1743

Una foto dell'anno 1743 nel periodo del liceo.

L'anno 1743 (in numeri romani MDCCGILCISLUILXLIII) fu un anno come un altro cominciato di martedì secondo il calendario gregoriano, di sabato secondo quello giuliano. Ma secondo mia nonna il giorno giusto sarebbe mercoledì, perché così la Befana capita di domenica che fa sempre molto riunione allegra in famiglia. Quest'anno conta 13 mesi, perché novembre è venuto particolarmente bene ed hanno deciso di fare il bis.

Eventi

Gennaio

• Epidemia di peste in Italia. Durante l'inizio di questo gioioso anno del signore, una ingente dose di sfiga colpì lo stivale e la gente cominciò a seminare parti di sé un po' qua ed un po' là. Il TG4 diede la notizia con la consueta imparzialità che lo ha contraddistinto nei secoli (anche in quelli bui) dando la colpa ai rom, ai negri e ai bolscevichi.

Febbraio

• Henry Pelham diventa primo ministro del Regno Unito. Fra le sue riforme più importanti ricordiamo l'istituzione della cannuccia obbligatoria per bere il tè, mentre si è a cavallo, e la rimozione dell'asse delle ascisse dal piano cartesiano.
• L'esploratore spagnolo Maigelato Lano scopre casualmente l'attuale nazione del Canadafrica, sbagliando direzione al semaforo. Egli si troverà talmente bene nello Zerbinigian che vi si stabilirà, avvisando di ciò la moglie tramite un sms:

« Tesoro, non torno più a casa, per ricordarti di me, t'ho lasciato le rate del mutuo da pagare, un bacio. »

Marzo

• Georg Friedrich Händel, inglese naturalizzato ma idiota dalla nascita, va in scena all'auditorium di Londra con la prima de La gatta sul ponte di Londra che scotta. Non avrà successo e sarà oggetto di scherno e molestie sessuali da parte del Re.

Aprile

• Sir Charles Knowles, baronetto dell'impero britannico, viene sconfitto dagli spagnoli in una battaglia navale al largo delle coste della Cornovaglia. Successivamente perderà anche la rivincita a Forza 4 e si ritirerà nelle sue stanze afflitto, a leggere Topolino.
• Pasqua del signore. Allora come ora tanti cristiani celebreranno la morte e resurrezione di Cristo comprando uova di cioccolata.

Maggio

• Jean-Baptiste Le Moyne de Bienville (Piero per gli amici) si ritira dalla carica di governatore della Louisiana francese. Gli succederà Pierre François de Rigaud, Marquis de Vaudreuil-Cavagnal, che però verrà giustiziato quasi subito per colpa dell'impronunciabilità del suo nome.

Giugno

• La battaglia di Dettingen, in Bavaria, viene rinviata per maltempo. Re Giorgio II di Gran Bretagna protesta ufficialmente con la federazione, perché aveva comprato una tutina nuova apposta per l'occasione. Nel posticipo la Juventus trionfa per 3 - 0 contro il Tottenham provocando a Mughini tre orgasmi nella diretta di Controcampo.

Luglio

• Col bene che ti voglio, Russia e Svezia siglano la pace di Åbo. Il notaio però invaliderà tutto perché nella stipula ufficiale s'erano scordati di inserire il pallino sopra la A.
• Scoppia una caffettiera in un appartamento a Genova. I Savoia decidono di usare questo casus belli per dichiarare guerra all'Austria. Chiarito l'equivoco, verrà siglata la pace dove la casata genovese riceverà come indennizzo due penne bic, un lecca lecca ed un cerotto.

Agosto

• Natalia Lopukhina viene flagellata in pubblico a San Pietroburgo. Non sono chiare le cause del martirio, ma alla fine c'è sempre un buon motivo per flagellare qualcuno. Il carnefice dichiarerà: "Vabbè dai, dovevo provare la frusta nuova".

Settembre

• La pace di Worms è siglata fra Gran Bretagna, Austria e Sardegna. Queste nazioni in futuro giocheranno solo in multiplayer a Call of Duty e saltuariamente a Far Cry 3.

Ottembre

• Joseph-Nicolas Delisle organizza e coordina l'osservazione del transito di Mercurio, i suoi colleghi si occuperanno di portare adeguato pop-corn. Nel dopo serata, tutti a troie.

Novembre

• Il papa Benedetto XIV pubblica la lettera enciclica "Salto del giaguaro", riguardante l'unico contraccettivo dell'epoca. Agli obiettori replica: "Fidatevi, io c'ho provato ma l'ho messa incinta comunque e ho dovuto farla abortire".

Novembre bis

• Nonostante la rigidità delle temperature ci sarà sole e bel tempo per tutto il mese. Le pantegane, giocando a frisbee, sfoggeranno il fisique du role nel lungotevere a Roma.
• Nasce il pro-pro-pro-zio di Carlo Ancelotti. Vincerà tre campionati regionali di ruzzolone ed il premio della critica per non aver sbavato più di tanto durante le interviste nel dopo partita. Tale premio però verrà ritirato quando, venendo colto da un ictus durante la conferenza stampa, ingoierà il microfono.

Dicembre

• Gesù Cristo scende nuovamente dal cielo, questa volta a Cuba. Aveva finito i sigari.