Utente:Θεμιστοκλῆς
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La mia Firma
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Se sei venuto qui solo per sapere chi sono ti consiglio di tornare da dove sei venuto prima di essere notato dal Sergente Maggiore Hartman, capito? Ora sgombra, novellino! VAI VIA! |
Salve! Mi chiamo Θεμιστοκλῆς, nome che nessuno ha mai saputo pronunciare, tranne Chic Bipapo. Si traslittera in alfabeto latino in questo modo: Themistoklês. Come è evidente, frequento purtoppo il liceo classico, ma soltanto da poco mi sono reso conto che il greco è utile per dire alla tua fidanzata "ti amo" in modo differente: φιλῶ σε (philô se). Se preferite, στέργω σε (stérgo se), che non significa sei uno sterco. O anche: σε ἀγαπῶ (se agapô). Ora che lo sapete, applicate. Per il resto è una lingua assolutamente inutile (no, scherzo, prof... ora mi potrebbe levare quel 2?). Un increscioso errore mi ha spedito su questo sito. Da allora sono rimasto ancorato ad esso, anche perché Nonciclopedia trasmette l'unico virus che può infettare i Mac. E non sto scherzando! Altrimenti non sarei più qui... Ho scoperto che Nonciclopedia può ovviare ad ogni problema, e soprattutto a questo e a questo. Eccomi in tutto il mio splendore...
Sondaggio che non interessa a nessuno, ma chi se ne importa
<poll> Chi si cela dietro questo nome impronunciabile ai più? Θεμιστοκλῆς Chic Bipapo Il padre della tua ragazza L'autore di questo articolo Tua sorella Il tuo professore di educazione fisica Bob Marley </poll>
Che bellezza questo template, ne vado fierissimo!
Qui non si scherza
E ora, miei piccoli niubbi dotati solo del vostro pallido IP, prima di scrivere quella porcheria che sarà il vostro primo articolo, imparate a memoria le seguenti istruzioni:
- scrivete È e non E', altrimenti il Sergente, e avete già capito che sergente, vi obbligherà a fare talmente tante flessioni che non riuscirete più a battere le palpebre!
- utilizzate i template, ma non abusatene
- se siete bimbiminkia o scrivete sempre con quell'insulso linguaggio da SMS lasciate perdere Nonciclopedia e datevi all'ippica o alla Wikipedia
- non nominate il nome di Chuck Norris invano, perché ora inizia ad annoiare (scusa, scusa Chuck, no... POW!)
- non vandalizzate, o Sua Calciorotondità vi stanerà da quel buco infernale altrimenti detto vostra camera a suon di pugni rotanti
- attenetevi agli standard di Nonciclopedia, altrimenti il vostro misero articolo verrà immantinente calciorotato
- non usate inutili abbreviazioni del tipo: nn per non, cmq per comunque, ecc.
- non scrivete idiozie, banalità, insulti o qualcosa che fa ridere solo voi, altrimenti quello sputo che considerate un articolo verrà immediatamente nuclearizzato
- l'itagliano correggiuto è una lingua assai diversa dai meri versi che emettete a profusione quando tentate di parlare. Non scrivete storpiature e non pugnalate l'autore del mio libro di grammatica (io ne ho uno, a differenza di voi)
Bene, ora trascrivete 100 volte tutte queste disposizioni. Fatto? Siete pronti per creare un nuovo articolo, altrimenti andate a vandalizzare qualcos'altro.
Articoli che intendo creare in the fiuccia (ma anche no)
- Azerbaijan (da modificare)
- Cecenia
- Dagestan
- Estonia
- Kirghizistan
- Lettonia
- Lituania
- Moldova
- Tagikistan
- Turkmenistan
- Giornata tipica di un wikipediano (lavori in corso)
- Template:Leonidanonapprova (ci sto pensando)
- Template:Curiosità
- Un po' di città russe
- Qualcos'altro
Sto costruendo la mia pagina, capito? Non rompete!
