Joseph Ratzinger e Germano Mosconi in un unico videogame? Ma certo: basta chiedere a Nonciclopedia ed eccolo qua!<br />
La città non è mai stata un posto sicuro ma questa volta la battaglia sarà totale. Cos'è bene? cos'è male? Scegli da che parte stare e inizia la tua lotta per il potere, ma ricorda: non potrai fidarti di nessuno.
==?==
Grand Tefth Armageddon, Vatican City è il videogioco meglio riuscito della Rockstar, alcuni dicono sia dovuto al gameplay (uguale a tutti gli altri GTA), altri puntano sulla grafica fotorealistica ma, noi sappiamo che sono i due antagonisti, così ben caratterizzati che ci immergeranno in una spirale di violenza policroma e gratuita (come tutti gli altri GTA).
Anche in quest'avventura ci saranno mezzi da guidare, passanti da brutalizzare, missioni da completare e quartieri da visitare ma solo due fazioni in lotta: Mosconiani e Papaboys. La città sarà invasa da trafficanti, figuranti, ambulanti e dementi e voi dovrete riportarla alla normalità, la vostra normalità. A differenza degli altri episodi questa volta il traffico sarà un nemico impazzito, come nella realtà: il codice della strada sarà solo un'opinione.
[[File:GTA-VC-cover.jpg|thumb|Il cover di Grand Theft Auto: Vatican City, presto in vendita]]
== Trama ==
Nel 1962, a Roma, si teneva il concilio vaticano secondo dove un'energico Joseph Ratzinger si faceva notare come un "riformatore". Poco lontano, in visita ai musei vaticani, il trentenne Germano Mosconi batteva violentemente la testa contro una porta socchiusa che, a sua volta, sbatteva rumorosamente contro lo stipite iniziando così la sua personale lotta contro tutti quelli che battono la porta. Da quel momento le vite dei due si legarono indissolubilmente, nonostante non sapessero il significato della parola indissolubilmente.<br />
Dovranno passare otto anni perché i nostri si ritrovino nei favolosi anni settanta. Ratzinger era già da un'anno all'università di Ratisbona ad apprendere vecchi modi di far male ai comunisti ed inventarne di nuovi; quando Germano trova lavoro presso {{s|[[Sky TG 24]]}} un'anonima rete di provincia come fattorino, conosce nuovi nemici.
== Caratteristiche ==
Tecnicamente il gioco è formidabile, mantenendo sostanzialmente la stessa forma del suo predecessore GTA 3. La maggiore novità è la notevole libertà in più nel gioco. Potrebbe sembrare poco ma il vero punto forte di Vatican City è l'ampio numero di cose che è ora possibile fare in giro per le strade della città: si potranno infatti rubare macchine, così come bucare le gomme o sfondare il parabrezza, impennare in moto e usare mezzi come elicotteri o barche, entrare dentro luoghi chiusi come negozi e case, fare missioni da pizzaiolo, violentare le vergini penitenti impersonando alti papaveri della gerarchia cattolica, oppure malmenare la gente.
La novità più importante è stata però l'introduzione della possibilità di bestemmiare, pescando liberamente a piene mani da un vastissimo catalogo di bestemmie, come ad esempio quelle che siamo abituati a sentire nei numerosi porti della nostra penisola, o nei peggiori bar di Caracas quando vengono trasmesse le partite di campionato.
[[File:Vatican City con Ratzinger.jpg|thumb|left|250px|Grand Theft Auto: '''[[Vaticano|Vatican city]]'''.]]
Un altro punto forte di questo gioco è la longevità, data soprattutto dall'aver riempito [[Vatikan|Vatican City]] di gioco-nel-gioco (a parte le già viste missioni attivabili rubando taxi, ambulanze e auto della polizia e i numerosissimi pacchetti nascosti da trovare in giro, che contengono la cocaina rubata all'inizio), il gioco è disseminato da vere e proprie chicche come palloni nelle ville, tiri al bersaglio (e ai gabbiani), piste da motocross, stanze o luoghi che ricordano film (tra cui Scarface), la possibilità di benedire i fedeli mentre si sta guidando una [[papamobile]] aumentando gli introiti dell'8 per mille e via dicendo.
Una volta finite le missioni si possono acquistare vari locali utili al completamento finale del gioco, come ad esempio la tipografia, che dopo aver completato alcune missioni speciali produrrà introiti consistenti, o la gelateria che offre copertura per lo spaccio di cocaina, e infine il concessionario di automobili grazie al quale potrete pertecipare a gare clandestine guadagnando così altro denaro. Su nessuno di essi, peraltro, vi sarà mai chiesto di pagare l'ICI.
Scorazzare in moto negli appartamenti vaticani, investire il Papa più e più volte, derubare i Musei Vaticani o devastare i Giardini Vaticani non è mai stato così divertente. Se siete cattolici, vescovi, sacerdoti, diaconi, pro-papa, pagate l'8xMille, moralisti, etici, proprietari di negozi, poliziotti, taxisti, medici, infermieri, autisti, gelatai allora non comprate questo gioco. Se siete [[Protestantesimo|protestanti]], anticlericali, comunisti, mussulmani, atei, mafiosi, drogati, ladri, scassinatori, violentatori et similia allora è altamente consigliato.
Il gioco ha avuto una valutazione PETO di -9mesi+.
[[File:Gtm.JPG|right|thumb|250px|La copertina del videogioco, con un Germano più incazzato che mai]]
'''Grand Theft Mona: Germano's Vice''' è un [[videogioco]] approvato dalla [[CEI]]. Guida [[Germano Mosconi]] alla ricerca di [[quel mona che sbatte la porta]] e se ne va via urlando e aiutalo a compiere la sua vendetta!
== La trama. ==
Germano lavora come giornalista sportivo per una televisione, anzi, LA televisione della sua città, [[Verona]]. Il suo è un lavoro tranquillo e pieno di soddisfazioni, se non fosse che, un giorno, un'oscura e maligna presenza girovaga raminga per gli studi televisivi ove il nostro giornalista lavora dando anima e corpo.
Lo sciopero della [[colla]] che incolla i fogli dei testi e porte violentemente battute, con conseguente urlo, sono le principali armi di colui che è stato individuato dallo stesso [[Germano Mosconi|Germano]] come "[[quel mona che batte la porta|il Mona]]".
Ben presto Germano, a causa del suo continuo infrangimento della legge divina "non nominare il nome di Dio invano", viene scomunicato da [[Benedetto XVI]].
Amareggiato, coi nervi a pezzi e passato religiosamente all'[[Agnosticismo Mosconiano]] da lui stesso creato, torna a lavorare al suo telegiornale, con la continua minaccia del [[Mona]] che lo affligge, e del suo profeta, [[Gaetano]], ma non per questo si dà per vinto. Germano vuole vendetta. Solo vendetta.
== Gameplay ==
[[File:Pubblicità 1288 telecom.jpg|right|thumb|250px|Il campione del mondo di Grand Theft Mona ai mondiali di [[Verona]], mentre utilizza il moderno sistema vocale.]]
Il vero punto forte di questo accattivante videogioco è un sistema di gioco assolutamente innovativo, qualcosa di mai visto prima. Insieme al cd contenente il gioco è compreso un [[microfono]] altamente tecnologico, basato sulla ricezione vocale del giocatore. Il microfono servirà per recitare le [[bestemmia|bestemmie]] ove richiesto: basta bestemmiare in esso e il gioco, riconoscendo la vostra voce, la trasmetterà alla [[console]]. Sarà molto utile ad esempio nel caso di battaglie all'ultimo [[Dio porco]] contro i [[Nemici di Germano Mosconi|nemici]], oppure in caso si evocazioni di Divinità, quali la '''Portanna''', il '''Canaja''' e perfino il temutissimo '''Boia'''.
Ma non è tutto: non ci si diverte solo grazie alle missioni, perché il gioco offre molte modalità extra. Ci si può allenare alla [[blasfemia]] nella modalità ''[[scuola]] di bestemmia'', si possono sbloccare divertenti scene tratte direttamente dai Film di [[Germano Mosconi|Germano]], si può creare la propria divinità nella modalità ''creazione Dio'', e tanti altri contenuti. Non vi basta? Allora per voi c'è anche la modalità ''live'': tramite connessione [[internet]], potrete confrontarvi con i più grandi giocatori del mondo di Grand Theft Mona in appassionanti sfide di bestemmia. Insomma, un capitolo davvero originale e inimitabile. Da [[morte|perderci la testa]].
== Personaggi principali ==
[[File:Germanosss.JPG|right|thumb|250px|Un fotogramma di Germano mentre esercita la Divinae Mosconorum Blasphemia]]
*'''Germano:''' negli anni trascorsi a combattere [[Quel mona che batte la porta]], oltre al più pacato e diplomatico "MACHEEEOOOOHHH", ha acquisito una particolare e devastante tecnica di combattimento, micidiale per chiunque sia sventurato a provocare la Sua Santissima pazienza, la "Divinae Mosconorum Blasphemia". Un poderoso bestemmione disintegrerà all'istante chiunque abbia il [[coraggio]] di pararsi contro il Divino Germano. [[Satana]] in persona è atterrito dalla potenza dilaniante di tal tecnica. L'unico essere sulla faccia del globo terraqueo capace di resistere a tal prodigiosa tecnica è la famigerata Colla.
*'''[[Quel mona che sbatte la porta|Quel Mona che batte la Porta e chiude urlando]]:''' non si sa come, non si sa perché, ha deciso di romper le balle al Grande Germano con le sue tecniche belliche: la potentissima [[Colla]], "ianua iactens" ("porta che sbatte") e la ben più nota e oltraggiosa "ianua iactens quae fert turbulentiam, clamorem, terribiles et imperiturae Mosconianas blasphemiasque" ("porta che sbatte portatrice di assordante rumore, casino e terribili e imperituri bestemmioni mosconiani"). Uniche tecniche a sua disposizione, con molta probabilità sono anche da considerarsi le uniche armi in grado di contrastare la "Divinae Mosconorum Blasphemia". Ad aiutare il Mona inoltre vi è [[Gaetano]], il profeta della divinità.
*'''[[Colla]]:''' della famigerata famiglia [[Pritt Stick]], è la principale arma del Mona (oltre al battere delle porte). Non organizza attacchi ripetuti, predilige tecniche infide, da guerriglia: attacca quando meno te l'aspetti, compie stragi di fogli e anche di maroni proprio quando la registrazione del tg è quasi al termine, causando così disperazione totale e costringendo a fare tutto da capo.
*'''Gaetano:''' Gaetano è un grande nemico del Vate, detto anche l'Anti-Mosconi. Egli è il profeta del Mona, nonché il suo più fedele e potente servitore. Disturba continuamente il Germano passandogli davanti durante le riprese. Germano ha tentato subito di sconfiggerlo con una frase enigmatica ma altrettanto potente, il "Dio Po Dio", ma senza riuscirci. Alcune scioccanti ricerche hanno portato all'ipotesi che potrebbe essere lui [[quello che fa quel cazzo di rumore lì]], ma soprattutto quel deficiente che ha fatto innervosire Mosconi. Riuscirà il Vate a trovarlo e spaccargli la testa con un pugno?
*'''Tosse & Dislessia:''' sono bastarde e bagasce come poche, ma alla fine dei conti deboli avversarie del Gran Visir Germano. Un paio di bestemmie care al Germano e passa tutto.
*'''Il boss finale:''' la pura essenza dell'anti-Mosconi, cristallizzata con tecniche criogeniche aliene, e capo del Mona. Pochi lo hanno visto, e quei pochi tuttora sono fermi in attesa che il Mosconi rivendichi le loro anime. Infatti il Vero Boss finale mira a eliminare tutti i credenti dell'Agnosticismo Mosconiano. Dopo circa un battito di ciglia il giocatore viene pietrificato dai malvagi poteri del Mona Finale e depredato della sua anima (se ne ha ancora una), ripetendo cose insensate come:"YFKTUCK-CGTCGHG-DDL-ctrl-alt-canc-VCYXCJCX". Per questo tutte le copie del gioco sono state ritirate dal commercio e ora Mosconi sta studiando la prossima mossa per fermare il suo nemico di sempre.
== Modalità In Rete ==
[[File:Mosconi2.gif|right|thumb|287px|La tosse in azione.]]
Come ogni gioco di recente uscita, possiede una modalità in rete, per giocarla al massimo del divertimento però bisogna avere una connessione molto veloce per evitare latenze (lag).
=== Modalità competitive ===
#Deathmatch "Portanna" (con variante a squadre "Madonna puntina").
#Corsa "Avanti e Indrio" (in questa modalità, grazie ad un aggiornamento recente, è stato aggiunto un effetto speciale: quando vieni sorpassato si sente "Anche ti che te mette a pasar davanti, dio...").
#Monafiya SRL (svolgi i lavori del "Mona che batte la porta e che chiude u-urlando...")
#Via col Mona (accompagna quel mona attraverso la città).
#Urlatori e Incollatori (sii parte di una delle due fazioni, e uccidi gli avversari per far incazzare il Vate).
#Guerra per le carte con la cola (conquista più fogli possibile, o incollane di più per battere i nemici).
=== Modalità cooperative ===
#M.O.O.N.A Scappa (salva Gaetano dall'assalto dei mona che battono la porta).
#Mona la base II (corri nello studio, piazza in bilico un carrello sopra allo studio di Germano, sistemalo sulla base e fallo cadere prima che scada il tempo).
#Il guastaporte (la modalità più difficile in assoluto: devi sbattere più porte possibile senza farti beccare, in caso di fallimento sentirai "Ma chi è che sera la porta, dio cane?!").
== Il seguito ==
[[File:Grand Theft Mona II.jpg|thumb|300px|Ecco il nostro eroe catturato in una scena del gioco.]]
'''Grand Theft Mona 2: Ex Vice Sindaco''' è l'attesissimo seguito del primo indimenticabile capitolo della saga. Stavolta [[Germano Mosconi]] dovrà difendere tutto ciò che ha duramente guadagnato a suon di [[bestemmia|illazioni]] nel precedente capitolo.
=== Trama ===
È passato un mese dalle vicende di [[Grand_Theft_Mona:_Germano%27s_Vice|Germano's Vice]] e il nostro eroe si ritrova costretto ad affrontare un nuovo temutissimo nemico: Gabriele Sborina, l'ex vice sindaco di Verona.
Tutto ha inizio durante le gare giovanili di Mancalacqua di Lugagnano dove Germano, ospite d'onore della manifestazione, incontra Gabriele Sborina, un uomo spietato e assetato di potere.<br />
Approfittando di un colpo di tosse, Sborina colpisce Germano e lo rapisce, imprigionandolo in un porcile lì vicino.
Mentre Mosconi cerca di liberarsi e di fuggire, Gabriele Sborina si impossessa della città, perdendo così il titolo di Ex Vice Sindaco.<br />
Ma fortuna vuole che un tale Mario Ferretto Junior, di ritorno dopo un viaggio di lavoro, passi nelle vicinanze del nefasto porcile e riesca a percepire le vibrazioni emesse dalle temibili bestemmie di Germano, e lo liberi.
Adesso sta a Germano riprendersi ciò che gli è stato tolto, sempre a suon di bestemmioni. Cosa credevate?
=== Gameplay ===
Il gioco presenta delle innovazioni soprattutto a livello grafico, mentre il gameplay riprende il capitolo precedente, che richiede l'ausilio di un microfono capta-bestemmie. Ma tale sistema di riconoscimento vocale è rinnovato grazie alla maggiore varietà di bestemmie e alla possibilità di evocare nuove divinità come il Bubù, lo Scanato Can e lo Schifoso Can, oltre a quelle già presenti.
Nuove modalità multiplayer come Sbatti & Urla, modalità single player sbloccabile "Co poco co tanto tempo" (ovvero la possibilità di rigiocare le missioni con un limite di tempo), minigiochi, e l'immancabile modalità Creazione Dio.
Da segnalare la versione per [[Nintendo Wii]], ovvero la ''Canaja Edition'', dove oltre a utilizzare il microfono potrete dilettarvi con Wii-mote e Nunchuck nell'imitare la nobile arte della bestemmia sincronizzata con i gesti.
Non dimenticatevi di collezionare i [[millanta]] fogli di carta incollati nei posti più disparati, chissà cosa potrete ottenere!
== Trucchi ==
Digitate i seguenti codici durante il gioco in pausa per ottenere il relativo effetto:
*BESTEMMIAFOREVER: ottenere infinite bestemmie.
*PORTANNA: evocare la Portanna a costo zero.
*CANAJA: ottenere il canaja di [[Dio]].
*DOORSLAM: i nemici non possono sbattere la porta.
*PAPERATTACK: fogli mai incollati.
*TUTTOALLARIADILA': buttare tutto all'aria di là.
*NOMONA: tutti i Mona nelle vicinanze muoiono.
*MACHEOOOH:distrugge tutta la colla nelle vicinanze
*NOBODYJESUSCHRIST: i crocifissi cominceranno ad indicare quel mona. Se attivato la percentuale del 100% non sarà ottenibile.
*OGREEGOD: cambia la skin dei nemici, appariranno tutti vestiti da "òrchi".
*OIDOCROP: tutti i dialoghi riprodotti al contrario.
*CALLCENTER: tutti i telefoni smetteranno di squillare.
*CMONGODDOGSHORTS: scomparirà ''Corti'' dal foglio, così quando 'na volta la ghe va se mete e se potia metela subito, no?
*NDIAMODAI: sblocca il furgone di Telenuovo.
*IOMEVEDOSAMI: fra i pedoni adesso circoleranno alcuni cloni di Germano.
*PETAUNSECONDO: il tempo si ferma.
*FASEMFINTADENIENTE: riduce le stelle di sospetto a zero.
*NAMECAMPOLUNGO: sblocca una nuova visuale.
==Collegamenti esterni==
[https://www.youtube.com/watch?v=787vf6iN1og&feature=youtu.be Il trailer]
{{Mona}}
== Voci correlate ==
*[[Grand Theft Auto 4]]
*[[Grand Theft Auto: San Andreas]]
*[[Grand Theft Auto]]
{{Portali|Chiesa Cattolica|Videogiochi}}
[[Categoria:Chiesa cattolica]]
[[en:Grand Theft Auto: Vatican City]]
{{Portali|Videogiochi}}
[[Categoria:Germano Mosconi]]
[[Categoria:Grand Theft Auto]]
{{foglio
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[[File:Capolettera C con Papocchio.png|left|120px]]'era una volta una '''pagina priva di categorie''' perché [[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|qualche giuovin virgulto che tenta maldestramente di arricchire la Non Eniclopedia]] se n'ebbe a dimenticare. Fu così che codella pagina trovossi errante per lo crudele mondo internautico, misconosciuta dal resto dello sitio ac orfana di link in entrata, a sopravvier di solitudo et stenti. Ma raggiunta che ebbe la maggiore età, ribellossi alla [[Nonciclopedia|feral matrigna]] che l'avea ripudiata, autoproclamandosi sito indipendente. Un brutto giorno, forse pel còre che le s'era oscurato da siffatte sofferenze, la povera orfana invase [[:Categoria:Vuota|una categoria nei pressi della di colei magione]] giacché dotata di piscina termica, et allora la crudele Non Enciclopedia le impose dure sanzioni: girò ad ella gli iniqui balzelli per il pagamento del sito e per le spese legali, di cui se ne occupava l'arcigna [[Wikia|Zia Wikia]], e le staccò la luce. Costretta ad utilizzare un server costituito da un [[Commodore 64]] a carbonella per scaldarsi et oberata di pagamenti, la pagina priva di categorie ebbe a moversi di non soave acredine, dichiarando [[Guerra|pugna]] contra la vil matrigna. Come pimo atto invitò per un congresso tutte le di lei inimiche: [[Encyclopedia Dramatica|Encyclopædia Dramatica]], [[Wikipedia|Wikipædia]], [[Minkipedia|Minkipædia]], [[Sveltopedia|Sveltopædia]], [[SoggettoPedia|SoggettoPædia]], [[Boobpedia|Boobpædia]], [[Conservapedia|Conservapædia]] no perch'ella sta sullo cazzo a tutti... Poi dichiarò [[Irredentismo|irredenti]] (et irridenti) pretese su tutte le pagine abbandonate. La crudele Nonciclopedia, vista la poca efficacia di cotanto iniquo embargo, passò all'azione et circondò la povera, povera pagina priva di categorie con tutti i suoi più biechi pulisher cancella-articoli et admin col dileggio facile; minacciandola di portarla allo [[Nonciclopedia:Tribunale|Tribunal Penico Internazionale]] se non si fosse arresa entro un'ora.
Per la povera orfanella sembrava finita quando, a dorso di un <s>baldo destriero</s> [[Brian Griffin|cane scrittore alcolizzato e intellettuale depresso di sinistra]], apparve [[Seth MacFarlane]]. "Olà fermati, vile filibusta! Or pagherai il fìo di cotanta iniquitate!" esclamò! Lesto, con scatto felino ed abile mossa, estrasse un mandato di comparizione in giudizio, citando Nonciclopedia per '''[[:wikipedia:en:E. Peterbus Unum|plagio]]'''. Ma ella fu desta, e menando [[Brian Griffin|il can]] per l'aia, rigirò lo mandato all'[[L'autore di questo articolo|autore di codesto articolo privo di categorie]].
'''Morale [[Niubbi|pro juventute]]''':<br />Se non rispettate le [[Aiuto:Manuale/Formattazione|linee guida e la formattazione]], poi arriva Seth MacFarlane e vi fa un mazzo così in tribunale.
[[File:Phil Dick & Andy Rubin.png|thumb|250px|Il fratello di Filippo Nerchia con suo fratello.]]
[[File:Phil Dick & Andy Rubin.png|thumb|250px|Il fratello di Filippo Nerchia con suo fratello.]]
'''Android''' è un [[sistema operativo]] che sogna pecore elettriche!
'''Android''' è un [[sistema operativo]] che sogna pecore elettriche!
==Origini==
==Origini==
Versione attuale delle 23:37, 26 mar 2019
'era una volta una pagina priva di categorie perché qualche giuovin virgulto che tenta maldestramente di arricchire la Non Eniclopedia se n'ebbe a dimenticare. Fu così che codella pagina trovossi errante per lo crudele mondo internautico, misconosciuta dal resto dello sitio ac orfana di link in entrata, a sopravvier di solitudo et stenti. Ma raggiunta che ebbe la maggiore età, ribellossi alla feral matrigna che l'avea ripudiata, autoproclamandosi sito indipendente. Un brutto giorno, forse pel còre che le s'era oscurato da siffatte sofferenze, la povera orfana invase una categoria nei pressi della di colei magione giacché dotata di piscina termica, et allora la crudele Non Enciclopedia le impose dure sanzioni: girò ad ella gli iniqui balzelli per il pagamento del sito e per le spese legali, di cui se ne occupava l'arcigna Zia Wikia, e le staccò la luce. Costretta ad utilizzare un server costituito da un Commodore 64 a carbonella per scaldarsi et oberata di pagamenti, la pagina priva di categorie ebbe a moversi di non soave acredine, dichiarando pugna contra la vil matrigna. Come pimo atto invitò per un congresso tutte le di lei inimiche: Encyclopædia Dramatica, Wikipædia, Minkipædia, Sveltopædia, SoggettoPædia, Boobpædia, Conservapædia no perch'ella sta sullo cazzo a tutti... Poi dichiarò irredenti (et irridenti) pretese su tutte le pagine abbandonate. La crudele Nonciclopedia, vista la poca efficacia di cotanto iniquo embargo, passò all'azione et circondò la povera, povera pagina priva di categorie con tutti i suoi più biechi pulisher cancella-articoli et admin col dileggio facile; minacciandola di portarla allo Tribunal Penico Internazionale se non si fosse arresa entro un'ora.
Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'
Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata[1].
L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofiaopen source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[2] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!
Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.[citazione necessaria][8]
Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato.
Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.
Funzioni
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
Scaricare la batteria del telefono;
Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?
