Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.
GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!"
Alla facciazza tua,Wikipedia!
« Oh zio cioè io sono uno che compra le cose in internet e capisco benissimo se un sito è affidabile o no... Guarda che la Playstation 4 è già uscita, l'ho comprata su un sito super segreto nord koreano a soli 4500 euro! »
(Utente medio si vanta con un suo confidente prima di scoprire che il sito che glielo ha appena messo nel culo si chiama www.LaTruffaPerSoliIdioti.it)
L'utente medio è l'esatto opposto di un nerd, ha un QI inferiore a quello di un macaco in calore e spesso coincide col tipico bimbominkia che si appresta a imparare gli oscuri lati dell'informatica come Facebook, MSN e, ovviamente, il cybersesso con risultati a dir poco tragicomici.
Il computer dell'utente medio è, nel 99% dei casi, un portatle comprato alla coop, al trony o in un qualsiasi luogo simile perché era in offerta. Inutile dire che quando il venditore è riuscito a vendere quel computer, vedendo la grande preparazione in campo informatico[citazione necessaria] dell'acquirente, ha triplicato o addirittura quadruplicato il prezzo ma l'utente medio, essendo spesso anche truzzo, fa il seguente ragionamento:
« Oooh! se sto compiuter costa di più è più figo, cioè, mega bbbbbbello, zio! »
Dopo l'incontro con un tecnico, l'utente medio apprende alcuni termini come "scheda madre", "criptato", "formattare". In seguito a questo incontro, egli pensa ormai di essere diventato un semi-dio dell'informatica e sfoggia tutte le sue conoscenza improvvisandosi tecnico... Combinando solo casini assurdi nei computer degli amici che glielo portano per installare emule oppure "il norton" col risultato di fare immense figure di merda da incompetente.
Dove lo si può incontrare?
Non è proprio questo quello che si intende per connessione sicura...
Uno degli habitat preferiti degli utenti medi sarò in eterno il caro Yahoo Answers[citazione necessaria] dove chiede aiuti in lingue stranissime ( che a volte si avvicinano al pakistano antico con derivazione estone e cadenze anglosvedesi ) ai suoi simili postando domande del tipo:
"Ehi raga ho appena scannerizzato lo specchio e l'ho messo come sfondo, perchè il mio schermo non fa da specchio?!?!!???"
"Chi mi sa dire qualche sito dove posso modificare immagini e fare dei collage?"
"Io x sbaglio ho formattato un DVD+R che nn volevo formattarlo.... Come si annulla la formattazione?!!??"
"Come si fa a leggere le mail del proprio client quando si è in un internet point e non sul pc in cui risiede?"
"Scaricare da Emule è illegale/a pagamento/pericoloso per i miei testicoli?"
"in windows media player come si fa a impostare che se schiacio riduci a icona mi compaia nella barra?"
"sapete qualche sito per come mondoglitter?in italiano?"
"DECINAIA DI PUNTI A CHI MI SPIEGA.....?
mi hanno regalato un portatile e mi hanno detto che prima di collegarmi in rete e poter prendere qualche virus, mi conviene fare una copia su cd di tutti i programmi installati. Qualcuno può spiegarmi passo passo come fare??? Se poi riesce a farlo senza usare termini strani andrebbe ancora meglio."
"Dove posso scaricare emule adsl?"
"Adobe photoshop cs4 per fare foto con filmati?" le famosissime foto con i filmati...
"Come faccio a istallare la web del pc?????
ciao a tutti ho 1 nuovo pc packardbell è un vista 3 giga di ram è un notebok...mi date una mano x favore???grazie mille è urgente!!!!!!"
Si!Con questo potentissimo programma se sbagli a scrivere una parola puoi cancellarla!!!!Non devi farci una riga sopra!!!Visto???.
Un altro luogo di frequentazione Utente Mediana è il negozio di videogame della Coop; in questa circostanza questa strana bestia inizia a girovagare per gli scaffali girando le copertine dei pc-game e commentando ad alta voce i requisti del gioco che il suo Super pc si mangia in un sol boccone, tuttavia costui è talmente rincoglionito che non si accorge che sta leggendo il codice a barre della confezione.
Ondate di utenti medi imperversano sui forum informatici scartavetrando lo scroto ai soliti poveri Admin che si rivelano sempre gli unici a rispondere alle sue strabilianti domande di alto livello informatico dando vita a discorsi che di solito portano al ban dell'utente medio, ma vediamone un esempio:
Utente medio: "Ciao rgzz!mi sn appena registrato al vstr fichissimissimo forum xkè ho visto ke siete moooooolto bravi e la mamma mi ha dtt ke psso parlare con gli sconosciuti via internet sl se non accetto le vostre caramelle. Volevo chiedervi una cosa urgentissimissima, il mio computer da un errore!!!! secondo voi cosa devo fare? ciaooooooooooooooooooooooooo
Admin: Salve! potresti scrivere in un linguaggio italiano e non in stile sms come da regola 1 del forum? per quanto riguarda il tuo problema, ci sapresti dare qualche informazione in più? Ciao!
Utente medio: "Ahhhhhhhhhhhhhh ok ok allora non scrivo più come non vi piace a voi, perchè voi siete bravi e sapete quello che fate si si! L'errore è una finestra grigia con un cerchio rosso con una x bianca dipinta dentro, poi ci sono delle scritte a destra e un rettangolo con scritto dentro 'O' e 'K'! sono stato chiaro? ora vado che sono pronti i tortellini e la mamma mi sgrida se si raffreddano!ok? ciao!
L'utente medio e internet
Come si è gia detto, l'utente medio, oltre che usarlo come soprammobile, il computer lo usa per "internet". Ovviamente, privo delle benché minime competenze tecniche, accende il modem, il computer e fa tutto ciò che sa fare: facebook, MSN, emule, e nient'altro. È importante notare che un'indagine statistica condotta da topo gigio ed i Ricercatori Oral-B ha appurato che il 75% degli utenti medi si connete ad internet attraverso un'Internet key, la quale avrà il costo di una ferrari e le performance di una panda dell'89, con ovviamente tutti i problemi annessi.
Ma vediamone l'utilizzo in dettaglio:
Facebook: la prima volta deve trovare l'abominevole sito, e quindi (incredibile a dirsi), va su google e scrive "feisbuc" perchè la sua conoscienza della lingua inglese è ai livelli di quella Shakespeare, e trovando solo prese per il culo verso utenti medi che hanno scritto su yahoo answers "10 pti a ki m dice dv è feisbuc", chiama un amico su MSN, il quale gli dice "'gnurant da merda! si scrive facebook! testa di cazzo!" e lo elimina istantaneamente dai contatti. Naturalmente, l'amico omette che l'indirizzo è facebook.com, e allora l'utente medio scrive su google "facebook", trovando il sito tanto desiderato, si iscrive ma dopo un po si pone un quesito... "uffy! ma devo sempre scrivere su gugol facebook per andare su facebook?", e scopre l'esistenza della barra dell'indirizzo... quella cosa dove ci sono scritte tante lettere (a lui incomprensibili), e capisce dopo un po che se scrive "www.facebook.com" e preme invio, va sul suo caro facebook, e si sente quindi un vero e proprio dio dell'informatica
MSN Messenger, da lui chiamato msn, "per fare prima": questo insulso "programma" è usato da utenti medi, bimbiminkia,emo,truzzi, tua nonna, mio cuggino e molti altri per "chattare". Ovviamente è ignaro delle più minime conoscienze tecniche, e dell'esistenza di alternative ben migliori, ma stendiamoci sopra un velo pietoso. Da bravo bimbominkia, quando scrive non si capisce un cazzo perchè usa ventordiciemoticon per ogni carattere.
emule: con questo programma, egli scarica di tutto... all'impressionante velocità di 56kb/s (56 kilobyte per secolo), che a lui sembrano un'tempo ragionevole per una tale quantità di dati! (56 kilobyte appunto!) Quando scopre che la velocità di download è schifosamente bassa e tende a 0 (0+ se vogliamo fare i matematici), egli chiede al suo amico esperto il motivo della lentezza, ed egli gli spiega che il suo ISP gli filtra emiul, e che deve attivare la cifratura del protocollo per poter raggiungere il kilobyte al secondo. Inutile dire che la comprensione di quello che il suo amico gli ha detto rasenta lo 0, in quanto non sa né cosa sia un ISP, né cosa significhi "filtro" (egli pensa infatti che sia quello della sua moto), né infine cosa significhi "cifratura del protocollo". Rinuncia quindi a scaricare il CD di Amici di Maria De Filippi fino a quando il suo amico non verrà a fare la complicatissima operazione di persona, tartassato di telefonate e trilli su msn da settimane o addirittura mesi.
A volte, sentendosi un importante genio dell'informatica, egli tenterà di inviare una email usando un client di posta invece di quello schifoso client online di windows live in javascript iperbuggoso. Quando questo accade, egli si troverà a combattere con tante novità a lui sconosciute: indirizzo email, username, password, server pop3 ed smtp... troppe cose da ricordare per la sua piccola mente, e si renderà conto di essere ignorante come una scarpa del 52 sporca di merda di cane putrefatta notando che inserire caratteri a caso per i server pop3 e smtp e username e password di msn come nome utente e password non gli permette di scaricare la sua posta. Davanti a tutta questa complessità, egli rinuncia e va a parlar male di outlook con i suoi amici di facebook
La schifosa proliferazione dell'utente medio
Ormai, con sdegno sempre cresente da parte degli informatici, è possibile incontrare l'utente medio ovunque, addirittura tra gli stessi informatici. Questo causa un'Inversione protonica totale dei coglioni dei suoi colleghi informatici, i quali lo impiccheranno con il cavo di alimentazione del suo stesso computer per aver arrecato ampio disonore all'informatica.
"l'offerta sembra interessante!!" è statisticamente provato che 3 utenti medi su 2 rispondano SI! a questo avviso
L'utente medio e i videogiochi
Nel campo dei videogiochi l'utente medio è messo peggio che su internet. Dopo aver comprato (o scaricato) un gioco per il suo potentissimo PC, egli si accorge che la potenza della scheda grafica è a malapena sufficiente per il pong, e che né Call of Duty 4: Modern Warfare (il gioco più amato dagli utentei medi) néCrysis (figuriamoci!), potranno fare il render di un singolo fotogramma senza crashare sul suo potentissimo PC.
Deluso e affranto, egli insulta il suo PC, che da ora chiamerà "compiuter di merda", riporta il gioco al gamestop (o lo cestina se l'ha scaricato), e si fa portare una Xbox 360 o una Playstation 3 da Babbo Natale (nella maggioranza dei casi si tratta della "Plei 3"), e inizierà a spendere valanghe di soldi in quanto incapace di scaricare e masterizzarsi i giochi per le suddette console.
C'è di peggio dell'utente medio?
Solitamente sul PC dell'utente medio c'è installato l'incredibile sistema operativo Windows $vista, il quale fornisce stabilità, sicurezza, e "tutte quelle cose lì che dicono al trony". Ma supponiamo che, per ipotesi, il suo computer sia... un Mac (magari un MacBook Air): in tal caso egli diventerà un utente ancora più ignorante dell'utente medio windows, diventando uno sporco appleboy ignorante come un pezzo di carta igienica sporca di merda di ippopotamo, e avrà la stessa utilità sociale della suddetta.
Questi esseri subumani, sono terribilmente ignoranti, e assolutamente incapaci di fare qualsiasi cosa superiore al click su Safari e programmi simili.
Purtroppo, essendo il Mac OSX orribilmente facile da usare, egli finirà con adorare qualsiasi prodotto con la mela (marcia) impigolata sopra, spendendo il patrimonio di famiglia in iPhone, con tutte le relative (inutili) applicazioni che si trovano nell'apple store a prezzi molto convenienti (soli millemila euro per un'applicazione!), iPod ti ogni tipo e colore, mutande autografate da Stefano Lavori e altri applecagate simili.
Termini tipici da utente medio per indicare oggetti informatici
Emiul
Passuor (a volte addirittura "il codice")
Scatolotto
Spinotto
Brauser
Maus
Cavettino
La scheda che se si rompe costa tanto
La presa sul retro
Gugol
Godzilla
Peint
Mister Graffetta (clippy)
Compiuter
Uindous
DiVuDì
BluRei
Plei # (dove # è il numero corrispondente alla playstation in uso)
Operazione numero 1
Cercare in ogni modo di cancellare il contenuto di un cd non riscrivibile e prendendosela col masterizzatore in ogni lingua orientale o occidentale che si conosca Operazione numero 2
Tentare di connettersi a internet senza:
Avere una connessione a internet
Avere acceso il modem
Avere un browser
Avere un computer....
Operazione numero 3
Costruire un mouse wireless seguendo i consigli di Giovanni Mucciaccia semplicemente tagliando i fili del mouse con delle forbici a punta arrotondata Operazione numero 4
Bestemmiare perchè non va il monitor prima ancora di averlo acceso Operazione numero 5
Rimanere a bocca aperta e inermi, di fronte ad un pacchetto .RAR Operazione numero 6
Perdere tutti i server di emule e pensare, al posto di fare un bel aggiornamento dei medesimi, che emule non vada più e sparlarne con tutti i suoi amici ignoranti peggio di lui Operazione numero 7
Avere 20 antivirus sul pc, così che la CPU sia sempre e costantemente occupata al 100%, non lasciando ai virus abbastanza tempo di elaborazione per fare danni (ma neanke all'utente per ascoltarsi un MP3... dettagli, tanto non lo sa!) Operazione numero 8
Tentare di accendere un computer senza:
Avere collegato il computer all'alimentazione
Avere un computer...
Operazione numero 9
Perdere la freccia del mouse sul desktop Operazione numero 10
Cancellare il cestino e non trovarlo da nessuna altra parte (solo su Windows $vista) Operazione numero 11
Avere una password del tipo:
w+(squadra del cuore)
ciao
Nome e cognome
Una qualsiasi capitale europea scritta tutta in maiuscolo
la data di nascita...
123456789
Operazione numero 12
premere CTRL+ALT+CANC in ogni caso per far vedere che si conosce un comando segretissimo del computer (con seguente figura di merda se lo fa davanti ad un esperto) Operazione numero 13
Spaventarsi sbavando e correre dall'amico nerd vicino appena ci si imbatte in un virus o in un popup che sembra una finestrella di errore Operazione numero 14
Fare il gradasso vantandosi di sapere tutto sull'informatica solo perchè sa accendere il pc, cliccare su internet explorer, scrivere "www.facebook.com" e scrivere puttanate alla velocità di circa un tasto ogni 10 secondi
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