Age of Mythology

La mitica copertina del gioco

« Age of Mythology è un gioco di eroi e mostri... »

(L'intro della campagna mentre viene mostrato il leggendario Luigi delle Bicocche che sconfigge con un sol poderoso colpo un feroce minollo.)

« Stupendo! Minotauri, centauri, idre... Questo si che sarà un bel gioco! »

(Niubbo che non ha capito che la microsoft gli ha rifilato la solita solfa un pò più colorata.)

« Attacchiamo quei figli di Troia! »

(Arkantos su Guerra di Troia.)

« Inteso come abitanti della città... »

(Arkantos prova ad essere politicamente corretto.)

« Vittoria! Grazie Poseidone! »

(Arkantos che non ha capito un mazza)

« Zitti là dietro! »

(L'ignara Amanra credendo di parlare ai suoi soldati quando in realtà è un gruppo di nemici pronti ad assaltare alle spalle lei e tutta la truppa...)

« SBOMBA RINGHIO! »

(Aiace si esibisce nel suo grido di battaglia.)

« Oh, cazzo... »

(La CPU su ippopotamo rosa volante scaturito ovviamente da un trucco che sta per fare il culo alle sue truppe.)

Age of Mythology (pronuciato Eij ov Mitologi) è un videogioco di strategia in tempo irreale progettato dalla microsoft di Bill Gates dopo che questi, sballato di LSD, aveva sognato di farsi sodomizzare da un centauro. Altro non è che l'ennesima riproposizione di Age of Empires, solo che questa volta, per chi non si accontenta di armate di soldatini umani (rigorosamente tutti uguali), ora potrete sbizzarrirvi ad andare alla carica alla testa di mandrie di bestie aberranti, creature furry e simili fenomeni da baraccone, dall'idra a settordici teste ai bagherozzi d'assedio, dai puzzolenti giganti della montagna ai robot-caffettiera dell'espansione. Come negli altri titoli della saga, lo scopo è sfaldarvi i marroni per far crescere la vostra civiltà erigendo case, templi, caserme, sviluppando tecnologie e addestrando truppe finché giungeranno i vostri avversari a spazzare via ogni cosa con uno sputo o più probabilmente, in questo caso, con un peto di troll. In più ci sono giusto duo o tre cosette, quali la raccomandazione divina, per invogliare i niubbi appassionati a comprarselo.

Le novità

Il gioco si caratterizza soprattutto per il feroce aspetto religioso, che altro non è che un bombardamento subliminale per far aderire gli ignari giocatori al paganesimo con la scusa di ispirarsi alle varie mitologie. Ogniqualvolta si vorrà infatti passare all'età successiva, che nei giochi della serie "Age of" consente ad esempio di passare dalle clave alle spade di legno o da queste alle forbici dalla punta arrotondata, bisognerà scegliere a che santo votarsi. Vi viene infatti proposta la scelta fra due divinità, ognuna delle quali offre dei vantaggi e la promessa di non mandarti addosso la piaga delle pustole e delle verruche, cosa che inevitabilmente fare la divinità non scelta. Scelto il dio e completato il caricamento si avrà l'accesso a nuove tecnologie, oltre che a creature mitologiche da tenere come animaletti da compagni, ma soprattutto un potere divino, utilizzabile una sola volta e non rimborsabile A titolo d'esempio il dio egizio con la testa da cornacchia Thot vi concederà il potere di far piovere meteoriti dal cielo, lavandosene brillantemente le mani nel qual caso una di queste piova addosso ai tuoi soldati decimandoli.

Popolazioni

A differenza dei precedenti Age of Empires, in cui c'era un botto di civiltà di ogni epoca e continente, e in cui tra giapponesi, francesi, turchi e aztechi passava tanta differenza quanto quella tra le Gemelle Kessler, qui ci sono solo tre civiltà, ma almeno meglio particolareggiate:

• Greci: Inventori della democrazia, della filosofia, della pederastia e del formaggio feta. Hanno truppe potenti, ma tanto costose che nel tempo che risparmi risorse per metterne su una quantità decente il nemico ti verrà a rompere il cazzo una decina di volte coi suoi lancieri da quattro soldi che ti faranno anche tanto male. Ottengono il favore dei loro dei prostrandosi dinanzi ai templi, dall'interno dei quali puntualmente si odono fragorose e iperuraniche pernacchie.

• Egiziani: Fumatori di canna (di papiro dicono loro) perennemente sotto lo schiaffo di un faraone che è in grado di velocizzare le costruzioni e i reclutamenti con un metodo efficacissimo: lavora o ti dò in pasto ai coccodrilli; purtroppo per i cenciosi popolani non puoi ammazzarlo che dopo un pò esce il successore. Hanno ai loro ordini le bestie più grosse tra cui gli elefanti da guerra e dei coccodrilli che si divertono a bruciacchiare i nemici con la lente di ingrandimento. Ottengono favore erigendo monumenti di pessimo gusto.

• Nordici: Benché gli somiglino non sono i vichinghi, perchè altrimenti li avrebbero chiamati così. I loro popolani non costruiscono perché è un lavoro da uomini e i veri uomini nordici sono solo soldati, di conseguenza è la fanteria ad occuparsene. Le donne e i gay pensano a raccogliere cibo e legname, in più ci sono i nani da giardino specializzati nel raccogliere oro e non dartelo più indietro perchè sono pidocchiosi Ottengono il favore dei loro dei facendosi massacrare in battaglie inutili nella speranza di trovarsi qualche valchiria disponibile nel Valhalla, non sapendo che quelle se le fa già tutte quante quel marpione di Loki.

Tempo fa a tutto questo si è aggiunta l'espansione The Titans, in cui è possibile giocare con una nuova popolazione, gli Atlantidei.

• Atlantidei: Popolazione nomade, eretica e socialista. Nomade perché la loro isola è sprofondata ed ora credono di poter fare i loro porci comodi in casa d'altri; eretica perché dopo che il loro stesso dio patrono li ha inabissati hanno tirato testa o croce per scegliere se adorare Cthulhu o i titani e sono usciti quest'ultimi; socialista infine perché tutti, dal più scintillante cavaliere in armatura al più morto di fame dei loro abitanti può essere elevato al rango di eroe, a dimostrazioni che tutti sono uguali o che i titoli da loro si svendono facilmente. Ottengono favore dai loro dei mantenendo il possesso dei centri città, cosa molto difficile in quanto nessuno li vuole come affittuari perché pagano in ritardo e camminano con gli zoccoli in casa facendo un gran baccano.

Unità Mitiche

Il fiore all'occhiello di questo gioco. Qui ne vediamo citata qualcuna.

• Minotauro: Non si tratta del tanto decantato mostro, un uomo con la testa di toro, ma semplicemente di poveracci la cui partner soffre di "flessibilità affettiva" e che combattono sperando di pagarle le cure... Vengono affettuosamenti chiamati dai commilitoni "Grattasoffitti" per via delle lunghissime escrescenze sul capo, dono delle loro amate.

• Centauro: La mitica progenie di Cicciolina con il cavallo. Veloci, buoni arcieri, ma soprattutto un buon intrattenimento per le abitantesse del villaggio...

• Ciclope: Mostri mezzi orbi che non fanno altro che menare mazzate "alla cieca" con le loro possenti clave. Molto forti, ma ben poco intelligenti per via dell'istruzione (arrestatasi alla seconda elementare), vanno in panne se, chiedendo chi abbia ordinato il kebab gli si risponde "Nessuno"...

• Colosso: Montagna semovente fatta di bronzo, argento o oro, pertanto, sebbene con la sua mole dovrebbe mettere soggezione ai nemici, ogniqualvolta questi se ne trovano uno davanti gli si gettano addosso cercando di smontarlo: con una rotula hai la vecchiaia assicurata!

• Idra: Stupida creatura brontosauriforme concessa da Dioniso, che in preda alla sbornia plasmò quest'essere orribile. Dopo aver ucciso una caterva di unità cominceranno a spuntarle teste aggiuntive, senza che la sua intelligenza aumenti d'alcunché.

Poteri divini

L'equivalente mitologico della bomba atomica e delle armi non convenzionali.

• Terremoto: Cataclisma devastante che demolisce le costruzioni degli avversari e poi scatena tra questi la discordia per decidere chi debba occuparsi della ricostruzione e fottere i soldi generosamente offerti dalle associazioni umanitarie.

• Meteore: Meteore vengono scagliate nel cielo da Thot. Tanto a lui che gli frega se prende anche i tuoi soldati a lui devoti?

• Fulmine: Unico e solo fulmine che colpisce un nemico e lo fa fuori. Uno solo. Qui Zeus si è un po' sprecato. Ma, nella quarta era è possibile sbloccare la tempesta di fulmini se si sceglie Era, la moglie di Zeus (Sì, è una fottuta raccomandazione, oltre che un vizio di famiglia).

• Spia: Con un solo clic si può vedere tutto quello che vede un'unità nemica. Peccato che se la assegni a un militare questo morirà dopo 15 secondi; se la assegni ad un cittadino non ti farà vedere nulla di interessante se non lui che lavora in miniera 24 ore su 24.

• Maledizione: Potere divino concesso da quella birichina di Afrodite che trasforma i soldati nemici in maiali, condannandoli a una vita di ozio nel fango, sbafo di pastone ed orgasmi di trenta minuti... Effettivamente non è poi così male, se si esclude il rischio di finire in salame o mortadella. Da notare che gli eroi diventeranno cinghiali e non porci, rinunciando a una vita di puro benessere per cercare di cacciare qualcosa in un bosco della grecia.

Campagna

A parte questo vi è la solita campagna, incentrata su un inesistente eroe epico atlantideo e il suo raffazzonato A-Team che cercano di salvare il mondo dagli dei cattivi per conto degli dei buoni, i quali come al solito non alzano il culo dalla poltrona perchè danno Big bang theory in tv e lascia ci pensino i meschini mortali.

L'espansione comprende anche una nuova compagna che altro non è che il seguito della precedente, e tutti sappiamo che i seguiti fanno sempre pena.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Gli egizi hanno soldati, navi, costruzioni e creature mitologiche penose. L'unico vantaggio è un fottutissimo faraone che fa illuminare gli edifici pregando Cthulu.
• I nordici hanno soldati, navi, costruzioni e creature mitologiche più forti di tutti. Loro vi spaccheranno il culo. Se voi scegliete i nordici avranno soldati, navi, costruzioni e creature mitologiche penose.
• Secondo i ricercatori Oral-B gli antlantidei non sono altro che veneziani scappati dalle alluvioni. Secondo altre ipotesi vengono dal triangolo delle bermuda.
• I greci hanno un monte di eroi ma non sanno che cazzo farci.
• Amanra, l'eroina egiziana è ancora vergine.
• Age of Mythology in realtà non esiste.è solo un sogno.
• Le catapulte si muovono da sole.
• I cavalli hanno un patto solenne con i cavalieri. se muore uno muoiono tutti e due.
• Dopo circa 5 secondi, le macerie di costruzioni distrutte scompariranno magicamente.
• Se gli arceri devono colpire qualcuno al di là di un muro, le loro frecce lo trapasseranno.
• In Age of Mythology è possibile distruggere un muro a colpi di spada
• Non esiste il giorno e la notte.
• Donne e uomini lavorano in miniera 24 ore su 24.
• Per sostenere l'incremento demografico bisogna costruire case in cui nessuno entrerà mai perché tutti gli abitanti lavorano senza sosta.
• Alcuni titani sono immortali, ma Arkantos, perché è figo può ucciderli con un colpo di lancia