. La ripetizione ossessivo-compulsiva garantisce risultati brillanti e duraturi oltre ad ogni aspettativa.

Crisi di rigetto

Nei soggetti più predisposti le lunghe esposizioni al lavaggio del cervello possono provocare crisi di rigetto. L'individuo reagisce ad ogni impulso rifiutando ostinatamente l'elemento proposto. Diviene estremamente sospettoso verso qualsiasi cosa gli venga offerta per più di una volta temendo in ogni momento di essere sottoposto ad un atto coercitivo indotto psicologicamente. Si disfa di ogni oggetto di marca che possiede, brucia i vestiti griffati, minaccia di denunciare la nonna che l'ha chiamato per ben tre volte a tavola, rifiuta persino la Nutella e sostituendola con la Cioccobigusto che fa schifo e che a sua insaputa è anch'essa proprietà della Ferrero, qualcuno addirittura getta tutti i PuPPîRdalla finestra rischiando di ammazzare qualcuno. Non trovando in commercio saponette non pubblicizzate opta per il sapone fatto in casa procurandosi gravi intossicazioni da soda caustica. Non crede per principio a nessun media e si autoconvince che Brunetta sia alto due metri e dieci e che Travaglio in realtà non stia per partorire affatto. Le persone che scivolano in questa patologia evitano la tendenza e scelgono sempre una via in controtendenza per cercare di contrastare la Macchina che vedono sempre un passo avanti a loro. Cominciano col sospettare in una controtendenza pilotata, a questo punto optano per la controtendenza pilotata e dirottata ma ben presto si accorgno che qualcuno li sta sfruttando attraversi la controtendenza pilotata e dirottata da finti terroristi appartenenti alla CIA. All' apogeo della mania da complottismo/cospirismo i poveretti scappano dalla civiltà e si rifugiano nella foresta amazzonica dove vengo spesso stritolati da un'anaconda,

Non sei curioso di aprire questa suggestiva scatola?

o sull Imalaya cercando di vivere alla giornata. Ma ci riescono per una sola giornata. Qualcuno di loro sceglie uno dei suicidi classici come soffocarsi avolgendosi la testa con abbondanti strati di pellicola (Domopack escluso) o respirare il gas dell'accendino, morire dissanguato strappandosi i nei o ingurgitare PuPPîR®©™ fino ad esplodere.

Ma allora! Cos'è il PuPPîR®©™?

Decidetelo voi!!! Tanto non conta una sega! <poll> Il PuPPîR®©™ è... ...un rivoluzionario detersivo a base di acido solforico. ...una nuova pizza istantanea la gusto di panettone. ...una cannuccia collegabile al pene per bere a ciclo continuo ...un set di piatti antiurto in gommapiuma ...una grondaia per occhi per sbucciare cipolle in tutta tranquillità ...un citofono per toilette ...un ingegnoso strumento per reidratare fagioli secchi ...una calzamaglia fuxia ...una saporita bibita al gusto di porro, cavolo e caciotta ...una crema depilatoria per narici ...una magica scatola vuota ···un profilattico al gusto di cazzo ...un innovativo impianto stereo ad infrasuoni ...chissenefrega! Qualsiasi cosa sia, la voooogliooooo!

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Conclusione

I più scaltri tra i lettori avranno a questo punto capito che l'ennesima brutta, stupida e ripetitiva serie di lettere a caso si è inesorabilmente insinuata nel loro cervello e si è trovata un posticino al caldo tra i neuroni, per sempre. I più idioti invece sono immediatamente andati alla ricerca su internet di questo incredibile prodotto della tecnologia, il PuPPîR®©™, inconsapevoli del fatto che sono già disponibili nel negozio sotto casa! Affrettatevi, dunque!!! Ai primi dieci clienti in omaggio la mitica confezione PuPPîR®©™ Global®©™ Limited®©™ Ediction®©™ DeLux®©™! (prodotto non incluso nella confezione)

Altre entità che tormentano la nostra mente a causa del prelavaggio con ammorbidente

• Nutella
• Coca Cola
• Berlusconi
• Mc Donald's
• Mulino Bianco
• Dio
• Tonno Insuperabile
• PuPPîR Cosa? Vergogna, Nonciclopedia!