Barbara d'Urso
Barbara D'Urso è una procace vasciaiola affetta dalla sindrome di Peter Pan. Nata da una famiglia umile, che possedeva solo quattro ville a Miami[1], si è fatta conoscere dal grande pubblico con la superba interpretazione ne La Guerra di Troia, capolavoro neorealista diretto dal maestro Tinto Brass.
Quando la pelle dell'attrice cominciò a risentire dell'esposizione prolungata a liquidi corrosivi mostrando i primi inestetismi, Barbara decise di rivolgersi al mago Giucas Casella chiedendogli il raro elisir di lunga vita. Lui, con fare intenerito, decise di imporre le mani su di lei, procurandole incidentalmente pure un orgasmo, donandole la già citata sindrome di Peter Pan.
Al momento la D'Urso si è ritagliata uno spazio lungo tutto il santo pomeriggio su Canale 5 dove, tra un sorrisino beffardo e qualche finta lacrima, parla delle disgrazie altrui.
L'approdo in TV
Si dice che Barbara D'Urso entra nelle case degli italiani. Così per ovviare al problema della paura di ritrovarsela tra i piedi all'improvviso, si decise di farle condurre programmi in televisione fino allo svenimento. Fu così che ebbero inizio una serie di successi conclamati tra cui La dottoressa Giò, il Grande Fratello, La Fattoria, per poi passare con Mattino 5, Pomeriggio 5, Sera 5, Il Tè delle 5 ad una continua serie di appuntamenti che, anche se finti, gli si faceva credere che fossero dei veri incontri galanti.
Dopo aver rischiato la vita presentando una roba come Uno due tre stalla, salvata dal prodigioso intervento del mago Giucas Casella con un'imposizione delle mani sulle tette, ha cominciato a occuparsi del programma Guinness World Record, dove attualmente è vittima delle angherie dell'uomo più veloce a lanciare caccole direttamente dal naso.
Il rapporto col "diverso"
Da sempre ambasciatrice del buon gusto e attenta osservatrice della realtà sociale e dei suoi cambiamenti, Barbara D'Urso ha fatto della diversità la sua bandiera. Ecco spiegato il motivo per cui i suoi programmi pullulano di personaggi appartenenti a fasce deboli, come gli eliminati dalla casa del Grande Fratello, gli ex tronisti, Clemente Mastella, escort indagate e i familiari di Clemente Mastella.
Titoli e requisiti per partecipare ai programmi divulgativi di Barbara D'Urso
Il clima casalingo e simpaticamente caciarone dei salotti televisivi di Barbara D'Urso non deve trarre in inganno l'aspirante ospite sulle qualità umane e culturali di chi, seduto sull'agognata poltroncina dinanzi alla pettoruta conduttrice dal sorriso extra large, offre in pasto al pubblico le sue storie di vita prive di attrattiva, ma ricchissime di sfiga. Chi si appresta a mettersi a nudo di fronte a Barbarella, invero, è tenuto a sostenere una serie di difficili audizioni finalizzate ad accertare la padronanza di competenze ritenute fondamentali. Per facilitare la preparazione culturale domestica di chi ambisse alle glorie di "Pomeriggio 5", si elencano di seguito i titoli richiesti per poter accedere alle dure selezioni:
- Il quoziente intellettivo del candidato dev'essere necessariamente inferiore a -45. Per verificare ciò, sosterrà una conversazione di almeno 20 secondi con Costantino Vitagliano su un argomento a sua scelta;
- L'esaminando dimostrerà di non essere in grado di esprimersi in italiano corrente e corretto, di avere gravi difficoltà nella lettura di testi in stampatello maiuscolo e di saper storpiare con sicurezza la pronuncia della lingua inglese. Non sarà altresì in possesso di alcun attestato di istruzione scolastica, nemmeno quelli conseguiti per corrispondenza. Saranno però valutati positivamente diplomi e lauree acquistate al CEPU;
- L'ospite maschio dovrà ineluttabilmente
- essere lobotomizzato, glabro per natura o depilato, palestrato e grondante di brillantini e autoabbronzanti;
- indossare una camicia aperta almeno fino all'ombelico, onde poter sfoggiare i pettorali scolpiti e la classica profusione di collanine D&G e tatuaggi da Macho®, e con le maniche arrotolate all'altezza del gomito per ostentare eventuali altri tatuaggi e l'immancabile assortimento di braccialetti;
- Gli unici ospiti maschi autorizzati a non soddisfare i requisiti anzidetti, dovranno per forza essere a un livello di omosessualità pari ad almeno 0,35 Malgioglio;
- L'aspirante ospite femmina dovrà obbligatoriamente
- essere dotata di una vocetta querula e fastidiosa, di norma usata per dire le cazzate più tremende;
- essersi ritoccata il seno, le labbra, gli zigomi, i denti, i polpacci, i glutei e il cervello (allo scopo di renderlo meno pesante per favorire i frequenti movimenti ondulatori delle folte chiome);
- Nel caso raro ed eccezionale in cui l'ospite – maschio o femmina – dimostrasse una transitoria parvenza di intelligenza, verrà fatto accomodare forzatamente a fianco di un/un'opinionista famoso/a che lo immunizzi;
- Ultimo requisito fondamentale: applaudire a qualunque cosa dica la D'Urso.
Curiosità
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- Per mostrarsi ecologista usa reggiseni di cipolla con doppia funzione: sostegno e aiuto per le storie tristi.
Note
- ^ Nel senso che non aveva altro, né macchine né arredamento.