Nobuo Uematsu
Nobuo Uematsu (o Vinceslao Antonino Giuseppe Arsenio Uematsu 1631-2005) è un accordatore di zufoli Cinese.
Biografia
Vinceslao Antonino Giuseppe Arsenio Uematsu (da ora in poi Nino) è nato, a sette anni, in un piccolo paesino a due passi da Canicattì, vicino Palermo. Sin dalla tenera età si è dimostrato un abile scippatore di carte di credito (ma anche di assorbenti) e per questo, nel 1964, quando aveva 16 anni, ricevette il premio di "miglior scippatore del secolo". Il suo paparino, Francesco Shiro Stanislao Maurizio Giuseppe Vercingetorige Uematsu (chiamato Pino), che era stato a capo della ditta Scippi&Furti entertainment, molto fiero di lui, decise quindi di rubare, alla casa di Wolfgang Amadeus Mozart, un Kinder Cioccolato e una decina di composizioni, da usare come Carta igienica.
Il giovane Nino, non esitò a ringraziare il padre, ma ansicché utilizzare gli spartiti come carta igienica, li utilizzò per spacciarli come proprie composizioni. Così nacque la sua carriera di compositore/plagiatore. Non contento di questo, continua gli studi diventando Nerd e programmatore di giochi a 8 bit, utilizzando, per i propri videogiochi, le musiche di Mozart (che nel frattempo era fuggito con l'amante in Mozambico), di Franz Liszt, di Ludwig van Beethoven e di Giovanni Allevi.
Comincia a fare tour in tutto il mondo, a Novosibirsk, in Vietnam (dove incontrò il sergente maggiore Hartman, con cui ebbe una breve relazione, terminata, tristemente, con la morte di quest'ultimo a causa di un calcio nelle palle dato male), ecc, per presentare le sue produzioni videoludiche. Tra queste abbiamo il famosissimo SuperNino (chiamato "Super Mario"), un gioco autobiografico a 8 o 16 bit, che narra del suo incontro con il sergente maggiore Hartman (chiamato nel gioco Principessa Daisy o デイジー姫).
Dopo trent'anni, nel 1992, stanco del ripetitivo lavoro di programmatore e compositore/plagiatore, il carissimo Nino, abbandona il lavoro, per ri-dedicarsi alla carriera di scippatore ladro. Dopo due anni di riabilitazione, riprende il prestigio dell'epoca e riceve un altro premio, 3° in classifica "Quasi migliore ladro, scippatore, rapinatore del secolo". La seconda posizione spetta a Silvio Berlusconi, mentre la prima, andata nel guinnes dei primati, spetta a Joseph Ratzinger che è riusito, in trenta secondi a rubare 300.000.000 di Euro (a monete da 30 centesimi) a Bill Gates, mentre trombava con TUA moglie.
Due giorni dopo la vittoria del premio, il 13 aprile 2002, la Square-Enix assume Nino come pulitore dei cessi dell'azienda, ma non contento, rubò il titolo di dirigente dell'azienda stessa. Così il 24 agosto 2003, dopo aver ripreso la carriera di programmatore, termina la sua peggiore opera videoludica, intitolata ファイナルファンタジー Fainaru Fantaji più comunemente chiamata Final Fantasy, che non significa un cazzo. Questo gioco, eletto peggior gioco dell'anno ha causato la morte di 327 miliardi di Pinguini del Bangladesh, la morte di Vittorio Sgarbi, e lo sviluppo dei bimbiminkia. A causa di questo, Licia Colò, ministro delle pari opportunità (grazie alla pubblicità del kinder cioccolato), fa esiliare Nino, nei pressi del Passo del Brennero, e diventa vicino di casa di Heidi.
Qui ha l'opportunità di conoscere Saddam Hussein, con il quale ha avuto una lunga relazione, finita anch'essa male, con la morte di quest'ultimo per impiccagione. Dopo tre settimane di lutto, si sposa con Giovanni Bivona, il quale, muore a causa dell'alito pesante di Nino. Il povero Nino, trasformato in idraulico (e comincia a somigliare a Super Mario) diventa emo e, dopo aver acquistato un grande numero di lamette, tenta di porre fine alla sua vita disastrata, invano, perché nelle sue vene, scorrono sequenze di 8 bit e non più globuli rossi. A questo punto si rassegna, e per disperazione, (da bravo bestemmiatore com'era) si converte al cristianesimo, diventando sacerdote, assieme a Germano Mosconi.
Questo è il periodo più fiorente per quanto riguarda la produzione discografica di Uematsu. Infatti si dedica alla vita sacerdotale (per spiare le suore durante la doccia) e per comporre/copiare musiche di tutti i compositori. Tra le opere più importanti abbiamo To Zanarkand, Kids run through the city corner (dove confessa le sue perversioni pedofile), One winged angel (copia mal riuscita della Sagra della Primavera di Igor Stravinsky) e per finire Succession of bitches (probabilmente dedicata a sua madre Maria Catena Stella Maddalena Addolorata Crocifissa Deborah Jessicah Hikaru, e sua zia Santina).
Morì il 14 luglio del 1997, per Santa Rosalia, dopo aver tagliato i baffi.
I funerali sono stati estremamente maestosi e hanno partecipato al corteo il suo cane, la sua vespa 50, il cadavere di Saddam Hussein, Germano Mosconi e il Papa.
Periodo rosa: la vita con il sergente maggiore Hartman
Nino, conosce il sergente maggiore Hartman in un convegno di nerd svoltosi nel Vietnam nel 1978, cioè 9 anni prima della diffusione nei teleschermi della sitcom Full metal jacket (cioè giacchetta piena di metallo), che vedeva Hartman nel ruolo di protagonista gay. Questa sitcom aveva come scopo prendere per il culo i truzzi e i bimbiminkia, costringendoli ad ascoltare musica black metal, con la conseguente trasformazione in emo, e quindi col suicidio instantaneo.
Con lui ha una relazione che viene scoperta da Vincenzo Mollica (quando pesava ventordici chili in meno) solamente due anni dopo. Durante questi anni di libertà, i due innamorati vivono un periodo felice e spensierato, almeno fino a quando Nino non entra in una profonda depressione, causata dalla caduta di un incisivo. Hartman, il cui nome prima era Ernesto Enrico Maria George Pedro Ronald Lee Ermey, per ovviare a questo problema decide di regalare a Nino, il 14 febbraio del 1979, una protesi dentale.
Fu subito amore.
Nino, infatti, non poteva fare a meno di stare con la capsula, trascurando l'artefice della sua felicità, il compagno Hartman, che per la tristezza, perde i capelli. Quindi inizia la famosa crisi, quella del settimo anno, ma con tre anni d'anticipo. La crisi si trasforma in un susseguirsi di litigi che portano i due compagni a chiamare Santi Licheri, che eroicamente, riesce a placare questo clima buio e tortuoso. Col passare dei giorni i rapporti tra i due si consolidano e finalmente i due uomini diventano inseparabili come un tempo. Ma accade il peggio.
Hartman è coinvolto in una rissa con Santi Licheri, per motivi conosciuti esclusivamente dagli impiegati dell'Area 51, che però hanno il compito di mantenere il segreto assoluto. L'unica cosa che si sa è che il litigio si trasforma in una strage: il giudice sferra un calcio nelle palle (probabilmente malamente) al sergente maggiore che emette queste ultime parole, tratte da fonti attendibilissime. Esse sono:
Probabilmente quindi, Santi Licheri, avrebbe avuto una storia con Hartman, e sicuramente come tutti gli altri ex fidanzati del sergente maggiore, anche lui ha provato a ucciderlo, stavolta riuscendoci.
Fine periodo rosa: la vendetta di Nino
Nino, dopo questo fatto, cerca ovunque l'assassino di Hartman, e finalmente lo trova. Munito di martello e scalpello, riesce a farlo fuori.
Periodo azzurro: l'incontro con Saddam Hussein
Nino, nel 1985, esiliato da Licia Colò nel Passo del Brennero, conosce Heidi, che abita di fronte casa sua. È proprio lei che gli fa conoscere Saddam Hussein, uomo possente, con una gran voce e con due palle così.
Colpo di fulmine. Subito i due si rifugiano in un fienile, vivendo lì per 4 mesi. Nino non sa che Saddam fosse ricercato dalla polizia per aver rubato un pacco di Golia Active Plus, e quindi una pattuglia delle forze dell'ordine sorprendono i due, nel momento culminante dell'attimo suadente. Subito, senza dare spiegazioni, il nuovo compagno di giochi di Nino, infilatosi i pantaloni, si lega una corda al collo attaccata a una trave, che col peso, cede. Saddam e le forze dell'ordine vengono travolte dalla trave. Nino, sotto shock, non mangia per 2 settimane nonostante il buon formaggio del nonno di Heidi.
Periodo grigio: Giovanni Bivona la sua trasformazione in sacerdote emo
Pochi giorni dopo l'uscita dallo shock, Nino si sposa con Giovanni Bivona, uomo molto attraente, con quella calvizie ritenuta sexy dalle migliori intenditrici del campo. Però la prima notte di nozze si rivela fatale. Durante un bacio passionale, il cuore del povero Giovanni cessa di battere. La polizia scientifica afferma.
Stando a quanto affermato dalla scientifica, Giovanni Bivona è morto a causa dell'alitosi di Nino, che diventa emo e tenta invano di suicidarsi con delle lamette comprate con la Diamond Card. A quanto pare non riesce a morire a causa della percentuale altissima di sequenze di 01010101 nel sangue, che ne impediscono la fuoriuscita. A causa di ciò, prende una decisione. Andare a confrontarsi con Sigmund Freud.
- Nino: “Amico, ho bisogno di aiuto!”
- Freud: “Dimmi tutto, amico.”
- Nino: “Non so che fare!”
- Freud: “Suicidati!”
- Nino: “C'ho provato!”
- Freud: “Il tuo "io", Nino, è in crisi; per ritrovarlo, Ti consiglio di farti prete.”
- Nino: “Così sia!”
La fine
Il 14 luglio 1997, Nino, dopo 60 anni, decide di radersi i baffoni, contenenti gran parte del suo acido desossiribonucleico (o DNA). Fatto ciò, dopo 17 minuti, Nino comincia a perdere i sensi. Non ce la farà. I suoi funerali sono accompagnati dai fuochi d'artificio del festeggiamento di S. Rosalia.
Curiosità
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- Nobuo Uematsu non è morto. È stato rapito dagli alieni.
- In realtà Nobuo Uematsu e Nietzsche sono la stessa persona, ma lui non lo sa.
- Alessandro Manzoni, nel trentanovesimo capitolo del libro de I promessi sposi, spiega che in realtà Renzo è Nobuo Uematsu.
- Quando è diventato emo, la Gillette ha triplicato i suoi guadagni.
- Tullio Ostilio, Anco Marcio, Romolo, Remolo, e Nobuo Uematsu, spesso si vedevano con George Clooney per fare dei pigiama-party.
- Piero Angela ha scoperto che Nobuo Uematsu ha solo 6 denti. Quelli che si vedono sono effetto di illusioni ottiche.
- Lega Nord ha firmato una petizione per cacciare Nobuo Uematsu dal suolo itagliano.
- Umberto Bossi, quando ancora era comunista, ha avuto una relazione segreta con Nobuo.
- Papa Pio Tutto X ha scomunicato Nobuo per motivi sconosciuti.
- Nobuo Uematsu ha scritto La divina commedia 2.0.
- I baffi di Nobuo Uematsu, nel 1968, si ribellarono perché non ottenevano un salario adeguato.
- Il cervello di Nobuo Uematsu non pesa un chilo.
- Windows 98 è ostile a Nobuo Uematsu, che usa Ubuntu..
- Il cane di Nobuo Uematsu parla.
- Nobuo Uematsu, nel corso della sua vita, è stato colpito quattro volte da un fulmine.
- Nobuo Uematsu non sa che 3+3=5.
- Nobuo Uematsu ogni mattina mangia Activia, con il Bifidus Actiregularis.
- Quando andava alle scuole medie, veniva picchiato dalle compagne.
- Gli impiegati dell'Area 51, lo hanno visto mentre mangiava un panino con la merda.
- Il pianoforte di Nobuo Uematsu ha avuto una relazione con lo scopino del cesso.
