Utente:Funcool88/Sandbox
E basta. |
PENTOLA A PRESSIONE - WORK IN PROGRESSSSS (con molta calma, ho pure altro da fare LOL)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/e/e5/Pentola_a_pressione.jpg/250px-Pentola_a_pressione.jpg)
La pentola a pressione è un aggeggio usato in cucina, che grazie alla capacità di generare un sole al suo interno permette di cuocere prima gli alimenti. Molti la considerano un' arma di distruzione di massa, e pare che il suo inventore sia stato Saddam Hussein.
Un pò di storia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/dd/Esplosione1.jpg/250px-Esplosione1.jpg)
La nosta amata 'Pentola a pressione' era già nota agli Antichi Egizi, dove era grezzamente chiamata "Scatola di terracotta per aumentare la temperatura e la pressione al suo interno facendo così prima a fare le cose da mangiare".
Dobbiamo l'invezione del primo prototipo nel 666666 A.C. niente meno che a Mr.Satana, a cui diede nobe di Bollitore satanico. Non ebbe successo commerciale, se non all'Inferno, dove era usata dal Lord del Male per farsi il tè al pomeriggio. Trovò la sua prima applicazione nel 33 D.C. quando ci fù la necessità di bollire e disinfettare i chiodi di un disgraziato che è stato crocifisso.
Nel 1940 Hitlerino comprese appieno le potenzialità di tale aggeggio infernale, e fù così che iniziò una conversione di massa di tutte le fabbriche tedesche in fabbriche di pentole a pressione.
Capito il meccanismo di questa devastante trappola, Hitler faceva innalzare temperatura e pressione all'interno della stessa sugli aerei in volo, che poi provvedevano a sganciarla sull'obiettivo. Il risultato all'urto era devastante. Infatti volendo sperimentare un particolare prototipo di pentola potenziata all'uranio, nel 1945 a Hiroshima è successo un patatrac.
Tanti anni sono passati da quel tipo di pentole, e ora hanno tutt'altro uso. Lo scaltro essere umano che fà? Pensa bene di mettere una valvola di sfogo della pressione, in modo da mantenerla costante al suo interno senza causare danni.
Da allora l'uomo la usa per accorciare i tempi di cottura del cibo, semplificando la vita di molte donne ai fornelli, specie in caso di fasoi in potacìn o di un bel risutin.
Dal prototipo della prima pentola a pressione, conservata gelosamente al Louvre di Parigi, il Tenente Spock sviluppò e perfezionò il motore a curvatura.
Principio di (mal)funzionamento di una pentola a pressione
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/b/b5/Coperchio_che_salta.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/61/Warp.jpg/250px-Warp.jpg)
Dunque, i manuali d'uso vogliono far credere a noi boccaloni che il funzionamento della pentola a pressione si basa su un semplice concetto di relazione temperatura e pressione. Ovvero se la pressione è più bassa l'acqua riesce a bollire a temperature più basse. Viceversa se la pressione aumenta anche la temperatura per portare l'acqua in ebollizione aumenterà di conseguenza.
Ma sappiamo tutti che ovviamente non è così.
Sempre stando a questi improvvisati ricercatori, un liquido contenuto in una pentola posta sul fuoco non può superare i 100°C, dato che l'acqua evaporando sottrae calore al liquido e alla pentola (sempre secondo loro, mah..).
Grazie a recenti studi dell' eminente professore emerito Chef Tony, è stato svelato il mistero celato dietro il funzionamento di quest macchinario.
Semplicemente, un piccolo motore a 5 cilindri è posto giusto sotto al coperchio fà accelerare le molecole di acqua, che sfregando con quelle dell'aria presente all'interno raggiungono temperature non indifferenti. Si parla di qualche manciata di secondi, attimi proprio, e all'interno della pentola il vorticamento del suo contenuto innalzerà la temperatura anche a 666 gradi. Questo è il massimo sperimentato con questo metodo.
In sostanza il motore non fa altro che prendere i positroni isotronici e mandarli a cozzare contro gli elettroquark subatomici. Con questi piccoli ed invisibili urti si ha un sensibile e continuo innalzamento della temperatura, fino al limite citato prima.
Menti malate del nostro secolo hanno provato con questa nuova attrezzatura ad aggiungere comunque uranio all'interno della miscela di cottura. Ne è conseguito il fatto che all'interno della pentola dato il numeroso quantitativo di protoplasmidi acceleranti continuano ad esserci scontri di molecole, e la temperatura aumenta vertiginosamente fino alla nascita di un Sole.
Nel caso il processo dovesse protrarsi ancora per lungo, date le piccole dimensioni del sole all'interno della pentola, breve sarebbe la sua vita, e supposizioni ci insinuano che potrebbe avere luogo un collasso su sè stessa della pentola, dando origine così ad un buco nero. Il noto fisico Stephen Hawking ha trattato l'argomento nel suo ultimo libro "La fisica quantistica delle pentole a pressione".
Vantaggi e svantaggi dell'uso di tale diavoleria
Beh che dire, può certamente far risparmiare tempo, ma non denaro. Ma di questo parleremo dopo. L'uso è facilitato se ci si trova in luoghi particolarmente elevati, come pozzi o magari sulla luna.
Questo metodo di cottura è consigliato per le cose lunghe da cucinare, come patate e cereali. Funziona molto bene anche su spezzatini e bolliti.
Bisogna fare attenzione a non usare grassi, perchè si incastrano nel buco della pentola. E anche se non si incastrassero si brucerebbero dopo poco, provocando così la perdita di tutti i sali minerali, gli zuccheri minerali e le vitamine, mi di questo frega cazzi a nessuno.
Tornando al discorso denaro, solo la pentola costa circa reddisi euro, che vi sembreranno pochi. In effetti sono pochi, ma i costi di mantenimento superano quelli di una ex-moglie inacidita. Il motore a 5 cilindri nel coperchio si può alimentare solo con nitrometano, combustibile che costa circa 12 euro al litro. Ogni minuto di funzionamento consumerà 10 litri. In pratica un piatto di riso vi costa 1200 euro. Conveniente vero?.
Uso della pentola a pressione
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/b/b3/Gatto_in_pentola.jpg/250px-Gatto_in_pentola.jpg)
Per ottenere un corretto funzionamento bisogna inserire nella Pentola una quentità modesta d'acqua, addizionata in tal caso di un pò di lavanda, per profumare l'ambiente. Molti modelli possiedono un termometro, un baromentro, un pressostato, un idrometro, un tachimetro e un parchimetro, il tutto per permettere al fruitore di controllare costantemente pressione e temperatura all'interno. Tutte cagate che non servono a niente, ovviamente. Basta stare sempre accanto alla pentola per monitorarla, nel caso si senta un fischio è meglio correre più veloci che si può (magari salvando famiglia e oggetti di maggior valore).
In linea di massima, la fiamma va tenuta alta fino al raggiungimento dell'ebollizione, dopodichè può essere comodamente alzata ulteriormente per dare quel tocco in più alle vivande.
A cottura ultimata, il contenuto e la pressione della pentola vanno
(WIKI))
A cottura ultimata, prima dell'apertura, la pentola ed il contenuto devono assolutamente essere raffreddati e riportati ad una pressione normale: questo si fa aprendo la valvola manualmente, eventualmente mettendo la pentola sotto il getto di acqua fredda. Lo stesso discorso vale per chi voglia aprire la pentola a cottura non ultimata (ad esempio per controllare il punto di cottura degli alimenti).
Infine, bisogna sempre tenere conto della possibilità che la valvola possa ostruirsi, il che può avvenire più o meno spesso a seconda delle pietanze che vengono preparate (per evitare ostruzioni, è consigliabile pulire bene la valvola ed evitare il sovraccarico). L'attenta lettura delle istruzioni è senz'altro il metodo più efficace tanto per evitare i rischi quanto per fugare timori ingiustificati.(WIKI)
Molestia inside
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/04/Zoofilia.jpg/280px-Zoofilia.jpg)
Hai sempre provato un certo interesse per la zoofilia e non hai mai avuto il coraggio di approfondire l'argomento?
Tua mamma ti ha beccato mentre ti passavi la carta-vetrata sui capezzoli?
Vorresti divorare le feci di tuo fratello?
Soffri di acuta solitudine del buco?
Ti chiami Debborah??
FERMI TUTTI! Ci siamo qui noi!
Chi siamo noi
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/2/29/Dare_fuoco_alle_palle.gif)
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Qui di seguito è riportato un elenco dei nostri compiti e sacri doveri nonchè obblighi:
- Primo soccorso. E basta.
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- Fornire gratuitamente la vaselina.
- Spalmarci il burro fuso nelle zone pubiche.
- Spiegazione di qualsivoglia posizione possibile ed impossibile immaginabile.
- Consigli qualitativi sulle prestazioni offerte.
- Frustare chi lo chiede.
- Supporto morale in caso di cilecca.
Gli agenti scelti
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/4/45/Stelletta_maniaco.png/250px-Stelletta_maniaco.png)
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