Bill Gates: differenze tra le versioni
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{{citazione|Se becco quello che ha creato Windows, lo licenzio|Bill Gates|Bill Gates|se Stesso }} |
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{{citazione|Dopo Finestre con Vista, lanceremo sul mercato il primo PC che fa anche la cacca|Bill Gates|Bill Gates|computer inutili}} |
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{{citazione|Ci hai rubato l'idea!|Steve Jobs|citazione qui sopra| sulla}} |
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Versione delle 19:58, 28 feb 2008
Bill Gates (noto anche come "Bill Gheiz", "Conto Cancelli" o "Guglielmo Cancelli", soprannominato anche "Billy Ghetti" o "Billy Cancelletti"'), è un uomo pieno di soldi, tanto che ci si pulisce persino il culo. È forse il più importante creatore di programmi per bambini, anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del Blue Screen of Death, che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul PC muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti. È risaputo che satana è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da lucifero in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di Windows Vista per l'inferno. [1].
Storia
Genio informatico
Ha creato Wingdows, MSAV, Dio, il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali Clippy, la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a Verner Fon Braun, l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Egli inoltre combatte valorosamente contro i comunisti. Il suo attuale nemico è un tizio finlandese che ama i pinguini (e un'altro tizio a cui piacciono molto le mele), il cui primo generale e probabile successore è il grande comunista conosciuto, in tutto il mondo, per le sue microscopiche palline (ammennicoli) usate anche per giocare a biglie, inoltre è comunista.
Infatti dal 1941 ordina dallo zoo di Sydney ogni giorno almeno 10 di questi adorabili esseri alati (anche se le ali gli sono perfettamente inutili) per violentarli a morte, così, tanto per ripicca morale nei confronti del suddetto tizio.
Negli anni 80' inizio' la sua scalata al potere per sconfiggere Chuck Norris, copiando spudoratamente i sistemi operativi apple. Scoppio quindi una guerra incivile: I supremi Chuck Norris e Steve Jobs da una parte e Bill Gates dall'altra. BIll, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cerco' in ogni modo di inculare Chuck e Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi, ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows S_Vista: 94% (della spesa) = manutenzione e addeti alle fotocopiatrici 2% (della spesa) = trasporto dei computer apple da fotocpiare dai negozi apple alla maicrosoft 2% (della spesa) = spese per il personale dei call center che riceve continuamente lettere minatorie e bestemmie, in media 3 operatori telefonici su 2 sono vittime di molestie 2% (della spesa) = soldi che Bill GAtes spende in sistemi satellitari per vedere in diretta cio' che fa Steve Jobs
Quest'uomo è stato inoltre maledetto a vita da Chuck Norris ed egli lo fa rimanere in vita solamente in quanto è la sua nemesi e un'altra nemesi potrebbe non essere tanto deficiente. È anche noto per aver pugnalato alle spalle ogni suo amico, rubandogli l'idea rivoluzionaria o uccidendolo a sangue freddo il giorno prima della presentazione in pubblico di un nuovo progetto (che in realtà è stato inpuneemente copiato da Apple. Sua moglie lo ha sposato solo per i soldi e i figli sono entrambi illegittimi e successivi ai rapporti di ella con una mandria di negri metallari ubriachi.
Indiscrezioni indiscrete
Pochi sanno che Bill Gates, come del resto tutti gli americani, è di lontana origine italiana e il suo vero nome sarebbe: Billy Fonzarelli. Passò la sua lunga e poverissima infanzia rinchiuso in uno dei cessi dell'Autogrill di Fiorenzuola, dove il padre lavorava come parcheggiatore abusivo, passando la sua giornata seduto sulla tazza a scegliere il colore più adatto per il BSOD. Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli USA, duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso, e pare pagasse i suoi debiti in natura.
Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni Capitalisti ed uno dei principali artefici, su questa Terra, dell'Ultracapitalismo Mondialistalista con cui si fà le bombe.
Billgatesismo
È stata fondata anche una religione in suo onore, il billesimo
Il billesismo è una religione monoteista, i cui adepti professano l'esistenza di un dio chiamato Bill Gates. Il movimento religioso nasce nel 1985, quando Bill, dopo aver scagliato Linus Torvalds nell'inferno a 500 kb/s (a causa del suo diabolico progetto di un sistema operativo comunista, ateo e materialista) decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la Microsoft, e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo.
Il testo sacro del billesismo è il vangelo secondo Steve Ballmer, composto da 20 libri; il primo, la Genesi, spiega metafisicamente la creazione del mondo: Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò Windows. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò Clippy, inserito anch'esso nel cd di Windows.
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perchè potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo)
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un kernel modulare (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una BSOD), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di OpenSuse, mangiò la Mela (meglio nota come Apple).
Lo scontro tra il bene e il male continuò per millenni, quando, nel XX secolo, Linus fondò l'Unione Sovietica, nel tentativo di contrastare il colosso imperialista americano guidato dal nostro Bill, che aveva appena sconfitto Richard Stallman (creatore del progetto FSF di conquista del mondo).
Ancora oggi, Linus tenta di boicottare ogni piano di Bill, senza ottenere mai successo.
Funzione religiosa tipica
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Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce dei fedeli della Parrocchia di Vergate sul membro!
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"In piedi."
Prof: "Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Prof: "Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."
Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"
Rito di offertorio. (Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione. (In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa di una nuova release.
Prof: "Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.
Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.
Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. COMMIT.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC."
SCAMBIATEVI IL CD. (Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates che sei nella Microsoft non sia piratato il tuo Windows ben venga la nuova versione dacci oggi il nostro driver quotidiano e rimedia ai nostri bug come noi li rimediamo per i nostri finanziatori e non ci indurre alla masterizzazione ma liberaci dai virus COMMIT.
Prof: "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."
Tutti: "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato."
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
Riti di conclusione.
Prof: "Kernighan sia con voi!"
Tutti: "E con il suo linguaggio!"
Prof: "Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation."
Tutti: "COMMIT."
Prof: "Il programma è terminato, uscite in pace"
Tutti: "Rendiamo grazie a Turing"
2000
Nel 2000 la sua azienda, la Microsoft, viene processata per tentato monopolio e condannata al pagamento di una ingente somma di denaro, oramai solo Machintosh si oppone a Wingdows. Per risollevarsi e riottenere il dominio del mercato dell’informatica escono uno dopo l’altro tre sistemi operativi programmati freneticamente e rapidamente (tanto che i primi CD di installazione vennero masterizzati al contrario e così milioni di utenti utilizzarono un sistema con tutte le parole al contrario): Windows 2000, che non presenta grandi differenze dalla versione NT; Windows ME, il sistema operativo con un quantitativo di bug tuttora scritto nei Guinness dei primati; e Windows XP, per cui non si trovarono driver hardware nei 2 anni successivi al lancio del suddetto sistema. Soprattutto quest’ultimo ha portato nelle casse della Microsoft corporation ingenti somme di denaro: si può dire che il denaro guadagnato con Windows XP è direttamente proporzionale alle bestemmie che i consumatori hanno pronunciato utilizzando il programma.
2003
Nel 2003 Quentin Tarantino omaggia il nostro eroe con il film Kill Bill (Gates, appunto).
2005
Ancora nel 2005 è ricorso il trentennale della fondazione di Microsoft, per la precisione il 1° aprile. Bill Gates ha tenuto a precisare: "Se ho scelto di fondare la mia azienda il primo aprile un motivo ci sarà..."
2007
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della Microsoft: esce il successore di XP, Windows Vista, che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come Silvio Berlusconi, Bush, Sig. Burns, nessuno) e inoltre delle incredibili vendite dello Zune che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al santo graal o al vaso di Pandora.
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla DeLonghi, un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare ad un programma di comicità demenziale in onda su Italia 1 di nome Colorado Revolution, convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone Beppe Braida. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo ex-avversario non commerciale Linux).
2010
A quanto pare Bill Gates è destinato a regnare in eterno, le statistiche lo danno come nuovo imperatore del mondo per il 2010.
2000e qualchecosa
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di se stesso
Invenzioni
- Schermo Blu della Morte
- Wingdows
- Windows XP
- Windows 45
- Windows Vista
- Developers!
- Word
- Internet
- Linux
- Buddismo
- Bergamo
- Wurstel
- Emorroidi
- Piercing all'ano
- I capelli di Berlusconi
- Pippo Franco
- Anello Rosso della Morte