Twilight: differenze tra le versioni
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I maschi sembrano essere immuni al fenomeno. Naturalmente per "maschio" non intendo un pezzo di carne dotato di 2 braccia e 2 gambe e un pene ma un maschio vero dotato di cervello. |
I maschi sembrano essere immuni al fenomeno. Naturalmente per "maschio" non intendo un pezzo di carne dotato di 2 braccia e 2 gambe e un pene ma un maschio vero dotato di cervello. |
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Le femmine al contrario, per citare Edward, fanno del libro la loro dose di eroina quotidiana. È scientificamente testato dal liceo E. Fermi di Aversa che la lettura del libro causa la perdita del 97% dei |
Le femmine al contrario, per citare Edward, fanno del libro la loro dose di eroina quotidiana. È scientificamente testato dal liceo E. Fermi di Aversa che la lettura del libro causa la perdita del 97% dei neuroni. Il restante 2% è adibito alle funzioni motore e al linguaggio che presto si riduce alle semplici parole "Ed, bono, Bella, puttana". L'altro neurone rimasto si impicca poco dopo per avere letto anche lui il libro. |
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Versione delle 21:13, 15 apr 2009
Twilight (pronuncia: Tùailaitt) è, in pratica, 3msc rivisto da Isabella Santacroce. Ma se lo farete notare a qualsiasi fungirl, diverrà isterica tentando di smentire l'insmentibile per ovvi motivi.
La """""trama"""""[1]
Essendo indirizzato ad una determinata parte di pubblico, il roman--...raccon--...coso ha per protagonista una liceale, ovviamente strafiga (giusto per evitare di far cadere il personaggio nel superficiale, a quel genio della sua autrice viene di chiamarla Bella Brutilde), che stanca di prendere fave dai semplici mortali viene spinta dalla sua voglia di sesso anche a farsela coi morti.
Dopo essere passata per zombie, fantasmi e morti di fica, la nostra bella Brutilde decide (come ogni darkettona) di passare ai vampiri.
La storia inizia con la protagonista che incontra il belloccio di turno, Edward, che guarda caso si dimostra un tipo scontroso e asociale, a riconferma della teoria del plagio in versione dark di 3msc. Ovviamente il tipo se lo tira fino a strapparselo, e la leggiadra e giovin zoccola, invece che cercare altri ragazzi che si dimostrino più simpatici di un cactus, da brava fungirl qual è decide di fargli ancora di più la corte. Siccome anche tra i vampiri è noto che "la fica è fica, mica ortica", il Lestat delle povere sceme decide al fine di cedere: si scopre così che, per la gioia di tutte le bimbeminkia dark che scrivono di yaoi, il tipo ha un'intera famiglia di giovani bellocci come lui. Dopo aver fatto un'orgia da fare invidia a Jessica Rizzo, Edward per farsi lo sborone si rivela un vampiro. E giù ancora di orgie.
Mi piacerebbe scrivere come prosegue, ma arrivato a quel punto ho preso il libro e l'ho buttato nel camino. Se non altro fa un buon fuoco.
I "personaggi"
Bella Brutilde (anche se spetterebbe a noi dirlo ma le crediamo sulla parola): alquanto ritardata e paraplegica, ci si chiede se rappresenti il QI standard delle lettrici o se semplicemente, la scrittrice si diverta a far soffrire la lettrice che ha già intuito quello che la protagonista intuirà solo una decina di capitoli dopo. Niente da dire. Non ha uno straccio di vita sociale, un hobby o una passione che non abbia qualcosa a che fare con la ricostruzione delle unghie. Niente di niente. Passa le giornate a respirare, a rischiare la morte, piagnucolare, inciampare su qualsiasi cosa capiti sul suo cammino e a sognare il suo belloccio.
Belloccio (anche detto Edward, Ed, Edd & Eddy): benché inizialmente avvicini
Bella Brutilde con l'intenzione di ammazzarla e dissanguarla, si renderà presto conto che è l'unica disposta a dargliela e quindi imparerà a non fare lo schizzinoso.
Altri: padri, madri, fratelli, il cui giudizio o pensiero viene del tutto ignorato, a nessuno importa di loro. Ma infatti che lo scrivo a fare? Non me ne frega niente!
I seguiti
Come se non ci avessero già pensato Federico Moccia e Melissa P. ad uccidere la letteratura, anche l'autrice di Twilight decide di dare il suo contributo nel martoriarla: non paga infatti di aver fomentato orde di fungirl (e di aver quindi reso il mondo un posto peggiore)con il suo libro, decide anche di scriverne due sequel: New Moon ed Eclipse (originalità, questa sconosciuta).
Il secondo è, se possibile, ancora più inutile del primo, narra di Edward che si è rotto di Bella e se ne va, lei si butta da uno scoglio (ma solo per sano sport!), la sorella di Edward che vede nel futuro pensa che è morta, l'altra sorella di Edward, che odia Bella, gli dice che è morta ed Edward...si suicida. Solo dopo vari tentativi si rende conto che è già morto.
Il terzo libro, invece, rivela che Bella, stanca di farsela coi morti, si è data alla zoofilia facendosi pure i licantropi. Anche se poi torna da Edward.
Il quarto libro, Breaking Dawn, parla di Bella che, stanca di farsela con animali e morti, diventa vampiro e partorisce una bambina satanica, che ha per nome Nessie (la scrittrice è stata denunciata dagli ideatori del mostro di Lockness).
Nessie prenderà subito le orme di sua madre e, con due secondi di vita, se la farà subito con Jacob alias cane. Tutto finisce bene: Bella diventa presentatrice Avon e Edward o più semplicemente conosciuto come E diventa un attore porno gay.
I numeri
10 - La lettura del libro causa ben 10 volte più assuefazione dell'eroina stessa.
78235 - I milioni di coppie stroncate dalla lettura da parte di lei del libro. "Perché non puoi essere come lui!?" la frase tipo.
- I miliardi di volte che la lettrice del suddetto libro pronuncia le parole "Dov'è il mio Edward".
L'istigazione alla prostituzione
Bella è una troia. Questo non si può negare. Le ragazzine, pure odiandola perché "Come fa quella brutta scema ad avere Eddino!?", cercano di imitarla in tutti i modi diventando delle arrapate croniche perverse e feticiste (Parentesi: La lettrice di Twilight è infatti fortemente attratta da qualsiasi forma di vita che si muova con capelli biondi e occhi neri...anche se questa forma di vita dovesse essere un Cocker nano idrofobo). Con l'apprendimento della parola "cerulei" cominciano a definire ogni tipo di occhio come "ceruleo" e fanno venire paranoie sulla propria salute ai ragazzi cui dicono "Il colore dei tuoi occhi è cambiato?!"
Il film secondo ME
Il film è, ovviamente, un colossale spreco di pellicola. Nulla da ridire, del resto anche il libro fa venire i lucciconi se si pensa alla quantità di poveri alberi dell'Amazzonia sacrificata per un sì ignobile scopo. Veniamo alle differenze, che in quanto a livello di sopportabilità sono ben poche.
Comparsa dell'autrice, probabilmente ancora incredula del successo ottenuto dal pietoso codice fiscale a cui ha dedicato tutti i momenti liberi della sua vita da casalinga mormone, e probabilmente estasiata all'idea di apparire sul grande schermo. Nel film la nostra distrugge sistematicamente la tastiera di un computer mentre divora una scodella di fagioli, conscia del loro ottimo effetto sull'apparato digerente.
Scena nell'aula di biologia; al contrario del libro, in cui il succhiasangue assume un'attraente espressione meditabonda mentre tenta disperatamente di non vomitare alla vista di Bella e si precipita in bagno, il succhiasangue assume un'attraente espressione meditabonda mentre tenta disperatamente di non vomitare alla vista di Bella. Storica la frase con cui si giustifica: "Ho avuto una forte scarica di adrenalina, succede, cerca su Gugol". Nota di redazione: normalmente i personaggi di qualsiasi film Hollywoodiano di serie Z, specialmente se tratto da un libro, vengono completamente stravolti a beneficio di qualsiasi esigenza di marketing. Nel caso di Tuailait, non ce n'è stato bisogno.
Scene calt e momenti clu. Bella e due amichette stanno allegramente svuotando i portafogli dei rispettivi paparini, quando la sprovveduta decide che è giunta l'ora di una pausa sigaretta. E viene immediatamente assalita da un branco di stupratori eroinomani, in pieno pomeriggio, all'uscita di un centro commerciale. Naturale. A chi non è mai successo? Ovviamente, arriva Edward, che ovviamente stava giusto passando da quelle parti, ovviamente la salva e ovviamente la riporta a casa in tempo per il tè. Durante tutto ciò, il valoroso cavaliere parla con un tono di voce alterato quanto quello di Lecter nel bel mezzo di un delirio mistico inneggiante al libero cannibalismo, espletando frasi del tutto irrazionali e sgrammaticate. Ah, sì. Rivela anche di saper leggere nel pensiero. Roba da scappare a gambe levate. A quanto pare, nè le Tuailaitiane nè la nostra eroina la pensano come me.
Appena due scene dopo, infatti, Cullen e la Swan sono diventati la coppia modello della Forks High School, Scuola Alta Forchettari per i non anglofoni, nonchè gruplider e trensedder dell'intera Città delle Forchette. Il fatto che uno sia un vampiro e l'altra una rincoglionita non sembra turbare nessun abitante della ridente cittadina. Non è il caso di montarsi troppo la testa: nubi minacciose oscurano già l'orizzonte.
Il giorno in cui Bella verrà presentata ai genitori marca definitivamente la loro transizione da coppietta felice a coppietta infelice. Emmet saluta agitando il coltello. Jasper sembra sotto l’effetto di sostanze allucinogene, con occhi sgranati oltre l'inverosimile e delle occhiaie più simili a quelle di un tossico che a quelle di un vampiro. L'unica che la accoglie con un minimo di entusiasmo è Alice: ha già previsto il momento in cui Bella cadrà da una scogliera.
A casa Swan le cose non vanno molto meglio. Edward aspetta giudiziosamente in giardino, mentre Bella comunica la lieta novella al padre. Egli ci pensa un attimo, carica il fucile e le intima con voce affettuosa di farlo entrare. A questo punto, lascio a voi e alla vostra immaginazione il prevedibile seguito.
Studi sulla pericolosità
Recenti studi scientifici da parte dei ricercatori Oral-B hanno dimostrato che la lettura di Twilight e dei suoi sequel comporta conseguenze drastiche nella lettrice. Si presentano diverse situazioni possibili:
- La lettrice sana di mente prenderà spunto dal cattivo del film "Non aprite quella porta" diventando, al termine della lettura, una sterminatrice incallita di bimbeminkia e fungirl. Si avvisa questa particolare categoria di lettrici che la motosega non viene data in dotazione con il libro dalla libreria.
- La lettrice bimbaminkia diventa cerebralmente irrecuperabile, pertanto dev'essere soppressa.
- La lettrice sana di mente diventa bimbaminkia.
- La lettrice sana di mente diventa incapace di intendere e di volere.
- Il lettore maschio, che, motivi ignoti anche a lui provasse a leggerlo, defenestrerà il meraviglioso libro dopo pochi petosecondi
L'effetto che la lettura del libro causa sulle lettrici è detto "effetto popcorn", poiché i neuroni della vittima esplodono come se fossero appunto popcorn. Alcuni Stati in cui è ancora in vigore la pena di morte volevano introdurre la lettura di Twilight come esecuzione sommaria, ma l'idea non è stata approvata data la sofferenza immane che il libro comporta. Infatti da una recente intervista a cui sono stati sottoposti i pochi coraggiosi eroi che hanno letto il libro e ne sono rimasti illesi si è scoperto che gli intervistati preferirebbero bere un boccale di acido muriatico o usare l'azoto liquido al posto dello shampoo pur di non rileggerlo.
"La curiosità uccide il gatto...e anche la ragazza". Generalmente il libro viene letteralmente spacciato in qualsiasi luogo dove sia possibile reperire ossigeno. La pusher si avvicina alla vittima con un innocente "Hai letto Twilight?" ma in realtà vuole dire "So perfettamente che non hai letto Twlight te lo chiedo solo per farmi chiedere cos'è e cominciare a parlare per quattro ore di quant'è figo Edward". La giovane vittima che cade nel tranello diventa improvvisamente una lettrice accanita, se analfabeta impara a leggere se dislessica acquista gli audiolibri. Oramai è persa. Dovrete sopprimere il soggetto.
Il lettore tipo
I maschi sembrano essere immuni al fenomeno. Naturalmente per "maschio" non intendo un pezzo di carne dotato di 2 braccia e 2 gambe e un pene ma un maschio vero dotato di cervello.
Le femmine al contrario, per citare Edward, fanno del libro la loro dose di eroina quotidiana. È scientificamente testato dal liceo E. Fermi di Aversa che la lettura del libro causa la perdita del 97% dei neuroni. Il restante 2% è adibito alle funzioni motore e al linguaggio che presto si riduce alle semplici parole "Ed, bono, Bella, puttana". L'altro neurone rimasto si impicca poco dopo per avere letto anche lui il libro.
Target
La gente appassionata di questo libro è anche appassionata di:
- Final Fantasy X-2
- Final Fantasy VIII
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- Tokyo moonson
Collegamenti
- Note