Brütal Legend

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Loituma.

Aiuto:Pagina delle prove Aiuto:Guida sveltina Aiuto:Gita scolastica Aiuto:FAQ Aiuto:Dove fare una domanda Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge.

Attenzione Benvenuto nella mia sandbox, dove i miei articoli vengono riempiti di dogmi e stupide idee sull' immortalità dell' anima, prima di essere torturati a morte diventare abbastanza sani e forti per affrontare il mondo. Non essere timido, voglio critiche e consigli, in particolare ci tengo molto a sentire il parere di utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>, ma adesso dove si è cacciato quel mangiapane a ufo? Sarà meglio che torni subito al lavoro. Per i coglioni: MODIFICA QUESTA PAGINA O T' AMMAZZO!

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

« Ma che cazzata...questa roba mi dovrebbe ipnotizzare dopo 20 secondi che la guardo! »

(Chiunque alla vista della "Danza della ragazzina cerebrolesa che gira vorticosamente il porro, meglio conosciuta come Loituma".)

« Aaaahhhhh...Uuuhhh-sbav-eeehhhh... »

(Chiunque dopo aver perso le capacità cerebrali di venti secondi prima.)

« Preferisco una bottigliata sulle palle. »

(Tipico abitante di Vergate sul Membro su Loituma)

« Uffa! Mi hanno fregato l' ispirazione per il Nonsenso! »

(Carlo Lucarelli su Loituma)

« Ke Fikata! Ora ne faccio 1 con sciedow ke rotea super MaRiO! »

(Infantepene su Loituma)

« Noooooooo! Vi prego uccidetemi! Per favore! Non voglio più vivere! »

(Solid Snake dopo aver scoperto di aver ballato anche in Loituma.)

« Perfetto! La caramelldansen non bastava, eh? »

(Qualcuno su Loituma.)

Orohime ai giorni nostri, con il fidato porro, mentre pratica il Leekspin. Fossi femmina, cosa che non sono, e fossi più intelligente di lei, utilizzerei quell' affare più adeguatamente.

Loituma Hipno Girl è un' arma di distruzione di massa messa in funzione dagli scienziati giapponesi per mezzo di un personaggio anime, Orohime Inoue, ovvero una ragazzina che non ha niente di meglio da fare che roteare un porro in eterno, con, come sottofondo, una canzoncina pseudo-polkka-finlandese apparentemente, ma anche sostanzialmente, priva di senso. Una volta riprodotta, la canzone si ripeterà all' infinito, con l' unico scopo di ipnotizzare lo spettatore rendendolo intelligente quanto una deliziosa piantina grassa. Il Governo del Giappone ha sistemato a vita gli zelanti, nonchè geniali, creatori di Loituma.

Origini

Nei primi anni della Guerra Fredda, mentre i capi di stato russi ed americani facevano a gara a chi sparava più boiate (Noi siamo stati sulla Luna per primi, noialtri siamo stati alle Maldive per una vacanzuccia, noi siamo stati mandati a Fanculo molte meno volte di voi, ecc.), il Governo Giapponese, piccolo, solo, lasciato in un angolo e dimenticato, ancora più incazzato per la contaminazione da radiazioni che impediva loro di recuperare l' ingente produzione di cocaina immagazzinata a Hiroshima e Nagasaki, capì che era arrivato il momento della rivincita.
Così, dopo un bell' Harakiri collettivo, i più rilevanti ufficiali militari (o almeno, quelli rimasti) decisero che il momento di uno scontro a viso aperto alle nazioni più potenti e dunque armate fino ai denti non era ancora giunto, anche perchè, quanto al riarmo, erano veramente nella merda fino al collo, forse a causa della risolata atomica presa poco tempo prima "Dagli USA con amore". Era più il caso di un attacco mondiale, ma mentale, cioè alla menta. Ed ecco a voi l' arma ipnotica più potente al mondo, Loituma.
Chiamati a raccolta un gruppo di otaku superintelligenti, o forse un pò di otaku e un pò di superintelligenti, dato che sarebbe una forte contraddizione ai due gruppi; il Governo Giapponese li incaricò di creare un' arma mentale, ipnotica, piena zeppa di messaggi subliminali, cazzate e elementi sbrilluccicosi che piacciono tanto ai bambini, alle bambine e agli idioti che ascoltano l' house. Molti mesi di lavoro sono stati necessari per la progettazione di Loituma, mentre per la creazione ci sono voluti dai tre ai sette anni, inoltre, gli scienziati, se così possono essere definiti, hanno lavorato sodo e a lungo, tanto da compromettere la loro sanità mentale e diventare così dei perfetti rincoglioniti, morendo due giorni prima. E non è finta qui! Il governo della Nipponica Terra ha voluto sopprimere i creatori!
Tuttavia, la grande e misericordiosa Nonciclopedia li ha voluti ricordare con questa lista, in loro memoria (forse per ricevere una cospicua sommetta dalle famiglie commosse):

• Disegnatore: Akira Hunnitira Ira-Ira-Oh
• Progettatore: Mitsubishi Sushi-Nishi
• Direttore di Coreografie: Fortori Distomaho
• Riciclatore di personaggi tratti da un anime: Ndo-cojo-cojo-ma-se-me-cojo-mojo
• Manichino: Cep-pa Stohazzo
• Assemblatore di pezzi di Lego: No-midim erdha
• Produttore di saliva: Miso Nhorotto-Dubhall
• Macchina da caffè e riscaldatore di sedie: Sonasegay Oh

Testo di Levan Polkka

"Nuapurista kuulu se polokan tahti, jalakani pohjii kutkutti,
levan aiti se tyttoosa vahti, vaan kyllahan leva sen jutkutti,
silla ei meita silloin kiellot haitaa, kun myo tanssimme laiasta laitaan,
salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
Levan suu oli vehnasella, ko immeiseit onnee toevotti,
pea oli markana jokaisella, ja viulu se vinku ja voevotti,
ei tata voikoo markyys haittaa, sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
Levan aiti se kammarissa, virsia veisata huijjuutti,
kun taima poika naapurissa, amman tyttoa nuijjuutti.
Eika tata poikoo ammat haittaa, sillon ko laskoo laiasta laitaan,
salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
[parole canzonate prive di senso, quindi non le trascrivo perchè mi sta a fatica, e poi a nessuno importa]
Siella oli lystia soiton jalakeen, sain mina kerran sytkyyttee,
kottiin ko mantii ni amma se riitelj, ja leva jo alako nyyhkyytteek.
Mina sanon levalle mitapa se haittaa, laskemma vielahi laiasta laitaa.
Salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
Muorille sanon jotta tukkee suusi, en ruppee sun terveyttas takkoomaa,
terveena peaset ku korjoot luusi, ja maat siita murijuus makkoomaa.
Ei tata poikoo hellyys haitaa, ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
Sen mina sanon jotta purra pitaa, ei mua niin voan nielasta,
suat manna ite vaikka lannesta ittaan, vaan mina en luovu levasta,
silla ei tata poikoo kainous haittaa, sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt, appyt tipput hilijalleen.
[Ripetere per altre millemila volte dall' inizio.]" Ma perchè l' ho trascritto?

Aspetta, non ho capito che cazzo è!

Loituma non è altro che una danza composta da un personaggio anime, Orohime Inoue, la famosa gnocca che per tutto il tempo rotea dei gambi di sedano, o porri che dir si vogliano -ovviamente priva di cervello e rieletta velina per 58 anni consecutivi- di una serie giapponica chiamata Bleach, ovvero vomito in austro-ungarico (e infatti...) e di una canzone finlandese usa e getta chiamata Levan Polkka, che prima non aveva mai fatto del male a nessuno, essendo una sciocca e semplice canzoncina per biddai e analfabeti ma, ora che è fusa con l' anime, è impossibile non notare che trattasi nienteculodimeno di una enorme stronzata di cui non frega un cazzo a nessuno formula matematica:
$Ma.N.G.A+ipnosiXcanzonesenzasenso=Cancro.ai.coglioni(Loituma)$
Va bene adesso? Posso continuare o no?

Grazie, procedi pure...

Figurati.

Usi storici

Loituma e Caramelldansen sono molto simili sotto ogni aspetto.

Loituma, come ho ripetuto fino alla nausea, è un' arma ipnotica che rincoglionisce a vita il nemico peggio di una lobotomia frontale, laterale, anale e ancor peggio della stesso sito sul quale stai leggendo questa pagina qua. Tuttavia gli usi sono molteplici, dato che il progetto principale, quello scartato, era quello di creare un victorinox con funzione fusione nucleare e, ovviamente, quello lì. Tuttavia il progetto fu abbandonato, e il salvabile fu salvato in Loituma. Per dovere di cronaca (che palle) mi vedo costretto a elencare gli usi secondari:

• Centrifuga da laboratorio biologico (con porro a effetto girevole).
• Vagina o sfintere, perchè il personaggio anime che ha dato vita al culto di Loituma è una ragazza. Almeno spero. Naaaahh. Cancellala questa, okay?
• Beyblade.
• Ruota panoramica.
• Manganello.
• Attrazione sessuale per otaku.
• E infine, il più usato: essere l' ennesima danza jappo-disco-merda di dubbio gusto creata dai giappocinesi.

Versioni

Qui di seguito sono esposte le versioni più famose di Loituma. Attenzione: premete play a vostro rischio e pericolo, poi non venitemi a rompere i coglioni se l' encefalo vi si ridurrà ad una prugna secca.

Orohime e il porro, la versione classica.

Pazzesco! Esistono delle persone che hanno registrato questa roba! E sono esseri umani! Umani ti dico!

La versione provocatrice di Loituma. Sè, sè.

Quando il gambo di sedano si ribella alla cretina padrona. Leggete i sottotitoli: io ve lo dicevo che era senza senso! Fuori i trenta euro!

Solid Snake: ancora una volta fregato e umiliato da una -ovviamente anonima- stupidissima fungirl, e costretto a roteare il porro. Piangete, bambini, piangete...

Anche Darth Vader è stato coinvolto e preso a pesci in facc... nel mascherone, a quanto pare l' asma non era abbastanza.

Avete presente quando vi ho detto dei messaggi subliminali? Ecco la versione classica sotto i raggi x. Inquietante, non è vero?

Ed ecco il vecchio zio Stalin, il beniamino dei giovani, che torna alla ribalta con la sua nuova versione. Non sorprendetevi, in russo, porro si dice MYTRA.

Questa era scontata:

E infine, Hatsune Miku, la famosa troiona dai capelli turchini che canta (e...balla? Mah...) la sua versione:

Voci correlate

• Bleach
• Caramelldansen
• Cazzata
• Manga
• Finlandia
• Bomba fine di mondo
• Sedano
• Armi di distrazione di massa

ANCORA QUI!? Ma lo sai che esistono anche pagine divertenti? Vatti a fare un giro qui oppure qui invece di leggere sempre le stesse cose, così non dirai più che nonciclopedia è solo Brütal Legend e simili.