Apple Macintosh: differenze tra le versioni

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{{Steve Jobs}}
{{Steve Jobs}}
[[File:Vecchio Mac.jpg|right|thumb|250px|L' ultimo modello di Mac uscito nel 2010 equipaggiato con MAC OS X Snow Leopard.]]
[[File:Vecchio Mac.jpg|right|thumb|250px|L' ultimo modello di Mac uscito nel 2010 equipaggiato con MAC OS X Snow Leopard.]]
{{Cit2|Sono più figo, bello e intelligente di te.|Mac-user a chiunque}}
{{Cit2|Sono più figo, bello e intelligente di te.|Mac-user a [[chiunque]]}}
{{Cit2|Il Mac non è altro che un computer Clementoni a cui abbiamo attaccato una Mela sopra.|[[Steve Jobs]] presenta il nuovo Macintosh}}
{{Cit2|Il Mac non è altro che un computer Clementoni su cui abbiamo disegnato una [[mela]] sopra.|[[Steve Jobs]] confessa il misfatto sotto l'effetto del siero della verità}}
{{Cit2|Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr...|un giocatore di [[WoW]] che sta per avere un colpo apoplettico}}
{{Cit2|Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr...|un giocatore di [[WoW]] che sta per avere un colpo apoplettico}}
{{Cit2|Hello, I'm a Mac!|Mac tutte le volte che viene acceso}}
{{Cit2|Hello, I'm a Mac!|Mac tutte le volte che viene acceso}}
{{cit2|E grazie al cazzo! T'ho comprato io ieri!|Padrone del Mac in risposta}}
{{cit2|E grazie al cazzo! T'ho comprato io ieri!|Padrone del Mac in risposta}}
{{wikipedia}}
{{wikipedia}}
Il ''Macintosh'' (che si pronuncia ''mechintosc'' anche se non c'è la ''h'' fra la ''c'' e la ''i'') ideato e concretizzato dalla [[Apple Inc.]]©®™ è il nemico giurato di qualsiasi [[PC]] nonché il {{citnec|miglior [[computer]] mai creato}}.
Il ''Macintosh''<ref>Si pronuncia ''mechintosc'' anche se non c'è la ''h'' fra la ''c'' e la ''i''</ref> ideato e concretizzato dalla [[Apple Inc.]]©®™ è il nemico giurato di qualsiasi [[PC]] nonché il {{citnec|miglior [[computer]] al mondo}}.


== Le origini ==
== Le origini ==
[[File:Interdiscount.jpg|right|thumb|250px|Un utentessa di un portatile Macintosh è stata intrappolata al suo interno come punizione per averci installato [[XP]].]]
Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la vera storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie al riguardo:
Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la vera storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie al riguardo delle quali la più accreditata è la seguente:<br />
#[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] era un capellone mezzo drogato, abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno: si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]], capellone mezzo drogato abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno, si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
#Il Mac nasce da un semino di [[mela]] ma, purtroppo, non diventa un albero ma un [[computer]] per colpa delle radiazioni ioniche emesse una un certo radiomatore di nome [[Bill gates]] che abitava nelle vicinanze; il Mac si incazza e diventa il nemico numero 1 dei PC.<ref>Sia con [[Windows]] che con [[Linux]], che è comunista.</ref>


== La storia ==
== Storia recente ==
[[File:Interdiscount.jpg|right|thumb|200px|Un utentessa di un portatile Macintosh è stata intrappolata al suo interno come punizione per averci installato [[windows xp]]]]
Il primo Mac era un [[escremento]], per non dirlo in altre parole. Infatti, era un pezzo di legno con 4 circuiti com una CPU da 1 nanoheartz e con memoria RAM da 0.01 bit. Era venduto al prezzo di 50000$.
A partire dal 2005, tutti i Macintosh "si ribellano" alle CPU PowerPC (perché hanno la parola PC e perché poi non erano così tanto Power) e "si alleano" con la Intel.
Oggi i Mac sono considerati i migliori computer al mondo perché sono potenti e con un design innovativo.
Sono forniti di MAC OS X, il sistema operativo più avanzato al mondo, che è molto figo ed è molto stabile: infatti, quello che segue, è un tipico messaggio che può comparire sullo schermo del vostro amato Mac mentre leggete Nonciclopedia:


A partire dal 2005, tutti i Macintosh si ribellano alle CPU PowerPC<ref>Uno perché hanno la parola PC e due perché non erano poi così tanto Power.</ref> e si alleano con [[Intel]]. Unendo la {{citnec|sconfinata potenza derivata}} dal nuovo alleato con il design unico tipico della mela i Mac di oggi mirano alla conquista del mondo tramite un blietz krieg da attuare casa per casa di ogni individuo dissanguato da anni di convivenza con [[windows|winzozz]].
[[File:kernel_panic_103.jpg|left|thumb|250px|Kernel Panic, in più traduzioni per i differenti utenti]][[File:Windows_chernobyl.JPG‎|center|thumb|200px|L'imbattuto e diretto avversario: '''BSoD''']]
== Caratteristiche uniche ==
Il Mac ha grandi comodità: se sei [[niubbo]] risulta gradevole perché simpatico e colorato.
Se sei [[nerd]], ti piace perché puoi programmare e installare [[Linux]]<ref>Anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare [[Mac OS X]].</ref>.<br />
=== OS ===
{{vedianche|Mac OS X}}
=== Mighty Mouse ===
La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina con scorrimento a 360° del ''Mighty Mouse'' che si intoppa dopo una settimana di utilizzo e non si è ancora accorta dei miliardi che spende ogni giorno per la sostituzione di questi pezzi.


=== Masterizzatore ===
== I concetti che stanno alla base ==
[[File:Apple_mini_cesso.jpg|250px|thumb|right|Apple ha dotato di una funzione nascosta il masterizzatore.]]
Secondo Apple, i vecchi masterizzatori ''a cassetto'' sono superati e ha pensato bene di impiantare su tutto i suoi computer i ben più congeniali masterizzatori senza cassettino cosicché, se si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento, devi portarlo in un negozio Apple dove, senza che tu te ne accorga, ti ritroverai ad uscire con un [[iPod]], due [[iPhone]] e un [[iPad]] in mano.<ref>Mentre il CD è ancora piantato lì.</ref>


=== Cavo della corrente magnetico ===
Nella creazione del Mac gli ingegneri Apple le hanno pensate proprio tutte: [[File:MagSafe.jpg|right|thumb|200px|Ricordiamo il significato di '''MagSafe''': <br/>''Mag=Magnetico'' e ''Safe=Sicuro'']]
Perché avere un cavo della corrente con una presa normale? Il cavo ad attaccamento magnetico MagSafe fa più fèscìo, e permette all'utente di cuccare. Unico problema è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti, ovvero allo scadere della garanzia, esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata in seguito ad un accordo con l'[[IKEA]] ed [[Apple]] prenda un 20% sul rimpiazzo di ogni mobile bruciato senza contare il guadagno della vendita di un nuovo computer.


=== Led ===

Quando il Mac rimane in standby produce una scintillante lucina che pulsa moooooooolto leeentameeeeeente e in modo mooooolto fashion. Si ipotizza che essa serva ad ipnotizzare tutte le personi circostante in modo da convincerle che il loro più grande bisogno sia quello di varcare le soglie di una [[Apple Store]] e sperperare lì più dindini possibili.
=== Cavo della corrente magnetico (MagSafe) ===
Perché avere un cavo della corrente con una presa normale come tutti gli esseri umani? Il cavo ad attaccamento magnetico fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare.

Uno dei grandi vantaggi del connettore MagSafe è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti ovvero 1 ora e 15 minuti dopo lo scadere della garanzia esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata congiuntamente ai tecnici dell'IKEA dalla quale Apple prende una percentuale del 10% sul rimpiazzo dei mobili bruciati.

=== Lucina lampeggiosa ===
Se quando il Mac è in standby fa un'inquietante luce che pulsa ''lentamente''... ''mooltoo leentameeente''.... l'utente può rimanere ipnotizzato e convincersi di essere un gran figo.

=== Finestre che si arrotolano ===
Perché far ridurre le finestre a icona quando puoi sgonfiare i coglioni alla gente facendo l'animazione della finestra che si squaglia entrando nel ''dock''? È questo il pensiero che ha spinto gli agenti Apple a fare la nuova grafica.

=== Finder ===
Insieme al dock, una delle caratteristiche principali. Perché dare all'utente una rigorosa e semplice visualizzazione gerarchica di file e cartelle, quando puoi tenergli nascosto graficamente metà del filesystem?
Molto meglio creare ''alias'' e cartelle fittizie, per scongiurare il rischio che l'utente capisca cosa c'è dentro il suo PC... ah no, scusate, volevo dire Mac. Inoltre perché dare la possibilità di aprire i file premendo invio, come verrebbe intuitivo fare, quando si può abbinare il tasto al rinominamento? E vogliamo parlare della goduria nello scoprire che non esiste il comando ''taglia''?

=== Dock ===
I Mac hanno una grafica più figa, quindi perché darti una barra delle applicazioni come quella degli sfigati che usano Windows o Linux, che ti dà sempre un'idea chiara di quali programmi e documenti hai aperti in ogni momento?
La Apple ha preferito giustamente creare una barra trasparente, essenziale per tutto, che compare ogni volta che metti il cursore a bordo schermo, dicendoti quali programmi sono attivi, ma non quante finestre hanno. Così se apri e poi chiudi un'immagine porno o se tieni aperte sei finestre di webcam con delle Moldave, nel dock apparirà comunque sempre e solo un elemento per entrambi, e le sei finestre si sovrapporranno facendoti divertire un mondo nel tentativo di organizzarle nonostante il bieco tentativo con l'opzione dello Spaces introdotta da poco nel Leopard. Ah certo, se però tua mamma/morosa/nonna/prof è vicino a te quando pensi di aprire il video delle vacanze e appare il video di Varenne con [[Rocco Siffredi]], bè, è colpa di [[Bill Gates]].

=== Hardware ===
La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina dell'iPod, sostanzialmente inutile e che si unge dopo un mese di utilizzo e che non va attraverso le tasche o coi guanti, e anche per i Mac ne ha pensate di tutti i colori, come i MultiTouch, sensori vari, accelerometri qua e là.
Il MightyMouse, che una volta aveva un solo tasto e la rotellina di scorrimento era assente, ora dispone di molti tasti "nascosti" come il tasto secondario e primario, la rotellina con scorrimento a 360° e cliccabile anch'essa, due tasti laterali per il lussurioso Exposé in cui tutte le finestre si dispongono sulla Scrivania. In questo modo l'utente fa moto e rimane giovane e scattante, sempre pronto a correre dietro alle ragazze!

Per quanto riguarda l'hardware dei computer portatili Apple, non puoi minimamente sognarti di comprare un nuovo hard disk o un nuovo masterizzatore e montarteli comodamente a casa tua. E di certo il negozio Apple non si sognerebbe mai di spedire il tuo portatile chissà dove per metterti un hard disk più capiente, dopotutto la loro logica è più piccolo più memoria, più potenza, Melchiorre e Tarquinio Prisco.

=== Masterizzatore ===
[[File:Apple_mini_cesso.jpg|250px|thumb|right|Apple ha dotato di una funzione nascosta il masterizzatore. Indovina qual'è.]]
Perché non mettere nei portatili i soliti masterizzatori per portatili? Troppo semplice. La Apple ha pensato di mettere quegli ingegnosi masterizzatori senza cassettino, cosicché se ti si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento non puoi! Devi portarlo in un negozio Apple.<br />
Inoltre se si rompe il masterizzatore o lo vuoi cambiare, non puoi andarne a comprarne uno nuovo in un qualsiasi negozio per computer. Non puoi svitare quelle 2 viti nel case del portatile e toglierlo. Devi portarlo nei negozi Apple, sperare che te lo riconsegnino a breve ('spetta e spera) e sborsare una barcata di soldi bestemmiando a ogni euro tirato fuori.


=== Virus ===
=== Virus ===
I Mac non hanno virus, e questo perché gli hacker non sono fashion. Ma che scherzi?
I Mac non hanno virus, e questo perché i [[cracker]] sono per la maggior parte dei [[nerd]] senza gusto che non acquisterebbero mai questo magnifico <s>pezzo di mobilia</s> computer.

==== Il Comando SUDO ====
Non si chiama così perché il mac suda quando si esegue, ma è l'acronimo si SaziatiUbriaconeDiOrge.
Permette di effettuare operazioni da <s>Super Ubriaco</s> Super Utente.
Non a caso il <s>Super Ubriaco</s> Super Utente si chiama root, perché quando finisce la sua birra, fa un ROOT (pronuncia: ruuth).

=== Safari ===
Quando la zia Microsoft ha tirato il pacco alla Apple e ha interrotto lo sviluppo di Internet Explorer per Mac, alla Apple rimanevano due vie:
*Utilizzare un altro browser molto diffuso, come Opera o Mozilla Firefox
*Creare un browser dal nome idiota come "Safari", pubblicizzarlo come il browser per demenza, emh... scusate... per eccellenza del secolo. A parte la grafica metallica di alto design non ha niente di che, è pesante e tenta di installarti il {{citnec|bellissimo e utilissimo}} Quicktime.
Indovinate cos'hanno fatto? Certo, hanno scelto la via più coraggiosa e originale, mica cazzi! Ricordiamo che Safari è velocissimo rispetto ad Explorer... Con il Browser targato Apple potrete caricare pagine in soli 3 secondi caduna, un vero record! Ma non provate a usare il sito [[Vodafone]]. Esiste anche una versione per [[Windows]], ma dovete scaricarla assieme a [[iTunes]], Bonjour, Bonsoir, Bonnenuit, Quick Time e il fotoromanzo di [[Steve Jobs]] al mare tutto ignudo. Bleah!


=== Giochi ===
=== Giochi ===
<center><big>[[Errore 404]]</big></center>
Quanti di voi hanno trovato un gioco per computer fantastico che vi volete comprare ma che costa [[Mille Mila]] Euro?<br />
Vi siete segnati il titolo e avete usato [[eMule|il vostro programma preferito]] per averlo gratuitamente a casa vostra, corredato di crack.<br />
Se avete un computer Apple sognatevelo. C'è in realtà una versione di eMule che si chiama aMule, ma l'unico modo per settarla è rivolgersi al potente Sauron di mordor, che nelle notti di Luna piena vi regalerà la pergamena Celtica della fortuna, che se letta durante un eclissi evocherà il drago apocalittico Sigismondo, nella cui pancia, una volta sconfitto, si trova il Manuale d'Oro di aMule.

<small>Esistono giochi per Macintosh?</small>


== Origine del nome ==
== Origine del nome ==
Ci sono 400.000 (quattrocentomila) teorie sull'origine del nome del Macintosh.
Ci sono miliardi di teorie sull'origine del nome del Macintosh, ecco elencate di seguito quelle più probabili:
Qui di seguito ve ne elencheremo alcune tra le più probabili:
*Dopo un'overdose di stupefacenti, [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] ha sparato un nome a caso.
*Dopo un'overdose di stupefacenti, [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] ha sparato un nome a caso.
*È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'auto (circa Mach 10).
*È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'aereo<ref>Circa Mac 10.</ref>.
*È il nome del piatto preferito di Stefano, i MACcheroni
*Il nome è stato preso dal mitico Big Mac.
*Il nome è stato preso dal mitico Big Mac, che è alto un metro e mezzo, un po' più basso del case dei Macintosh.
*Essendo parte di una frase (la più ripetuta dagli utenti che, dopo averlo comprato si accorgevano dell'errore che avevano commesso),si decise di utilizzarne una singola parte della stessa, per non affaticare i cervelli degli utenti. ('''N.B.''' la frase più ripetuta era: MA Che [[cazzo]] ho fatto?!).
*In '''REALTÀ''' la parola Macintosh deve il suo nome a una popolare varietà di mela, la McIntosh di cui Jef naziskin, (detentore del primato mondiale del lancio di mele dal buco del culo)lanciava oltre i 15 metri


== L'uso del Mac ==
== Curiosità ==
{{curiosità}}
Il Mac ha delle grandi comodità: se sei [[niubbo]] risulta gradevole perché simpatico e colorato.
Se sei [[nerd]], ti piace perché puoi programmare e installare [[Linux]] (anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X).<br />
In verità il Mac è una pericolosa chimera, che attrae gli utenti con una grafica sbrilluccicosa per poi finirli quando, dopo averlo comprato sprecando fior di soldoni, essi scoprono che è un pacco galattico. <br />Alcuni di essi tentano allora di cambiarlo con un banale PC con dentro il caro vecchio Windows, che si impianta ogni momento, ma sulla strada per il negozio si imbattono spesso nei ''figli del mac'', degli individui che indossano dei dolcevita di lana e che iniziano la loro opera di persuasione:

{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}
al che spesso si risponde con
{{quote|Ma non si possono ingrandire al massimo le finestre! Non si capisce mai quale sia quella attiva! |Un utente infedele}}
e allora:
{{quote|Compra un Mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|Ma vaffanculo!|Uno sporco infedele}}

{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|Via di qua!|sempre lui}}
{{quote|Compra un mac! te ne innamorerai!|Un figlio del mac}}

{{quote|Eh?|ancora lui}}
{{quote|Chuppaaaa!|Un figlio del mac}}

Al che parte una dura battaglia tra macintoshiani e persone normali, che si conclude con la morte di quest'ultime.

== Modelli ==
[[File:mac_fire_1.jpeg|right|thumb|200px|Il MacFire: il nuovo modello Mac presto sul mercato.]]
[[File:mac_fire_1.jpeg|right|thumb|200px|Il MacFire: il nuovo modello Mac presto sul mercato.]]
I modelli Mac non sono tutti uguali, ma ve ne sono di differenti:
*Mac Pro
*Mac Mini
*iMac
*MacBook Pro
*MacBook
*MacBook Air
*iPad
*Machecazzohocomprato
*McBacon Cheeseburger
*[[McDonald's]]
*BigMac

== Piccoli dettagli irrilevanti ==
*Il Mac tende a costare 3 volte un pc e vale 5 volte meno, e comprarlo per metterci sopra [[Windows]] per giocare a Doom I oppure a Guild Wars che poi vanno pure lenti non vale la pena. Eppure tutti lo fanno.
*Il Mac tende a costare 3 volte un pc e vale 5 volte meno, e comprarlo per metterci sopra [[Windows]] per giocare a Doom I oppure a Guild Wars che poi vanno pure lenti non vale la pena. Eppure tutti lo fanno.
*Il Mac non ha il [[blue screen of death]], il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il [[kernel panic]]: molto più fashion.
*Il Mac non ha il [[blue screen of death]], il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il [[kernel panic]]: molto più fashion.

Versione delle 22:53, 16 giu 2010

Template:Inrestauro Template:Steve Jobs

L' ultimo modello di Mac uscito nel 2010 equipaggiato con MAC OS X Snow Leopard.
« Sono più figo, bello e intelligente di te. »
(Mac-user a chiunque)
« Il Mac non è altro che un computer Clementoni su cui abbiamo disegnato una mela sopra. »
(Steve Jobs confessa il misfatto sotto l'effetto del siero della verità)
« Ahahah, che bello il mio nuovo Mac, adesso ci faccio una bella partita a World of Warcr... »
(un giocatore di WoW che sta per avere un colpo apoplettico)
« Hello, I'm a Mac! »
(Mac tutte le volte che viene acceso)
« E grazie al cazzo! T'ho comprato io ieri! »
(Padrone del Mac in risposta)
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Apple Macintosh

Il Macintosh[1] ideato e concretizzato dalla Apple Inc.©®™ è il nemico giurato di qualsiasi PC nonché il miglior computer al mondo[citazione necessaria].

Le origini

Un utentessa di un portatile Macintosh è stata intrappolata al suo interno come punizione per averci installato XP.

Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la vera storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie al riguardo delle quali la più accreditata è la seguente:
Stefano Lavoretti, capellone mezzo drogato abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno, si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.

Storia recente

A partire dal 2005, tutti i Macintosh si ribellano alle CPU PowerPC[2] e si alleano con Intel. Unendo la sconfinata potenza derivata[citazione necessaria] dal nuovo alleato con il design unico tipico della mela i Mac di oggi mirano alla conquista del mondo tramite un blietz krieg da attuare casa per casa di ogni individuo dissanguato da anni di convivenza con winzozz.

Caratteristiche uniche

Il Mac ha grandi comodità: se sei niubbo risulta gradevole perché simpatico e colorato. Se sei nerd, ti piace perché puoi programmare e installare Linux[3].

OS

   La stessa cosa ma di più: Mac OS X.

Mighty Mouse

La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina con scorrimento a 360° del Mighty Mouse che si intoppa dopo una settimana di utilizzo e non si è ancora accorta dei miliardi che spende ogni giorno per la sostituzione di questi pezzi.

Masterizzatore

Apple ha dotato di una funzione nascosta il masterizzatore.

Secondo Apple, i vecchi masterizzatori a cassetto sono superati e ha pensato bene di impiantare su tutto i suoi computer i ben più congeniali masterizzatori senza cassettino cosicché, se si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento, devi portarlo in un negozio Apple dove, senza che tu te ne accorga, ti ritroverai ad uscire con un iPod, due iPhone e un iPad in mano.[4]

Cavo della corrente magnetico

Perché avere un cavo della corrente con una presa normale? Il cavo ad attaccamento magnetico MagSafe fa più fèscìo, e permette all'utente di cuccare. Unico problema è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti, ovvero allo scadere della garanzia, esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata in seguito ad un accordo con l'IKEA ed Apple prenda un 20% sul rimpiazzo di ogni mobile bruciato senza contare il guadagno della vendita di un nuovo computer.

Led

Quando il Mac rimane in standby produce una scintillante lucina che pulsa moooooooolto leeentameeeeeente e in modo mooooolto fashion. Si ipotizza che essa serva ad ipnotizzare tutte le personi circostante in modo da convincerle che il loro più grande bisogno sia quello di varcare le soglie di una Apple Store e sperperare lì più dindini possibili.

Virus

I Mac non hanno virus, e questo perché i cracker sono per la maggior parte dei nerd senza gusto che non acquisterebbero mai questo magnifico pezzo di mobilia computer.

Giochi

Errore 404

Origine del nome

Ci sono miliardi di teorie sull'origine del nome del Macintosh, ecco elencate di seguito quelle più probabili:

  • Dopo un'overdose di stupefacenti, Stefano Lavoretti ha sparato un nome a caso.
  • È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'aereo[5].
  • Il nome è stato preso dal mitico Big Mac.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

File:Mac fire 1.jpeg
Il MacFire: il nuovo modello Mac presto sul mercato.
  • Il Mac tende a costare 3 volte un pc e vale 5 volte meno, e comprarlo per metterci sopra Windows per giocare a Doom I oppure a Guild Wars che poi vanno pure lenti non vale la pena. Eppure tutti lo fanno.
  • Il Mac non ha il blue screen of death, il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il kernel panic: molto più fashion.
  • I Mac sono in continuo scontro con i PC. Giocano a "Chi ce l'ha più lungo".
  • Il Mac ha TUTTO incorporato. Ciò, vale a dire che appena ti si rompe la iSight (la webcam incorporata) ne devi comprare uno nuovo (non si può sostituire, è incorporata).
  • I Mac non prendono virus, per ora, ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
  • ATTENZIONE: la dose di fighezza o figaggine aggiunta derivante dal possedere un Mac è del tutto percepita. Se sei un nerd le ragazze non te la daranno comunque.

Curiosità

  • Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 35,64 secondi...
  • ...e si morirà dopo pochi minuti perché sono composti per l'80% da PVC...per questo i nuovi sono realizzati in puro alluminio per sicurezza, infatti ti spaccherai i denti.
  • Un Mac al giorno toglie l'antivirus di torno...
  • ...ma non il medico che verrà a trovarvi a casa circa 2 volte all'ora per via delle testate che tirerete al monitor ogni volta che scoprirete che circa 1% dei programmi è compatibile con Mac OS X.
  • L' unibody di un mac resiste ad esplosioni atomiche...
  • ...ma se cade a terra da un'altezza di circa 3 cm potete dirgli addio.
  • I Mac contribuiscono alla globalizzazione.
  • Se provate a visitare siti porno utilizzando un Mac, non solo non vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una pompa
  • Se lanciate un portatile Mac fuori dalla finestra o dal finestrino di un auto subito dopo sentirete un eco lontano pronunciare la parola "MARLENEEEE!!!"
  • Il sistema operativo dei Mac ha la caratteristica di essere nominato con il nome di felini: dopo Tiger, Panther, Leopard, Snow Leopard nel 2010 il nuovo nome sarà Virgola..sono un gattino sono la stella del telefonino.
  • ...che sono anche gli stessi nomi di alcuni carri armati tedeschi della seconda guerra mondiale! (Panther, Tiger)

Testimonianze sul modo di essere dei tipici utenti Mac

  • "Conosco poche persone che usano Mac, ma tutte hanno una cosa in comune: o sono finocchi dichiarati o sono molto effeminati . Notoriamente l'utente Mac è un fighetto, beh, a me paiono più fighette. Il PC è sporco, duro, austero. Il Mac è pulitino, morbidino, gaio, con una linea estetica attraente per i ricchioni. Attenzione, non parlo di Windows (l'utente Mac associa sempre PC=Windows, come se non esistessero altri sistemi operativi), parlo proprio del concetto di computer fisico. Il PC se voglio lo prendo a calci, gli stacco i pezzi, li sostituisco in ogni momento, io comando, lui obbedisce. Il Mac è trattato come fosse un amico intimo, un rapporto paritario tra utente e computer che sforna in pippe perpetue. Il PC è solo una macchina da trattare senza rispetto, senza anima. Il Mac ha un'anima ed è gay. Infatti quando lo compro ho sempre la sensazione di prenderlo in..."
  • "Tutti gli utenti Mac sono accomunati da una seria forma della sindrome di Stoccolma: non importa quante cagate la Apple faccia, come commercializzare il nuovo MacFighetto rimuovendo tastierino numerico, porta audio, porte usb, trackpad e display: continueranno comunque a venerare e lodare Dio Apple, elogiandone l'azzeccatissima strategia di mercato ("tanto nessuno usava quelle cose inutili!"). E così, la funzione Taglia "era inutile: basta spostare i files da una cartella all'altra!"; la ricerca "fa solo perdere tempo: meglio spotlight!", ingrandire le finestre a tutto schermo "è un retaggio windows: non serve a niente, meglio avere le cose su finestre per passare da una all'altra!" (e diventare ciechi cercando di leggere sull'ENORME display 13'), e così via."


Il nuovissimo desktop della versione Leopard 0.0.0.0.0.0

File:Macmerd.jpg

iPubblicità

Il nuovo spot pubblicitario in anteprima.

iNote

Template:Legginote

  1. ^ Si pronuncia mechintosc anche se non c'è la h fra la c e la i
  2. ^ Uno perché hanno la parola PC e due perché non erano poi così tanto Power.
  3. ^ Anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X.
  4. ^ Mentre il CD è ancora piantato lì.
  5. ^ Circa Mac 10.

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Apple_Macintosh?oldid=562541"