Final Fantasy XII

   La stessa cosa ma di più: Final Fantasy XII: Revenant Wings.

Logo ufficiale del gioco posto nel punto che lo rappresenta meglio.

- Ashe: “Ho deciso, scelgo quella: sarà la mia prossima minigonna.”
- Servo: “Ma mia signora, quella è una cravatta...”
- Ashe: “Chi se ne frega, come misura ci siamo; e poi chi credi si azzarderà a guardarmi il culo?”


« Ehi, quanti anni hai? »

(Vaan a una milf.)

« Quante alabarde eccelse hai? »

(Tipica domanda tra giocatori di Final Fantasy XII.)

« Ma quindi davvero sei un maschio? »

(Tutti su Larsa.)

« Ma VaanFranculo!! »

(Imprecazione del giocatore medio dopo 2.463.289,4 ore di gioco.)

Final Fantasy XII è un videogioco della Square-Enix successivo a Final Fantasy X; questa volta ai produttori fu concesso di dedicare un capitolo della serie principale a quel piccolo sputo di mondo di Ivalice in cui sono ambientati tutti i titoli Tactics e di cui a nessuno importa.

La dirigenza venne affidata come per i sovracitati capitoli a Matsuno, il quale si mise subito all'opera per creare una trama ben costruita e dei personaggi solidamente caratterizzati; tuttavia, quel perfido nanetto di Nomura, sentendosi minacciato dalla sua posizione mise qualche chilo di antrace nei pasti di Matsuno, facendolo ammalare e costrigendolo a lasciare la Square per creare titoli di successo come MadWorld. Ripreso il controllo, Nomura fece quello che sapeva fare meglio, ovvero mandare a puttane tutto e puntare esclusivamente sulla grafica treddì. Ed è così che il polpettone di Ivalice noto come Final Fantasy XII è giunto nelle case dei giocatori.

Piccola nota: nonostante questo dovesse essere l'ultimo gioco della Square per Playstation 2, le vendite furono pessime a causa di un concorrente quasi identico ma con una trama vera.

Punte geniali del gameplay

Licenziamento totale

La prima funzione altamente intelligente che il gioco introduce stabilisce che senza una licenza specifica non si può fare un tubo in Ivalice; e finché si parla di utilizzare la magia ha un senso, per quanto distorto possa essere. Il problema è che le licenze si applicano a tutto: vestirsi, usare un'arma, poter pisciare in un bagno pubblico o anche solo grattarsi l'ombelico. Quindi tu, giocatore medio, sei perfettamente capace di impugnare un coltello qualunque o indossare un poncho ma non hai le licenze apposite? Allora fottiti, non puoi farlo, punto, niente domande.

Il procedimento che consente al portatore di una licenza di poter equipaggiare un capo di vestiario/armamentario è comunque sconosciuto; si pensa probabilmente per ipnotismo sullo stile di Giucas Casella.

A ciascuno il suo html

Perché continuare a utilizzare il noioso e ripetitivo combattimento a turni amato solamente dalla quasi totalità dei fan, quando si può benissimo stare ore e ore a fare seghe mentali sulle mosse da far eseguire a un personaggio? Da oggi, grazie al sistema Gambit è possibile passare il tempo a dover cambiare costantemente i pattern da far usare ai vari personaggi; ma non c'è nulla da temere, no, infatti una volta sistemato tutto, basterà muovere la levetta sinistra del joystick e bisognerà solo guardare come i personaggi fanno tutto per conto loro. Eccitante, non è vero?

Superboss che escono dalle fottute pareti

   La stessa cosa ma di più: Mostri di Final Fantasy.

Chi ha detto che la caccia al mostro è noiosa, probabilmente ha giocato un attimino di troppo a Final Fantasy XII; le battute di caccia infatti qui spuntano come tumori e sono ugualmente dannosi al sistema cerebrale del giocatore. Bisogna infatti accettare il bollettino specifico, il quale ha sempre un disegno fatto con Paint che non rappresenta nulla dell'obbiettivo; poi bisogna trovare il committente, sorbirsi il suo discorso di 48 ore sul come non sia in grado di battere da solo il mostro che gli ha dato fastidio alla casa/al raccolto/alla moglie e infine per cercare il mostro senza una guida bisogna cercare totalmente a caso sperando di avere abbastanza culo da far saltare fuori il bersaglio.

Cosa migliore, tra gli esponenti che si possono trovare negli ultimi mandati figurano Adegheiz, che non somiglia per niente al mostro originale, Omega, la quale nel periodo di assenza in cui era stata rimpiazzata da Godzilla ha cambiato le batterie da alcaline a Mystes, Yiazmat, un ammasso di calcare e antrace creato da Nomura per celebrare la dipartita di Matsuno, e infine Gilgamesh, che sbucato per caso in Ivalice, da quel momento diventerà l'oggetto di culto di migliaia di fan invasati.

Frecciata finale, le ricompense per aver abbattuto bestioni del genere sono generalmente pari a quelle di un senzatetto durante la crisi economica del 1929 o in alternativa sono altamente inutili in quanto sono cose già possedute o che non avranno effetto sui bersagli futuri. Riassumendo, una serie di missioni secondarie senza nessuna utilità o divertimento.

Un'eccelsa stronzata

Alla Square non bastava creare un boss imbattibile, con talmente tanti HP che una persona normale ci impiega almeno mezzo millennio a sconfiggerlo; no, quei geniacci dei perfidi dirigenti dovevano inventarsi qualcosa di ancora più crudele. È così che nasce l'Alabarda eccelsa, una lancia creata con il solo scopo di far morire di rabbia tutti i fun di Final Fantasy che la scoprivano. Per ottenere quest'arma è possibile scegliere uno dei seguenti metodi:

• Non aprite quel forziere. Questo metodo consiste nel non aprire alcuni forzieri che appaiono nel gioco completamente a caso; perché è chiaro, chi sarebbe talmente idiota da aprire un forziere quando se lo trova davanti, conscio che quel particolare forziere gli distrugge la possibilità di avere l'arma più sgrava del mondo?
• Alla ricerca dell'alabarda perduta. Fortunatamente la Square è stata magnanima questa volta, permettendo la possibilità di ottenere l'arma anche se fossero già stati aperti alcuni forzieri. Infatti, in un punto preciso del gigantesco mondo di Ivalice c'è una possibilità su diciannotto milioni di ottenere la tanto agognata alabarda. Non appena l'hanno scoperto, tutti i fan hanno esultato con inni di ringraziamento alla Square per essere stata così generosa nei loro confronti. A loro non importa di perdere migliaia di ore a cercare la lancia, per loro questo non è nulla.

L'edizione più unica che limitata

Come ciliegina sulla torta dell'insulto ai fan occidentali, i dirigenti della Square capirono di aver creato uno schifo di titolo per la serie principale, e così decisero di creare una versione aggiornata, con tante innovazioni da far restare il giocatore a bocca aperta, come una scena segreta in cui Larsa dichiara la sua omosessualità.

Peccato che tutto questo gli americani e gli europei se lo sono sognati alla grande, visto che il tutto è rimasto un'esclusiva per i divoratori di sushi. Il lato positivo è che se la cosa fosse stata calcolata con i sistemi di console attuali, per ottenere la versione aggiornata ci sarebbero voluti giusto qualche centinaio di milioni di DLC per completare il tutto, quindi almeno un minimo di sollievo per i portafogli c'è stato.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Prologo: Final Fantasy, Episodio XII: l'Impero (Archadiano) colpisce ancora

Come da tradizione Matsuniana, la storia inizia cercando di essere il più intricata possibile nei primi cinque minuti; difatti ci sono giusto un paio di imperatori e tre o quattro re in lotta tra di loro per la disputa

sull dominio di Ivalice. Nonostante uno dei due imperatori sia così poco caratterizzato da non essere visto né lui né il suo impero, i regnanti si ritrovano pressati in un sandwich di stati e uno dopo l'altro i loro possedimenti esplodono o finiscono inglobati come dei batteri da un'ameba.

In mezzo a tutto questo casino, invece di un soldato eroico, impavido e sgravato oltre ogni limite, al giocatore tocca impersonare una mozzarellina alle prime armi di nome Recks, giovane sfigato del regno a sua volta sfigato di Dalmasca. Recks, nonostante sia stato sballottato da qualcosa come quaranta impatti da colpi laser è costretto a girovagare per un palazzo sotto ordine del suo austero comandante Basch, affettando soldati minori nel frattempo; una volta in cima, come sorpresa e premio per i suoi sforzi, il mozzarelloide viene allegramente assassinato da Basch stesso. Una vera e propria dimostrazione di gratitudine insomma, e grazie a questo, Dalmasca viene inglobata in uno dei due imperi; quello con più visibilità ovviamente.

Nuovo prologo: tutti uguali in famiglia

Dopo questa struggente e totalmente superflua prima parte, il giocatore viene trasportato nel classico salto temporale di due anni, dove il malvagio e cattivo impero ha rovinato la capitale di Dalmasca distruggendo e schiavizzando... nulla; anzi, la criminalità è stata diminuita del 25%, le strutture e le reti fognarie sono state migliorate e l'economia è tornata gestibile. Ma tutto questo ovviamente non va bene, perché la libertà e l'indipendenza devono necessariamente venire prima di tutto, anche a costo di distruggere il mondo; una morale che si ripeterà molto per il resto del gioco.

In questo nuovo clima, al giocatore non viene concesso un protagonista decente neanche stavolta, ma bensì il fratello, minore, anzi minorato di Recks, tale Vaan; ancora più sfigato del personaggio precedente, l'apice della giornata di questo ladruncolo da quattro soldi è la derattizzazione delle case sotterranee dalmasche, ma spinto da un impellente desiderio di avventura in stile principessa Disney, Vaan decide di spezzare la routine

infiltrandosi nel palazzo della sua città per prelevare un tesoro a caso, incurante degli avvertimenti e dei ceffoni della sua partner/futura morosa Penelo. Una volta dentro, il novello Aladino scopre che il suo ruolo di ladro nonché protagonista è stato già soffiato da un paio di aviopirati anonimi di nome Balthier e Fran; questi due per loro sfortuna si trascinano Vaan in un inseguimento a caso dentro alle fogne derattizzate, ma come risultato riescono a farsi chiudere in galera dopo essersi sfiancati contro un mostro infuocato di passaggio. Da notare l'intelligenza degli imperiali che potevano benissimo uccidere tutti durante il combattimento: geni.

La grande fuga

Se qualcuno stava pensando che il pezzo di storia di Vaan si sarebbe concluso così e si sarebbe passati a un altro personaggio, purtroppo ci sono brutte notizie: non solo Vaan riesce a fuggire trascinandosi dietro Balthier e Fran, ma lungo la strada recupera pure un imprigionato Basch, il quale, invece di cercare di pararsi le chiappe per evitare di essere linciato dal ladruncolo preferisce continuare a ribadire di non essere stato lui il colpevole dell'assassinio di Recks, bensì un suo gemello malvagio; ovviamente Vaan per quanto stupido non riesce a cascare in un cliché così banale, e pertanto decide di tenersi Basch attaccato a una catena con l'intenzione di ucciderlo più tardi o al massimo di lasciarlo come esca per i mostri più pericolosi lungo il cammino.

(S)fortunatamente il barbuto Basch sopravvive giusto il tempo per sistemarsi il pizzetto e comunicare agli altri che Penelo è stata rapita da un pedofilo bangaa con la scusa di usarla come ricatto per attirare Balthier in una trappola ancora più vistosa ed evidente di quelle di Tom & Jerry; lungo la strada, Vaan e compagnia raccattano una ragazzina di nome Larsa, senzatetto scartata da Oliver Twist per usarla come fabbricatrice abusiva di pozioni. E finalmente si arriva alla trappola, ma incredibilmente, Balthier la scampa e riesce pure a headshottare il pedo-bangaa nel becco, a mò di Samus Aran in Metroid Prime III; peccato che Penelo fugga con la barboncina, la quale improvvisamente si rivela essere un ragazzo nonché erede al trono imperiale gestito dal cattivone di turno!

Ma i colpi di scena non sono finiti, in quanto un politicante random sgama in pieno Vaan e compagnia e li fa sbattere nuovamente in galera, stavolta su un'aeronave corazzata. E se qualcuno stava pensando che stavolta il pezzo di storia di Vaan si sarebbe veramente concluso così e si sarebbe passati a un altro personaggio, purtroppo ci sono nuove brutte notizie: anche stavolta infatti, Vaan e compagnia riescono ad evadere e a raccattare Penelo, assieme a una principessa anonima di nome Ashe; combattuto un comandante stormtrooper armato di un pericolosissimo ventaglio, il gruppo fugge a bordo di un frigo aeromobile, painificando la mossa successiva.

La bomba energetica

A questo punto Vaan preferirebbe barricarsi sottoterra e aspettare giustamente che la trama termini per conto proprio, ma Ashe ha altre idee per la testa, al punto da costringere tutta la combriccola a un viaggio in un non meglio precisato deserto degli emirati arabi, alla ricerca di una pallina radioattiva che le consentirebbe di diventare regina e smettere di essere la classica principessa ad eternum dei film di animazione di serie B. Capito che stavolta gli tocca diventare l'Indiana Jones della situazione, Balthier si fa carico di due urlanti Vaan e Penelo e fa da guida agli altri, supportati anche da un imbucato di nome Vossler arrivato all'ultimo minuto.

Dopo aver valicato le distese sabbiose, superato le ex-raffinerie di petrolio degli sceicchi islamici e infine buccato drento un tempio maya avvolto dalla droga spirituale nota come Mystes, il gruppo di merende trova finalmente la pietruzza magica, ma proprio sul più bello i festeggiamenti vengono interrotti da ritorno degli stormtrooper, ed è tempo per un altro colpo di scena: in realtà, Vossler si è venduto all'Impero! Questo causa un ulteriore arresto del gruppo, ma proprio sul più bello, quando finalmente qualcuno può iniziare a pensare che Vaan possa finalmente schiattare in pace, Fran viene invasa dal Mystes e diventa la versione coniglietta Playboy dell'incredibile Hulk, sfasciando tutto e facendo sì che la pietruzza acquisita disintegri tutta la flotta. Quantomeno il pericoloso comandante sventagliatore no tornerà a rompere le palle (si spera).

Alla ricerca della spada perduta

A questo punto nessuno sa bene cosa fare, così dopo qualche giorno di cazzeggio puro, Ashe decide di chiedere consiglio prima ai pellerossa di Ivalice, e poi di andare a visitare il Dalai Lama locale; lungo la strada viene pure raccattato nuovamente Larsa, il quale si rimette a sgobbare sul fabbricamento abusivo di pozioni sotto minacce di Balthier.

Ma un inatteso blocco di trama consente incredibilmente a Fran di sviluppare un po' più di caratterizzazione con le sue sorelle viera, le quale l'avevano cacciata dal villaggio natale per la sua eccessiva voglia di conoscere il mondo. Dopo un salvataggio a caso di una delle stronze sorelle di Fran, la formula caratteriale della viera riesce bene, salvando l'eclissamento di Fran in corner; peccato solo che Vaan riesca a rovinare tutto negli ultimi 10 secondi:

« Fran, mi chiedevo... se sei stata cacciata dalle tue sorelle da qui da così tanti anni... quanti anni hai? »

(Vaan con evidente voglia di subire una castrazione senza anestesia.)

Dopo la giusta punizione inflitta all'imbecille, il gruppo può andare avanti e scoprire che la chiave del successo di Ashe risiede in una vecchia spada arrugginita nascosta casualmente in un altro tempio maya in cui buccare drento; altro giro, altre battaglie impossibili per il gruppo, il quale alla fine getta una mano di Fernovos Saratoga sulla spada recuperandola.

Ma la ricompensa per ciò è semplicemente perfetta: un altro comandante stormtrooper invasato uccide il Dalai Lama con un paio di lische di pesce e poi si fa massacrare dal gruppo esalando risate maniacali a caso; incapace di sapere a che le serva la spada arrugginita che ha appena trovato, Ashe, e così anche il giocatore si ritrovano nuovamente punto a capo.

Nel laboratorio del dottor Cid

A questo punto, Balthier prende la situazione in mano capendo che può svilupparsi caratterialmente pure lui, e pertanto decide di organizzare una bella gita inutile nel quartier generale della capitale del malvagio impero; perché ovviamente portare con se dei ricercati a livello mondiale inclusa una principessa ereditaria è una mossa molto saggia. Ma non c'è tempo per pensarci, in quanto una nuova agghiacciante rivelazione colpisce la trama: il gestore delle ricerche scientifiche dell'impero, il malefico dottor Cid, in realtà è il padre di Balthier in persona!

Dopo aver semplicemente accettato la cosa ed essere andati avanti, gli allegri compari di merende giungono infine nel loro obbiettivo designato, dove il perfido dottore imperiale si presenta con evidenti problemi mentali/religiosi dovuti al parlare ad un amico invisibile ed armato di due pericolosissimi spiedini a colpi laser, ma nonostante tutto il gruppo riesce a frullarlo per bene; tuttavia, prima che Balthier possa iniziare a fare gli stessi piagnistei di Tidus con Jecht nel decimo capitolo, Cid pensa bene di svignarsela su un frigo aeromobile personale, non prima di aver rivolto una vistosa trollface a Vaan e compagnia. Per l'ennesima volta con un nulla di fatto, il cast viene invitato a riposarsi nella villa di Gold Roger, per decidere il da farsi...

Alla ricerca dell' altra spada perduta

...cosa che non tarda ad avvenire: difatti, dal momento che tutta Ivalice ormai era stata girata senza risultato, al gruppo resta come unica altra possibilità quella di viaggiare nella leggendaria regione desolata e disabitata della Padania, gonfia di nebbie fitte e grassi mostri che non tollerano gli stranieri. L'esplorazione sembra andare a buon fine, in quanto casualmente il gruppo scopre un'ulteriore tempio dimenticato dotato perfino di un lampadario verde a cristalli Duracell; lì, Ashe scopre che il dottore pazzo non stava effettivamente parlando da solo, ma bensì con un membro espulso del circolo bocciofilo delle divinità di Ivalice, gli occuria. Gli altri membri mollano in mano alla principessa una nuova spada arrugginita e le ordinano senza bah ne beh di andare a uccidere il dottore, il suo amico invisibile e il cattivo principale.

Ovviamente, dal momento che credeva di dover restare un'altra volta punto a capo, Ashe va in shock anafilattico e quindi tocca a Vaan prendere una decisione. Si può già immaginare il risultato...

Il faro radioattivo

Il presunto protagonista infatti pensa bene che andare a uccidere subito il boss finale sarebbe stupido e prematuro, pertanto viene organizzata una nuova gita con destinazione stavolta una torre di segnalazione luminosa costruita con MC-edit e con guest star Gold Roger in persona: l'obbiettivo di Vaan è quello di organizzare una griefata da esplosione utilizzando le due spade arrugginite e un set di 64 cubi di TNT. Una volta giunti al poligonale faro, Ashe si riprende e scopre alla base della costruzione un cartello che crea una nuova rivelazione: tutti gli oggetti trovati precedentemente erano stati lasciati di proposito per far sì che la principessa li trovasse!

Senza che nessuno si faccia domande relative alla preveggenza o ai viaggi nel tempo, si va avanti a suon di combattimenti contro le bestie sacre di Yu degli spettri e infine, sulla cima del faro, con il più potente dei comandanti stormtrooper, il quale rivela anche essere nientepopodimeno che il fratello gemello di Basch nonché uccisore di Recks!

Dopo aver ridotto l'avversario a una lattina in circa 10 secondi complessivi, Vaan nota qualcosa comparire nuovamente, ovvero il malefico dottore psicopatico; per difendersi, questa volta Cid utilizza un pokémon di elemento acqua, ma sfortunatamente nemmeno ciò basta per fermare il banale protagonista, il quale utilizza tutto ciò che abbia il logo di Pikachu sopra. E così il dottore si accascia, non prima però di aver acceso la miccia del cubo chiave di TNT necessario alla griefata; per prendersi l'esclusiva, Gold Roger si lancia con le spade arrugginite sulla TNT invocando gli spiriti dei master griefers e quindi uccidendosi per il bene della devastazione della torre.

Atto finale

Quindi finalmente si può dire che Vaan e compagnia sono schiattati e ora che comincia lo spettacolo finale si controllerà qualcuno di serio, giusto? Magari fosse così, visto che fatta eccezione per Gold Roger e il dottor Cid, tutti gli altri personaggi sopravvivano e rimangano in buona forma, giusto in tempo per le pretenziose ultime scene di gioco; dopo una serie di ulteriori plagi a Star Wars infatti, il gruppo può finalmente scontrarsi con l'anonimo cattivone finale, per riportare la pace e l'ammore nel mondo.

Una volta fatto ciò, finalmente il gioco può avere termine: Ashe finalmente diventa regina rendendosi conto che poteva risparmiarsi tutto questo casino con poche semplici mosse, Basch diviene il suo perfetto cagnolino da guardia stormtrooper e Balthier e Fran tornano ad essere i soliti cazzari di sempre.

...come? Vaan e Penelo? Ah sì, loro si limitano a cambiarsi d'abito e ad acquistare un frigo aeromobile personale, il quale sarà puntualmente sfasciato all'inizio del sequel. E così vissero tutti felici e contenti, giocatori inclusi.

Nota: Quest'ultima sezione non esiste per i veri fan di questo gioco: essi infatti si limitano ad arrivare alla fine della griefata del fato, in attesa di sbloccare tutte le 610.425 missioni secondarie per poi completarle.

La trama è finita, leggete in pace.

Personaggi

Presunti protagonisti

Sei sono i personaggi principali, per ognuno dei quali la Square ha riservato addirittura ben due, e dico DUE, righe di storia. Che poi queste suddette righe siano in verità spudorati stralci della sceneggiatura di Guerre Stellari, è un dettaglio insignificante per il Fun di Final Fantasy.

Recks

Recks mentre mostra il suo profilo migliore.

Vaan

È un ragazzino di 17 anni che vive nelle fogne e si allena ammazzando topi.
Di mestiere fa il ladruncolo e si sente figo. Parla quanto Squall di Final Fantasy VIII, non perché sia anche lui una zitella acida, ma solo perché nessuno lo ascolta; in questo modo è diventato il protagonista più inutile della storia del videogioco.

Ama moltissimo Basch e Balthier, non cagandosi Penelo o le altre femmine e si dice che abbia come amante il Vecchio Dalan, un amico della Città Bassa (sì, perché si è riusciti, sotto Rabanastre, a costruire un'altra città). Si coglie, nel corso della storia, una parvenza di evoluzione caratteriale che porta Vaan ad esprimere sempre più spesso la sua opinione. Ma a nessuno importa.

Balthier Ffamran Mid Bunansa

Pirata dei cieli il cui padre è pazzo e la cui madre è ignota. Ha come partner una splendida Viera a cui fa guidare la moto volante per guardarle il culo, anche se nel corso della storia non la caga neanche di striscio, nemmeno quando lei, con assoluta chiarezza e maldestra dolcezza, gli propone di saggiare i suoi attributi.

Fran

Fran, la porno-coniglia.

Direttamente da Playboy ecco la coniglietta Fran, assistente di Balthier. Sembra una ragazza ma in realtà è una donna matura ultracinquantenne. Ha un bel culo, sempre rigorosamente al vento, che potrebbe distrarre il giocatore. Da notare le dita la cui lunghezza lascia immaginare che siano dotate di almeno cinque falangi, ed i piedini, che con ogni probabilità sono stati divelti da un camion quand'era piccina. Difficile spiegarne altrimenti la forma aliena e le sole tre dita.

Basch von Ronsemburg

Un tizio tacciato di alto tradimento pieno di tagli. Probabilmente, un Emo. Ha anche un fratello gemello, Gabranth, che fa il giudice al servizio dell'Imperatore. Alla fine del gioco si assiste ad una scena di incesto tra i due. Il suo nome non è altro che la versione taroccata della marca Bosch, nota produttrice di lavatrici.

Ashelia B'nargin Dalmasca

È una principessa spodestata a cui è morto il marito il giorno dopo il matrimonio. Gira in minigonna ascellare targata Dolce & Gabbana, che i due stilisti hanno ottenuto ricopiando il vestito da pistolera di Yuna. Dal momento che quando si ottengono 9.999 Alabarde Eccelse diventa possibile vedere addosso ai personaggi le armature che vengono loro equipaggiate, Ashe tende a finire K.O. più spesso, semplicemente per il fatto che i giocatori più pervertiti la fanno girare senza protezioni.

Penelo

E chi cazzo se ne fotte di Penelo? Da me sono tutti al livello 80 e lei è al livello 30.

Supporters

Larsa Ferrinas Solidor

Nonostante sia un odioso Bimbominkia, è pure un imperatore; quindi se ti dice di leccargli il culo, tu lo devi fare. Punto.
Negli anni '60 è stato testimonial delle barrette Kinder Cioccolato, ma pochi anni fa è sparito misteriosamente lasciando il posto a un cretino che non piace a nessuno. In compenso ora sappiamo finalmente che fine ha fatto il bambino Kinder.

Vossler York Azelas

Reddas soffre per la sua stitichezza.

Reddas

Emulo di Gold Roger e pirata in pensione, Reddas era un fiero ed onesto magistrato dell'Impero, fino a quando gli venne ordinato di portare una bomba atomica nella città di Nabudis con l'intento di collaudarla personalmente. Con diecimila morti sulle spalle ed un disastro ambientale al cui confronto Chernobyl è il paradiso terrestre, decise di mollare tutto e tentare la fortuna come re dei pirati. Inutile dire che metà del mondo lo vuole morto, l'altra metà lo adora con un dio e lui si metterà a girellare con il party giocabile, che avrebbe fatto volentieri a meno di lui e dei suoi pirateschi collant rosa.

Gente presumibilmente malvagia

Giudici Magister

• Ghis

• Bergan

• Drace

• Zargabaath

• Gabranth

Ba'Gamnan

Cidolfus Demen Bunansa (aka "Dottor Cid")

Sessantenne plurilaureato in millemila tipologie diverse di ingegneria e novello dottor Finkelnstein, questo fantomatico e brizzolato ometto ama trastullarsi con innocenti giocattoli meccanici quali cannoni laser, fucili a canne lunghe, mitraglie energetiche ed astronavi da guerra, il tutto pur manifestando i più evidenti segnali del suo giovane spirito: demenzia senile, perdite di memoria e desiderio di distruggere qualcosa pur di sentirsi un giuinòtt. Trova l'ideale badante in Venat, il comunista divino, e non perde occasione di premiare il proprio figlio ribelle con qualche affettuosa sculacciata fotoenergetica all'uranio impoverito; quando si sente giù, ama usare il suo crack negalitico portatile per evocare razzi missili con circuiti di mille valvole.

Vayne Carudas Solidor

Il fratello metallaro di Larsa ed il vero cattivo del gioco, che uccise il padre perché si rifiutava di alzargli la paghetta settimanale. Durante lo scontro finale si trasforma in Super Saiyan per combattere il gruppo di Vaan, tentando nel frattempo di sodomizzare il giudice Gabranth con sei spade dalla punta arrotondata.

Venat

Spacciatore e politicante di sinistra degli Occuria, sodomizzato (non si capisce come) e cacciato da Gerun il capo per il fatto che fosse comunista. Dopo l'incontro con il già partito Dottor Cid, che gli offrì una grossa partità di crak in cambio del potere assoluto, divenne l'amico immaginario del dottore e del poser-metal Vayne. Nonostante compaia nella trama solo per creare casini e per dare una dose di steroidi a Vayne, la sua utilità è pari a quella di un aspirapolvere abbandonato in una discarica.

Scarti del cast

Rasler Heios Nabradia

Miguelo

Halim Ondore IV

Gran Kiltias

Al-Cid Margrace

Ricky, Elsa e Razz

Razze innovative

Seeq

La vera nuova razza innovativa del titolo, la quale sfortunatamente avrà così successo da essere inclusa negli altri titoli della serie Ivalice Alliance, creando paradossi a non finire con i capitoli precedenti; ma si sta divagando.

I Seeq sono semplicemente dei grassi prodotti dell'incrocio di un maiale con un unicorno, e come intuibile non sono esattamente il massimo della bellezza. Molti di loro quindi decidono di diventare buttafuori nelle discoteche delle capitali o papponi di alto livello per conto dei nobili, con tanto di giacca e cravatta di color viola mosto.

Da bravi porci quali sono, i Seeq sono molto suscettibili al fuoco, pertanto ai viaggiatori in cammino si consiglia di portarsene un esemplare da arrostire in caso di carenza di provviste.

Garif

Dei guerrieri strani, cornuti e pelosi; dall'apparenza frustrata quanto quella di un gruppo di pellerossa in una riserva, i Garif portano sempre una maschera di legno che non si tolgono mai, neanche per fare la doccia, per mangiare o semplicemente per limonare. Questi fatti spiegano come mai siano puzzolenti, smunti e poco numerosi, ma anche così il loro impatto nella trama è pari a quello di un gavettone: lo si ricorda, anche se evapora quasi subito e soprattutto è suscettibile all'elettricità.

Urutan Yensa

Piccoli nanetti derivati dai crostacei alti un metro ed uno sputo, e quindi creati come caricatura di Nomura e Kitase stessi; fortunatamente i due non hanno mai sospettato un collegamento, e questo ha permesso a quest'anonima razza di perdurare nella creazione del gioco.

Credendosi beduini navigati, gli Urutan Yensa vivono in un tipico deserto post-apocalittico alla Kenshiro dove ci sono solo distese enormi di sabbie dalla dubbiosa consistenza e silos petroliferi in disuso abitati da simpatiche sfere di energia capaci di aprire il culo in otto parti a chi le guardi male. In tutto questo clima ostile, i granchietti sono stati capaci di cavalcare dei pescioni di sabbia e ad avere anche una regina, un essere di forma deoxysiana che passa il tempo ammazzando la noia e occasionalmente qualcuno dei suoi sudditi, trasformandoli in concime per fiori rari da rivendere al mercato nero dei moguri.

Bacnamus

Nanetti che in teoria sarebbero identici a dei goblin, ma gli stessi nomi fanno perdere share alla lunga^{[citazione necessaria]}, la Square ha pensato bene di affibbiare a queste caccole ambulanti l'innovativo nome trendy che si sono dovuti portare anche nel secondo Tactics Advance. Come se già non fossero ridicoli per conto loro, i Bacnamus portano delle maschere anti-gas principalmente a causa delle radiazioni di flatulenze emesse costantemente negli habitat in cui vivono, ma anche perché donano quell'aria misteriosa che fa molto figo.

Uno di loro, invece di menare la gente a caso a suon di cazzotti ha preferito fare il commerciante di articoli illegali ma sgravi oltre ogni misura; difatti sarà solo grazie a questo nanetto che il gruppo potrà trovare cose come la magia più potente del gioco.

Ivalice correlate

• Final Fantasy Tactics
• Final Fantasy Tactics Advance
• Final Fantasy Tactics A2: Grimoire of the Rift
• Vagrant Story

Note

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