Ingegneria

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Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Un ingegnere festeggia la sua laurea

“Quant’è bella giovinezza
che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia,
non si iscirva a ingegneria!”

- Lorenzo il Magnifico su Facoltà di Ingegneria

L'ingegneria è un comune disordine genetico simile al daltonismo, ed è comune fra i maschi.

[modifica] Caratteristiche biologiche

[modifica] Sintomi

I sintomi dell'ingegneria includono:

Caduta prematura dei capelli
Scarsa coordinazione fisica
Crescita muscolare negativa
Inabilità nell'utilizzo di virgole
Utilizzo spropositato di termini tecnici
Ignoranza ottusa sulle elementari regole alimentari
Tendenza ad esprimersi mediante percentuali ("Vieni al cinema?" "Al 90% sì!")
Tendenza ad esprimersi utilizzando Linguaggi di programmazione
Aumento del coefficiente di sarcasmo per unità di peso
Incapacità di spiegare un concetto semplice in modo semplice
Incapacità di insegnamento
Propensione a portare orribili camicie dentro ai pantaloni
Incapacità di formulare battute che facciano ridere la gente

[modifica] Diffusione

Il più grande mistero riguardante l'ingegneria è che per lungo tempo si ignoravano i motivi della sua rapida diffusione. Nel diciannovesimo secolo, Charles Darwin, scoprì che gli ingegneri riuscivano a riprodursi tramite un processo asessuato simile alla mitosi. Questo spiega il perché gli ingegneri riescono a riprodursi in assenza di femmine.

[modifica] Curiosità

Molti grandi luminari sono concordi sul seguente punto: "Se i matematici facessero i matematici, i fisici facessero i fisici e gli ingegneri si facessero i cazzi loro, il mondo sarebbe un mondo migliore".

[modifica] Piano di cura

Non ci sono cure per il trattamento definitivo dei sintomi dell'ingegneria. Le terapie temporanee includono la somministrazione di loperix e formaggini. Una cura alternativa è in fase di ricerca presso l'università di Pripyat, e consisterebbe nell'ascolto forzato di canzoni di Mino Reitano. Ci sono purtroppo molte controindicazioni che ne escludono l'uso. La più accreditata consiste in una terapia quinquennale in cui i pazienti si sottopongono a ripetute sessioni di carica-scarica di informazioni di dubbia utilità all'interno della mente. La terapia è in genere strutturata come segue:

[modifica] Primo anno

Analisi: familiarizzare con la Matematica, imparare ad analizzare gli insiemi vuoti e dimostrare che
Fisica: Guardare dei punti senza massa che cadono e che sbattono.
Inglese: Imparare la pronuncia di 'scheduled' o 'infrastructure'.
Elettromagnetismo: Produrre campi magnetici con bacchette di vario genere.

[modifica] Secondo anno

Inglese: corso avanzato: imparare i nomi degli animali nel proprio cortile.
Scienza delle Costruzioni: sapere la differenza tra compressione e depressione, costruire ponti.
Termodinamica: saper estrarre azoto liquido da un albero usando una graffetta e un elastico giallo.

[modifica] Terzo anno

Numerologia: imparare tutti i numeri.
Informatica: Sapere la differenza tra BIOS e stampante e contare i pin di un cavo.
Idraulica: Riconoscere un giunto a T, lavorare 10 ore come idraulico senza retribuzione.

[modifica] Specialistica

Dopo il conseguimento della laurea triennale, il paziente si è quasi de-ingegnerizzato, e passerà i restanti due anni a guardare libri in inglese e a vaneggiare raggomitolato in un angolo buio.