Utente:L'Imperatore/Sandbox6: differenze tra le versioni
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[[File:Fini e Berlusconi.jpg|400px|right|thumb|[[Sandro Bondi|S. Bondi]]: '''''"La scena del bacio"''''' - affresco della ''Chiesa Apostolica di Arcore''.<br> '''Giuda''' <small>(a destra)</small> riconosce e bacia '''[[Unto dal Signore|il Messia]]''' in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.]] |
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[[File:Martin L. King.jpg|right|thumb|300px|[[Martin Luther King]] ad un convegno sulle regole deontologiche della professione di schiavo.]] |
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{{cit2|Ma nooo... che schifo, non con la lingua!|[[Gesù Cristo]] sul bacio}} |
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{{cit2|È stato lui a farmi uccidere. Fortunatamente c'era il [[respawn]] attivo...|[[Gesù Cristo]] interrogato come testimone della sua stessa morte}} |
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{{cit2|Li conosci i comunisti?! [...] E a te ti andrebbe di lavorere 8-10 ore di filato? Di non avere niente che sia tuo??|[[Tony Montana]] sulla schiavitù}} |
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{{cit2|Porco Giuda!!|[[Dio]]}} |
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{{cit2|Ogni negro ha sempre qualcosa di bianco: il padrone!|[[Martin Luther King]]}} |
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{{cit2|Non tollererò oltre questa vergognosa teoria della cospirazione!|Giuda ai magistrati romani}} |
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'''La schiavitù''' è lo status naturale di [[Negro|negri]] ed [[Ebreo|ebrei]] allo stato brado.<br> |
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È considerato ''schiavitù'' il processo di acquisizione, furto, o comunque possesso di un [[essere umano]], onde usufruirne come proprietà privata. Non esistono leggi che regolino la ''cura'' che si debba dare ad uno [[schiavo]], nè il nutrimento, un po' come per tutti gli altri tipi di [[animale|animali]]. In genere, "nutrirlo" è una buona idea, ma si può anche lasciarlo morire di stenti, in caso non si sia rivelato un buon [[investimento]]. Nondimeno, la condizione di ''schiavitù'' può essere estesa anche a tutti gli altri membri della famiglia dello [[schiavo]], incrementano il proprio patrimonio. |
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'''Giuda Iscariota''', detto ''"Giuda!!"'' ma a voce alta, ([[Perugina]], 33 [[a.C.]] - † Alberobello palestinese, [[33 d.C.]]) è stato un noto esponente [[omosessuale]] [[ebreo]] ed è guida ideologica di tutti i [[politico|politici]], [[imprenditore|imprenditori]] e [[magistratura|magistrati]] contemporanei. |
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Attualmente, solo i [[Africa|paesi africani]] e alcune nazioni del [[sud America]] ammettono ufficialmente la schiavitù, e ''"negriero"'' è comunemente definito il rappresentante commerciale al quale dovete rivolgervi per acquistare uno schiavo. |
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Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la [[ebraismo|stella di David]], è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della [[storia]], il '''[[caso INRI]]''', che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore [[Gesù|J. Cristo]], noto anche come ''Messia''. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari<ref>[http://it.finance.yahoo.com/valute/convertitore/#from=USD;to=EUR;amt=30 Il cambio euro-dollaro] per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro</ref> il proprio [[Gesù|Maestro]], poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della [[Vangelo|stampa ecclesiastica corrotta]],<ref>Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti '''''casualmente''''' intimi collaboratori dell'imputato!</ref> che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori. |
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==Storia della schiavitù== |
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[[File:Piramidi di Giza.jpg|right|thumb|250px|Giza: la dimostrazione che con la schiavitù le cose funzionano.]] |
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La schiavitù è stata un '''[[diritto]] insopprimibile''' dell'uomo fin dalla comparsa delle prime società civilizzate.<br> A tutti era infatti concesso di comprare [[sottouomo|esseri subumani]] per costringerli amorevolmente a svolgere i lavori più umilianti, degradanti, faticosi; ricompensando i loro sforzi non con il vile '''[[denaro]]''', inquinatore ed avvelenatore d'animi, ma con qualche tozzo di pane ed un po' d'acqua, assicurando loro un pagliericcio umido sul quale riposare quelle tre o quattro ore a notte. Insomma, tutto ciò che occorreva per una dieta sana, necessaria a mantenersi [[giovane|giovani]]. |
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==† Note †== |
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Anche il divo '''[[Aristotele]]''', somma autorità in campo filosofico e scientifico, subito dopo il grande [[Cesare Lombroso]], si occupa del problema. «Essere schiavo», secondo Aristotele, non è una condanna, bensì un grande ''beneficio'' per "l'uomo" <small>(massì chiamiamolo così)</small> che non possiede neanche se stesso. |
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{{quote|Dunque, è evidente che taluni sono per natura liberi, altri schiavi, e che per costoro è giusto essere schiavi.|Aristotele, Politica I, 4-5}} |
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Il ''boom'' dello schiavismo si ebbe tra il XV e il XVII secolo, i duecento anni d'oro della civiltà, quando incominciò la colonizzazione e lo sfruttamento del [[America|Nuovo Mondo]]. Le [[persone civili]], per contribuire a ridurre il sovraffollamento del continente [[nero]], acquistavano i popoli dell'[[Africa]] e li rivendevano in [[America]]. Là avrebbero lavorato a fianco degli "indios", per produrre la quantità di prodotti necessaria agli europei per ricavare il denaro necessario ad acquistare nuovi schiavi. Definito da [[Pitagora]] '''"il Triangolo magico"''', la tratta degli [[schiavo|schiavi]] fu per anni il motore trainante dell'economia civilizzata. |
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[[File:Nave_schiavista.png|150px|left|thumb|''"È in arrivo un bastimento carico carico di..."''<br> Litografia del XVI sec. Utile esempio su come ottimizzare gli spazi nei trasporti.]] |
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===Evo moderno=== |
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Con il progressivo deteriorarsi della ''società'', comincia a sorgere negli animi [[liberale|liberali]] l'insano proposito di abolire la schiavitù. Per quanto questo possa sembrare assurdo, era invece giustificato dalla credenza dell'epoca che gli [[uomini]] fossero ''tutti uguali'' - concetto che apparirebbe ridicolo e lapalissiano a chiunque - ma che considerava "scorretto" sottomettere i popoli primitivi.<br> |
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Sebbene le evidenti '''[[contraddizione|contraddizioni]]''' di questa infondata teoria, anche importanti nazioni come gli [[Stati Uniti]] o lo [[Status quo]] vollero l'abolizione del servaggio di natura: fu così che il guerrafondaio [[Abraham Lincoln|Abramo Lincoln]] scatenò una sanguinosa [[guerra di secessione americana|guerra civile]], che vide i [[Sudisti]] combattere fino allo stremo per la loro libertà ed i loro diritti.<br> Menzione particolare va fatta per tutti i [[negri]] che parteciparono alla guerra in qualità di ''[[schiavi]]'' al posto dei loro padroni, per difendere la ''loro'' libertà ed i ''loro'' diritti. |
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Proprio un'epoca di "lumi" eh, non c'è che dire, nulla da invidiare al periodo [[Precambriano]]. |
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{{references|2}} |
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==Acquistare uno schiavo== |
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==Sfruttare al meglio uno schiavo== |
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==CARNAGIONE== |
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[[File:Piantagione di carne.jpg|250px|right|thumb|Un contadino padano nella sua carnagione.]] |
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{{Cit2|Da notare che oggi l'allevamento dei bovini è, non immotivatamente, messo sotto accusa per l'effetto serra: il biochimismo digestivo bovino in effetti produce metano, gas a effetto serra; secondo alcuni studi recenti vi sarebbe la possibilità di ridurlo, modulando la carica batterica del tubo digerente da cui verrebbe ridotta la componente metanogena.|[[Wikipedia]] su: Perché Nonciclopedia è migliore di me}} |
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{{cit2|Certo, anche io sono contraria al consumo della carne di vacca! Come non potrei?!|[[Belen Rodriguez]]}} |
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===Quando non conviene più tenere uno schiavo?=== |
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La '''carnagione''' non è altro che una piantagione agricola in cui si coltiva la '''[[carne]]'''. |
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Le coltivazioni di carne sono state recentemente introdotte in [[Europa]] per fermare la {{citnec|[[Io sono Maria de Filippi|strage di bovini]]}} provocata dall'incremento del consumo di proteine da parte dell'[[uomo]].<br> Le carnagioni sono diffuse ovunque, dallo [[Vatikan|stato del Vaticano]] allo [[status quo]]; esattamente come nei campi di granturco, basta piantare ''[[sperma|seme]] di toro'', opportunamente modificato, e aspettare che dalla [[terra]] germoglino alberi di bistecche.<br> ''[[Il gatto e la volpe]] assicurano che funziona.'' |
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==Note in caso di decesso o usura== |
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Enorme plauso da parte di tutte le [[100% animalisti|associazioni animaliste]] e dei [[vegano|vegani]], che finalmente si possono gustare una cotoletta senza problemi etici. Proteste, invece, da parte di '''[[Anito il mandriano]]''', che rischia di perdere il lavoro. |
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[[eo:Sklavo]] |
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[[es:Esclavitud]] |
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[[en:Slavery]] |
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[[fi:Orjuus]] |
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[[pt:Escravo]] |
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[[ja:奴隷]] |
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[[zh-tw:奴隸獸]] |
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==Un'idea geniale== |
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Sport |
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Nell'anno [[2001]], mentre i governi di tutto il [[mondo]] si stavano dando da fare per trovare un vaccino contro il ''virus BSE'' della [[mucca pazza]], l’'''[[Unione Europea]]''' stanziò un cospicuo fondo per trovare un metodo alternativo di produzione della carne.<br> |
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Buone abitudini |
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L'idea di seminare ''sperma di toro geneticamente modificato'' per coltivare [[bovino|carne bovina]] è nata da una fantasiosa equìpe di fisici, guidata dal prof. '''Giorgio Fustacchione''', del [[politecnico]] di Monapoli (vicino [[Napoli]]), autentico luminare, il cui nome sta alla ''scienza'' quanto quello di [[Max Pezzali]] sta alla scienza. Lo studio di Fustacchione sulla coltivazione della carne, presentato per la prima volta alla ''Rassegna dei piccoli scienziati'' della scuola elementare "J. Carducci", ha riscosso uno straordinario successo [[inter|internazionale]], che è addirittura valso a Fustacchione 2 ''nomination'' agli [[Oscar]] e un trafiletto sull'elenco telefonico di Monapoli. |
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Etica |
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Hobby e società |
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===Problemi che vengono risolti=== |
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Storia |
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Uno dei principali problemi che questa tecnica presenta è la crescita spontanea di [[pianta carnivora|piante carnivore]] nei paraggi. Uno stormo di piante carnivore può distruggere un'intera carnagione in pochi giorni. Il problema può essere però risolto mettendo nella carnagione [[polpetta|polpette]] avvelenate o facendo crescere alcune piante carnivore in cattività e abituandole a cibarsi di consimili, facendole diventare piante cannibali. |
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Cose che a tua nonna non piacciono |
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Un altro modo per tenere lontani i predatori come le mucche, è usare una nuova specie vegetale che li tiene lontani con il suo olezzo: si tratta della ''carogna'', ibrido tra [[carota]] e [[prugna]]<ref>''Nuove soluzioni per la carnagione e la manutenzione dei degassificatori'', [[Gene Gnocchi]], [[Mantova]], Edizzioni Edizioni, ISBN 365 456 48 77</ref>. |
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==Voci correlate== |
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* [[Bovino]] |
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* [[Agricoltura]] |
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* [[Anito il mandriano]] |
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== Note == |
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{{note}} |
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==POL POT== |
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{{cit2|Ho cercato di dare al comunismo un volto umano|Pol Pot, sventolando la testa mozzata di un cambogiano}} |
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{{cit2|Bello sforzo!|La testa mozzata del cambogiano}} |
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'''Paul Pot''' (figlio di Khmer, a casa [[1925]] – a letto [[1998]]), è stata una brava persona che secondo me non ha fatto niente di male. |
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La popolazione [[Cambogia|cambogiana]], tuttavia, lo ricorda per il suo bellissimo sorriso. Pol Pot aveva 32 denti, tutti bianchi e tutti puliti. Erano posti l'uno a fianco all'altro e potevano sminuzzare e triturare [[riso]] per ore. Virtualmente erano una macchina macina-riso, avrebbe potuto venderli, farci i soldi e comprarsi una bella villa. Invece li tenne, decise di usarli per sorridere, per parlare e per ammaliare le [[donne]] con il suo gran fascino cambogiano. Potrei raccontare per ore del suo bel sorriso. |
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Ah già, ha anche governato la [[Cambogia]] per qualche anno. Cambiò il nome del suo paese in '''Kampuchea Democratica''': in [[lingua Khmer]] ''Kampuchea'' vuol dire Nazione, mentre ''Democratica'' è una parola priva di significato. Poi ha intrapreso molte buone riforme per il suo popolo, ma adesso non mi ricordo quali. |
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Però il suo '''[[sorriso]]''' fu molto più interessante. |
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Durante la sua vita assunse diversi soprannomi: ''Pol Pot, Lol Pot, Pot Pol, P.P., Top Lop'' e ''Polpto''. |
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==Biografia== |
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Pol Pot nasce in un villaggio della [[Cambogia]], in provincia di [[Campobasso]]. All'epoca la Cambogia era un paese talmente affamato e con un tasso di [[verme intestinale|vermi intestinali]] talmente alto che tutti si chiedevano perché non si trovasse in [[Africa]]; tra i teenager andava di moda avere la [[tubercolosi]] ed il [[cannibale|cannibalismo]] era solo una dieta alternativa. |
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Annotazioni mie: alla fine si contende il titolo di amico dell'umanità. |
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Versione attuale delle 09:17, 10 giu 2021
Giuda (a destra) riconosce e bacia il Messia in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.
Giuda Iscariota, detto "Giuda!!" ma a voce alta, (Perugina, 33 a.C. - † Alberobello palestinese, 33 d.C.) è stato un noto esponente omosessuale ebreo ed è guida ideologica di tutti i politici, imprenditori e magistrati contemporanei.
Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la stella di David, è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della storia, il caso INRI, che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore J. Cristo, noto anche come Messia. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari[1] il proprio Maestro, poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della stampa ecclesiastica corrotta,[2] che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori.
† Note †
- ^ Il cambio euro-dollaro per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro
- ^ Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti casualmente intimi collaboratori dell'imputato!
CARNAGIONE
La carnagione non è altro che una piantagione agricola in cui si coltiva la carne.
Le coltivazioni di carne sono state recentemente introdotte in Europa per fermare la strage di bovini[citazione necessaria] provocata dall'incremento del consumo di proteine da parte dell'uomo.
Le carnagioni sono diffuse ovunque, dallo stato del Vaticano allo status quo; esattamente come nei campi di granturco, basta piantare seme di toro, opportunamente modificato, e aspettare che dalla terra germoglino alberi di bistecche.
Il gatto e la volpe assicurano che funziona.
Enorme plauso da parte di tutte le associazioni animaliste e dei vegani, che finalmente si possono gustare una cotoletta senza problemi etici. Proteste, invece, da parte di Anito il mandriano, che rischia di perdere il lavoro.
Un'idea geniale
Nell'anno 2001, mentre i governi di tutto il mondo si stavano dando da fare per trovare un vaccino contro il virus BSE della mucca pazza, l’Unione Europea stanziò un cospicuo fondo per trovare un metodo alternativo di produzione della carne.
L'idea di seminare sperma di toro geneticamente modificato per coltivare carne bovina è nata da una fantasiosa equìpe di fisici, guidata dal prof. Giorgio Fustacchione, del politecnico di Monapoli (vicino Napoli), autentico luminare, il cui nome sta alla scienza quanto quello di Max Pezzali sta alla scienza. Lo studio di Fustacchione sulla coltivazione della carne, presentato per la prima volta alla Rassegna dei piccoli scienziati della scuola elementare "J. Carducci", ha riscosso uno straordinario successo internazionale, che è addirittura valso a Fustacchione 2 nomination agli Oscar e un trafiletto sull'elenco telefonico di Monapoli.
Problemi che vengono risolti
Uno dei principali problemi che questa tecnica presenta è la crescita spontanea di piante carnivore nei paraggi. Uno stormo di piante carnivore può distruggere un'intera carnagione in pochi giorni. Il problema può essere però risolto mettendo nella carnagione polpette avvelenate o facendo crescere alcune piante carnivore in cattività e abituandole a cibarsi di consimili, facendole diventare piante cannibali.
Un altro modo per tenere lontani i predatori come le mucche, è usare una nuova specie vegetale che li tiene lontani con il suo olezzo: si tratta della carogna, ibrido tra carota e prugna[1].
Voci correlate
Note
- ^ Nuove soluzioni per la carnagione e la manutenzione dei degassificatori, Gene Gnocchi, Mantova, Edizzioni Edizioni, ISBN 365 456 48 77
POL POT
[[File:|250px|right|thumb|]]
Paul Pot (figlio di Khmer, a casa 1925 – a letto 1998), è stata una brava persona che secondo me non ha fatto niente di male.
La popolazione cambogiana, tuttavia, lo ricorda per il suo bellissimo sorriso. Pol Pot aveva 32 denti, tutti bianchi e tutti puliti. Erano posti l'uno a fianco all'altro e potevano sminuzzare e triturare riso per ore. Virtualmente erano una macchina macina-riso, avrebbe potuto venderli, farci i soldi e comprarsi una bella villa. Invece li tenne, decise di usarli per sorridere, per parlare e per ammaliare le donne con il suo gran fascino cambogiano. Potrei raccontare per ore del suo bel sorriso.
Ah già, ha anche governato la Cambogia per qualche anno. Cambiò il nome del suo paese in Kampuchea Democratica: in lingua Khmer Kampuchea vuol dire Nazione, mentre Democratica è una parola priva di significato. Poi ha intrapreso molte buone riforme per il suo popolo, ma adesso non mi ricordo quali.
Però il suo sorriso fu molto più interessante.
Durante la sua vita assunse diversi soprannomi: Pol Pot, Lol Pot, Pot Pol, P.P., Top Lop e Polpto.
Biografia
Pol Pot nasce in un villaggio della Cambogia, in provincia di Campobasso. All'epoca la Cambogia era un paese talmente affamato e con un tasso di vermi intestinali talmente alto che tutti si chiedevano perché non si trovasse in Africa; tra i teenager andava di moda avere la tubercolosi ed il cannibalismo era solo una dieta alternativa.
Annotazioni mie: alla fine si contende il titolo di amico dell'umanità.