2012: differenze tra le versioni
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* [[22 dicembre]] - [[Fine del mondo]]; l'umanità, dopo aver letto in massa il libro di [[Giacobbo]], capisce che l'esistenza sta volgendo al termine; decide cosi finalmente di mettere fine a tutte le guerre: Obama stringe la mano a Bin laden, Palestinesi e Israeliani si abbracciano e danzano insieme, perfino [[Berlusconi]] e Travaglio si scambiano un gesto di pace. peccato che tutto questo amore non serva assolutamente a niente contro un meteorite grosso come [[Giuliano Ferrara]] che corre verso Washington più di Valentino Rossi che si è appena fatto 46 [[Spinelli]]. |
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Versione delle 15:04, 22 feb 2010
Il 2012 fu un anno come tutti gli altri, proprio come il 2011 o il 2013, ma un po' meno rispetto al 2010.
Ecco alcuni degli eventi che hanno caratterizzato quell'anno.
- 1 gennaio - Bulgaria e Lettonia adottarono l'euro. Ma non come valuta, bensì le monete come simpatici fermacarte e le banconote come post-it.
- Marzo - Elezioni presidenziali in Francia, vince Jean Alesi.
- 15 aprile - Centenario dell'affondamento del Titanic. Per l'occasione fu affondata una nave da crociera con 3000 persone a bordo.
- 20 maggio - Eclissi solare anulare. Ricordate di battere forte i cucchiai sulle pentole in modo che il sole possa rinascere.
- 9 giugno - 1 luglio - Cominciarono gli Europei di Calcio in Polonia, Ucraina, Lettonia, Croazia, Bielorussia, Romania, Moldavia, Finlandia. A causa di problemi organizzativi degli originari paesi ospitanti, si decise di coinvolgere anche altre nazioni.
- 27 luglio - 12 agosto - Giochi olimpici di Londra: tutti a casa della regina.
- 8 agosto - Pasqua cattolica.
- 6 novembre - Sarah Palin vince le elezioni presidenziali negli Stati Uniti d'America dopo aver sparato a Obama.
- 21 dicembre - Tutti gli idioti che pronosticarono la fine del mondo per quella data furono impalati e arsi vivi a seguito di una denuncia per procurato allarme.
- 22 dicembre - Fine del mondo; l'umanità, dopo aver letto in massa il libro di Giacobbo, capisce che l'esistenza sta volgendo al termine; decide cosi finalmente di mettere fine a tutte le guerre: Obama stringe la mano a Bin laden, Palestinesi e Israeliani si abbracciano e danzano insieme, perfino Berlusconi e Travaglio si scambiano un gesto di pace. peccato che tutto questo amore non serva assolutamente a niente contro un meteorite grosso come Giuliano Ferrara che corre verso Washington più di Valentino Rossi che si è appena fatto 46 Spinelli.
- I maya romperanno il cazzo per portarci tutti all'inferno grazie alla fine du munn
(LASCIATE OGNI SPERANZA O VOI CHE ENTRATE)