Utente:L'Imperatore/Sandbox6: differenze tra le versioni
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{{Comunismo}} |
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[[File:Fini e Berlusconi.jpg|400px|right|thumb|[[Sandro Bondi|S. Bondi]]: '''''"La scena del bacio"''''' - affresco della ''Chiesa Apostolica di Arcore''.<br> '''Giuda''' <small>(a destra)</small> riconosce e bacia '''[[Unto dal Signore|il Messia]]''' in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.]] |
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[[File:Bambina cieca.jpg|300px|right|thumb|Una bambina ceca passeggia durante la primavera di [[Praga]].]] |
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{{cit2|Ma nooo... che schifo, non con la lingua!|[[Gesù Cristo]] sul bacio}} |
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{{Cit2|Che fretta c'era?? Maledetta Primavera!!|[[Loretta Goggi]] ai carroarmati sovietici}} |
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{{cit2|È stato lui a farmi uccidere. Fortunatamente c'era il [[respawn]] attivo...|[[Gesù Cristo]] interrogato come testimone della sua stessa morte}} |
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{{Cit2|Nel mondo sovietico il governo si ribella a te!|[[Inversione russa]] all'[[URSS]]}} |
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{{cit2|Porco Giuda!!|[[Dio]]}} |
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{{cit2|Non tollererò oltre questa vergognosa teoria della cospirazione!|Giuda ai magistrati romani}} |
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'''Giuda Iscariota''', detto ''"Giuda!!"'' ma a voce alta, ([[Perugina]], 33 [[a.C.]] - † Alberobello palestinese, [[33 d.C.]]) è stato un noto esponente [[omosessuale]] [[ebreo]] ed è guida ideologica di tutti i [[politico|politici]], [[imprenditore|imprenditori]] e [[magistratura|magistrati]] contemporanei. |
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La '''Primavera di Praga''' cade dal ''[[21 marzo]]'' al ''[[21 giugno]]'' di ogni anno, ed è una delle quattro stagioni del calendario '''Pirelli''' [[Cecoslovacchia|cecoslovacco]], rappresentata generalmente con una [[donna nuda]] che si scopre il [[seno]]. Peccato che i [[Repubblica Ceca|cechi]] sappiano leggere solo il ''Braille''. |
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Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la [[ebraismo|stella di David]], è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della [[storia]], il '''[[caso INRI]]''', che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore [[Gesù|J. Cristo]], noto anche come ''Messia''. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari<ref>[http://it.finance.yahoo.com/valute/convertitore/#from=USD;to=EUR;amt=30 Il cambio euro-dollaro] per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro</ref> il proprio [[Gesù|Maestro]], poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della [[Vangelo|stampa ecclesiastica corrotta]],<ref>Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti '''''casualmente''''' intimi collaboratori dell'imputato!</ref> che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori. |
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Con il termine ''Primavera di Praga'' tuttavia, si è soliti fare riferimento agli avvenimenti che occorsero in [[Cecoslovacchia]] nel '''[[1968]]''', quando le [[Armata Rossa|truppe sovietiche]] del Patto di Varsavia repressero la ''Riforma Botanica'' di '''[[Alexander Dubček|Dubček]]''' e riportarno l'[[inverno]] nel paese.<br> |
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Ricordata <small>(da chi?)</small> come uno dei momenti ''più bui'' della [[Guerra Fredda]], ma anche come uno dei periodi ''più luminosi'' delle [[Contestazioni del 1968|contestazioni giovanili]], non riesce proprio a mettere d'accordo gli [[Storia|storici]]. |
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{{wikipedia}} |
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==La Cecoslovacchia sovietica== |
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[[File:Cortina_di_ferro.png|200px|right|thumb|''[[Europa]] [[1968]]''. Ora la posizione della [[Cecoslovacchia]] è molto più chiara.]] |
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Dopo la [[prima guerra mondiale 2]], la [[Cecoslovacchia]] (che non si chiamava Cecoslovacchia, ma solo ''Cecoslòv'') venne occupata dall'[[Armata Rossa]] e trasformata in uno dei ''satelliti'' nell'orbita del [[Pianeta Soviet|'''Pianeta Soviet''' ☭]]. |
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Culturamente parlando, il paese era diviso in tre aree: gli ''slovacchi'' ad est, i ''cechi'' ad ovest e i ''miopi'' al centro. A tenerli uniti c'erano il [[PCUS|Partito Comunista Sovietico]] e le prestazioni orali delle slo''vacche''. I filmati della [[propaganda]] stalinista e i porno amatoriali descrivono il paese come una rossa terra di cuccagna, dove scorrono fiumi di [[birra]] e il comunismo non è motivo di ilarità; ma la verità è che i cecoslovacchi non avevano nemmeno i soldi per comprare i sassi.<br> Nonostante gli aiuti economici provenienti dal [[Malawi]] o dalla più ricca [[Tanzania]], la Repubblica cecoslovacca rifiutò<ref>O meglio, "fu costretta a rifiutare"</ref> per anni ogni forma di soccorso, convinta che esportando ''semolino'' e ''buon senso'' avrebbe un giorno risollevato l'economia.<br> |
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===L'abolizione delle stagioni e la Riforma Botanica=== |
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Nell'ambito del progetto '''[[Guerra fredda|Guerra Fredda]]''', per surgelare il mondo e raffreddare il [[capitalismo]], nel [[1961]] i comunisti russi avevano deciso di <u>''abolire le stagioni''</u> nell'Europa dell'est, e riunire tutti i giorni in un'unico grande ciclo: l'[[inverno|'''inverno''']]. |
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[[File:Dubcek_fiorisce.jpg|250px|left|thumb|Alexander Dubček fiorisce improvvisamente durante un comizio. A Praga è iniziata la primavera.]] |
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Proprio come teorizzato nel breve ''"Opuscolo meteorologico"'', allegato all'edizione illustrata di ''Das Kapital''<ref>Bibbia del comunista</ref> dei [[Marx|fratelli Marx]], le [[mezze stagioni]] sono un lusso borghese e solo il freddo inverno russo può giovare alla tempra dell'operaio. |
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A seguito di questa gelida riforma - estesa a tutti i paesi orientali - l'anno sovietico venne suddiviso in 12 mesi, tutti chiamati '''[[Ottobre]]'''. Mentre nel corrotto [[Agosto]] borghese si ozia al sole, a [[Praga]] si festeggia la [[rivoluzione d'Ottembre|Rivoluzione]] e si mangia la neve.<br> |
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Come comprensibile, la soppressione delle stagioni è devastante per i campi e le coltivazioni dell'Est, dove, a differenza della [[Siberia]], non vengono coltivate soltanto ''[[patata|patate]] e tuberi rossi''. Una coltre di fredda neve ricopre [[metà Europa|mezza Europa]], le ''mondine'' si trovano disoccupate, e solo il sindacato dei pupazzi di neve ne gioisce. |
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All'inizio del '''[[1968]]''' tuttavia, cambia completamente la prospettiva bolscevica, quando viene "eletto"<ref>Anzi, facciamo "nominato"</ref> '''[[Alexander Dubček]]''' segretario del Partito Alieno-Comunista cecoslovacco. Dubček inaugura un nuovo corso di riforme: ''"il Comunismo dalle sembianze umane"''. La riforma più importante è quella del [[calendario]]: in sostanza, dal mese di ''Ottobre 3''<ref>Così era chiamato Marzo</ref> al mese di ''Ottobre 6''<ref>Cazzo, fate due conti!</ref> veniva temporaneamente abrogato l'inverno e introdotta una nuova stagione, la '''[[Primavera]]'''. La temperatura sarebbe salita di diversi gradi e [[Praga]] si sarebbe riempita di ''[[Roberto Fiore|fiori]]'', le vagine degli alberi.<br> |
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Pur non rinnegando il [[comunismo]], [[Alexander Dubček|Dubček]] smantella di fatto l'apparato meteorologico sovietico, facendo rivoltare nella tomba, di almeno 180°, il vecchio [[Marx|Groucho Marx]]. I ''Praghesi'' si riversano euforici nelle strade, ancora tutti in tenuta da sci, e se non si fossero spogliati sarebbero veramente crepati dal caldo. |
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==La reazione dell'URSS== |
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==CARNAGIONE== |
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[[File:Piantagione di carne.jpg|250px|right|thumb|Un contadino padano nella sua carnagione.]] |
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{{Cit2|Da notare che oggi l'allevamento dei bovini è, non immotivatamente, messo sotto accusa per l'effetto serra: il biochimismo digestivo bovino in effetti produce metano, gas a effetto serra; secondo alcuni studi recenti vi sarebbe la possibilità di ridurlo, modulando la carica batterica del tubo digerente da cui verrebbe ridotta la componente metanogena.|[[Wikipedia]] su: Perché Nonciclopedia è migliore di me}} |
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{{cit2|Certo, anche io sono contraria al consumo della carne di vacca! Come non potrei?!|[[Belen Rodriguez]]}} |
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===L'invasione di Praga=== |
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La '''carnagione''' non è altro che una piantagione agricola in cui si coltiva la '''[[carne]]'''. |
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Le coltivazioni di carne sono state recentemente introdotte in [[Europa]] per fermare la {{citnec|[[Io sono Maria de Filippi|strage di bovini]]}} provocata dall'incremento del consumo di proteine da parte dell'[[uomo]].<br> Le carnagioni sono diffuse ovunque, dallo [[Vatikan|stato del Vaticano]] allo [[status quo]]; esattamente come nei campi di granturco, basta piantare ''[[sperma|seme]] di toro'', opportunamente modificato, e aspettare che dalla [[terra]] germoglino alberi di bistecche.<br> ''[[Il gatto e la volpe]] assicurano che funziona.'' |
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Enorme plauso da parte di tutte le [[100% animalisti|associazioni animaliste]] e dei [[vegano|vegani]], che finalmente si possono gustare una cotoletta senza problemi etici. Proteste, invece, da parte di '''[[Anito il mandriano]]''', che rischia di perdere il lavoro. |
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==Un'idea geniale== |
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Nell'anno [[2001]], mentre i governi di tutto il [[mondo]] si stavano dando da fare per trovare un vaccino contro il ''virus BSE'' della [[mucca pazza]], l’'''[[Unione Europea]]''' stanziò un cospicuo fondo per trovare un metodo alternativo di produzione della carne.<br> |
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L'idea di seminare ''sperma di toro geneticamente modificato'' per coltivare [[bovino|carne bovina]] è nata da una fantasiosa equìpe di fisici, guidata dal prof. '''Giorgio Fustacchione''', del [[politecnico]] di Monapoli (vicino [[Napoli]]), autentico luminare, il cui nome sta alla ''scienza'' quanto quello di [[Max Pezzali]] sta alla scienza. Lo studio di Fustacchione sulla coltivazione della carne, presentato per la prima volta alla ''Rassegna dei piccoli scienziati'' della scuola elementare "J. Carducci", ha riscosso uno straordinario successo [[inter|internazionale]], che è addirittura valso a Fustacchione 2 ''nomination'' agli [[Oscar]] e un trafiletto sull'elenco telefonico di Monapoli. |
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===Problemi che vengono risolti=== |
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Uno dei principali problemi che questa tecnica presenta è la crescita spontanea di [[pianta carnivora|piante carnivore]] nei paraggi. Uno stormo di piante carnivore può distruggere un'intera carnagione in pochi giorni. Il problema può essere però risolto mettendo nella carnagione [[polpetta|polpette]] avvelenate o facendo crescere alcune piante carnivore in cattività e abituandole a cibarsi di consimili, facendole diventare piante cannibali. |
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Un altro modo per tenere lontani i predatori come le mucche, è usare una nuova specie vegetale che li tiene lontani con il suo olezzo: si tratta della ''carogna'', ibrido tra [[carota]] e [[prugna]]<ref>''Nuove soluzioni per la carnagione e la manutenzione dei degassificatori'', [[Gene Gnocchi]], [[Mantova]], Edizzioni Edizioni, ISBN 365 456 48 77</ref>. |
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==Voci correlate== |
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* [[Agricoltura]] |
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* [[Anito il mandriano]] |
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== Note == |
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==POL POT== |
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{{cit2|Ho cercato di dare al comunismo un volto umano|Pol Pot, sventolando la testa mozzata di un cambogiano}} |
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{{cit2|Bello sforzo!|La testa mozzata del cambogiano}} |
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'''Paul Pot''' (figlio di Khmer, a casa [[1925]] – a letto [[1998]]), è stata una brava persona che secondo me non ha fatto niente di male. |
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La popolazione [[Cambogia|cambogiana]], tuttavia, lo ricorda per il suo bellissimo sorriso. Pol Pot aveva 32 denti, tutti bianchi e tutti puliti. Erano posti l'uno a fianco all'altro e potevano sminuzzare e triturare [[riso]] per ore. Virtualmente erano una macchina macina-riso, avrebbe potuto venderli, farci i soldi e comprarsi una bella villa. Invece li tenne, decise di usarli per sorridere, per parlare e per ammaliare le [[donne]] con il suo gran fascino cambogiano. Potrei raccontare per ore del suo bel sorriso. |
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Ah già, ha anche governato la [[Cambogia]] per qualche anno. Cambiò il nome del suo paese in '''Kampuchea Democratica''': in [[lingua Khmer]] ''Kampuchea'' vuol dire Nazione, mentre ''Democratica'' è una parola priva di significato. Poi ha intrapreso molte buone riforme per il suo popolo, ma adesso non mi ricordo quali. |
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Però il suo '''[[sorriso]]''' fu molto più interessante. |
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Durante la sua vita assunse diversi soprannomi: ''Pol Pot, Lol Pot, Pot Pol, P.P., Top Lop'' e ''Polpto''. |
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==Biografia== |
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Pol Pot nasce in un villaggio della [[Cambogia]], in provincia di [[Campobasso]]. All'epoca la Cambogia era un paese talmente affamato e con un tasso di [[verme intestinale|vermi intestinali]] talmente alto che tutti si chiedevano perché non si trovasse in [[Africa]]; tra i teenager andava di moda avere la [[tubercolosi]] ed il [[cannibale|cannibalismo]] era solo una dieta alternativa. |
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==Epilogo== |
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==Voči čoяяelaтe== |
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*[[Primavera]] |
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*[[Botanica]] |
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Annotazioni mie: alla fine si contende il titolo di amico dell'umanità. |
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Versione attuale delle 09:17, 10 giu 2021
Giuda (a destra) riconosce e bacia il Messia in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.
Giuda Iscariota, detto "Giuda!!" ma a voce alta, (Perugina, 33 a.C. - † Alberobello palestinese, 33 d.C.) è stato un noto esponente omosessuale ebreo ed è guida ideologica di tutti i politici, imprenditori e magistrati contemporanei.
Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la stella di David, è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della storia, il caso INRI, che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore J. Cristo, noto anche come Messia. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari[1] il proprio Maestro, poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della stampa ecclesiastica corrotta,[2] che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori.
† Note †
- ^ Il cambio euro-dollaro per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro
- ^ Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti casualmente intimi collaboratori dell'imputato!
CARNAGIONE
La carnagione non è altro che una piantagione agricola in cui si coltiva la carne.
Le coltivazioni di carne sono state recentemente introdotte in Europa per fermare la strage di bovini[citazione necessaria] provocata dall'incremento del consumo di proteine da parte dell'uomo.
Le carnagioni sono diffuse ovunque, dallo stato del Vaticano allo status quo; esattamente come nei campi di granturco, basta piantare seme di toro, opportunamente modificato, e aspettare che dalla terra germoglino alberi di bistecche.
Il gatto e la volpe assicurano che funziona.
Enorme plauso da parte di tutte le associazioni animaliste e dei vegani, che finalmente si possono gustare una cotoletta senza problemi etici. Proteste, invece, da parte di Anito il mandriano, che rischia di perdere il lavoro.
Un'idea geniale
Nell'anno 2001, mentre i governi di tutto il mondo si stavano dando da fare per trovare un vaccino contro il virus BSE della mucca pazza, l’Unione Europea stanziò un cospicuo fondo per trovare un metodo alternativo di produzione della carne.
L'idea di seminare sperma di toro geneticamente modificato per coltivare carne bovina è nata da una fantasiosa equìpe di fisici, guidata dal prof. Giorgio Fustacchione, del politecnico di Monapoli (vicino Napoli), autentico luminare, il cui nome sta alla scienza quanto quello di Max Pezzali sta alla scienza. Lo studio di Fustacchione sulla coltivazione della carne, presentato per la prima volta alla Rassegna dei piccoli scienziati della scuola elementare "J. Carducci", ha riscosso uno straordinario successo internazionale, che è addirittura valso a Fustacchione 2 nomination agli Oscar e un trafiletto sull'elenco telefonico di Monapoli.
Problemi che vengono risolti
Uno dei principali problemi che questa tecnica presenta è la crescita spontanea di piante carnivore nei paraggi. Uno stormo di piante carnivore può distruggere un'intera carnagione in pochi giorni. Il problema può essere però risolto mettendo nella carnagione polpette avvelenate o facendo crescere alcune piante carnivore in cattività e abituandole a cibarsi di consimili, facendole diventare piante cannibali.
Un altro modo per tenere lontani i predatori come le mucche, è usare una nuova specie vegetale che li tiene lontani con il suo olezzo: si tratta della carogna, ibrido tra carota e prugna[1].
Voci correlate
Note
- ^ Nuove soluzioni per la carnagione e la manutenzione dei degassificatori, Gene Gnocchi, Mantova, Edizzioni Edizioni, ISBN 365 456 48 77
POL POT
[[File:|250px|right|thumb|]]
Paul Pot (figlio di Khmer, a casa 1925 – a letto 1998), è stata una brava persona che secondo me non ha fatto niente di male.
La popolazione cambogiana, tuttavia, lo ricorda per il suo bellissimo sorriso. Pol Pot aveva 32 denti, tutti bianchi e tutti puliti. Erano posti l'uno a fianco all'altro e potevano sminuzzare e triturare riso per ore. Virtualmente erano una macchina macina-riso, avrebbe potuto venderli, farci i soldi e comprarsi una bella villa. Invece li tenne, decise di usarli per sorridere, per parlare e per ammaliare le donne con il suo gran fascino cambogiano. Potrei raccontare per ore del suo bel sorriso.
Ah già, ha anche governato la Cambogia per qualche anno. Cambiò il nome del suo paese in Kampuchea Democratica: in lingua Khmer Kampuchea vuol dire Nazione, mentre Democratica è una parola priva di significato. Poi ha intrapreso molte buone riforme per il suo popolo, ma adesso non mi ricordo quali.
Però il suo sorriso fu molto più interessante.
Durante la sua vita assunse diversi soprannomi: Pol Pot, Lol Pot, Pot Pol, P.P., Top Lop e Polpto.
Biografia
Pol Pot nasce in un villaggio della Cambogia, in provincia di Campobasso. All'epoca la Cambogia era un paese talmente affamato e con un tasso di vermi intestinali talmente alto che tutti si chiedevano perché non si trovasse in Africa; tra i teenager andava di moda avere la tubercolosi ed il cannibalismo era solo una dieta alternativa.
Annotazioni mie: alla fine si contende il titolo di amico dell'umanità.