Chuck Norris
Numero delle vittime di Chuck Norris oggi: 
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.
Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dio con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.
Biografia
- vedi anche: Walker Texas Ranger
Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Parenti noti
- Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
- McGyver (nato da un suo neurone)
- I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
- La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
- Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario)
- Chuck Berlusconi
- Dio (suo maggiordomo)
- Gesù (portaborse e segretario personale)
- Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
- La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
- Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
- Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
- Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena.
- Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
- Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
- Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
- Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
- Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
- Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
- Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
Opere principali
- Il Calcio rotante
- Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
- Walker Texas Ranger
- Gesù
- L'era glaciale (non il film)
- Il Deserto del Sahara
- Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
- Il disastro di Chernobyl
- Lo scioglimento dei ghiacciai
- La Bibbia
- Il Millenium Bug
- La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
- 100 calci rotanti prima di andare a letto
- È vero, faccio sempre la pipì a letto
- Vangeli autografi
- Tre metri sotto terra
- Nonciclopedia
- Pick-up
Appellativi di Chuck Norris
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
- Il
- Lo
- Egli
- l'Abbacchiante
- l'Abbagliante
- l'Anabbagliante
- lo Splendente
- lo Smagliante
- il Lucente
- il Rilucente
- il Fulgido
- lo Sfolgorante
- lo Sfavillante
- l'Accecante
- l'Abbacinante
- il Brillante
- il Selvaggio
- il Demolitore
- Sua Calciorotondità o Sua Calciorotanza
- il Creatore
- l'Edificante
- l'Annientatore
- l'Esasperante
- il Copioso
- il Dovizioso
- Molto
- Tanto
- Tantissimo
- Assai
- l'Eccedente
- l'Abbordante
- l'Assaltatore
- l'Abbreviatore
- il Troncatore
- l'Altissimo
- Sua Accortezza
- Sua Maestria
- il Ferrato
- l'Ammirevole
- l'Abrogatore
- il Valente
- l'Altisonante
- il Rimbombante
- il Tuonante
- il Magniloquente
- l'Elevato
- l'Onnipresente
- l'Onniscente
- l'Eccelso
- il Sublime
- il Profondo
- il Solenne
- l'Eminente
- il Maiuscolo
- l'Insigne
- l'Esimio
- Sua Magnanimità
- l'Inclassificabile
- il Denuclearizzante
- l'Atomizzante
- il Caps Lock
- il Formattatore
- l'Abolitore
- l'Antiveduto
- lo Svuotatore
- Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
- Il Non Clemente
- l'Unico
- il Re
- la Guerra
- il Prezioso
- il Diamantifero
- l'Indagatore
- Colui Che Modella E Dopo Distrugge Per Divertirsi
- Colui Che Non Perdona
- il Visibile
- l'Invisibile
- il Sempiterno
- il Visibile
- il Ben Informato Su Di Te
- il Patrono
- il Padrino
- Colui che ascolta
- Colui che vede
- il Vigilante
- il Sempre Creante
- l'Unico
- Il saggio
- l'Irriconoscente
- il Magniloquente
- il Sapiente
- il Craccatore
- il Padrone di eMule
- il Non Indulgente
- l'Amabile
- il Sempre Vittorioso
- lo Stimatore
- Colui Che Circonda E Dopo Stermina
- il Custode
- la Verità
- Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
- l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
- il Tutore
- il Nemico
- Colui Che Non Dà Cibo
- l'Impenetrabile
- Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
- Colui Che Può A Differenza Di Te
- il Predominante
- il Benefico
- il Custode
- il Procuratore
- il Giudice Supremo
- l'Avvocato Delle Cause Vinte
- Colui Che Regna Sovrano
- l'Incontrastato
- il Più
- il Maggiore
- il Massimo
- il Ridimensionatore
- il Sovrano
- la Guida
- l'Eterno
- il Garante
- l'Insufficiente
- l'Inclassificabile
- Colui Che Elargisce Calci Rotanti
- l'Atroce Nella Punizione
- Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
- Colui Che Non Accoglie Il Pentimento
- Colui Che Possiede Tutto
- Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
- Colui Che Fu, È E Sarà
- Basta Mi Sono Rotto E Non Ce La Faccio Più
Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Contributo gastronomico
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.
Omaggio popolare
Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciac Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
All'anema e chi t'è muorto||Al ricordo dei tuoi antenati Va a fà quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda||Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani. All'anema e chi te sona e campane a muorto||All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi| Puozze ittà o sanghe | Possa tu avere il mestruo |
Galleria fotografica
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Grazie Chuck per questa benedizione
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Il Chuck di Michelangelo
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M'illumino d'immenso.
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LUI
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Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.
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Sua santità Papa Chuck Norris I
Come battere Chuck Norris
- Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!
Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.
È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!
Come farsi battere da Chuck Norris
Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
- Vandalizzare Nonciclopedia
- Invocarlo
- Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine
- Scrivere il suo nome
- Diventare amici di Renegade
Voci correlate
Collegamenti esterni
- Sito italiano sui fatti su Chuck Norris
- Altro sito italiano dei fatti su Chuck Norris
- Chuck Norris che parla di sé
- Ecco che fine fa chi osa sfidare Chuck Norris
- Breve Presentazione di Chuck Norris
- Il Sito Ufficiale di Chuck Norris
- il gioco di Chuck Norris
- Altro gioco di Chuck Norris
- Chuck Norris può far questo ed altro...