Suicidio
| ATTENZIONE!!! Leggi questo articolo se:
Non leggere questo articolo se: |
Il suicidio è una semplice soluzione a tutti i problemi che affliggono la tua esistenza. È una pratica molto diffusa sin dall'inizio dell'umanità, che consiste nel terminare le proprie funzioni vitali e andarsene finalmente fuori dai coglioni.
Negli ultimi anni il suicidio sta diventando una potente risorsa contro il sovraffollamento globale, si tratta infatti di un ottimo metodo per eliminare i geni dei deficienti dal bagaglio genetico dell'intera umanità. Purtroppo però, anche se in minima parte, si suicidano persone geniali come questo ragazzo [1], mentre i veri deficienti non lo fanno, in quanto non si rendono conto di essere inutili e che, se lo facessero, leverebbero un peso alla famiglia che ha la sciagura di doverli mantenere.
Secondo la legge italiana chi commette un suicidio viene poi arrestato.
Casi particolari
In taluni particolari casi, il suicidio non viene portato a termine, nonostante la forte pulsione a compierlo. Stiamo parlando dei cosiddetti emo, una categoria di giovani che, sentendosi fortemente depressi, (forse perché non lavorano a sufficienza) rompono i coglioni a tutti quelli che li circondano dicendo che vogliono morire, senza poi farlo.
Suicidio di massa
La stessa cosa ma di più: Suicidio di massa.
Negli ultimi tempi va di moda suicidarsi tutti assieme appassionatamente. Pratica diffusa in molte sette sataniche che promuovono l'iniziativa sul web. I partecipanti sono attratti da una specie di santone/vate, che diffonde idee trascendentali e di liberazione dell'anima intrappolata nella prigione peccatrice rappresentata dal corpo e bla bla bla...
Una volta radunato un numero considerevole (quorum) di persone (che si aggira intorno agli svandrimila), il santone fissa una data, un luogo e un orario preciso in cui compiere il rito liberatorio (liberatorio per noi, un sacco di gente inutile che si leva finalmente dai coglioni). Dopo una serie non numerabile di riti orgiastici, accompagnati abbondantemente da vino a fiumi e droga a camionate, il santone prepara un cocktail al cianuro distribuendolo a tutti i partecipanti. La conclusione del rito avviene col santone che allo scoccare dell'ora X beve da solo la cicuta e muore. Gli altri annoiati se ne tornano a casa a dormire.
Il santone si evolve così in pirla.
Anche Felipe Massa ha voluto provare questa esperienza. Per dettagli andare in suicidio di Massa.
Modi per suicidarsi
La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Come essere linciati.
- La cabina suicidio è il metodo più veloce per porre fine ai propri miserabili giorni. Efficace, non sporca in giro e stampa automaticamente un certificato di morte con tanto di referto autoptico.
- Buttarsi sotto il treno, purché quel giorno non ci sia sciopero del personale trenitalia. Se il tentativo fallisce, confessate tutto davanti ai pendolari infuriati.
- Chiudersi con silicone vagina o pene, e bere fino a scoppiare.
- Mix medicinali.
- Farsi la barba con un machete durante un terremoto.
- Guardare per tre giorni di seguito il " Barbara D'urso Show.
- Farsi fare un'operazione a cuore aperto da un macellaio di paese con un uncino da macelleria rigorosamente non sterilizzato.
- Ascoltare per più di due ore Marco Masini.
- Andare ad evangelizzare l'Islam.
- Guardare Buona Domenica.
- Fingersi uno spacciatore rumeno ad un comizio della Lega Nord.
- Giocare a mosca cieca in autostrada.
- Trasgredire tutti i dieci comandamenti. Contemporaneamente.
- Bere Tavernello.
- Mangiare la Simmenthal.
- Giocare a Jumanji.
- Giocare alla roulotte russa da solo.
- Ascoltare la canzoncina di Heidi.
- Essere un utente di Wikipedia.
- Visitare Nonciclopedia.
- Mangiare della lana di vetro.
- Studiare latino.
- Trattenere il respiro con l'aiuto di un laccio intorno al collo.
- Insultare Grande Puffo.
- Sperimentare il bungee jumping dal Big Ben utilizzando un elastico da cancelleria.
- Ascoltare Fabri Fibra dopo essersi scolati mezzo litro di assenzio e aver sniffato una dose letale di zucchero di canna.
- Urlare "Forza Pisa" tra gli scaricatori di porto di Livorno.
- Giocare a Poiiangropaioj in Russia.
- Giocare più di 30 minuti a Wii Fit.
- Correre con una moto in un campo minato.
La copertina del secondo album dei My Chemical Romance. - Mettersi a leccare una presa di corrente.
- Ascoltare di fila tutto L'Anello del Nibelungo di Wagner.
- Uccidersi.
- Iscriversi a Ingegneria delle Telecomunicazioni.
- Effettuare balneazione in un fiume pieno di alligatori.
- Guardarsi la trilogia del Signore degli Anelli tutta di fila, senza la pausa pop-corn.
- Insultare Zidane.
- Sposarsi.
- Digitare "sudo rm -rf /" sulla shell linux e premere Invio[1].
- Fare del sesso tantrico.
- Far arrabbiare volutamente Flippy.
- Giocare a calcio contro Marco Materazzi.
- Stendersi a terra a Venezia e aspettare che l'acqua alta vi affoghi (metodo romantico, suggerito da Umberto Eco con parole migliori di queste).
- Mettersi a fare una corsetta con un gilet di salsiccie davanti a un branco di iene/leoni/ghepardi durante un safari in Congo. Cantare "finché la barca va" a squarciagola è consigliabile.
- Incollarsi le natiche con mastice industriale e mangiarsi 2 Kg di fagioli stile Bud Spencer innaffiati con un litro di olio di ricino.
- Schiacciare Alt F4 sulla tastiera del computer.
Persone da emulare
Tra i grandi suicidi della storia ricordiamo:
- Socrate, filosofo greco, dopo essersi giocato a poker soldi, casa, moglie, figli, anima e aver perso.
- La persona che giocò coi fiammiferi: Nerone, imperatore romano.
- La persona che si tagliò mentre nella vasca da bagno si faceva la barba con la motosega: Seneca, scrittore latino.
- Giulietta, dopo aver perso per errore la sua verginità anale. E Romeo, il profanatore di orifizi sacri, per solidarietà.
- Hitler, dopo aver visto la bolletta del gas.
- Cleopatra, quando scoprì che a farsela con Cesare e tutti gli altri si era presa l'AIDS.
- Luigi Tenco quando capì che la sua depressione era causata dal fatto che Dalida non gliela voleva dare.
- Lo studente di filosofia di Praga, dopo aver preso 11/30 all'esame di etica: Jan Palach.
- Pitagora si suicidò buttandosi in un campo di fave (davvero), dopo aver scoperto che il 4 non è dispari...
- Il pittore che si accorse di aver finito la tempera rossa: Van Gogh.
- Kurt Cobain, cantante dei Nirvana.
- Calderoli, daltonico, scoprì, dopo 40 anni di militanza nel partito padano, che la sua cravatta non era verde, bensì rossa.
- Mia nonna.
- Tua nonna.
Come si fa
Da pochi giorni sono disponibili sul mercato le nuove confezioni monouso della PIC, si trovano in farmacia e al supermercato fra i farmaci da banco. Oppure basta esporsi a radiazioni per un tempo elevato, o giocare ai masochisti con coltelli e lamette, oppure immedesimarsi in barbie fairytopia da un grattacielo di 20 piani e senza parapetto, lanciarsi come Pinocchio in mare con una pietra legata addosso. Come vedete di modi ce ne sono, basta un po' di fantasia, esibizionismo, e chi più ne ha più ne metta. Se da pessimi tirocinanti avete incontrato delle difficoltà nel suicidarvi e siete ancora qui (o vivi per sbaglio) a visionare questo articolo per risolvere il vostro problema, allora non paventate per un metodo più drastico, è in vendita in ogni libreria a uso praticissimo il manuale tascabile più letto dagli emo "101 modi per suicidarsi", completo di due rasoi e una confezione di caramelle al gusto di cianuro, per una morte più rapida.
Se invece vorresti fare un suicidio di classe, come quello di Seneca o di Cleopatra, ti consigliamo la lettura del seguente manuale: Nonbooks:Suicidarsi con stile.
Voci correlate
- Morte
- Coniglietti suicidi
- Balconing
- Seppuku
- Eutanasia
- Messaggi subliminali
- Nonbooks:1001 modi per morire con fantasia
- Nonbooks:Suicidio perfetto
- Wladimiro Tallini
- Airr
- Nonquote:Pace. Amore. Empatia.
Note
Collegamenti esterni
- Coniglietti Suicidi
- Per evitare un suicidio
- Metodi innovativi per porre fine alla propria esistenza (in inglese)
- Come andare a morì ammazzati allegramente
- Tentato suicidio al Tg2
Conclusione
Sei ancora qui?! Che aspetti? Ammazzati!
La morte & Amici
|
Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 4 marzo 2007 col 66.7% di voti (su 3). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |