Call of Duty

' videogioco
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Call of Duty è un famoso videogioco^{[citazione necessaria]} che simula in modo realistico alcune puntate del noto telefilm degli anni '40: "Prima guerra mondiale 2, la vendemmia".

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Call of Duty

« È talmente realistico che potremmo usarlo per addestrare i soldati italiani! »

(Ministro della difesa su Call of Duty)

« Già fatto. »

(Generale italiano su cause che portano l'Italia a perdere ogni guerra)

« Chi muore si rivede (e se si vendica prende più punti) »

(Motto di Call of Duty)

Struttura

Preparatevi ad affrontare l'inferno muniti solo di puffocchiali.

Come i classici sparattutto in prima persona, anche questo gioco può essere giocato solo se si dispone delle armi richieste (in questo caso devono essere d'epoca, o la loro esatta riproduzione), previo avervi saldato sopra i tasti da schiacciare per poter camminare, nascondersi, ecc.

Le squadre a cui ci si può aggregare sono divise in base alla nazionalità:

Asse:Crante Cermania, giapponesi, barboni con armi nucleari, 'Ndrangheta;
Alleati contro i nemici: ameriCani, inglesi, russi;
Neutrini: mohicani, vu cumprà (combattono sempre lanciando cd pirata come un frisbee), omini del latte.

Le partite vengono giocate su varie mappe che riproducono i luoghi di famosi scontri quali Carentan, Wallendar, Vercelli, El Alamein, l'orto della casa a fianco, l'antro anale di un bruco nero, Rennes le Chateau, casa tua, la Residenza Papale, i villaggi "Rom", i peggiori bar di Caracas e il reparto cucina del LIDL.

Nelle varie mappe si possono giocare modalità diverse (quando si è online) ora le elenco qui sotto se avete pazienza: TDM(Team Deatmatch), DM(Deatmatch), SP(Save Papa), VC(Vù Cumpra), IG(Inquinamento Gassoso), TLA(Tira L'Acqua),AP(Alcool Party), DG(Delitto Garlasco), SIN(Samba Is Now), I&C(Indiani & Cowboy), GL(Guardie & Ladri) e DC(Divina Commedia) GF (Grande Fratello) .

Giocatori

Uno dei valorosi protagonisti.

I giocatori più acclamati vengono chiamati Pro o Huber e i loro nomi sono mormorati con reverenziale rispetto. Sono facilmente riconoscibili dal nickname costituito da un alternarsi di lettere maiuscole/minuscole/numeri/simboli/foto/film/indirizzo/telefono/telefono della moglie/Nr. Carta di credito/codice segreto di diverso colore, tipo, lingua, anno di scadenza, fatti aiutare dalla mamma puoi diventare nerd.

Clan

Di solito la gente si raduna in clan per cercare di distruggere gli altri e sentirsi un Dio, per venire lodati o forse per venire e basta... mistero. All'interno dei clan esistono varie tipologie di player:

Il giocatore accanito

Di solito il giocatore accanito (da sottolineare che non coincide con Pro) si riconosce perché gira per strada in mimetica acquattandosi dietro qualsiasi tipo di riparo (solitamente resistentissimi comodini o pianoforti sparsi qua e là) e scrutando gli edifici circostanti in cerca di cecchini proferendo frasi sconnesse in tedesco quali:

Bist du verrückt? ("Sei pazzo" ripetuto a random decine di volte);
Scharfschütze! ("Un soldato con fucile da lungo raggio mi sta puntando alle palle")oppure("Scarrafone!");
Aicherer Bereich! ("Baldracca a ore 12!");
Ich biele position! ("Sedetevi e attendete che il nemico vi prenda il culo");
GRANATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!! ("Temo che il nemico si presti a scagliare nella nostra direzione un ordigno probabilmente di tipo esplosivo sicuramente fatale");
Turz suzde mushnizzen! ("Torna nella monnezza!");
Stu langhier al graffierst! ("Vado in bagno, torno subito!");
Kartoffeeeeen! ("Pataaaaaata!");
Stu Fast pazt du Oknat antrey Mohr ponxzin ("Fai il passo dell'oca d'avanti al mio mirino");
KOMUNISTEEEEEEEENN!!!! ("Credo di aver visto delle persone vestite di rosso, solitamente intente a mangiare bambini, che attraversavano la strada sulle strisce pedonali!").

Con sincera preoccupazione dei passanti che non sanno se chiamare l'esercito per paura di una nuova guerra (o la neuro) o più semplicemente dargli un sacco di botte. Sono presenti anche persone che saltano, saltano, saltano, probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti (forse perché hanno leccato così tanto una rana che si sentono come loro). Queste persone di solito sono le più odiate dato che, saltando in continuazione, non riescono a venire fucilate a dovere, ma soprattutto fanno venire la stipsi in chiunque li guardi.

I Rosikoni

Signore, qui fuori c'è un bambino che continua a delirare qualcosa come "Usano i cheat! Usano i cheat!"
Che faccio? Lo abbatto?

In Call Of Duty è presente una stirpe di giocatori chiamata: Rosiconi. I rosiconi si possono riconoscere dalla loro ostinazione a non accettare di essere morti. Ecco le principali parole dalle quali si può riconoscere un rosicone:

HACKER!!!!!!!!!!! (la più usata)
È COLPA DEL LAGG!!!!!!!!!!!!!!!
C'ho il fucile della chicco!
Gli ho sparato e non è morto!
Sempre me prendete!
Solo da dietro perché davanti avete paura!
Da dietro come i gay! (anche se sotto sotto potrebbe piacergli)
SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
Ma lagghi da Bestia!
Deve esse scarico il joystick
Col lanciarazzi so buono pure io (magari sono stati uccisi per una coltellata)
Ma sto cazzo di elicottero guarda solo me? Non è possibile!
Se sei tanto forte facciamo io col mitra e tu col coltello!
Che server di merda...
Che gioco di merda...
Perché m'hai cioccato con l' arma scarica bastardo, sennò t'avevo trivellato
Ma io Clicco con in Sx ma non spara... cioè sparo ma non spara! (tipico ragionamento contorto dopo una uccisione 1 Vs 1)
Seee usi invisibilità ti ho visto... (la contraddizione più grande mai pronunciata)
Che sfiga siamo 6 in squadra e uccidete sempre me!!
Ti pare...l'unica granata vagante lanciata a cazzo chi deve prende???
Ma dai, ma va la, ma dai,ma dai: ma nn è possibile ma questi cittano sanno già dove sono
Odio le armi americane....
Odio le armi tedesche....
odio le armi russe...
Odio i cecchini...
Odio i cani nemici...
Odio le mitragliatrici...(insomma odi tutto ma perché non ti fai un sudoku e ci lasci giocare???)
Macheooooooooh...
Questo qua è un gavettone, altro che una molotov, non ti sei fatto niente! Ti ho almeno bagnato?!
Azz gli ho sparato un caricatore in faccia e non crepa! (tipica frase dopo qualche colpetto sull'avversario che ti uccide)
Quando carico, loro colpiscono, quando colpisco se ne stanno nascosti come fottutissimi vermi!!!
Camper di MERDAAAAAAAAA!
Ma l'avevo accoltellato prima io!!
Ma non ha neanche mirato!! (tipica se un cecchino ti ha ucciso sparando alla cieca)
Ma non lo prendo mai!! (tu se provi a imitare il cecchino di prima)
Ma se muoio la granata che ho sparato sparisce!! (Noob che non ha capito che il gioco non è perfetto)
Sono stato ucciso settordici volte e non ho mai visto in faccia il nemico!! (Noob, 3 secondi prima di mettersi a piangere)
Ma io stavo dietro la staccionata!! (Sempre il Noob che non sa che i proiettili perforano le superfici di cacca)

Questa specie è ancora in fase di studio ma si sta pensando che il loro rosicare (dal latino rosicus-are) possa sfociare in violenti omicidi e perdita della memoria.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Un'espansione poco conosciuta di questo gioco è Call of Beauty: ambientato in un grande centro benessere, i nostri soldati periranno sotto le innumerevoli borsettate di signore indispettite.
Tu sei il tuttofare dell'esercito, gli altri sanno solo sparare ai piccioni. Quindi devi improvvisarti Rambo, Robocop e Terminator altempo stesso;
Nel gioco non si fa mai riferimento agli ebrei. Per questo motivo è stato bollato come antisemita;
Anche in Call of Duty è possibile trovare i camper. Da qui la famosa rivista "Camper Magazine" che vi spiega che camperare ad Harbor si può, come cucinare sul barbecue in 10 modi diversi e tutti i modi per evitare gli antipatici insettini che si infiltrano nel suddetto;
Il Capitano Price è l'unico uomo capace di raccogliere bombe a mano, passare attraverso i muri, sparare 17 colpi dal suo moschetto senza ricaricare, resistere a una cannonata di un Tiger e uccidere un tedesco a mani nude, sfondare la porta d'acciaio di una nave con un calcio e lanciare la granata: per questi motivi è venerato dai fan di Call of Duty come una divinità pagana. Inoltre in Call of Duty 4 egli si reincarna nella S.A.S. inglese... sfortunatamente muore nell'ultimo livello ma resuscita in Call of Duty Modern Warfare 2 dopo soli 2 giorni^{[citazione necessaria]};
La fisica del gioco è talmente perfetta, che se ci si buttasse da un grattacielo di 735 piani, non si morirebbe; anzi, vi guarirebbe addirittura un eventuale cancro, tumore, diarrea, mal di pancia, mal di testa, cecità, gayismo, ultra vulnerabilità, salmonella, ubriachezza, overdose o altro;
Anche se combatti per nazioni enormi e popolose come l'Impero Britannico, gli USA e l'Unione Sovietica, nelle missioni più facili il rapporto tra le tue truppe e quelle nemiche è di 1:10.

File:Copertina alternativa Call of Duty.jpg

La versione alternativa del gioco "Chiamata al dovere" per le casalinghe.

In Call of Duty le mitragliatrici hanno una fabbrica di munizioni a fianco, in modo da fornire un fuoco efficace e continuo (sfortunatamente non si vede una beata mazza quando si spara, neanche i bossoli che dovrebbero essere espulsi durante il fuoco);
Nel multiplayer di Call of Duty una normale discussione tra giocatori è: "Che colpo", "Sissignore", "Sei pazzo?", "Nossignore", "Mi spiace", "Cecchino!", "Fuoco di soppressione", "Squadra attacco sul fianco destro"... e così via;
I tuoi compagni non muoiono MAI e poi MAI nemmeno se investiti (per sbaglio ovviamente) da una marea di pallottole e granate avversarie ed escludendo le morti drammatizzate(Isabel, i Polacchi, McCullin, Dickson);
Il protagonista è l'unico a poter prendere delle altre armi. Gli altri probabilmente non hanno i pollici opponibili o semplicemente non sanno di che si tratti;
In Call of Duty si muore anche con un colpo sui denti;
Se ti sparano a una gamba continuerai comunque a camminare, correre e saltare come Andrew Howe;
Per uccidere un nemico ci vogliano 30 colpi 20 per stordirlo e 10 per finirlo mentre striscia;
Da notare la totale ignoranza dei soldati: "Johnson vai a dare un occhiata" "Sissignore!" *Pam* "L'ANNO beccato!";
Se muori in modalità facile muori nel mondo reale perché la tua mente non riuscirà ad accettarlo;
Il vostro lanciafiamme ha un treno cisterna attaccato dietro la vostra schiena, dato che potrete incendiare l'intero esercito giapponese senza dover mai fare il pieno;
Puoi anche essere l'infallibile tiratore che accende una sigaretta con una pistola a 8 km di distanza (con una montagna in mezzo), ma non riuscirai mai a prendere Imram Zakahev in testa o in una qualsiasi parte del corpo che non sia il braccio... staccandoglielo;
Lo stesso fucile che stacca le braccia, se prende in pieno petto un avversario in modalità multigiocatore, lo fa cadere a terra, e gli lascia le forze per tirare fuori la pistola e farti un colpo alla testa da 3km;
Quando devi ricaricare è sempre nello stesso momento in cui il nemico esce allo scoperto per cambiare postazione.
Se finisci i proiettili il tuo personaggio dice "Copritemi, sto ricaricando", ma i tuoi compagni non ti coprono affatto, anzi, si girano e cominciano a spararti addosso.
I soldati morti hanno una decomposizione iperveloce: dopo alcuni secondi svaniscono nel nulla.
Se sei dietro una trincea indistruttibile, e tutti gli altri tuoi alleati stanno saltellando come rincoglioniti davanti ai nemici questi ultimi vedranno soltanto TE, e di conseguenza colpiranno naturalmente solo e soltanto TE!

Capitoli

Preceduto da:
Niente a parte forse Risiko

Call of Duty
2003

Succeduto da:
Call of Duty 2

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