Wladimiro Tallini: differenze tra le versioni
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*Perdita del controllo anale allo squillare di un telefono. |
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*Perdita di melanina nei peli con conseguenti calvizie pubo-ascellari. |
*Perdita di melanina nei peli con conseguenti calvizie pubo-ascellari. |
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*Un amico dopo aver sentito la sua suoneria ha avuto voglia di mettere un dito in culo al porco. Afferma di esserselo temperato come una matita. |
*Un amico dopo aver sentito la sua suoneria ha avuto voglia di mettere un dito in culo al porco. Afferma di esserselo temperato come una [[matita]]. |
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*Alzheimer. |
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*Voglia di spararsi e buttarsi contemporaneamente da un balcone. |
*Voglia di spararsi e buttarsi contemporaneamente da un balcone. |
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Versione delle 21:23, 10 mar 2008
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Wladimiro Tallini (in arte Wlady, se è un'arte porgere l'ano), figlio di Vladimir Luxuria (che ha deciso di battezzarlo col suo stesso nome), è il primo dei 7 angeli dell'apocalisse secondo quanto descritto nella Bibbia. Conosciuto anche come "Quel coglione delle pubblicità delle suonerie".
Descrizione
Wladmiro Tallini è l'unico frocio che non sia riuscito a farsi Gustare La Mazza da Gustavo La Mazza. Nato come cherubino pacioccoso, trottolino amoroso dudududadada, diventa molto presto un essere abominevole. Le mani di chi se lo trova di fronte cominciano a prudere irrimediabilmente finché non vengono sfregate con forza sulla superficie accogliente della sua faccia. Anche le nocche subiscono lo stesso effetto. Sovente nella Bibbia si fa riferimento a questo strano miracolo che rende Wlady sostanzialmente l'unico angelo ricchione che istiga involontariamente alla violenza. È anche la prova che gli angeli non hanno un sesso definito.
Accortosi delle sue grandi doti, Dio lo relegò quindi ad un arduo compito, ovvero portare sulla Terra l'Apocalisse. Wlady si organizzò e capì che la televisione era l'unico mezzo per poter parlare direttamente agli esseri umani senza fraintendimenti. Con la sua grande simpatia iniziò a condurre dei talk show su reti private, tra un porno e l'altro, e alla fine coronò il sogno della sua vita mortale: pubblicizzare suonerie per cellulari. Attraverso le suonerie infatti avrebbe comunicato il volere di Dio e distrutto il peccato sulla Terra. La sicurezza che l'apocalisse fosse ormai vicina arrivò quando Wlady lanciò per la prima volta il suo inno di battaglia (ecco spiegato il perché in Italia non ci sono più bambini): "Adesso ridacci la nostra Gioconda".
Si racconta che dopo aver visto "The Ring" il suo telefono squillò, ma avendo sentito la suoneria di Wlady, l'utente dall'altra parte defenestrò il telefono prima che il divertentissimo potesse rispondere, e la bambina tornò nel pozzo.
Ha partecipato da attore in concorso all'ultimo festival di Cannes. Il suo film, un remake de "Il buono, il brutto e il cattivo", che ha potuto contare anche sull'autorevole contributo di Mr. Lui e Tonio Cartonio (per questo intitolato "Il pirla, lo strafatto e la checca"), si è classificato subito prima di un documentario del Laos sul riciclaggio della coca tagliata male e alle spalle di "Pomodori Secchi Morti Alla Fermata Del Trans".
Recentemente, visto lo scarso successo dei suoi innumerevoli spot di loghi e suonerie, si è buttato a capofitto nella sua nuova carriera di rocker, nel gruppo fondato da Spongebob e di cui fanno parte anche Kledi, Platinette e Qualcuno.
Rimane ancora misteriosa l'assenza del secondo coglione Tallini. Infatti, stando alla famosa teoria de "I coglioni stanno sempre in coppia" enunciata dal famoso filosofo-playboy Riccardo Schicchi, Wladimiro risulta essere incredibilmente privo del suo compagno di scroto. Alcuni suppongono che sia uno dei suoi due colleghi Tonio Cartonio e Mr Lui, mentre altri invece sono certi che Wladimiro sia il coglione destro, Tonio il sinistro e Mr. Lui la testa di cazzo centrale.
Molti usano la sua foto come lassativo quando si recano al cesso.
Conseguenze
Appena Wlady comparve in TV gli umani subirono le grandi maledizioni divine, che possiamo qui elencare:
- Avvizzimento del pene.
- Inorgoglimento della parte femminile che è dentro ognuno di noi.
- Voglia inarrestabbile di leccare conigli svedesi pieni di forfora.
- Conseguente gaysmo.
- Collasso istantaneo del sistema intestinale e conseguenti perdite nervose seguite da lacrime di sangue e sudorazione eccessiva.
- Svegliarsi, nudi e con un forte dolore anale, nella stanza da letto di Lele Mora
- Crescita di una orrenda gobba sulla schiena.
- Esplosione dei bulbi oculari; urina pressurizzata dagli occhi.
- Voglia irrefrenabile di approfittare di Free Willy per poi ucciderlo.
- Desiderio di succhiare una pallina da golf da un capo all'altro della canna per innaffiare.
- Chuck Norris ti dà un calcio rotante per punirti, dato che ti sei trovato sul canale sbagliato al momento sbagliato.
- Ricevere una chiamata da un certo Ugo Trapani che chiede della sig.ra Grasso Peroni (sposata Pezzi Bocconi) per un trattamento anti-malocchio.
- Trasformazione istantanea in esseri di pura gaiezza; frocizzazione ultrasonica.
- Desiderio irrefrenabile di camminare nel fango misto a neve e merda.
- Enormi pustole sul glande.
- Smerigliamento dei coglioni.
- Schizofrenia.
- Perdita del senso critico.
- Improvviso odio per qualunque suoneria.
- Offuscamento della capacità di dire "trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando" (se ci state provando e non ci riuscite ora capite perché).
- Voglia irrefrenabile di vestirsi da Sandokan e andare in giro a picchiare tutti quelli vestiti da Zorro e da Michelangelo delle Tartarughe Minchia.
- Mestruazioni acide e preventive.
- Nascita di vitelli a 3 teste.
- Eiaculazione precoce.
- Oltre che sugli umani egli e le sue suonerie danneggiano gravemente anche i nostri cellulari, facendogli prendere vita e convincendoli a suicidarsi buttandosi da balconi e finestre, facendolo passare come incidente.
- Salivazione di aceto balsamico.
- Licantropia.
- Desiderio cyberpsicotico di svitare teste.
- Inizio di sintomi di ebefrenia acuta sclerotizzata.
- Emorroidi e diarrea con conseguente perdita degli organi interni per via anale.
- Effetto AXE rivolto verso le locuste anziché verso le donne.
- Bestemmiazione cronica contro angeli e santi alla velocità della luce.
- Alla ricezione di una qualsiasi telefonata su cellulare, quindi all'udire una qualsiasi suoneria, improvvise apparizioni di Wlady, che svela i segreti di Fatima ammettendo che, in realtà, sono pubblicità di suonerie per cellulari. Seguono violente convulsioni.
- Possente desiderio sessuale rivolto verso la frutta e verdura.
- Improvviso odio verso i gatti.
- Desiderio impellente di immergere nell'acido cloridrico ogni apparecchio capace di emettere suoni o suonerie di alcun tipo.
- Perdita del 99% del cervello.
- Perdita del restante 1% del cervello.
- Involuzione della specie.
- Diarrea astrale ogni volta che si ha una mosca sul naso.
- Comparsa di innumerevoli foruncoli pieni di olio per motore sui coglioni.
- Pikachu ti eletrizza.
- La comparsa di una fobia comune a tutti, la lampiofobia (la fobia dei lampioni).
- Scoprire che Napoli esiste, ed è piena di napoletani.
- Life is now.
- Mario... rispondi.
- Quantità abnormi di balle di fieno rotolanti.
- Acidità di stomaco.
- Materazzi segna un gol.
- Perdita di capelli.
- Mr. Lui come vicino di casa.
- Capacità di accendere le lampadine appropinquandole all'ano.
- Trasformazione in un mucchio informe di fango.
- Ipargimento ingiustificato di cellule anali.
- Vomito, ingerimento di vomito e merda e rivomito.
- Ribrezzo.
- Invasione di bimbiminkia.
- Implosione nucleare del pene.
- Impulso al suicidio.
- Singhiozzo cronico.
- Comparsa di un secondo ano.
- Farsi una doccia con dell'acido solforico e acido nitrico in uguali quantità.
- Diventare improvvisamente brutta come la figlia di Fantozzi.
- Voglia irrefrenabile di farsela mettere nel culo da due dozzine di gorilla in calore per due mesi ininterrottamente.
- Comparsa di un terzo ano.
- Scorregge continue da ogni orifizio intonanti tutte le canzoni di Nec.
- Trasformarsi disgraziatamente in un truzzo.
- Improvviso sciopero delle orecchie dopo aver sentito le prime note di una suoneria.
- Ritrovarsi Wlady come vicino di casa.
- Ritrovarsi Wlady nel letto.
- Ritrovarsi la minchia di Wlady nel culo.
- Ritrovarsi il culo fumante.
- E poi ritrovarsi la bocca fumante e nel letto Wlady che si fuma una sigaretta.
- Implosione dell'universo.
- Esplosione dell'universo.
- Seconda implosione dell'universo.
- Cagare l'anima.
- Incubi notturni per i prossimi 30 anni.
- Rotolarsi nella merda.
- Improvvisa perdita della voglia di vivere.
- Mestruazioni cerebrali.
- Sangue dal culo (però tu non lo devi dire a nessuno!).
- Fumare erba fino a dimenticarsi di esistere.
- Volergli infilare la faccia nella merda.
- Improvviso tamponamento con una macchina parcheggiata.
- Diarrea sonica cronica dalle orecchie e dal naso (fa malissimo).
- Autoinculamento.
- RAI. Di tutto e di più.
- Prostituzione immediata.
- Mestruazioni maschili.
- Nei cani, voglia immediata di strusciare il deretano sul pavimento.
- Gli esperti hanno dimostrato tentativi di suicidio nei pesci.
- Ronald McDonald afferma di aver avuto problemi gastro-anal-intestinali.
- Il pakistano che vende le rose per strada dopo averlo incontrato è diventato cieco e stitico. È riuscito comunque a vendergli una rosa!
- Alcuni hanno ammesso incredibilmente di essersi trasformati nel Gabibbo per più di un'ora dopo aver visto Wlady dal vivo.
- Voglia immediata di inchiappettare una papera.
- A me è venuta voglia di inchiappettare una foca!
- Perdita del controllo anale allo squillare di un telefono.
- Perdita di melanina nei peli con conseguenti calvizie pubo-ascellari.
- Un amico dopo aver sentito la sua suoneria ha avuto voglia di mettere un dito in culo al porco. Afferma di esserselo temperato come una matita.
- Alzheimer.
- Voglia di spararsi e buttarsi contemporaneamente da un balcone.
- Free Willy (il delfino) ha ripreso a vivere sulla terra ferma.
- Emigrazione improvvisa delle rondini al polo.
- Voglia di darsi fuoco alle dita dei piedi.
- Autocombusione istantanea.
- Ritrovarsi la casa occupata abusivamente.
- Strozzarsi con una corda di chitarra.
- Chiamare immediatamente i Ghostbusters.
- Infilarsi la testa di una gallina viva nel culo.
- Ricevere coppini da una mano volante.
- Diarrea-a-fischietto-evoluta che fuoriesce dalla bocca.
- Creazione del nulla.
- Essere rapiti dagli alieni.
- Il televisore si rompe e tu ti incazzi perché lo devi portare all'assistenza.
- I ciechi diventano ancora più ciechi.
- Trasformarsi nel dottor Zoidberg.
- Mangiare per pranzo del vomito scaldato avanzato da quattro giorni.
- I pesci incominciano ad affogare.
- Emulare le gesta di un volatile per poi diventare un pirla spiaccicato sulla strada.
- Sbattere la testa contro al muro.
- Voglia di inchiappettare tutto ciò che ha uno o più buchi (anche sé stessi).
- Mandare a fanculo Chuck...
- ....ed essere disintegrati da una raffica di calci rotanti.
- Cagare 72 volte al giorno palle di merda grandi quanto Giuliano Ferrara.
- Subire 1000 sparticulo.
- Impotenza.
- Estinzione dei pinguini.
- Ricomparsa dei dinosauri.
- Un teletubbies ti suona al campanello.
- Voglia di inchiappettare pure lui.
- Migrazione di tutti e di nessuno verso il buco nero dell'universo, cioè verso il buco del culo di Giuliano Ferrara.
- Innalzamento della temperatura del pianeta di 5elevatoTeletubbies gradi Cazzius.
- Era glaciale.
- Hanno ammazzato Kenny.
- Tonio Cartonio viene a farti visita.
- Tonio Cartonio viene a farti.
- Tonio Cartonio viene. (indovina un po' dove?)
- Superiper sfrociamento immediato con sfondamento del culo in omaggio.
- Il tuo motorino prende fuoco.
- Il tuo culo prende fuoco.
- La Standa mette in vendita tre uccelli nel culo al prezzo di due.
- Scatenare un'epidemia endemica che colpisce in ordine: culo, prostata e pancreas causando inoltre una forte sudorazione ascellare con smanie suicide.
- Far modificare il proprio telefono da Emmett "Doc" Brown, coprotagonista della trilogia "Ritorno al futuro", in modo tale da ottenere il modo d'uso del vostro cellulare "Vibra/Ingoia".
- Tentare di riprodurre il suono di tutte le sue suonerie con le scoregge fino alla morte causa rigonfiamento delle ghiandole pineali che perforano il cervello.
- Crescita di una verruca che odora di merda sotto il naso.
- Perdita dell'orientamento, dissociazione del corpo dalla mente, camminare con l'ano in aria con la conseguenza di diventare un bersaglio per tutti i culattoni della propria città.
- Affaticamento e perdita della memoria temporanea.
- Ingrassare di 150kg in 5 secondi mangiando una barretta dietetica.
- Comprare l'intera serie di coltelli "Miracle Blade" prontamente pubblicizzati dallo Chef Tony con l'unico scopo di uccidere ogni frocio presente sulla faccia della terra (quindi omofobia).
- Addestrare il proprio criceto ad uccidere strappando il cazzo a morsi.
- Riuscire a far penetrare nel proprio deretano l'intera macchina di Maurizio Costanzo con egli dentro (quest'ultimo preoccupa più del mezzo).
- Morire istantaneamente per cause inspiegabili.
- Ricky Martin canta "Livin' La Vida Loca" sotto casa tua sputando sperma dal naso.
- Osama Bin Laden si manifesta nel sonno 5 volte al giorno (?) cantando e ballando la suoneria di Materazzi, con un kalashnikov in culo.
- Le Porte del Paradiso rimangono chiuse per qualunque individuo abbia comprato una suoneria negli ultimi 3 anni.
- Morte cerebrale, encefalogramma non piatto, ma convesso, perdita delle inibizioni, tale da innescare un processo di autodistruzione.
- Impossibilità dal resistere al suicidarsi buttandosi con la propria Smart dal viadotto Messina-Boccetta.
- Vomito dalle orecchie e dalle narici misto a sangue e vino.
- Improvvisa voglia di frequentare le peggio truzzerie in zona.
- Improvviso senso di nausea e vertigini, cazzi al culo in enormi quantità, e perdita di coscienza.
- Renato Zero diventa etero.
- Dio esiste!
- Batulla è un coglione.
- Comprare il CRIC, non quello della macchina ma il kit "Cazzi Rotti In Culo" e fare del sesso anale con il portinaio.
- Perdere sangue dal culo nel sonno.
- Accorgersi di essere una testa di cazzo.
- Avere un orgasmo anche quando ci si pulisce le orecchie.
- Voglia di masturbarsi con la foto della Laurito.
- Diventare così gay che al confronto i Village People sono una massa di sciupafemmine ed esprimersi con le sole tre parole "YMCA", "Favoloso!!" e "AHHHH!!!" (urletto alla Jonathan del GF).
- Decespugliamento pubico.
- Produrre supermerda sonica acida.
- Mangiare le proprie feci.
- Improvvisa voglia di raccogliere saponette nelle docce di un carcere ed accorgersi di aver dimenticato a casa la vaselina.
- Fanculizzamento istantaneo.
- Assistere a un numero di magia dove il tuo cervello sparisce senza che ti sia stata aperta la testa e senza passare dalle orecchie. Wlady è capace di fare anche questo, altro che Devid Copperfild....
- Demenza senile.
- Incontinenza.
- Deformazioni cubiste del mondo che ti circonda.
- Ingrossamento spropositato dei testicoli.
- Braccare, quindi catturare Wlady e usarlo come zerbino di casa.
- Incubi ricorrenti dove un animale canta una cover.
- Crescita di due nasi bitorzoluti in mezzo alla faccia.
- Il tuo cellulare fa harakiri.
- E tu lo segui a ruota.
- Schiantamento cronico.
- Improvvisa crescita spropositata di peluria ascellare e pubica, con ciuffi autodecolorati in puro stile Cristiano Malgioglio.
- Sui pipistrelli, provoca un'improvvisa migrazione verso la bocca di Ozzy Osbourne.
- Palmificazione delle dita di mani e piedi, affinché non possano più digitare alcun numero sul telefonino.
- Malattie indecifrabili, curabili solo attraverso Dr. House.
- Il Dr. House si suicida perché non riesce a curare le malattie che scaturiscono dopo l'assunzione visiva di Wlady, ma non prima di tirare fuori una delle sue frasi più ciniche e bastarde.
- I comunisti smettono di mangiare i bambini.
- Sputare palle di pelo.
- Mr. Bean supera in intelligenza Stephen Hawking.
- Voglia di infilarsi in orizzontale una riga su per il culo.
- Impulso di vedere i video porno di Chewbacca di Guerre Stellari.
- Fenomeno dell'eutrofizzazione nel culo.
- Risveglio delle mummie
- Babbo natale
- Tua mamma
- Leccami l'ano
- Se leggi tutta 'sta lista Wlady viene ad incularti -è un'impresa ardua, ma ne vale il pene-
- Potrebbe non succedere niente. Questo avvenimento è molto raro, tanto che è molto più probabile che il sommo venga a calciorotarti senza motivo.
- Un altro motivo per cui non potrebbe succederti niente è che sei Wlady in persona.
- Trasformazione genetica della vagina e fuoriuscita di sperma.
- Amy Winehouse si disintossica completamente e per sempre.
- Voglia di pomiciare con Bill Kaulitz.
- Voglia di impiccarlo al contrario.
- Invasione di Barbie e Pokèmon.
- Kenny diventa immortale.
- Fare l'incubo ricorrente dove tu sei da solo con Wlady dentro uno stanzino buio e senza via di fuga.
- Se, per sfortuna gigantesta, si viene toccati da quell'essere immondo che è Wlady, ci si trasforma immediatamente e irreversibilmente in una checca di primo ordine.
- Per precauzione ti viene voglia di tapparti il buco del culo con 5 Kg di stucco.
- Mario De Filippi ritorna uomo.
- Dodò assume un avvocato per difendersi dalle accuse di stupro dell'Albero Azzurro.
- Voglia irresistibile di scrivere un saggio sulle mestruazioni del diavolo.
- Visione di gene Gnocchi che piscia.
Gli Spot
Al di là dell'interessantissimo background del caro Wlady, bisogna ricordare che sono stati i suoi spot a portarlo ad un simile apice di notorietà e simpatia, fra i quali è bene ricordare quello in cui, mentre aspetta di entrare al cinema, gli squilla il cellulare -ovviamente con una delle sue fantastiche suonerie- provocando grassissime risate in tutta la ressa di gente in fila (ndr: c'è chi sostiene che sia dalla visione di questo spot che sia nato il detto "certe cose succedono solo in televisione"). Dopo le visioni delle pubblicità delle suonerie via SMS, sono infatti frequenti le constatazioni tra amici del tipo: "ma Wlady non farebbe più ridere se stesse disteso con una mannaia ficcata in testa?" o "lo squarterei con una limetta per le unghie".
Curiosità
Wladimiro Tallini è Quel mona che batte la porta.
Frasi famose
"ciao amici ! volete una suoneria tutta da ridere? bene! sentite questa!....aha ha ahh hah ahh che ridere questa suoneria dove un anziano signore si insinua per via anale in un gatto mmmm....vi piacerebbe averla sul cellulare? vi vedo entusiasti! potrete averla chiamando l' 118-113,78@& pagando solo 2.0000000.00.3,we € iva non compresa ! ma se volete poteta anche pagare in 200000 comode rate in natura... con me naturalmente! correte correte!"
"Eaddesso riddacci lannostraggioconda, pecché siamonnoi i kampioni demmondo, ennostra, ennostra, vogliam laggioconda, ale o o, materazziaffattoggo'!"
"E Raffaella canta a casa mia"
"Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei Bona"
Le suonerie più belle
La stessa cosa ma di più: Suonerie per cellulari di Italia 1.
La sua inimitabile voce e la sua irresistibile classe hanno annunciato le più belle canzoni in formato suoneria che si ricordino. Tra le più acclamate ricordiamo:
- Sugli Sugli Bane Bane
- I Watussi
- La Marcia Funebre
- Susanna si fa i ricci
- Quel mazzolin di fiori
- Alleluja
- I ricci si fanno Susanna
- Il Padre nostro rifatto dagli Slayer
- Quelle Cazzate Di Tiziano Ferro (fidanzato segreto Di Wlady)
- Gesù e il suo amico Franco Califano (presunto padre di Wlady)
- Mettimela dentro, la macchina
- Vengo a tranciarti amore mio
- L'urlo di un criminale colpito da un calcio rotante di Chuck Norris
- Mario...ti chiamaaaaaaa...rispondi....
- Mario è stato tirato sotto da un'auto, pentiti di non aver risposto e muori lurido farabutto
- Tumore, tumore, tumore nanananana (sulla musica della sigla di furore)
- Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei Bona
- (variante di wlady): Non ti lascio solo, bel Topolone, mamma mia quanto sei Bono
- Con le pinne il fucile e il boccaglio, tutti quanti infilati nel culo.
- Vado a farmi una scampagnata con la sella della bici smontata.
Voci correlate
- Scabbia
- Mr. Lui
- Mr. Geox
- IT che ne fa di tutti i colori
- Coglione
- Diarrea
- Gay
- Rotoloni Regina
- Tonio cartonio
- Merda