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Afrodite, la dea più bella delle dee, sposata con Efesto? Quello brutto, ma talmente brutto che la sua mamma lo scaraventò giù dall'[[Olimpo]]? Che fantasia che avevano questi Greci! Comunque, sarà anche improbabile, ma la storia è divertente. |
Afrodite, la dea più bella delle dee, sposata con Efesto? Quello brutto, ma talmente brutto che la sua mamma lo scaraventò giù dall'[[Olimpo]]? Che fantasia che avevano questi Greci! Comunque, sarà anche improbabile, ma la storia è divertente. |
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<br>Allora, tutto comincia proprio da quando Era spedì giù dalla dimora degli dei il povero Efesto, ché stonava con l'arredamento<ref>E poi dicono che ogni scarrafone è bello a mamma soia.</ref>. Questo, risentito, la invitò nella sua nuova tana omaggiandola con un meraviglioso trono intarsiato. La regina degli dei, tutta contenta, ci si sedette e non si alzò più, perché il ragazzo sarà anche stato un adolescente complessato e antiestetico, ma non era mica [[scemo]]. Infatti delle catene imprigionarono immediatamente la dea ciula che per essere liberata avrebbe dovuto esaudire [[Aladino|tre suoi desideri]]: di (...), sposare Afrodite e (...). |
<br>Allora, tutto comincia proprio da quando Era spedì giù dalla dimora degli dei il povero Efesto, ché stonava con l'arredamento<ref>E poi dicono che ogni scarrafone è bello a mamma soia.</ref>. Questo, risentito, la invitò nella sua nuova tana omaggiandola con un meraviglioso trono intarsiato. La regina degli dei, tutta contenta, ci si sedette e non si alzò più, perché il ragazzo sarà anche stato un adolescente complessato e antiestetico, ma non era mica [[scemo]]. Infatti delle catene imprigionarono immediatamente la dea ciula che per essere liberata avrebbe dovuto esaudire [[Aladino|tre suoi desideri]]: di (...), sposare Afrodite e (...). |
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<br>Così la povera Afrodite che non c'entrava nulla, si ritrovò col [[culo]] per terra incastrata in un [[matrimonio]] talmente ridicolo che ai comici dell'epoca bastava nominarlo per far ridere fino alle lacrime il pubblico degli anfiteatri di tutta l'Ellade. |
<br>Così la povera Afrodite che non c'entrava nulla, si ritrovò col [[culo]] per terra incastrata in un [[matrimonio]] talmente ridicolo che ai [[comici|...]] dell'epoca bastava nominarlo per far ridere fino alle lacrime il pubblico degli anfiteatri di tutta l'Ellade. |
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=== Afrodite e Adone === |
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Ovviamente insoddisfatta da un matrimonio del genere, Afrodite trovò alcuni espedienti per consolarsi. |
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<br>Tipo indurre una giovane donna di nome Mirra a prestarsi in un rapporto incestuoso col [[padre]], per poi essere inseguita da lui con un coltello. Non volendo morti sulla coscienza, Afrodite per salvarla la trasformò in un albero<ref>Certo che per essere una dea avrebbe anche potuto fare di meglio, ma pazienza. </ref>, dal quale, dopo essere stato infilzato dalle zanne di un cinghiale o da una freccia o dal fuso di arcolaio, nacque Adone, un mortale dalla sconvolgente bellezza divina. Afrodite se ne affezionò immediatamente e lo prese sotto la sua protezione. Essendo però una dea impegnata chiese a Proserpina, la casalinga dell'ade, di fargli da baby-sitter. |
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=== Afrodite e Psiche === |
=== Afrodite e Psiche === |
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Versione delle 19:42, 9 ott 2010
Afrodite è la dea dell'amore in senso romantico, dell'amore in senso fisico e dell'amore in senso lato. Rappresenta inoltre l'ideale di bellezza femminile di ogni studente del Liceo Classico.
A lei erano sacri il mirto, la rosa e la pass... ehm, il passero.
Origini
Riguardo alla sua nascita, e quindi alle varie parentele, esistono diverse teorie.
Qui però ne verranno elencate solo due, perché l'autore di questo articolo non aveva voglia di leggersi tutta la pagina di Wikipedia su Afrodite.
Tesi numero uno: Esiodo
Secondo Esiodo, noto poeta greco celebre sopratutto per aver scritto la sceneggiatura di Lost, Afrodite nacque dall'evirazione di Urano, dio del cielo.
Sembra infatti che una sera il grande Urano si stesse preparando per copulare[1] con la moglie e madre Gea, dea della Terra con la T maiuscola, quando suo figlio Crono, dio degli orologi Swatch, decise di evirarlo per scommessa. Dunque i genitali evirati, soggetti alla forza di gravità, caddero nel mare e da questi, insieme alla spuma delle onde[2], nacque la bella Afrodite.
Tesi numero due: Omero
Secondo Omero invece, noto per aver... ma che lo scrivo a fare? Se non sapete chi è Omero andate a studiare al posto di perdere tempo su Nonciclopedia!
Allora, come dicevo, secondo Omero, Afrodite nacque dall'ennesimo tradimento di Zeus, dio delle uscite sul retro con, questa volta, Dione[3].
Pare che i due si fossero addirittura sposati alla faccia di Era[4], e dalla loro legale unione avvenuta in un locale di Las Vegas, poco dopo o poco prima delle nozze, nacque Afrodite, figlia legittima.
Dal momento che nessuno aveva il coraggio di dire a un pezzo grosso come Omero che i tradimenti di Zeus ormai non facevano più notizia, la sua versione, nonostante sia più banale e scritta con una pessima calligrafia, divenne la più accreditata e finì su tutte le riviste scandalistiche.
Però, per non offendere nessuno, arrivò Platone il mediatore che decise che Afrodite aveva una doppia identità, come Clark Kent e Peter Parker.
La bella fra le belle infatti di giorno era Afrodite Urania, dea dell'amore spirituale, nata secondo la versione di Esiodo, mentre di sera si trasformava in una pop star di successo Afrodite Pandemos, dea delle statali. Nata secondo la versione di Omero, tanto per essere chiari.
Culto
Il culto della cara Afrodite era uno dei motivi principali per cui gli Ellenici venivano invidiati da tutti gli altri popoli di quei tempi.
Infatti, mentre gli Egizi stavano a costruire qualche bella piramide, che fa sempre la sua figura, i Greci, gente molto devota, si scopavano le sacerdotesse di Afrodite, ché questo era certamente il modo migliore per adorare debitamente la dea.
Chiamateli scemi.
Aneddoti divertenti
Si può dire che Afrodite fosse un po' la Paris Hilton dell'epoca, solo che al posto di essere la figlia del re degli alberghi, era figlia del re degli dei[5]
Fatto sta che grazie a lei gli abitanti di Hollywood dell'Antica Grecia non erano mai a corto di pettegolezzi.
Afrodite e Efesto
Afrodite, la dea più bella delle dee, sposata con Efesto? Quello brutto, ma talmente brutto che la sua mamma lo scaraventò giù dall'Olimpo? Che fantasia che avevano questi Greci! Comunque, sarà anche improbabile, ma la storia è divertente.
Allora, tutto comincia proprio da quando Era spedì giù dalla dimora degli dei il povero Efesto, ché stonava con l'arredamento[6]. Questo, risentito, la invitò nella sua nuova tana omaggiandola con un meraviglioso trono intarsiato. La regina degli dei, tutta contenta, ci si sedette e non si alzò più, perché il ragazzo sarà anche stato un adolescente complessato e antiestetico, ma non era mica scemo. Infatti delle catene imprigionarono immediatamente la dea ciula che per essere liberata avrebbe dovuto esaudire tre suoi desideri: di (...), sposare Afrodite e (...).
Così la povera Afrodite che non c'entrava nulla, si ritrovò col culo per terra incastrata in un matrimonio talmente ridicolo che ai ... dell'epoca bastava nominarlo per far ridere fino alle lacrime il pubblico degli anfiteatri di tutta l'Ellade.
Afrodite e Adone
Ovviamente insoddisfatta da un matrimonio del genere, Afrodite trovò alcuni espedienti per consolarsi.
Tipo indurre una giovane donna di nome Mirra a prestarsi in un rapporto incestuoso col padre, per poi essere inseguita da lui con un coltello. Non volendo morti sulla coscienza, Afrodite per salvarla la trasformò in un albero[7], dal quale, dopo essere stato infilzato dalle zanne di un cinghiale o da una freccia o dal fuso di arcolaio, nacque Adone, un mortale dalla sconvolgente bellezza divina. Afrodite se ne affezionò immediatamente e lo prese sotto la sua protezione. Essendo però una dea impegnata chiese a Proserpina, la casalinga dell'ade, di fargli da baby-sitter.
Afrodite e Psiche
Afrodite e tanti altri
Genealogia
Epiteti
Curiosità
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Note
- ^ È una parola difficile, ma tranquilli, come tutte le parole difficili significa fare sesso.
- ^ Così è un tutto più romantico, no?
- ^ Non preoccupatevi, nemmeno Zeus sapeva chi fosse.
- ^ La vera moglie di Zeus. Non viene neanche da prenderla in giro, è come sparare sulla Croce Rossa.
- ^ Sì bè, forse.
- ^ E poi dicono che ogni scarrafone è bello a mamma soia.
- ^ Certo che per essere una dea avrebbe anche potuto fare di meglio, ma pazienza.