Chuck Norris: differenze tra le versioni

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{{sottotitolo|Da Chuckopedia, la fonte del sapere supremo. Oggi col 134% di calci rotanti in più.}}
{{sottotitolo|Da Chuckopedia, la fonte del sapere supremo. Oggi col 134% di calci rotanti in più.}}
{{Chuckapprova}}
{{contatore|Numero delle vittime di Chuck Norris oggi}}
[[File:Chuck_norris3.jpg|right|thumb|265px|Attenti quando giocate questa carta.]]
{{NonCitazioniLink}}
{{wikipedia}}
{{Cit2|Chuck Norris è morto.|[[Friedrich Nietzsche]] su Chuck Norris}}
{{Cit2|[[POW!]]|Chuck Norris a [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]]}}
{{Cit2|Voi siete [[Nulla]], [[Niente]] e [[Nessuno]] perché io sono [[tutto|TUTTO]].|Chuck Norris su persone, animali e cose}}
{{Cit2|Cos'è un uccello? ...un aereo? ...[[Superman]]?|[[Tutti]] nel vedere una vittima in volo di un SUO [[calcio rotante]]}}
{{Cit2|Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio.|[[Dio]] su Chuck Norris}}
{{Cit2|Chuck si gira!|Regista di [[Walker Texas Ranger]] rivolgendosi a Chuck Norris}}
{{Cit2|Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.|Ufologo riguardo l'attacco degli alieni}}
{{Cit2|Quando squilla il mio telefono non fa tu-tu-tu ma lei-lei-lei.|Chuck Norris}}




'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Creazione del mondo|Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].


È ''l'Alfa'' e ''l'Omega'', e talvolta anche ''l'Epsilon''. Lo [[zero]] infinito e l'[[infinito]] due volte.<br />
Lui sa [[tutto]] ed ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.


È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di [[Nonciclopedia]], creata per [[Chic Bipapo|contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia]], e attua il Suo volere per mano degli [[Amministratori|admin]].


Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'[[Universo]] e ricopre questa carica dopo avere spodestato [[Ratzinger|l'imperatore Palpatine]] con un colpo di [[mano]]. Ehm, scusate... di [[Calcio rotante|piede]].


== Biografia ==
{{vedianche|Walker Texas Ranger}}


[[File:Chuck_vs_sonic_1.JPG|200px|right|thumb|Il [[coglione|temerario]] [[Sonic]] battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...]]
Chuck Norris è nato in [[Texas]], ed è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'', ''Barbapapà'' o semplicemente ''IL''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]] o [[Cthulhu]].


[[File:Chuck Norris e van Gogh.jpg|170px|left|thumb|Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.]]
Chuck Norris è il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui, si è scoperto infatti che i famosi autoritratti di [[Van Gogh]] altro non erano che ritratti di Chuck Norris da ragazzo.<br /> Van "Chuck Gogh" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue nude mani.


Il [[Quoziente d'intelligenza|Q.I.]] di Chuck Norris è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: [[Umberto Eco]] e [[Pasolini]] sono i suoi camerieri personali, mentre [[Albert Einstein]] è il suo capo cuoco. [[Giuliano Ferrara]] è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome [[Dr. Dre]] pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo quindi se la tiene. [[Roberto Giacobbo]] è il suo filippino delle pulizie, questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di [[Voyager]].
[[File:Chuck_vs_sonic_2.JPG|170px|left|thumb|Non pago della sconfitta, decide perfino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il [[morte|KO]] immediato del riccio blu.]]


Sceso parecchie volte sulla [[Terra]] perché insoddisfatto dell'[[Universo]], vi si è stabilito definitivamente nel [[1940]] per dare una lezione al suo acerrimo nemico [[Vittorio Sgarbi]], che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco con il sangue mestruale di [[Cristiano Malgioglio]] davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.
[[File:Chuck Norris.jpg|180px|right|thumb|Lo vuoi un consiglio? Se Egli ti osserva così non guardarlo negli occhi, altrimenti entro cinque secondi esploderai.]]
Attualmente risiede a casa della sua povera [[nonna]], fuggita con quelli di [[Prison Break]] e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana [[Rete 4]], specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il [[Tg4]] e ''[[Sei forte Maestro]]''. La [[nonna]] è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su [[Italia 1]], ma è morta di nuovo quando [[Walker Texas Ranger|WTR]] venne sostituito con ''[[Renegade]]''. Chuck in seguito ha prontamente [[calcio rotante|calciorotato]] la moto di Renegade, provocando la sua morte.


== Parenti e amici ==
{{NonNotizieLink|Quando Egli si arrabbia|Chuck evita una rapina in una panetteria}}
* [[Nintendo Wii]] ...beh...se non la usasse come [[Antistress]]
* [[Roberto Pregadio]] suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di [[Spongebob]]
[[File:Chucknorristiguarda.jpg|right|thumb|300px|Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.]]
* [[McGyver]] (nato da un suo neurone)
* [[Power Rangers|I Power Ranger]] (sono i suoi figli e protagonisti di un [[reality show|reality]])
* [[Terra|La vita sulla terra]] (siamo tutti figli di Chuck Norris)
* [[Berlusconi]] (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
* [[Dio]] (suo maggiordomo)
* [[Gesù]] (portaborse e segretario personale)
* [[Maometto]], il suo fattorino
* [[Bruce Lee]], concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
* [[McGyver|La mamma di McGyver]] (è stata la sua prima [[donna]] - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
* [[Achille|Achille Piè Veloce]] (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
* [[Nessuno]] (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
* [[Ken Shiro]], il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
* [[Buddha]], che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
* [[Pippi Calze Lunghe]], lo strano folletto che vive nella sua barba.
* [[Bin Laden]], creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
* [[Kratos]], suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui [[cani]] da guardia.
* [[Shadow the hedgehog]], nato da un suo capello.
[[File:Chuck_norris_punch.gif|right|thumb|120px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
* [[Yoda]], uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della [[forza]] nell'universo.
* [[Holly e Benji]], i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da [[bambini]] nei campi lunghi 2 km dicendogli ''"altrimenti non diventerete mai come vostro padre"''.
* [[Goku]], il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
* [[Aslan]], il suo gatto domestico
* I [[Prophilax]],nati da un suo preservativo usato
* [[Sergio Cofferati]], nato da una sua ''loffa''


== Opere principali ==
[[File:Chuck-Norris-300.jpg|right|thumb|190px|THIS IS TEXAAAAAAAAS!]]
* Il [[Calcio rotante]]
* Il progetto del [[Big Bang]] e dell'[[Universo]] (poi attuati dal suo allora segretario [[Dio]])
* [[Walker Texas Ranger]]
* [[Gesù]]
* L'[[era glaciale]] (non il film)
* Lo [[Tsunami]] (verificato da un calcio rotante ad un pesce palla)
* Il [[Deserto del Sahara]]
* Le invasioni di [[Longobardi]], [[Barbari]] e [[Lanzichenecchi]]
* [[Mussolini]], [[Hitler]], [[Stalin]], [[Bush]] e [[Amadeus]]
* [[prima guerra mondiale|Prima]] e [[seconda guerra mondiale|seconda]] guerra mondiale (in progetto la [[terza guerra mondiale|terza]], che avrà il titolo di ''Chuck: io uccido'')
* Il disastro di [[Chernobyl]]
[[File:Gatto che dà un calcio ad un cane.jpg|right|thumb|Il gatto di Chuck Norris.|176px]]
* Lo scioglimento dei ghiacciai
* La [[Bibbia]]
* Il [[Millenium Bug]]
* Il [[buco dell'ozono]]
* La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
* ''È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano'', opera autobiografica
* [[Vangeli|Vangeli autografi]]
* Nonciclopedia
* Il [[Pick-up]]
* [[Herbalife]]


== Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris ==
Le '''''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris''''' sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]], elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.<br />
Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo [[Inghilterra|inglese]], però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.


{{contatore|Numero delle vittime di Chuck Norris oggi}}
=== Biografia di Ciao Darwin ===
[[File:Chuc
==== Gli esordi ====
Nacque per [[partenogenesi]] (dal greco ''parthenogenes'' cioè ''generazione da una vergine'' e ''i'' cioè ''i'') da [[Rita Levi Montalcini]], che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.<br />
Fu mandato dalla madre in [[Sardegna]] e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.<br />
Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandarlo in esilio dal Re Pappone I in [[Svervegia]].


'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Creazione del mondo|Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].
Nella splendida [[Repubblica delle Banane]] di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero [[Rocco Buttiglione]]. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.<br />
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il [[Nobel]] per la medicina.


È ''l'Alfa'' e ''l'Omega'', e talvolta anche ''l'Epsilon''. Lo [[zero]] infinito e l'[[infinito]] due volte.<br />
==== La lotta alle emorroidi ====
Lui sa [[tutto]] ed ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.
[[File:Romano Prodi in bici.jpg|right|thumb|200px|A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini.]]
Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice.<br />
Essi presero spunto da un certo [[Prodi|Romano]] che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da [[emorroidi]].


È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di [[Nonciclopedia]], creata per [[Chic Bipapo|contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia]], e attua il Suo volere per mano degli [[Amministratori|admin]].
Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi.<br />
In breve tempo non solo gli abitanti della [[Svervegia]], ma persino quelli di [[Andorra]] e [[San Marino]] sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.


Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'[[Universo]] e ricopre questa carica dopo avere spodestato [[Ratzinger|l'imperatore Palpatine]] con un colpo di [[mano]]. Ehm, scusate... di [[Calcio rotante|piede]].
=== Le teorie eretiche ===
Il vero titolo del libro era ''Teorie erotiche sull'origine della specie'', ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in ''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris'' e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:


== Biografia ==
==== La pista sarda ====
{{vedianche|Walker Texas Ranger}}
[[File:Chuck Norris sardo.jpg|right|thumb|175px|La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.]]
In ogni grande mistero [[c'è]] una pista [[Sardegna|sarda]], ad esempio la storia del [[Mostro di Firenze]]. Secondo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]] le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.<br />
Darwin scrive: "''In principio erano Chuck Norris e il Poetto''". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia [[Cagliari|cagliaritana]], secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.


[[File:Chuck_vs_sonic_1.JPG|200px|right|thumb|Il [[coglione|temerario]] [[Sonic]] battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...]]
Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e [[mutande]] gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti. <br />
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il [[Nobel]] per la medicina.
Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque [[Dj Francesco]].<br />
Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'[[uragano Katrina]].


==== La lotta alle emorroidi ====
Intanto a [[Riccione]] un orsetto chiamato [[Winnie The Pooh]] voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della [[terra]].<br />
[[File:Romano Prodi in bici.jpg|right|thumb|200px|A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini.]]
Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, [[Yoghi]], Bubu, l'Orso Balorso, l'[[Bear|Orso della casa blu]] e [[Lucio Dalla]].
Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice.<br />
Essi presero spunto da un certo [[Prodi|Romano]] che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da [[emorroidi]]. jugiyg9
Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il [[Colosseo]].<br />
Intanto Dj Francesco aveva partorito [[Pooh|Roby Fachinetti]], il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri [[Pooh]] chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i [[Village People]] a combatterli.

==== La pista sovietica ====
Sarebbe un complotto del [[KGB]], secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della [[guerra fredda]] con gli etruschi.<br />
L'ambasciatore cinese [[Bruce Lee]] aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di [[Roma]]. Poiché lo [[Chef Tony]] aveva consigliato a [[Stalin]] di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.<br />
Diede l'incarico ai suoi [[gli scienziati dell'Infasil|scienziati]], che però la prima volta sbagliarono e crearono il [[Polonio]]; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.


Egli fu mandato a Roma, e al [[Colosseo]] incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. <br />
Egli fu mandato a Roma, e al [[Colosseo]] incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. <br />
Fu poi [[Michail Gorbaciov]], l'uomo noto per avere la cartina del [[Giappone]] in testa, a intervenire con la [[censura]] e a far mostrare nei [[cinema]] una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.
[[File:Darthvader.jpg|left|thumb|160px|L'allora imperatore romano Darth Walker.]]

==== La pista massonica ====
I [[Puffi]], [[Licio Gelli]], [[Berlusconi]] e [[Piero Angela]] un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare.
Secondo Darwin quel giorno inventarono la [[massoneria]] e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris. <br />
Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un [[calcio rotante]]), ma la sua veridicità non è così ridicola.

La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il [[Grande Puffo]]. Così come l'idea di [[Walker Texas Ranger]] non è altro che un proseguimento della serie di puntate di [[Superquark]] dedicate ai problemi della sanità mentale.<br />
Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'[[Amazzonia]] a calci rotanti.

==== La pista radical-chic ====
Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire [[radical-chic]] e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.

==== La pista Fusion Hill-Spencer ====
Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza [[Gay]] eseguita tra [[Goku]] e [[Vegeta]] per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra [[Bud Spencer]] e [[Terence Hill]].<br />
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).


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=== Contributo gastronomico ===
=== Contributo gastronomico ===
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa '''uallera a pizzaiuola'''. La [[uallera]], o guallera, com'è noto è un [[scroto|sacco scrotale]] enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del [[Vesuvio]].
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa '''uallera a pizzaiuola'''. La [[uallera]],

=== Omaggio popolare ===
[[File:Rat-man chuck.JPG|right|240px]]
Avuta risposta al '''Chi cazz'è''' di prammatica, i più noti omaggi fatti a Chuck Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
* Puozze ittà o sanghe
:''Possa tu avere il [[mestruo]]''
* All'anema e chi t'è muorto
:''Al ricordo dei tuoi antenati''
* Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
:''Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani''
* All'anema e chi te sona e campane a muorto
:''All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi''


== Come battere Chuck Norris ==
== Come battere Chuck Norris ==
[[File:Chuc
[[File:Chuck calcio rotante doppio.gif|thumb|right|Chuck Norris annienta i nemici.]]
''Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!''

<span style="background:black">Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.</span>

<small><small>È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! '''[[POW!|Ora ne pagherete le conseguenze!]]</small></small>'''

Ma se davvero pensate che [[Impossibile|Egli possa esser sconfitto]], andate [[Sconfitta di Chuck Norris|qui]].
[[File:Ahmadinejad 3.jpg|right|thumb|220px|[[Mahmud Ahmadinejad|Costui]] ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "''[[POW!]]''".]]

== Come farsi battere da Chuck Norris ==

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
* Vandalizzare [[Nonciclopedia]]
* Invocarlo
* Non guardare [[Walker Texas Ranger]] fino alla fine o cambiare canale prima
* Scrivere il suo nome
* Diventare amici di [[Renegade]]
* Essere presi da un attacco di [[vaneggio]] mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)

== Chuck si prende una pausa ==
[[File:CHUCK_PENSIONE.jpg|left|thumb|270px|Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.]]
Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da [[Nonciclopedia]]; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato [[Pappone|mestiere]]. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...


La verità è che adesso, non potendo più recitare [[Walker Texas Ranger]] a causa di un cambio di programmi su [[Rete4]] (dannata [[Tempesta d'amore]]!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in [[televisione]]. Gli automi di [[Mediaset]] lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

<center>''Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck...''

<small>''Comunicazione di servizio: [[l'autore di questo articolo]] è stato immediatamente [[Calcio rotante|calciorotato]] per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in [[mai|data da stabilirsi.]]''</small>
</center>

== Iconografia ==
<center><gallery>
File:Chuck Norris coppa del mondo, calcio.jpg|Ecco il vero vincitore.
File:Michelangelo chucky.jpg|Il Chuck di [[Michelangelo]].
File:Chucknorris.jpg|M'illumino d'immenso.
File:ChuckNorris_vetrata.jpg|Egli.
File:Chuck Norris Morte.jpg|Chuck Norris e la [[morte]] sono la stessa persona.
File:Papa Chuck.jpg|Sua santità [[Papa]] Chuck Norris I.
File:Grand theft auto chucknorris.jpg|Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.
File:Mini_Chuck_Norris.jpeg|Chuck Norris incontra [[Superboy]].
File:Chuck norris uncle Sam.jpg|Chuck Norris wants Ravanello!
File:Dio perdona? NO!.jpg|Chuck Norris sbarca al cinema.
File:Carta igienica a grattugia.jpg|La carta igienica di Chuck Norris.
File:Fungo Atomico.jpg|Un [[peto]] di Chuck Norris.
</gallery></center>

== Documentari sul sommo ==
{|style="margin: 0.5em auto;"
|<div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Chuck Norris in azione.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">O9XRi5cK03s</youtube></div>
|<div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Le sue eroiche gesta.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">wIW3a1kfSPw</youtube></div>
|-
|<div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Chuck Norris intrattiene i giovani.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">G8mlHtRlelY</youtube></div>
|<div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Mai dubitare di Chuck Norris.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">aZxE_E2XYLg</youtube></div>
|}

== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* Provate a cercare ''Where is Chuck Norris'' su [[Google]] cliccando ''Mi sento fortunato''.
* Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il [[Cazzo|caz...]] [[POW!]].

== Voci correlate ==
[[File:Chuck pc.jpg|right|thumb|200px|[[Tu]] non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!]]
* [[:Categoria:Fatti su Chuck Norris|Collezione di fatti su Chuck Norris]]
* [[Walker Texas Ranger]]
* [[Calcio rotante]]
* [[Schema di Chuck Norris]]
* [[Teoria dell'Unica Mente Norris]]
* [[Noia da Chuck Norris]]
* [[Generatore di fatti su Chuck Norris]]

== Collegamenti esterni ==
* [http://www.chucknorris.com/ Il sito ufficiale di Chuck Norris]
* [http://www.chucknorris.com/ Il sito ufficiale di Chuck Norris]
* [http://www.welovechucknorris.it Sito italiano sui fatti su Chuck Norris]
* [http://www.welovechucknorris.it Sito italiano sui fatti su Chuck Norris]

Versione delle 16:21, 8 ott 2011








Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:

[[File:Chuc

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche l'Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
Lui sa tutto ed ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.

È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia, e attua il Suo volere per mano degli admin.

Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'Universo e ricopre questa carica dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... di piede.

Biografia

   La stessa cosa ma di più: Walker Texas Ranger.
Il temerario Sonic battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...

Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.

La lotta alle emorroidi

A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini.

Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice.
Essi presero spunto da un certo Romano che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi. jugiyg9

Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).

Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...

Appellativi di Chuck Norris

Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.
Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente.
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione...
File:Monco dito.jpg
Nascondervi dietro un dito non basterà a salvarvi dalle sue ire.

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • IL
  • Egli
  • L'Abbagliante
  • L'Anabbagliante
  • Lo Splendente
  • Il Brillante
  • Il Demolitore
  • Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
  • Il Creatore
  • L'Altissimo
  • Il Purissimo
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  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • Il Ferrato
  • L'Ammirevole
  • L'Abrogatore
  • Il Magniloquente
  • L'Elevato
  • L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
  • Il Lungimirante
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  • Sua Magnanimità
  • L'Atomizzante
  • Il Sommo Admin
  • L'Incubo dei Niubbi
  • l'Abolitore
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  • L'Invisibile
  • Il Sempiterno
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  • Il Sempre Creante
  • Deus Deorum Dearumque
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  • Il Divido (o Divino)
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  • Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
  • L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • Il Tutore
  • Il Nemico
  • L'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • Colui Che Può A Differenza Di Te
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  • L'Atroce Nella Punizione
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
  • Colui Che Fu, È e Sarà
  • Tu Non Sai Chi
  • Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
  • Sai Già Di Chi Parlo
  • Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
  • Il John Petrucci delle arti marziali
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander

Chuck e Napoli

Di Chuck Norris, famoso creatore di ciò che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.

Contributo gastronomico

Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera,

Come battere Chuck Norris

[[File:Chuc

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