Utente:Helena./Sandbox: differenze tra le versioni
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{{nota disambigua|quella povera e sfigata|Il mondo di Patty}} |
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{{Antica Grecia}} |
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{{wikipedia}} |
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[[File:Logo di Gossip Girl.jpg|right|thumb|150px|Il titolo che preannuncia il flagello..]] |
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{{Cit2|Ti prego, noooooooo!|[[uomo|Essere di sesso maschile]] costretto a scaricare l´intera prima stagione da internet}} |
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{{Cit2|Ma non se li fa mai i cazzi loro?|[[Chiunque]] su Gossip girl}} |
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{{cit2|Mamma! [[troia|Mamma]]! C'è Gossip girl!|[[Pornobimba|Ragazzina]] che indica il televisore}} |
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{{cit2|[[figa|Cosa darei]] per essere al posto loro!|[[Pornobimba|Ragazzina]] che si risveglia dal coma e cerca inutilmente di comunicare con le altre amiche}} |
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{{cit2|Ti distruggerò!|[[Blair]] su chiunque osi guardarla}} |
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{{cit2|Non posso perdermelooo! È trp, troppo bello!|[[Dio]] rincoglionito su Gossip girl}} |
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{{cit2|Non è più lo stesso da quando guarda quella merda|[[satana|Belzebù]] sull'amico di sopra}} |
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[[File:Cazzi e Girl, logo Gossip Girl taroccato.jpg|right|thumb|150px|Quello che in realta tutti pensano.]] |
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Questa minaccia, a quanto pare, infesta insieme ad altri programmi [[Inutile|utili]] come [[merda|Il mondo di Patty]] la programmazione pomeridiana di Italia [[Due|unooooooooo]].<ref>Scusate, mi sono lasciato andare.</ref> |
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Codesto telefilm <ref>Se così si può definirlo.</ref> tratta dei "profondi drammi filosofici" che affliggono un gruppo di [[Maria|tossici]] visti da una [[sfigata]] che si interessa ai [[Privacy|cazzi altrui]] più di un andrologo. |
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===Personaggi=== |
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[[File:Venere.jpg|thumb|300px|right|Afrodite, l'ideale di bellezza degli [[studente|studenti]] del [[Liceo Classico]], ritratta da un suo [[Botticelli|fan]]]] |
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[[File:Gossip_girl_copia.jpg|thumb|right|250px|Ancora loghi...]] |
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Una massa di persone odiose (interisti tra l'altro), a cui non piace proprio farsi i cazzi propri e che, quindi, si sente in diritto di sapere tutto di tutti, spiando dalla finestra o dal buco della serratura gente che ha di meglio da fare, tuttavia consapevoli che qualcuno, generalmente femmina, è sempre in agguato pronta a vedere e ad ascoltare tutto quanto, per poi sputtanare tutto il mondo aumentando così la propria popolarità. |
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Codeste persone continuano a farsi i fatti propri, perché in possesso di una vita normale e non interessate a mettersi in mostra. Partecipano quindi, anche se in modo indiretto, allo scoglionamento della popolazione maschile sdraiata sul divano nel primo pomeriggio. Finita l'anticipazione, ecco la bizzarra fauna di questo serial tv inequivocabilmente [[Silvio Berlusconi|berlusconiano]]. |
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'''Gossip girl (l'anonima impicciona)''' |
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'''Afrodite''' è ufficialmente la divinità greca con competenze concernenti l'[[amore]] [[fisica|fisico]], [[sega mentale|mentale]], [[Platone|platonico]] e [[botanica|botanico]]. |
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<br>Ufficiosamente lavora alle [[Poste]] e accudisce con commovente tenerezza un [[furetto]] di nome Alfonso. |
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La calda e suadente voce da pornostar che tra un gemito e un sospiro racconta i cazzi di tutti quelli che hanno la sfiga di esseri ricchi marci e residenti nel Upper East Side(che giusto per intenderci è un famoso quartiere a luci rosse di alto bordo, visto che chi ci abita o è un imprenditore puttaniere, uno sbarbatello cocainomane o, nella maggioranza dei casi, una figlia di papà di [[Prostituta|alquanto facili costumi]] ) realmente esistente a New York), concludendo la narrazione del episodio all' apice di un orgasmo con il suo tipico ''Kiss Kiss, Gossip girl''. |
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<br>A lei erano sacri il mirto, la [[rosa]] e la pass...ehm il passero. |
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'''Serena Van Der Woodsen (la troietta pentita)''' |
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== Origini == |
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Serena è la classica teenager americana bionda, ricca e viziata, che passa la sua superficiale esistenza tra locali alla moda, sesso, droga, rock'n'roll e scandali da far invidia alle mignotte a stento maggiorenni che sculettano nei canali tv [[Mediaset]], e che l' invadente voce sopracitata non esita a sputtanare ai quattro venti. |
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Stando a quanto scritto in un celebre saggio del prof. Evacuo Felice, laureato in Astrobiologia con master in amministrazione del [[golf]] e degli sport su prato, intitolato ''107 metodi per rimediare al cattivo odore del vostro ombelico'', sussistono tutt'ora innumerevoli versioni dissimili riguardanti la nascita di Afrodite e questa frase è tremendamente lunga, tanto che se ne perde rapidamente il senso. |
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Un giorno però, per la prima volta nella sua vita, la baldracca ossigenata inizia a pensare al suo passato, o più semplicemente a pensare, e cambia di botto atteggiamento, diventando addirittura coscienziosa, equilibrata e fidanzata con un uno che non sta già con la sua migliore "amica". |
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<br>Nonostante il vostro evidente desiderio di conoscerle tutte, per mero sadismo e svogliatezza ne verranno elencante solamente due, tra l'altro anche scritte in antiestetici caratteri rosa. |
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'''Blair Waldorf (la troietta stronza)''' |
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=== {{Colore|#FF0040|Versione esioidea}} === |
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Se per caso doveste ritrovarvi a spulciare il vocabolario, tra i sinonimi delle parole "prostituta", "opportunista", "Satana", "olocausto", "complotto" e "sadomasochismo" troverete sicuramente il suo nome. |
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Come si può evincere con facilità dal pessimo neologismo presente nell'intestazione di questo paragrafo, l'[[autore di questo articolo]] è in grado di mantenere le promesse e la prima versione che verrà presa in considerazione è quella elaborata dal celeberrimo poeta [[beota]] Esiodo, che deve la sua fama principalmente alla vittoria del primo premio come migliore baby-sitter non protagonista nell'VIII secolo a.C. e alla sua rinomata quanto originale collezione di scarpe per mancini. |
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<br>Secondo la sua tesi, desunta dopo accurate interviste ai testimoni presenti al momento dell'accaduto, Afrodite nacque dall'evirazione effettuata senza anestesia di Urano, dio di [[Sky]] e [[Mediaset Premium]]. |
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<br>Sembra infatti che una sera, dopo aver consumato un elegante pasto insieme alla sua dolce metà Gea, dea della [[Terra]] con la T maiuscola, Urano stesse cogliendo l'attimo perfetto per deflorarla dolcemente quando venne sorpreso da suo figlio Crono, dio degli orologi [[Swatch]], che in quel momento si trovava al di sotto del talamo coniugale attendendo l'attimo perfetto per segargli i [[coglioni]]. |
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<br>Dal momento che Esiodo, forse per pudore, forse per mancanza di materiale roccioso su cui scolpire la sua opera, non racconta tutta la vicenda nei particolari, ci è impossibile stabilire dove si trovassero questi personaggi al momento dell'accaduto, ma pare che nelle vicinanze ci fosse il [[mare]]. Infatti i genitali evirati cadendo in un composto di cloruro di sodio e acqua si trasformarono in Afrodite. |
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'''Nate Archibald (il manichino)''' |
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=== Versione omerica === |
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"Ragazzo" di Blair, vuole scoparsi Serena. Sono tre serie che ci prova ma lei preferisce lo sfigato, cosa che la dice lunga sulla virilità di 'sto tipo. |
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Prima di trattare della seconda e poco fantasiosa versione circa la venuta al mondo di Afrodite, è necessario essere a conoscenza di alcuni particolari riguardo al suo autore: |
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*[[Omero]] non esiste |
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*Nonostante la sua inesistenza la sua finta vita viene studiata con solerzia e passione da tutti i bambini sfruttati per la realizzazione di palloni gialli |
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*A ventiquattro anni ha investito un pangolino di nome Viviana |
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Stando a quanto c'è scritto sulla pagina di [[Wikipedia]] su Afrodite, Omero in uno dei succitati poemi <ref>E va bene, precisini del cazzo, non ho citato nessun poema. Ma se non sapete cos'ha scritto Omero quelli [[scemo chi legge|scemi]] siete voi.</ref>, più precisamente quello venuto male, l'[[Iliade]], si dilungò parecchio circa la nascita della dea in questione attribuendone la causa all'ennesimo tradimento di [[Zeus]], dio delle porte sul retro; in questo episodio in particolare la co-protagonista dell'[[adulterio]] fu Dione <ref>Non preoccupatevi, nemmeno Zeus l'aveva mai sentita nominare prima.</ref>. |
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[[File:Dione.jpg|thumb|300px|left|In posa: Hestia, Dione e Afrodite dopo il passaggio di [[Era]]]]I due, dopo una notte ricca di eventi equivoci che non verranno riportati onde evitare [[querele]] per [[diffamazione]], si unirono spiritualmente e fisicamente dando poi alla luce Afrodite. Cioè sì, non subito però. Nel senso, non nella stessa [[notte]]. Perché anche agli dei serve un periodo di [[gestazione]], tranne nel caso di [[Atena]] che... va bene, passiamo oltre. |
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'''Daniel Humphrey (lo sfigato)''' |
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==== Versione definitiva ==== |
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Ragazzo "povero" della situazione. È talmente povero da poter vivere in un megaloft praticamente di fronte al ponte di Brooklyn. Intanto però tutti non fanno che dire quanto sia povero dalla mattina alla sera. Gli piacciono i libri, i saggi e le poesie, oltre a Serena. Quindi la domanda è: che cazzo c'entra con Gossip girl? |
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Dunque i [[Greci]] si trovarono ad un pericolosissimo bivio, dovendo scegliere fra la fantasiosa ed entusiasmante versione di Esiodo (che tra l'altro era anche scritta in invitanti caratteri rosa) e quella francamente più banale e piena di errori di battitura di Omero, che però era un pezzo grosso della letteratura di quei tempi e non si poteva mica offendere. |
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<br>Dopo mesi di tensioni, risse nei bar e branchi di vespe invasive, [[Platone]] trovò la tanto desiderata soluzione a quella situazione imbarazzante. Il secondo membro della S.p.a. decretò quindi che Afrodite aveva una doppia identità, come [[Clark Kent]] e [[Peter Parker]]. La bella fra le belle infatti di giorno era '''Afrodite Urania''', dea dell'amore spirituale, nata secondo la versione di Esiodo, mentre di sera si trasformava in <s>[[Hanna Montana|una pop star di successo]]</s> '''Afrodite Pandemos''', dea delle statali. Nata secondo la versione di Omero, tanto per essere chiari. |
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'''Chuck Bass (lo stronzo)''' |
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== Culto == |
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Genio del male, ma proprio tanto genio del male. Ma così tanto che nei primi due episodi si fa scazzottare dallo sfigato due volte su due. Però tutti non fanno che dire quanto sia genio del male. Si innamora di Blair, della serie "Dio li fa e poi li accoppia". |
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Il culto della dea Afrodite era una delle principali ragioni di [[invidia]], [[allergia]] e contesa tra i popoli dell'epoca. Pare infatti, da fonti certe quali il diario segreto di [[Asterix]], che mentre gli [[Egizi]] stavano a costruire qualche bella [[piramide]], che fa sempre la sua figura, i [[Greci]], gente molto devota, si scopavano le sacerdotesse di Afrodite, poiché ritenevano che questo fosse certamente il modo migliore per adorare debitamente la dea. |
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<br>Chiamateli scemi. |
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'''Jenny Humphrey (l'arrivista)''' |
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== Aneddoti == |
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È ossigenata e piena di talento: una tosta che ottiene sempre quello che vuole. Solo che poi lo perde e tutti la sfottono, giustamente, perché è simpatica come una trombosi. La sua stagione tipo è: sta bene come sta e tutti le vogliono bene, impazzisce, fa una stronzata, rinnega la famiglia, fallisce e torna dalla famiglia con la coda fra le gambe fino alla stagione dopo, quando impazzisce... |
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Afrodite, dal momento che era una giovane fanciulla nel pieno delle esplosioni ormonali tipiche dell'[[adolescenza]], tendeva a prendere con poca serietà i rapporti interpersonali e soffriva di una sudorazione decisamente eccessiva. Un po' come [[Paris Hilton]]. |
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'''Vanessa Abrams (la negra)''' |
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=== Afrodite e Efesto === |
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È la negra del gruppo di sfigati. Se possibile è ancora più povera dello sfigato tant'è che in alcune puntate la si vede pure lavorare come sguattera in un bar di Brooklyn. Da grande vuole fare la regista per cui ogni tanto la vediamo con in mano una telecamera digitale di ultima generazione che sicuramente una pezzente come lei non può permettersi e ha senza ombra di dubbio rubato a qualche povero bianco. Alla faccia di tutto questo (il suo essere negra e povera) fin'ora si è ripassata tutti i personaggi maschili della serie. Ha due genitori artisti pseudo-hippye che non si sa per quale astruso motivo l'hanno lasciata vivere da sola nella città con più alto tasso di criminalità del mondo. |
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Un po' per calmare la ragazza e un po' perché Efesto aveva ricatatto Era dopo averla imprigionata su un trono, Afrodite gli venne data in [[moglie]]. |
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E, nel caso non lo sappiate, è necessario sottolineare che Efesto è quello brutto, ma talmente brutto che la sua mamma lo scaraventò giù dall'[[Olimpo]]. Giusto per chiarire la risibilità della situazione. |
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<br>I due novelli sposi furono protagonisti di grande scherno e di alcune delle commedie che ebbero più successo all'epoca. |
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==Spin-Off== |
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=== Afrodite e Adone === |
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Beh? Credevi che Gossip girl finisse dopo sole [[millemila]] puntate? Non ti è bastata la merda a vangate di tutti gli episodi? Allora puoi guardarti anche lo spin-Off. Però ricorda: chi guarda lo spin-off è inevitabilmente un [[Bimbominkia]]. |
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==Puntata tipo== |
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Ovviamente insoddisfatta da un [[matrimonio]] del genere, Afrodite trovò alcuni espedienti per consolarsi. |
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*Blair aspira a qualcosa ma la ottiene Serena senza provarci |
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<br>Tipo seguire con ammirevole assiduità quei programmi che fanno l'[[oroscopo]] alle nove di [[mattina]] e indurre una giovane donna di nome Mirra a prestarsi a un rapporto incestuoso col [[padre]], per poi farla inseguire da lui armato di [[coltello]]. |
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*Blair complotta per distruggere qualcuno |
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Immagino che ora vogliate sapere come va a finire, quindi vi dico subito che Mirra muore. E anche il padre. E [[Spongebob]] non prenderà mai la [[patente]]. No non è vero, Mirra viene trasformata in un albero e in qualche maniera partorisce un furetto dalla sconvolgente bellezza divina, chiamato Adone. Questo è vero, giuro. Vabbè il furetto si chiamava Alfonso, ma tanto non cambia nulla perché poi muore anche lui. Ma prima Afrodite se ne affezionò moltissimo e lo prese sotto la sua protezione, promettendo alla [[madre]] che se ne sarebbe presa cura. Dopo un giorno però si stancò del furetto e dei suoi escrementi sferici, così chiese a Proserpina, la [[casalinga]] dell'Ade, di fargli da baby-sitter; questa però, non immune all'irresistibile fascino di Adone (o Alfonso, ma sappiate che se preferite il nome Alfonso al nome Adone avete non pochi problemi e i vostri [[figlio|figli]] di sicuro ne avranno anche di più), si rifiutò di restituirlo. Nacque quindi un feroce litigio fra le due, con tanto di strilli, insulti e capelli strappati, roba mai vista, due donne che litigano per un furetto. Dopo essersi goduto per un po' lo spettacolo, arrivò Zeus per calmare le acque. Risolse la faccenda proponendo un affido condiviso: il furetto avrebbe infatti passato quattro mesi con Afrodite, quattro con Proserpina e quattro per i cazzi suoi. |
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*Quel qualcuno la fa franca e Blair finisce col culo per terra |
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<br>La storia però non finì bene, dal momento che Ares, amante ufficiale di Afrodite<ref>Sì ne parliamo dopo, state tranquilli.</ref>, geloso del rapporto che Adone aveva con la bella idea, lo ammazzò e lo cucinò in salmì. Questa volta è davvero tutto vero. Tranne la parte su Ares, dopo non parliamo di lui. |
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*Compare Vanessa con la telecamera in mano |
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*Dan e Serena litigano e fanno pace |
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*Jenny sputtana qualcuno con Gossip girl |
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*Blair vuole distruggere qualcun altro |
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*Non ci riesce e ri-finisce col culo per terra |
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*Jenny litiga con suo padre |
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*Tutti si pentono e vanno a mangiare il chili in casa Humphrey |
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*Gossip girl lancia il pippone su valori della famiglia |
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Credi veramente che il sottoscritto abbia guardato un'intera puntata di Gossip Girl? Si è fatto [[Calciorotante |calciorotare]] dopo i primi cinque minuti. |
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=== Afrodite e Psiche === |
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==Casting== |
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Spiacente di deludervi, ma non si tratta di un esaltante rapporto lesbo, se cercate quella roba lì avete sbagliato sito. O forse no, ma avete comunque sbagliato pagina. Anche perché questa è una parte molto triste della vita di Afrodite, c'è poco da ridere e da pensare a quelle cose lì. Insensibili. |
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Per distruggere le connessioni sinaptiche di 5 milioni di americani non sono bastati nove barboni tirati su da qualche cassonetto dell'immondizia: siccome il regista non poteva ammettere che erano attori <s>da far cagare</s> di seconda categoria, i nove dovettero superare una lunga serie di prove e provini. Non esiste un uomo che di natura sia così predisposto ad interessarsi delle azioni sociali compiute da altri individui; in poche parole non esiste nessuno così rompicoglioni. Per immedesimarsi nelle parti, il regista (che poi non era nessun altro che [[Mike Bongiorno|Mike Gutentag]]), a cui non andava bene proprio niente, li mandò da [[Silvio Berlusconi]]. Lui insegnò ai nove come sfottere i bravi cittadini lavoratori. |
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<br>Psiche infatti era una giovane e leggiadra fanciulla molto gnocca. Ma talmente tanto che la gente iniziò a venerare lei piuttosto che Afrodite. I templi della dea vennero abbandonati, usati come ricoveri per anziani o riutilizzati come modernissimi ''loft''. Nessuno si degnava più di dedicarle un'offerta né tanto meno una preghiera, nemmeno di quelle finte che i bambini americani recitano con incredibile velocità prima di cena. |
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<br>Dopo qualche mese passato ad autocommiserarsi in terapia, Afrodite si riprese e decise che se questa Psiche desiderava così ardentemente imitarla allora tanto valeva farlo per bene: ordinò a suo figlio Cupido <ref>Non ve l'aspettavate che avesse pure un figlio, eh? Ma i miti greci sono sempre pieni di fantastiche [[Kinder Sorpresa|sorprese]].</ref> di far sì che la fanciulla venisse data in moglie ad un orrendo mostro, preferibilmente puzzolente. Tipo un serpente marino o l'[[Ghedini|avvocato Ghedini]]. |
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<br>Cupido però si innamorò della ragazza, nonostante fosse ancora un bimbo e la sposò. Qui seguono una serie di eventi che comprendono le sorelle di [[Cenerentola]], una lampada ad olio e dei tampax, che però non verranno riportati perché noiosi e ricchi di particolari piccanti, specialmente la parte sulla lampada ad olio. Basti dire che alla fine va tutto bene, Psiche viene divinizzata, ha una figlia da Cupido (benché questo giocasse ancora con le playmobile) e Afrodite, diventata nonna deve starsene zitta. Ti ho detto zitta. |
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===Statistiche=== |
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=== Afrodite e tanti altri === |
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Il 99,99% della popolazione [[Donna|femminile]] dai [[Tua sorella|10]] ai [[Tua madre|70]] anni segue in modo spasmodico questo "[[Cagata|telefilm]]", lasciando supporre alla popolazione [[Uomo (maschio)|maschile]] che ci sia una sorta di controllo mentale stile [[KGB]] che porterà le femmine della specie [[Uomo|umana]] a trasformarsi in [[Rosicone|fan]] o a [[Suicidio|suicidarsi]]. |
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In realtà Nate Archibald e Dan Humprey sono omosessuali; solo che nel telefilm si mostrano fighi, ricchi e donnaioli per superare lo share televisivo del 40%. |
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Minchia, non vi siete ancora rotti le palle si stare ad ascoltare pettegolezzi su Afrodite? Ma guardatevi [[Gossip girl]] piuttosto! |
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==Curiosità== |
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{{Curiosità}} |
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Allora ti piace davvero farti i cazzi altrui, eh? E allora vattelo a guardare 'sta merda! Ma stai attento... Quelli come te, quando ci sarà l'[[Apocalisse|Armageddon]], verranno [[calcio rotante|puniti]] dal Sommo. |
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==Voci correlate== |
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{{curiosità}} |
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*[[Studio aperto]] |
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*[[Merda]] |
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*[[Chuck Bass]] |
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*[[Mafia]] |
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*[[Italia 1]] |
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*[[Il mondo di Patty]] |
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*[[Pornobimba]] |
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==Note== |
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*Dal nome di Afrodite derivano parole interessanti come ''afrodisiaco'' e ''afrometro''. |
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{{note|1}} |
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{{note|2}} |
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*Afrodite ha una terza identità burina dal nome Venere. L'unica differenza fra le due è l'accento. |
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[[Categoria:Contenitori di cazzate]] |
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*Il nome scientifico del furetto, ''mustela putorius furo'', significa "ladro puzzolente". |
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[[Categoria:Cose di cui non si sentiva affatto il bisogno]] |
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[[Categoria:Armi di distrazione di massa]] |
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== Note == |
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{{Legginote}} |
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<references/> |
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Versione delle 22:12, 23 nov 2010
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Questa minaccia, a quanto pare, infesta insieme ad altri programmi utili come Il mondo di Patty la programmazione pomeridiana di Italia unooooooooo.[1] Codesto telefilm [2] tratta dei "profondi drammi filosofici" che affliggono un gruppo di tossici visti da una sfigata che si interessa ai cazzi altrui più di un andrologo.
Personaggi
Una massa di persone odiose (interisti tra l'altro), a cui non piace proprio farsi i cazzi propri e che, quindi, si sente in diritto di sapere tutto di tutti, spiando dalla finestra o dal buco della serratura gente che ha di meglio da fare, tuttavia consapevoli che qualcuno, generalmente femmina, è sempre in agguato pronta a vedere e ad ascoltare tutto quanto, per poi sputtanare tutto il mondo aumentando così la propria popolarità. Codeste persone continuano a farsi i fatti propri, perché in possesso di una vita normale e non interessate a mettersi in mostra. Partecipano quindi, anche se in modo indiretto, allo scoglionamento della popolazione maschile sdraiata sul divano nel primo pomeriggio. Finita l'anticipazione, ecco la bizzarra fauna di questo serial tv inequivocabilmente berlusconiano.
Gossip girl (l'anonima impicciona)
La calda e suadente voce da pornostar che tra un gemito e un sospiro racconta i cazzi di tutti quelli che hanno la sfiga di esseri ricchi marci e residenti nel Upper East Side(che giusto per intenderci è un famoso quartiere a luci rosse di alto bordo, visto che chi ci abita o è un imprenditore puttaniere, uno sbarbatello cocainomane o, nella maggioranza dei casi, una figlia di papà di alquanto facili costumi ) realmente esistente a New York), concludendo la narrazione del episodio all' apice di un orgasmo con il suo tipico Kiss Kiss, Gossip girl.
Serena Van Der Woodsen (la troietta pentita)
Serena è la classica teenager americana bionda, ricca e viziata, che passa la sua superficiale esistenza tra locali alla moda, sesso, droga, rock'n'roll e scandali da far invidia alle mignotte a stento maggiorenni che sculettano nei canali tv Mediaset, e che l' invadente voce sopracitata non esita a sputtanare ai quattro venti. Un giorno però, per la prima volta nella sua vita, la baldracca ossigenata inizia a pensare al suo passato, o più semplicemente a pensare, e cambia di botto atteggiamento, diventando addirittura coscienziosa, equilibrata e fidanzata con un uno che non sta già con la sua migliore "amica".
Blair Waldorf (la troietta stronza)
Se per caso doveste ritrovarvi a spulciare il vocabolario, tra i sinonimi delle parole "prostituta", "opportunista", "Satana", "olocausto", "complotto" e "sadomasochismo" troverete sicuramente il suo nome.
Nate Archibald (il manichino)
"Ragazzo" di Blair, vuole scoparsi Serena. Sono tre serie che ci prova ma lei preferisce lo sfigato, cosa che la dice lunga sulla virilità di 'sto tipo.
Daniel Humphrey (lo sfigato)
Ragazzo "povero" della situazione. È talmente povero da poter vivere in un megaloft praticamente di fronte al ponte di Brooklyn. Intanto però tutti non fanno che dire quanto sia povero dalla mattina alla sera. Gli piacciono i libri, i saggi e le poesie, oltre a Serena. Quindi la domanda è: che cazzo c'entra con Gossip girl?
Chuck Bass (lo stronzo)
Genio del male, ma proprio tanto genio del male. Ma così tanto che nei primi due episodi si fa scazzottare dallo sfigato due volte su due. Però tutti non fanno che dire quanto sia genio del male. Si innamora di Blair, della serie "Dio li fa e poi li accoppia".
Jenny Humphrey (l'arrivista)
È ossigenata e piena di talento: una tosta che ottiene sempre quello che vuole. Solo che poi lo perde e tutti la sfottono, giustamente, perché è simpatica come una trombosi. La sua stagione tipo è: sta bene come sta e tutti le vogliono bene, impazzisce, fa una stronzata, rinnega la famiglia, fallisce e torna dalla famiglia con la coda fra le gambe fino alla stagione dopo, quando impazzisce...
Vanessa Abrams (la negra)
È la negra del gruppo di sfigati. Se possibile è ancora più povera dello sfigato tant'è che in alcune puntate la si vede pure lavorare come sguattera in un bar di Brooklyn. Da grande vuole fare la regista per cui ogni tanto la vediamo con in mano una telecamera digitale di ultima generazione che sicuramente una pezzente come lei non può permettersi e ha senza ombra di dubbio rubato a qualche povero bianco. Alla faccia di tutto questo (il suo essere negra e povera) fin'ora si è ripassata tutti i personaggi maschili della serie. Ha due genitori artisti pseudo-hippye che non si sa per quale astruso motivo l'hanno lasciata vivere da sola nella città con più alto tasso di criminalità del mondo.
Spin-Off
Beh? Credevi che Gossip girl finisse dopo sole millemila puntate? Non ti è bastata la merda a vangate di tutti gli episodi? Allora puoi guardarti anche lo spin-Off. Però ricorda: chi guarda lo spin-off è inevitabilmente un Bimbominkia.
Puntata tipo
- Blair aspira a qualcosa ma la ottiene Serena senza provarci
- Blair complotta per distruggere qualcuno
- Quel qualcuno la fa franca e Blair finisce col culo per terra
- Compare Vanessa con la telecamera in mano
- Dan e Serena litigano e fanno pace
- Jenny sputtana qualcuno con Gossip girl
- Blair vuole distruggere qualcun altro
- Non ci riesce e ri-finisce col culo per terra
- Jenny litiga con suo padre
- Tutti si pentono e vanno a mangiare il chili in casa Humphrey
- Gossip girl lancia il pippone su valori della famiglia
Credi veramente che il sottoscritto abbia guardato un'intera puntata di Gossip Girl? Si è fatto calciorotare dopo i primi cinque minuti.
Casting
Per distruggere le connessioni sinaptiche di 5 milioni di americani non sono bastati nove barboni tirati su da qualche cassonetto dell'immondizia: siccome il regista non poteva ammettere che erano attori da far cagare di seconda categoria, i nove dovettero superare una lunga serie di prove e provini. Non esiste un uomo che di natura sia così predisposto ad interessarsi delle azioni sociali compiute da altri individui; in poche parole non esiste nessuno così rompicoglioni. Per immedesimarsi nelle parti, il regista (che poi non era nessun altro che Mike Gutentag), a cui non andava bene proprio niente, li mandò da Silvio Berlusconi. Lui insegnò ai nove come sfottere i bravi cittadini lavoratori.
Statistiche
Il 99,99% della popolazione femminile dai 10 ai 70 anni segue in modo spasmodico questo "telefilm", lasciando supporre alla popolazione maschile che ci sia una sorta di controllo mentale stile KGB che porterà le femmine della specie umana a trasformarsi in fan o a suicidarsi.
In realtà Nate Archibald e Dan Humprey sono omosessuali; solo che nel telefilm si mostrano fighi, ricchi e donnaioli per superare lo share televisivo del 40%.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
Allora ti piace davvero farti i cazzi altrui, eh? E allora vattelo a guardare 'sta merda! Ma stai attento... Quelli come te, quando ci sarà l'Armageddon, verranno puniti dal Sommo.