Brütal Legend

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Lo Scrivano sta lavorando a questo Articolo...

La Voce trattata sarà pronta tra qualche Eone. Qualunque interferenza durante il notevole impiego dei Poteri Demiurgici dell'Autore, potrebbe causare strappi irreparabili nel tessuto cosmico. Siate pazienti ed andrà tutto bene. Andate in Pace e siate in Armonia con l'Universo...


Heavy Metal!

Questo utente è un metallaro. Si sconsiglia di averci a che fare a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Schafer, sornione, sgamato con un vasetto sospetto. La scritta "Marmitte" sull'etichetta fa pensare ad usi impropri del gas di scarico delle automobili. In effetti questo spiegherebbe molte cose...


« Brutal Legend, uh? Aah, son contento che sia piaciuto! Ero talmente fumato quando l'ho creato che credevo di star lavorando al capitolo conclusivo di Monkey Island... »
(Tim Schafer su processo creativo di Brutal Legend)
« È stato l'unico modo, per me, di farmi vedere muscoloso, in forma e senza panza! »
(Jack Black espone i reali motivi che gli hanno fatto accettare di dare voce e fattezze al personaggio di "Eddie Riggs")
« Grazie a Tim, almeno adesso qualcuno che ci fila c'è... »
(Kyle Gass spiega perchè, in mezzo a tante tracce Rock/Metal, nel gioco si sentano pure i Tenacious D)


Dopo una pantagruelica cena a base di cazu de crabrittu e grigliata di salsicce, unito ad un'orgia di birra e barbera stravecchio, Brutal Legend è il risultato dei deliri post-digestivi di Tim Schafer e Jack Black mentre tentavano, senza successo, di issare i loro prominenti stomaci dalle sedie per andare in veranda a fumarsi una sigaretta tutta naturale.

Trama

I Manowar c'avevano ragione: "Gods made Heavy Metal"!
Da qui in poi sarà raccontata la Vera Storia del Mondo e tutta la trama dell'opera! Ma, se sei un autentico seguace del Metallo, te ne sbatterai altamente i cabasisi dato che comprerai il gioco solo per la colonna sonora!

Sebbene, nel corso dell'avventura, la storia sia scandita dalle varie missioni principali, non avendo tempo da perdere con la maggioranza degli Utenti/Ospiti che visiteranno questa Pagina solo per darsi un tono, me ne sbatterò altamente di come venga presentata dal gioco e la dividerò io in modo più razionale!

Se siete persone normali e non avete le manine sporche di marmellata[1], allora al primo avvio di Brutal Legend vi potrete gustare l'introduzione al gioco: un filmato in presa diretta di un Jack Black che ha appena trascinato il suo culo peloso giù dal letto per portarvi in un misconosciuto negozio di dischi.

Jack Black : Yaaaaawwwn...! Mmm, cazzo dovevo dire qua? Ah, già! Ecco, amico, questo è un LP leggendario perchè non ha numero di catologo e nessuno sa da dove venga blablablabla... Mettilo sù, se hai il coraggio!

E qui tutti ad esaltarsi perchè:

Tipico Giocatore di Brutal Legend : Nnnnuuuoooooh!!! Whaaaaaarrrrgh! Troppo...METAL!!! Il menù di gioco sono le varie parti del vinile e della sua custodia!!! Figataaaaaah!

Una volta finito di fare headbanging (in versione windmill se si possiedono capelli lunghi più di un metro), cliccate sulla dannata opzione d'avvio.

Dalla struttura del palco, parrebbe di essere presenti a pochi istanti dall'inizio di un concertone heavy metal di quelli sani, come se ne possono vedere, al giorno d'oggi, solo ad eventi come il "Gods of Metal", il "Metal Camp" o il "Monsters of Rock". La pia illusione si dissolve quando entrano in scena gli artisti: tali Kabbage Boy, cinque esili pischelli dalle figure longilinee (quasi di proporzioni manieristiche) truccati con eyeliner e cipria e vestiti in maniera tale da scatenare crisi epilettiche in chiunque li guardi per più di cinque secondi.

Ovviamente quando iniziano ad esibirsi tutti i timori vengono confermati. In penombra, uno sconsolato roadie di nome Eddie Riggs da fondo alle sue sigarette in raccolto cordoglio per la morte del Metallo. Alzando lo sguardo, nota che il membro più intelligente del gruppo sta suonando e pogando in equilibrio precario ad otto metri d'altezza su una sporgenza scenografica fissata non proprio benissimo.

Dato che il nostro Eroe è un professionista, invece di assistere con gioia e tripudio alla morte di un cretino, si arrampica in fretta e furia su per la scenografia (rappresentante una cazzutissima creatura/bestiademoniaca/quellocheè) salvando la vita dell'idiota e la sua chitarra elettrica ma morendo tragicamente schiacciato da parte dei pannelli della struttura.

Il sangue del povero roadie, che cola come vin brulè, provoca il risveglio del bestione scenografico che si trasforma in una creatura di metallo (ma guarda il caso!) semi-fuso. Tra il delirio del pubblico, che aveva pagato per uno spettacolo ma che non si aspettava di certo un casino simile[2], il bestione metallico uccide a colpi di growl i Kabbage Boy e resuscita Eddie portandolo...

Capitolo 1, ovvero "Se mi sono calato qualcosa di pesante, era proprio roba buona!"

Eddie, scoperto che nell'Era del Metallo con una chitarra elettrica si possono evocare i fulmini, grida al cielo: "BOLLETTA DELLA LUCE, ADDIOOOOOOOOH!!!"

...nell'Era del Metallo! Il Nostro si risveglia vivo e vegeto ed essendo un roadie, una persona che per lavoro ha portato l'abilità nota come "Risolvere i Casini e/o Uscirne alla Svelta" allo stato dell'arte, nei primi petosecondi di gioco impara:

  • che le Suore, in quest'Era, sono in realtà dei Demoni bavosi con tenuta sadomaso ma...piuttosto sexy, a dire il vero[citazione necessaria]!
  • che con una chitarra elettrica, sempre in questa linea temporale, puoi evocare la furia degli elementi e far crescere dal terreno monumenti al Metal, entrate per i Fiammeggianti Inferi (o roba del genere) che assomigliano pericolosamente all'entrata di un'officina, far sbrillucicare delle partititure musicali incise su pietra ed evocare la propria autovettura![3]
  • che anche se guidi una macchina strafica in grado di ridurre a mere frattaglie tutto quello che incroci, chiamandola "Falciadruidi", la topa ufficiale del gioco ti reputerà un Nerd e non te la darà!

Eddie, vuoi perchè la sua venuta coincide con l'immancabile Profezia, vuoi perchè è il Protagonista (e quindi qualcosa deve pur saper fare!), viene messo al corrente di una situazione mica da ridere!

Infatti, un crudele tiranno che si fa chiamare "Generale Lionwhyte" ha deciso di schiavizzare tutti gli Esseri Umani che non si siano proclamati suoi personali lustra-chiappe mettendo gli uomini a lavorare in miniera, spaccando rocce dandoci dentro di headbanging, e tenendo le donne rinchiuse nella sua "Torre del Piacere"[4]. Sbalordito da tutto ciò, il nostro roadie prende una decisione assolutamente fuori da ogni schema:

Eddie Riggs : Cazzarola! Ma è 'na cosa tremenda! Dobbiamo fare qualcosa!

Il Generale Lionwhyte in tutta la sua terrificante glamsterosità: la cotonatura dei capelli è direttamente proporzionale alla sua "ira guerriera".

Grazie a questo mirabile sfoggio di Retorica, inizia la ribellione nel nome del Metal e della Forza-Primordiale-del-Rock!

Questo solo dopo uno dei dialoghi più demenziali nella storia recente dei videogiochi.

Lars, leader della Resistenza : Io posso ispirare questi Uomini, ma non ho idea di come organizzare un esercito!
Eddie : Beh, guarda, al massimo ti posso organizzare un concerto con i controcazzi...
Lars : Perfetto, è deciso! Sarai tu a guidare le nostre forze contro Lionwhyte!
Eddie : Non hai ascoltato una mazza di quello che ho detto, vero? Ah, beh! Finchè c'è birra, c'è speranza!

Inizia così la prima campagna militare che vi porterà a sconfiggere l'ossigenatissimo Generale grazie all'indispensabile aiuto[citazione necessaria] della vostra personalissima "Armata Brancaleone" composta da: