{{Cit|Pensare globalmente, agire per cazzi propri.|Motto del movimento}}
{{Cit|Pensare globalmente, agire per cazzi propri.|Motto del movimento}}
Riga 76:
Riga 73:
</nowiki>
</nowiki>
= Analisi numerica =
= Lo strano caso del dottor Coruzzi e della signora Platinette =
{{Riquadro
|larghezza=100%
|colore-sfondo=#FFC0D0
|colore-testo=#2070B0
|colore-bordo=#F060B0
|spessore-bordo=3px
|testo={{Dimensione|125%|Parafrasando Sergio Endrigo dirò che se per fare un tavolo ci vuole il legno per fare questa voce c'è bisogno di '''Platinette''' e '''Lo strano caso del dottor Jekyll e del signor Hyde''', ma sopratutto tanto '''[[tempo perso|{{Colore|#2070B0|tempo da perdere}}]].'''<br />
Questa voce è frutto di una fusione sconsiderata di due pagine che non ci azzeccano nulla tra di loro, bambini, non imitateci.}}
|file-sx=Fusione.png
|largh-file-sx=120px
|file-dx=Fusione.png
|largh-file-dx=120px
}}
{{gay}}
[[File:Coruzzi inquietante.jpg|thumb|200px|''Mauro Coruzzi'', l'inquietante protagonista del romanzo.]]
<br />
== Cenni storici ==
{{cit2|Sai perché quando Platinette mangia 94803458 chili di fagioli riceve una spinta dal basso verso l'alto che supera il principio di Archimede?|[[Archimede]] su Platinette}}
{{cit2|Paura eh?|[[Carlo Lucarelli]] su Platinette}}
{{Cit2|Per favore salire uno alla volta!|[[Bilancia|Bilancia parlante]] su Platinette}}
<br />
== Aree di studio ==
'''''Lo strano caso del dottor Coruzzi e della signora Platinette''''' (Titolo originale ''"The Strange Case of Dr. Coruzzi and Miss Platinette"<sup>[[Lingua inglese|?]]</sup>'') è un celebre [[Libro|romanzo]] scritto da [[Roberto Saviano]]. {{citnec|Viene considerata la più importante opera di Saviano, addirittura più di [[Gomorra (libro)|Gomorra]], e uno dei più grandi classici della [[Fantasy|letteratura fantastica]] di tutti i tempi. |e=ma anche no|p=ma anche no}} Rappresenta lo stadio di massima degenerazione dello squallore che è in grado di raggiungere un uomo affetto da lampante [[schizofrenia]], l'ultimo stadio della [[Doppia personalità|sindrome della doppia personalità]]. Il protagonista del libro è '''Mauro Gaylord Coruzzi''', un [[dinosauro]] di mezza età che, dopo aver preso una [[supposta]] [[Magia|magica]], riesce a trasformarsi in '''Platinette''', spaventosa e vorace [[Viados|drag queen]].
|testo=Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su [[Wikipedia]] sono presenti '''ben due''' articoli in proposito. '''''[[wikipedia:it:Lo strano caso del dottor Jekyll e del signor Hyde|Lo strano caso del dottor Jekyll e del signor Hyde]]''''' e '''''[[wikipedia:it:Platinette|Platinette]]'''''.<br />
''[[Nonciclopedia]] economizza gli spazi!''
|file-sx=Bouncywikilogo.gif
|largh-file-sx=60px
|stile-file-sx=padding: 0;
}}
== Personaggi ==
== Voci correlate ==
*[[Metodo di eliminazione di Gauss]]
*''Mauro Gaylord Coruzzi'': buontempone e frequentatore assiduo del [[Maurizio Costanzo Show]];
*[[Metodo di eliminazione fisica di Gauss]]
*''Edvige [[Platinette]]'': [[alter ego]] malvagio e omosessuale di Coruzzi;
*''[[Barbara D'Urso]]'': amica e principale confidente di Coruzzi;
*''[[Gregory House]]'': medico di base di Coruzzi;
*''[[L]]'': ispettore di [[Scotland Yard]];
*''[[Mario Borghezio]]'': razzista e noto omofobico;
*''[[Pamela Anderson]]'': nel ruolo di se stessa;
*''[[Mio cuggino]]'': guest star.
== Trama ==
{{trama}}
Mauro Coruzzi è un venditore di [[Aspirina|aspirine]] asociale e reietto che, non essendo ancora riuscito a perdere la [[verginità]] alla soglia dei cinquanta anni, prende la decisione di scavare a fondo in se stesso per capire la causa della sua fobia verso il contatto umano. Un giorno, mentre stava preparando la pasta con le sarde, riesce a creare per sbaglio una supposta che può separare le due nature dell'animo umano: quella [[Eterosessuale|etero]] e quella [[gay]]. Dopo aver testato la prodigiosa supposta su se stesso, la sua personalità diventa così instabile e si scinde in due metà che prendono alternamente possesso del suo corpo. Ma le due identità sono contrapposte sia sul piano fisico che su quello caratteriale: Mauro è, infatti, alto, obeso, pelato ed un convinto [[elettore berlusconiano]]; Platinette, al contrario, è truccata come [[Moira Orfei]] e porta sempre un'assurda parrucca bianca; si può dire anche che Platinette si sente una gran diva e, come tale, non si sente soggetta a nessuna regola civile.<ref>Vedesi meravigliosi interventi che fa nelle trasmissioni del cazzo dove è sempre ospite.</ref>
[[Da qualche parte]], [[Passato|in qualche epoca remota]], [[Maurizio Costanzo]] stava bazzicando per le strade di Roma alla ricerca di nuovi giovani talenti da mandare a '''[[Buona Domenica]]''', quando, davanti ai suoi occhi, si materializzò una donna estremamente obesa, piena di [[Megalomania|manie di grandezza]] e sicuramente più femminile di [[Maria de Filippi]]. Rimanendone impressionato, Costanzo pensò bene di invitarla come presenza fissa al suo show. I risultati furono formidabili, lo share decollò al 50% tutto grazie a questo misterioso fenomeno da circo che si faceva chiamare Platinette. Dalle stelle alle stalle come si sol dire. {{falso|In breve i telespettatori si affezionano e rimangono incuriositi da questo misterioso donno che cominciò a scalare le vette dei rotocalchi televisivi diventando da subito una vera star.}}
Ma la gente, si sa, è curiosa e ne vuole sapere di più su questo nuovo '''fenomeno televisivo'''. Ma sopratutto la domanda che si fanno tutti è la seguente: ''"Cosa spinge una persona ad umiliarsi in quel modo solamente per apparire una mezz'ora in televisione?"''; probabilmente non lo sapremo mai. I [[paparazzo|paparazzi]] cominciarono a seguire Platinette per dare risposte esaustive alla grande fame del pubblico, fino a che non fecero una nuova terribile scoperta.
La stavano spiando in bagno<ref>Che coraggio!</ref>, quando all'improvviso accadde qualcosa di inaspettato: Platinette piscia in piedi. Da una lunga indagine di cinque minuti e trequarti, appena ebbero intuito che quel rotolo di [[cotone]] sopra la sua testa era una semplice parrucca, si accorsero che in realtà era un uomo: Mauro Coruzzi e Platinette erano la stessa {{s|persona}} cosa.
<br />
{{finetrama}}
[[File:platinette.jpg|right|thumb|160px|''Platinette'', l'antagonista della storia.]]
== Interpretazioni ==
L'opera ha fatto riflettere da sempre tutti i lettori ed ha attirato non poche critiche e riflessioni sul significato che Saviano ha voluto dare alla storia. [[Oscar Wilde]] stesso, dopo una breve riflessione sulle pungenti tematiche trattate dal romanzo, ha dichiarato:
{{Quote|[[Supercazzola|La guerra tra il bene e il male non avrà mai fine e anche se io sono l'uomo di ieri è acqua passata! Oggi sono qui e voglio guardare al domani! Parlo di un futuro che diversamente dal vostro sarà costruito sulla grandezza di ieri! Anche se si concretizzerà nel presente.]]|}}
Che saggezza.
Mauro isola la parte cattiva (Mauro) con la parte ancora più cattiva (Platinette), permettendo in tal modo alla stessa persona di [[Schizofrenia|esprimersi con entrambe le personalità]]. Il dualismo però è esasperante ed è stato portato a estreme conseguenze, ora Mauro e Platinette sono nemici mortali e ognuno di loro cerca di annientare l'altro. Per il momento è Platinette ad avere la meglio.
== Note ==
{{Legginote}}
{{Note}}
<nowiki>
<nowiki>
{{Cat|Romanzi}}
{{Cat|Matematica}}
{{Cat|Opere create sotto l'effetto di droghe}}
</nowiki>
</nowiki>
= Manuale: Affrontare la prova costume =
= Fantasma Formaggino =
[[File:Gatto che piange.jpg|right|thumb|125px|Quel bikini non mi entrerà mai ...]]
<nowiki>{{cucina}}</nowiki>
[[File:Culo di ragazza che si tuffa.jpg|left|thumb|125px|Quando la tua migliore amica fa un tuffo in acqua ...]]
{{Wikipedia}}
[[File:Fantasma.jpg|right|thumb|Ilfantasmaformaggino in origami.|185px]]
[[File:Balena che si tuffa.jpg|left|thumb|125px|Quando tu fai un tuffo in acqua ...]]
Siete ancora accoccolate sul vostro divano di casa, armate di calze di lana, pigiamone in pile e tazza di Ciobar. Il freddo invernale vi intrizzisce ancora i [[capezzolo|capezzoli]] e tra un sorso e l'altro vi chiedete quand'è stata l'ultima volta che vi siete fatte la doccia. Ma fa freddo. E tanto tutti quegli strati di vestiario che vi siete messe addosso nascondono tutte le magagne, dalla ricrescita imbarazzante di [[Pelo di fica|peli]] lunghi, neri e puzzolenti, ad un' igiene intima non proprio dignitosa. Tanto, l'unica relazione d'amore che avete è quella con il barattolone di Nutella che trafugate guardando "Il diario di Bridget Jones". Eppure, prima che possiate girare il culo, si è fatta estate. Di nuovo. Ed estate significa una cosa sola ...
== La prova costume ==
{{Cit|Mmm! Buono! Gnamgnam!|[[Obelix]] su Fantasma Formaggino}}
{{Cit|Ricordo che da piccolo ne ero così terrorizzato da credere di essere una femminuccia! Che scemo!|[[Cristiano Malgioglio|Un uomo virile]] sulla paura}}
Il '''fantasma Formaggino''' è uno dei più spaventosi piatti creati a [[La prova del cuoco]] da [[Anna Moroni]]. È altresì il [[fantasma]] del compianto custode del [[cimitero]] di Inculoalmondo, paese di 3 anime di cui 2 morte (fra esse, il custode stesso).
==Vita, morte e ritorno==
Il suo nome di battesimo fu [[Gino Bramieri]]... volgarmente chiamato Gino Forma. Era un [[bidello]] in una scuola elementare della [[Germania|Bassa Sassonia]]. [[Cadavere di Padre Pio|Affidabili testimoni]] testimoniano (appunto) che era un assiduo lavoratore, che amava i bambini della scuola (i quali, invece, lo odiavano, e lo sfottevano notte e dì) e che soleva intrattenere gli insegnanti con divertenti e comici stacchetti mentre gli alunni davano [[fuoco]] alle loro [[Automobile|vetture]]. Un giorno, proprio mentre cancellava una lavagna emo con uno [[scopino del cesso]], questa decise di suicidarsi, e gli si fracassò addosso, uccidendolo.<br>
[[File:Teschio in dissolvenza.gif|left|thumb|Gino Forma ritorna!!|185px]]
Incazzato per non aver potuto concludere la canzoncina che stava fischiettando (nonché per il fatto che tutti i [[bambini]] della scuola continuavano a sfotterlo per la fine da [[pirla]] che aveva fatto), è tornato sulla [[Terra]] dopo la [[morte]] per continuare il suo compito di inappuntabile custode prima della venuta dell'[[Apocalisse]], quando moriremo tutti (soprattutto gli odiati pargoli) e lui godrà nel vederci schiattare.
La sua terra d'origine è tuttavia lo [[Spagnogallo]] dove si trasferì dopo aver fallito nel 509 a.c. l'attività di vendita di gorgonzola ancora più ammuffito. Decise allora di darsi alle barzellette, diventando egli stesso una barzelletta dopo la morte.
==Curiosità==
{{Curiosità}}
*È protagonista di un film diretto da [[Elio e le Storie Tese]], vincitore del premio [[Oscarrafone]].
*È fatto di Quartirolo Lombardo.
*È noto in quanto "si mangia col panino".
*Ama sgranocchiare i [[bambini]], gli [[inglesi]] e i [[francesi]].
*Ha il terrore di [[italiani]], panini e coltellini.
*È devoto al Dio della barzelletta [[Diego Abatantuono]].
*Conosce tutti i numeri dispari a memoria fino al 37.
*Si dice che lo stesso [[Supremo]] in persona abbia incaricato il fantasma Formaggino di portare morte e distruzione nel mondo delle barzellette e non.
*Se ci si scivola sopra, può sembrare un pezzo di merda, ma merda non è.
{{Elio e le Storie Tese}}
È giunta di nuovo l'estate e l'unica cosa che ti sentiresti di fare è partecipare allo spiaggiamento delle balene a Cala Mariolu? Gareggiare per il concorso di ragazza con più sfighe estetiche dell'universo? Immolarti alla scienza ammettendo finalmente che sei tu l'[[anello mancante]] tra uomo e scimmia? Innanzitutto bisogna esaminare il problema alla radice. Perché vuoi andare al mare? Credi di essere abbastanza forte psicologicamente per affrontare una situazione così stressante? Tu? Con quella faccia? Ma se al supermercato non ti vendono nemmeno più la candeggina perché temono tu possa usarla a casa per [[suicidio|l'ultimo cocktail della vita]].
Il movimento No-Global, conosciuto anche come Niente Globina, è una religione fondata da un anemico cinese, Poko Sango.
Storia
La religione nacque nel 1990 a Seattle. Il suo fondatore, Poko Sango, si è proclamato profeta e papa. All'inizio la religione
Poko Sango, il fondatore e il profeta della religione.
non ebbe grande successo, ma dopo l'elezione di George W. Bush, gli anemici aumentarono di numero, e quindi anche gli adepti alla religione. Le grandi manifestazioni di protesta che il gruppo organizzò negli anni seguenti furono molteplici, come quello organizzato al castello del Conte Dracula. Nel 1998, è stata riconosciuta come movimento religioso senza scopi di lucro, a differenza di altre. La religione si diffuse rapidamente in tutto il mondo, raggiungendo anche l'Italia. Infatti nel luglio del 2001, quando Giotto (chiamato G8 per risparmiare spazio negli sms) si recò a Genova per dipingere il famoso "Acquario di Genova", i manifestanti gettarono nella vasca degli squali un secchio di vernice rossa, lasciando nel cuore della città un profondo rosso.
Quel bikini non mi entrerà mai ...Quando la tua migliore amica fa un tuffo in acqua ...Quando tu fai un tuffo in acqua ...
Siete ancora accoccolate sul vostro divano di casa, armate di calze di lana, pigiamone in pile e tazza di Ciobar. Il freddo invernale vi intrizzisce ancora i capezzoli e tra un sorso e l'altro vi chiedete quand'è stata l'ultima volta che vi siete fatte la doccia. Ma fa freddo. E tanto tutti quegli strati di vestiario che vi siete messe addosso nascondono tutte le magagne, dalla ricrescita imbarazzante di peli lunghi, neri e puzzolenti, ad un' igiene intima non proprio dignitosa. Tanto, l'unica relazione d'amore che avete è quella con il barattolone di Nutella che trafugate guardando "Il diario di Bridget Jones". Eppure, prima che possiate girare il culo, si è fatta estate. Di nuovo. Ed estate significa una cosa sola ...
La prova costume
È giunta di nuovo l'estate e l'unica cosa che ti sentiresti di fare è partecipare allo spiaggiamento delle balene a Cala Mariolu? Gareggiare per il concorso di ragazza con più sfighe estetiche dell'universo? Immolarti alla scienza ammettendo finalmente che sei tu l'anello mancante tra uomo e scimmia? Innanzitutto bisogna esaminare il problema alla radice. Perché vuoi andare al mare? Credi di essere abbastanza forte psicologicamente per affrontare una situazione così stressante? Tu? Con quella faccia? Ma se al supermercato non ti vendono nemmeno più la candeggina perché temono tu possa usarla a casa per l'ultimo cocktail della vita.
I cookie ci aiutano a fornire i nostri servizi. Utilizzando i nostri servizi, accetti il nostro utilizzo dei cookie.
