Cattolesimo
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e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Il Cattolesimo (o Cattolismo o Cristolesimo o Cristianismo o Cattismo o Cristesimo o Accattonisimo) è una delle religioni più diffuse del mondo.
Storia
- Nacque nei primi anni dello zeresimo secolo dall'idea di Pietro, amico personale e compagno di picnic di Alfredo Gesù. Lo stesso sig. Gesù diede i precetti principali di questa religione/associazione bocciofila.
- Nel corso del Medioevo, e sotto la spinta dell'imperatore franco Carlo Manga, il Cattolesimo ha avuto un enorme successo, soprattutto tra i giovani che volevano essere al tempo stesso trendy ed eleganti, con un tocco di stile.
- Nel corso del ventesimo secolo invece, ha un po' rotto i coglioni.
- Nel corso del ventunesimo secolo... lo stesso.
Precetti
- L'unica divinità consentita è Dio, che si divide in Padre, Figlio, Spirito Santo, Assicuratore e Nonna Papera, e poi Silvio, che si crede un doppione dei primi 3.
- È fatto assoluto divieto di mangiare le aragoste, a meno che non si sia già in Paradiso.
- È vietato svegliare il can che dorme.
- Bisogna recarsi almeno 21 volte nella vita in Vatikan, con un sombrero e uno zaino da scout.
- È vietato credere in altri dei, a meno che non ci sia un'autorizzazione scritta da parte del clero.
- È vietato nominare il nome di Dio Ivano, un dio concorrente al Dio del Cattolismo.
- Bisogna amare il prossimo, e anche quello dopo e quello ancora dopo, e avanti così fino a 7 o 8 (ma le orgie sono condannate).
- Non commettere atti impuri. Niente sesso. Il vero cattolico si riproduce per scissione. E niente pippe: altrimenti ti vengono i peli sulla mani.
- Non desiderare la donna d'altri. E nemmeno la tua donna. Sposati, ma sappi che non devi desiderare nessuna donna. E nessun uomo. Non desiderare e basta!
- Onora tuo padre e sacrifica tua madre a Dio
- Non uccidere. A meno che non sei un prete o un Papaboys.
- Non stuprare le bambine. Quelle sono del clero. I bambini prenditeli pure.
- Scopa solo il papa. Gli altri pedofili devoti a dio devono stuprare. Tutti gli altri devono masturbarsi.
Peculiarità
La trama irresistibile dei Vangeli si snoda attraverso le peripezie di un tale Gesù (per gli amici Cristo) che guidò un gruppo di ribelli contro gli oppressori romani e gli ebrei integralisti della Palestina del I secolo avanti Cristo (si parla di I secolo perché per gli autori dei Vangeli è sottointeso che prima di allora non sia successo nulla di cui valga la pena parlare). Le cose non andarono molto bene per il signor Gesù, che a quanto pare fu giustiziato come tutti i sobillatori delle province romane.
I suoi seguaci si trovarono un po' spiazzati dalla cosa. Improvvisamente non
avevano più un leader, nessuno da adulare e riverire, ma - cosa ancora peggiore - stavano cominciando a pensare con la propria testa! In realtà nessuno sa con certezza quel che accadde, ma diversi anni dopo la morte di questi impavidi discepoli cominciò a circolare una biografia di Cristo non autorizzata: i Vangeli. Seguì un guazzabuglio incredibile nel IV secolo d.c. (ossia dopo-che-era-accaduto-qualcosa-di-così-interessante-da-azzerare-il-conteggio-degli-anni) e tra le varie case editrici che pretendevano di possedere le uniche e vere testimonianze di Gesù (per gli amici Cristo) prevalse la Mondadori. La sua vittoria imprenditoriale venne festeggiata con un meeting al Roma Hotel dell'aeroporto di Nicea. Nacque il Cattolesimo. I Vangeli tutt'ora in circolazione sono, in definitiva, quelli che dicono la verità (parola di chi li vende!). Eccone un estratto:
