Utente:Flaming Ace/Sandbox/3: differenze tra le versioni
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{{Sottotitolo|Da Fiammapedia, l'enciclopedia infiammabile.}} |
{{Sottotitolo|Da Fiammapedia, l'enciclopedia infiammabile.}} |
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{{Allinea|center|<Riempire lo spazio qua sotto con [[Utopia|un articolo da WoS]]>}} |
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[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]] |
[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]] |
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= avast! = |
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= Splatterhouse (2010) = |
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{{Titolo| |
<nowiki>{{Titolo|avast! Cazzooo!}} |
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{{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}</nowiki> |
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{{Sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalla non violenza}} |
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{{Cit2|Avast! come avast!|[[Calimero]] dopo qualche bicchiere di troppo.}} |
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[[File:Scena dello Splatterhouse originale.jpg|200px|thumb|right|Come si può notare da questo screenshot, il gioco del [[2010]] ha molti punti in comune col primo capitolo.]] |
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'''avast!''' (con la minuscola perché alla casa produttrice quel [[giorno]] non funzionava il tasto shift) è un [[antivirus]] gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando: {{Quote|AVAAAAAAAST!!!}} |
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{{Cit2|La vogliamo smettere di farci rapire in ogni gioco?|Rick a Jen.}} |
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== Storia e caratteristiche == |
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{{Cit2|Ma basta plagiare me! Usate delle idee vostre, porca puttana!|[[Lovecraft]] su Splatterhouse.}} |
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Avast! nasce negli [[anni '80]], non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche [[anno]] è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.<br /> |
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{{Cit2|Voglio che la paghino! Voglio che la paghino per un'eternità di sofferenza. E voglio che sappiano che sono stato '''{{Dimensione|110%|IO}}''' a fermarli!|La maschera sui suoi insegnanti delle medie.}} |
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I principali rivali di avast! sono [[Norton]] e [[AVG Antivirus|AVG]], che è come dire che i principali nemici di [[Batman]] sono [[Paperoga]] e [[Pimpi]] |
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== Versioni == |
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{{Dialogo2|Dr West|Corrotti! Venite a me! Fornitemi il potere di riportare in vita la mia amata Lenora! In cambio plasmerò le vostre armate, verserò per voi il sangue degli uomini e vi permetterò di accedere alla mia dimensione!|Corrotti|Ripassa più tardi, stiamo giocando a [[dama]].}} |
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= Template:Guidaitaliano = |
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'''Splatterhouse''' è un [[videogioco]] educativo sull'[[anatomia]], che fonde la trama di un qualsiasi racconto di [[Lovecraft]] con quella della prima stagione di [[Happy Tree Friends]]. |
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== Trama == |
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[[File:Maschera da maiale.jpg|thumb|left|La Maschera del Terrore si prepara ad avvolgere il mondo nelle tenebre più nere.]] |
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Il gioco si apre con una scena ricca di [[humor]] in cui un [[metallaro]] magrolino di nome Rick sguazza nel suo stesso [[sangue]], a seguito di un attacco di [[Mestruazione orale|mestruazioni orali]]. |
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Mentre è a terra morente come Hyatt di [[Excel Saga]], prende una maschera bianca scambiandola per un asciugamano e se la mette in faccia per pulirsi. Subito la maschera, che in realtà è un antichissimo e potente demone giunto da un'altra dimensione<ref>Com'era facilmente prevedibile.</ref> gli inietta degli anabolizzanti di primissima qualità che causano il cosiddetto "effetto Hulk". Rick infatti, che prima portava la taglia di [[Gandhi]], diventa una versione più massiccia di [[Bobby Lashley]]. Il risultato è che la sua fichissima maglia dei [[Ricchi e Poveri]] diventa inservibile. |
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[[File:Splatterhouse - Rick ferito e senza un braccio.jpg|thumb|right|250|Rick al massimo della forma, pronto ad affrontare qualsiasi [[nemico]].]] |
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Comprensibilmente incazzato, Rick si fa spuntare degli aculei d'osso su tutto il corpo e maciulla qualche [[mostro]] uscito in quel momento dal [[bagno]]. Dopodiché parte alla ricerca di Jen, la sua ragazza, rapita dal classico [[scienziato pazzo]], il dr Henry "Far" West. Assetato di vendetta, di sangue e di [[Gatorade]], il giovane segue le sue tracce per tutta la casa, massacrando tutto ciò che incontra, compresi dei vermi viola e [[Kenny McCormick]], che passava di lì. |
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Giunto ad un passo da Jen, Rick viene distratto dal dottore, col vecchio trucco del {{Quote|Dietro di te, Rick! Una [[scimmia a tre teste]]!}} |
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West ne approfitta per entrare in un ambiguo portale [[rosa]] shocking insieme a Jen. Rick si lancia all'inseguimento, ma si ritrova in un vicolo di [[New York]], accerchiato da alcuni teppisti del luogo, dei mostri cannibali. |
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Facendosi strada a modo suo, ossia decapitando ogni cosa che trova, Rick giunge ad un'allegra [[trattoria]] per demoni dal simpatico nome de ''Il Mattatoio''. Qui incontra un tizio con due motoseghe al posto delle braccia che ce l'ha con lui dai tempi del primo [[gioco]]. Rick lo uccide senza difficoltà a colpi di [[lupara]], urlandogli poi in faccia {{quote|Due e zero, stronzo!}} Un altro portale si apre in quel momento e Rick, con una botta di culo pazzesca, si ritrova di nuovo nella [[casa]]. |
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Naturalmente capita nei sotterranei infestati da vermi assassini giganti, ma sono solo dettagli per lui. Risalito ai piani alti, l'aspirante sosia di [[Jason Voorhees]] scopre che la casa in realtà è un essere vivente con un [[cuore]], dei sentimenti e un intestino crasso. |
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Dopo questa scoperta capisce che deve uccidere anche la [[casa]]. Perché? Perché respira, no? Causa allora all'edificio un [[attacco cardiaco]] senza nemmeno usare un [[Death Note]] e si trova nel [[passato]], dove deve impedire che Jen venga bruciata viva da alcuni paesani piromani, ma... |
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{{Allinea|center|{{Dimensione|245%|{{Colore|red|Colpo di scena!}}}}}} |
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[[File:Splatterhouse - Rick combatte due mostri armato di mannaia.jpg|thumb|right|280px|Rick scopre la sua vocazione: fare il [[salumiere]].]] |
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In realtà quella che i paesani vogliono fare al forno è Lenora, la [[moglie]] leggermente morta di West. Rick, strappatole un braccio, se ne va più incazzato di prima. Dopo l'ennesimo viaggio tra portali caratterizzato da tremendi [[jet lag]], il giovane si ritrova nel futuro durante immani catastrofi: la terra è scossa da violenti terremoti, enormi meteoriti precipitano dal cielo ed è finita la [[Torte alla panna con crauti|torta ai crauti]]. Dopo un toccante dialogo che riportiamo per intero: |
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{{Dialogo2|Rick|[[Vaffanculo]].|Dottor West|No, Rick. Vaffanculo tu!}} |
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il dottore si prepara a sacrificare Jen ai {{s|[[Grandi Antichi]]}} Corrotti, ma viene fermato da Rick, che gli strappa un braccio (evidentemente è una sua perversione) e gli fa uno [[sparticulo]]. |
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Ma non è ancora finita: direttamente dalla [[Terra dei mostri giganti]], arriva un [[qualcosa]] fatto di [[cadaveri]]. Tanto per cambiare {{Citnec|Rick lo uccide|e=Varietà necessaria}}. Va allora da Jen e la abbraccia senza notare lo [[sguardo]] satanico della ragazza. |
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Così si conclude uno dei giochi più commoventi degli ultimi trenta giorni. |
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== Personaggi == |
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*'''Rick:''' Rick è il protagonista del gioco. Sebbene la sua forza equivalga a quella di un'[[albicocca]] schiacciata, la Maschera gli consente [[IT'S OVER 9000!|di superare persino 9000]]. |
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*'''Henry West:''' il dottor Henry West è un dottore, per quanto sia difficile da credere. Il suo scopo è riportare in vita la sua ex moglie, Lenora, la star del [[reality show]] ''[[Lenore, le avventure di un'allegra bimba morta]]''. Ha la simpatica caratteristica di non voler mai morire. |
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*'''Jen:''' Jen è una ragazza dalla scarsa [[autostima]], considerando che esce con Rick. Ha l'[[hobby]] della fotografia e il suo talento nel fotografarsi nuda è indiscutibile. |
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*'''La Maschera del Terrore:''' da non confondersi con la ''Maschera del Terrone'' o la ''maschera di Innsmouth'', questa maschera è in realtà un demone dagli sconfinati poteri e dal [[sangue]] bollente. E il sangue è proprio la sua bevanda preferita. Ironia della sorte! |
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*'''I Corrotti:''' si sa poco dei Corrotti. Sembrano essere la versione sfigata dei [[Grandi Antichi]], e probabilmente lo sono. |
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== Extra == |
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[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|right|230px|[[Cthulhu]], il Corrotto che West cita ogni due pagine del diario, sempre e comunque [[a cazzo di cane]].]] |
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=== Il diario del dottor West === |
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{{Quote|Dal diario del Dottor Henry West. Caro Diario, oggi è stata una bella giornata: [[Hamtaro]] si è divertito molto!|Pagina del diario del dottor West}} |
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Per soddisfare i giocatori [[intellettuali]], è stata inserita la possibilità di mandare a [[puttane]] la privacy del dottor West leggendo il suo diario segreto. Leggendolo si apprende la storia della sua vita. Il suo [[passato]] straziante, la morte di Lenora e le sue cotte giovanili di quand'era scolaretta, si trovano tra le sue pagine. Il punto è che per ottenere tutte le pagine bisogna completare il gioco al 100%, cosa che molti non fanno perché preferiscono guardare le foto di Jen. |
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=== Le foto di Jen === |
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<choose><option>[[File:Bella topa SMS.jpg|thumb|left|200px|Una foto di Jen scelta a caso. Non c'è da meravigliarsi se il gioco ha venduto molto.]]</option> |
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[[File:Bionda bella.JPG|thumb|left|200px|Una foto di Jen scelta a caso. Non c'è da meravigliarsi se il gioco ha venduto molto.]]</option> |
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<option>[[File:Nightclub.jpg|thumb|left|200px|Una foto di Jen scelta a caso. Non c'è da meravigliarsi se il gioco ha venduto molto.]]</option></choose> |
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{{Quote|Rick, posa quel vibratore!|Commento di Jen}} |
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Per soddisfare i giocatori [[morti di figa]], invece, sono state disseminate delle foto di Jen mezza nuda per tutti i livelli. È possibile collezionarle per... per... diciamo "per fare i [[falegnami]]". È scientificamente provato che metà dei possessori di Splatterhouse ha comprato il gioco solo per guardare Jen seminuda. L'altra metà per guardare Jen nuda. |
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=== Le maschere bonus === |
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Le maschere bonus sono probabilmente l'extra più utile di tutti: {{Citnec|consistono in una serie di maschere bonus|e=Ovvietà necessaria}} che danno a Rick spaventosi poteri come [[Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi Cola non sono uguali|la capacità di saper distinguere la Coca-cola dalla Pepsi]]. |
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Ottenerle tutte è piuttosto facile: basta finire la modalità [[storia]] al 100% a livello brutale, trovare tutte le foto di Jen, tutte le pagine del diario di West e fare una verticale sulle mani indossando un'[[armatura medievale]]. In quest'ordine, altrimenti non funziona. |
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== Modalità Sopravvivenza == |
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La modalità [[sopravvivenza]] è una modalità studiata appositamente per far incazzare i giocatori. Consiste nell'affrontare orde su orde di [[mostri]] con le palle girate, cercando al contempo di completare sfide degne di [[Saw]]. I premi valgono tuttavia le [[bestemmie]] lanciate, poiché consistono in [[foto]] bonus di Jen. Ancora non è chiaro il perché di questa strategia, probabilmente gli sviluppatori credevano che il proverbiale [[pelo di fica]] sarebbe bastato ad ottenere nuovi clienti. In effetti è stato così. |
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== Note == |
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{{Note}} |
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== Voci splatterosamente correlate == |
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*[[Splatter]] |
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*[[Casa]] |
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*[[Sangue]] |
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*[[Sangue]] |
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*[[Sangue|Ancora sangue]] |
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<nowiki>[[Categoria:Videogiochi molto educativi]] |
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[[Categoria:Miti di Cthulhu]]</nowiki> |
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= Specchio = |
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{{Cit2|Solo superstizione![[Napoleone]], dopo aver rotto uno specchio, poco prima di recarsi a Waterloo.}} |
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{{Dialogo2|Regina cattiva|Specchio, specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?|Specchio magico|Non certo tu, che t'ingozzi di panini al salame!}} |
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Lo '''specchio''' è un [[oggetto]] formato da una cornice a cui, talvolta, può essere applicato un [[vetro]] riflettente. |
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== Storia dell'oggetto == |
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Lo specchio fu inventato da un [[Pleonasmo|antico greco omosessuale]] che durante le battaglie amava guardare il suo viso riflesso sugli scudi nemici. Più avanti [[Archimede]], un [[professore di matematica]] del luogo, lo usò come arma contro i [[romani]], sbattendoglielo forte sulla testa. |
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= Bioshock 2 = |
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{{Videogioco}} |
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[[File:Bella.jpg|thumb|right|200px|Big Sister senza tuta.]] |
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{{Cit2|Ho capito, le fai lavorare per te invece di assorbirle!|Stanley su sfruttamento minorile.}} |
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{{Cit2|Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero!|Delta sui ricombinanti.}} |
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{{Cit2|Aaaaarrrggghhhh!|Big Sister di buon umore.}} |
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'''Bioshock 2''', o meglio '''Bio''scotch'' 2''', è il seguito di Bioshock<ref>Sconcertante.</ref>, ma non ha niente a che fare con le vicende di ''Jack Ryan'', il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome ''Soggetto P. Delta'', e su come ha sventato il piano della folle ''Sofia Lambretta'', una [[farmacista]] con l'immondo proposito di rendere Rapture un [[paradiso]] {{s|fiscale}} sociale. |
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== Trama == |
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[[File:Mariastella gelmini.jpg|thumb|150px|La pseudo-scienziata [[Sofia Lamb]].]] |
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Dopo la morte del fondatore di ''Rapture'', ''Andrew Ryan'', provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a [[puttane]] e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di [[Champions League|Champions]], i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo<ref>Non essendoci Big Daddy da uccidere si annoiavano.</ref>. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della [[Bulgaria]], introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo ''{{s|Jimbo}}'' ''Simon Wales'', il [[comunismo]]. |
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Inoltre Lalamb, come è spesso chiamata, pose fine al problema della mancanza di succo d'[[uva]] impiegando diverse bambine, rubate dalla superficie da famiglie benestanti, mentre le vecchie sorelline, divenute [[adolescenti]], furono promosse a ''sorellone giocherellone'', causa [[mestruo]] e ricevettero un simpatico vestito nuovo vagamente somigliante ad uno scafandro per fare il loro debutto in [[società]]. |
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Nel 1958, un anno prima che Rapture diventi il [[bordello]] che è tutt'ora, ''Soggetto'' cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei ''Tortellini alla Delta''. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì {{s|di Brooke!}} della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la [[roulette russa]]. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica, col risultato di "andare in cielo". |
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Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal coma sano come un [[pesce violino]], ricevendo [[messaggi]] sul [[cercapersone]] da parte di una certa ''Tenenbaum'', ex collega della Lamb nonché crucca incallita. La Tenenbaum lo informa della attuale situazione, asserendo che lui dovrà affrettarsi a trovare Eleanor nella ''Fontaine Futuristics'', un [[Luna Park]] vietato ai [[terroni]]. |
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Delta otterrà inoltre aiuto e supporto da parte di ''Augustus Sinclair'', alleato della Tenenbaum nonché principale azionista della [[Banca Antoveneta]], il quale progettava di vendere le sofisticate tecnologie di Rapture alla superficie. |
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Durante il gioco, Eleanor vede telepaticamente nel [[incesto|padre-padrone]] le sue gesta eroiche: qualora il giocatore abbia salvato un numero considerevole di sorelline, ella si rivela ''una persona amorevole nei suoi confronti e decisa ad ottenere la libertà tanto agognata''; qualora il giocatore ne abbia invece prosciugato molte, ''ella diviene allora spietatamente cinica e vi odierà a morte per aver ucciso le sue “sorellastre”''. |
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Il Soggetto Delta, ormai ad un passo da Eleanor, viene bloccato da alcuni [[drogati|spregevoli personaggi]] ed man mano il suo legame con la ragazza viene danneggiato in modo irreversibile, costringendolo ad una dipartita lenta e dolorosa. La sua mente viene offuscata da delle [[ecstasy|strane visioni come portali spazio-temporali e tonici volanti]]. |
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Dopo aver liberato quella [[bimbaminkia|mocciosa scassacazzo]] di Eleanor, Delta fugge insieme a lei, ed arrivati alla Fontaine Futuristics, incontrano la scienziata pazza che stava tentando di fuggire da Rapture e lasciando che la città andasse a [[fanculo]]. |
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Eleanor grazie ai suoi [[emo|poteri paranormali]], si intrufola nel sottomarino per fermare la madre-pazzoide, mentre Delta viene impegnato in una battaglia epica contro tutti, nel quale uscirà in [[fatto|condizioni critiche]]. |
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Ritornati in superficie, Delta muore per la [[apnea|mancanza di ossigeno]] (il poveretto si è fatto il viaggio fuori del sottomarino) ed Eleanor preleva dal corpo senza vita del padre l’Adam (il motivo non si è mai capito). |
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Alla fine Eleanor riaccompagnò tutte le sorelline dai rispettivi genitori e perdonò la madre per tutte le malefatte... |
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== Personaggi == |
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=== Soggetto Delta === |
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=== Sofia Lamb === |
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=== Eleanor Lamb === |
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=== Bridget Tenembaum === |
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=== August Sinclair === |
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=== Stanley Poole === |
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Fotoreporter del giornale locale, [[Il Sole 24 Ore]], Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di pane raffermo. |
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=== Grace Holloway === |
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[[File:Tenembaum.jpg|thumb|150px|La [[Tenenbaum]] nel suo essere-apparire.]] |
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Ex [[donna delle pulizie]] della [[famiglia]] Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate ''sui diti''. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture. |
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=== Gilbert Alexander === |
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Gil per gli [[amici]], era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un [[mostruoso alieno]] dalle sembianze di un [[budino]]. Dovete soltanto friggerlo nello stesso contenitore dove risiede il budinoso dottore, se ne avete il [[coglioni|coraggio]]. |
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=== Simon Wales === |
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In questo capitolo mancava soltanto il [[prete pedofilo]] che abuserà delle sorelline fino allo [[erezione|svenamento]], non si conosce molto la sua storia, si sa che ha un [[Oliviero Diliberto|fratello ateo e masochista]]. |
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== Nemici == |
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=== Big Sister === |
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=== Little Sister === |
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== Multiplayer == |
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== Note == |
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{{Note}} |
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== Voci correlate == |
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*[[Bioshock]] |
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*[[Atlantide]] |
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= Grandi Antichi = |
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[[File:Shub-Niggurath.jpg|thumb|right|230px|Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.]] |
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{{Cit2|Ma porco Cthulhu!|[[Bestemmia]] di un seguace dei Grandi Antichi.}} |
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{{Cit2|Paura eh?|[[Lovecraft]] sui Grandi Antichi.}} |
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'''I Grandi Antichi''', chiamati dai loro nemici '''I Vecchi di merda''', sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la [[Bibbia]]. |
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== Origine == |
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Stando al [[Necronomicon]], il libro dello scrittore di romanzi rosa [[Abdul Alhazred]], i Grandi Antichi sarebbero nati nello [[spazio]]. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su [[Youtube]] che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di [[oppio]] dalla [[mattina]] alla sera non aiuta di certo. |
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== Il culto dei Grandi Antichi == |
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<nowiki>[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]</nowiki> |
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== Il Necronomicon == |
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{{Vedianche|Necronomicon}} |
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= Compact disc = |
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[[File:Ciambella.jpg|thumb|right|260px|Un primitivo modello di CD.]] |
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Viene chiamato '''Compact disc''' o '''cidiiì''' un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di [[Pistola ad acqua|armi ben più pericolose]] può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa. |
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== Nascita == |
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Il CD nacque intorno agli [[anni '90]] con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili [[Floppy disk|floppy]]. Inizialmente usato come [[frisbee]] dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee. |
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== Tipi di CD == |
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= Utente:Nonciclopediatra/Dicono di lui = |
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<nowiki>{{Css|Nonciclopediatra}}{{Titolo|{{Allinea|Center|'''{{Colore|red|Non}}{{Colore|Black|cicl}}[[File:OcchioPNG.png|10px|link=]]{{Colore|black|pe}}{{Colore|red|diota}}'''[[File:Papocchio con stetoscopio.png|32px|link=]]}}}} |
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{{Sottotitolo|Da Pediatrapedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia maggiorenne}} |
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</nowiki> |
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|testo=L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. <br /> |
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|spessore-bordo=1px |
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Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore. <br /> |
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|stile-riquadro=margin-left: 0; text-align: left; |
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A tel proposito ricorda che: |
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|testo=[[File:Nota disambigua.svg|18px]] ''Oops! Sei uno di quelli che confondono '''{{Colore|red|Non}}{{Colore|Black|cicl}}[[File:OcchioPNG.png|10px|link=]]{{Colore|black|pe}}{{Colore|red|diatra}}'''[[File:Papocchio con stetoscopio.png|32px|link=]] con '''{{Colore|black|Non}}{{Colore|red|cicl}}[[File:OcchioPNG.png|10px|link=]]{{Colore|red|pe}}{{Colore|black|diologo}}'''? Allora forse cercavi '''[[Utente:Nonciclopediologo/Dicono di lui|questo dicono]]''' |
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*Dopo l'apostrofo non va '''mai''' messo lo spazio |
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*I nomi propri, inclusi quelli di stati, regioni e città, vogliono l'iniziale maiuscola |
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*Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa |
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Forza, rimettiti al lavoro! |
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}} |
}} |
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= Ludwig Feuerbach = |
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|testo={{Dimensione|110%|Attenzione! Questo dicono parla di Nonciclopedia'''tra'''!}}<br /> |
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Il seguente dicono di lui™ contiene quantità abnormi di pedo-referenzialità. Se lo leggi senza aver prima consultato il medico rischi addirittura di venire molestato. E qua nessuno vuole che accada una cosa del genere. A parte Nonciclopediatra. |
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|file-sx=Papocchio con stetoscopio.png |
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}} |
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[[File:Cathuffing.jpg|thumb|right|360px|Nonciclopediatra mentre gusta un [[gatto alla vicentina]], il suo piatto preferito.]] |
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{{Cit2|L'[[ateismo]] è un dovere morale, per Dio!|Ludwig Feuerbach.}} |
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{{Cit2|Olà nabbazzo! Sappi che da oggi oltre alla tua anima ci appartiene anche il tuo [[culo]].|Nonciclopediatra benvenutizza una nabbo sul [[forum]], sorrisetto sadico e clistere in mano.}} |
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{{Cit2|L'uomo è ciò che mangia.|Feuerbach, addentando un braccio umano.}} |
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'''Ludwigs Andreas Feuerbachs''', soprannominato in [[Pirata|piratese]] ''Barba Atea'', fu un [[filosofo]] tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il [[frullatore]], ma viceversa. |
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{{Cit2|In realtà tutti ci chiamiamo Vincenzo: io mio zio, mia zia, mio fratello e mia nonna, ma a me mi chiamano Enzo per distinguermi|Nonciclopediatra ha una famiglia pittoresca}} |
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== Vita == |
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{{Cit2|Appena lo vedrò recitare sentirò le mie mutande bagnate dalla gioia.|Nonciclopediatra stima Danny DeVito. Forse un po' troppo}} |
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[[File:Satana1.jpg|thumb|right|360px|Ludwig Feuerbach secondo i suoi contemporanei.]] |
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Ludwig Feuerbach nasce nel [[1804]] in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una [[famiglia]] che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, [[Matematica|matematici]], musicisti, matematici della filologia, collaudatori di [[hovercraft]], lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al [[liceo classico]] con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una [[scommessa]] con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di [[Amore 14]]. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di [[narcolessia]], così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il [[cazzeggio]], decide di svagarsi andando a sentire una lezione di [[filosofia]] tenuta da [[Hegel]]; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della ''Fenomenologia dello spirito'', nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani. |
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Nel [[1829]] inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla [[Wikipedia]] tedesca, dove pubblica il suo libro ''Gedanken über Tod und Unsterblichkeit''. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della [[Polpost]], lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account [[ban]]nato ad libitum. |
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== Pensiero == |
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{{Cit2|Se scopro che sei quello che ha svuotato la mia PD, ti faccio ficcare un ban in culo. Hai veramente rotto i coglioni. Fottuto spammer che non sei altro|Tipico messaggio di Nonciclopediatra ad un niubbo}} |
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== Voci correlate == |
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{{Cit2|Gent.mo Pediatra Torquemada. Sei un orrendo moralista baciapile, un permaloso musone che non accetta lo scherzo e lo spirito goliardico. Sei un perfido e banale cancellino senza spirito e senza anima. Sei un malevolo psicopatico, che a furia di cancellare farai fallire Nonciclopedia e verrai anche tu ignominiosamente cancellato. Addio per sempre demonio maledetto, satana ti aspetta per bruciarti per l'eternità.|Un fan del dottore}} |
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* [[Georg Wilhelm Friedrich Hegel]] |
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{{Cit2|AVE O GRANDE CESARE,VORREI SAPERE COSA HAI MODIFICATO NELLA PAGINA TOTO CUTUGNO,E SE PERMETTI: CHI TI HA DATO IL PERMESSO DI FARLO?????MAMMINA NON TI HA INSEGATO(INSEGNATO) A RISPETTARE IL NON-LAVORO ALTRUI???IO SARò PUREN NIUBBO MA ALMENO LE PALLE DI SCRIVERE UN ARTICOLO TUTTO DA SOLO C'è L'HO....ACCETTO TUTTI I CONSIGLI DEI GRANDI UTENTI E SE PROPRIO VUOI AIUTAMI A CONCLUDERE L'ARTICOLO VISTO CHE NON HO TANTO TEMPO PER FARLO....SENTITE CONDOGLIANZE IL TUO CARO AMICO-NEMICO ENZO86--Enzo86 11:54, mag 13, 2010 (CEST)enzo86 LA VERITà è COME L'ACQUA: MA L'IDIOZIA è SALDA COME UNA ROCCIA!!!!!|Perla di saggezza in [[Caps Lock]] di Enzo86}} |
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* [[Ateismo]] |
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* [[Antropologia]] |
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* [[Teologia]] |
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= Cipolla = |
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{{Cit2|Io mi baso sempre li, non ho controllato che già c'era l'articolo, altrimenti creavo un redirect.|Nonciclopediatra a una buuna padronezza de l'italianno}} |
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{{Cit2|Piccolo porceddu!|Undead Lord apostrofa un vandalo}} |
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'''Nonciclopediatra''' è una [[Fascista|persona dalle idee controverse]] nonché utente di [[Nonciclopedia]]™, noto più per il suo amore per i [[bambini]] che per i suoi contributi. |
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{{Cit2|Nogase... Patarimannu... Scaragagaggu... Franco...|Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo}} |
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== Le origini == |
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Nonciclopediatra nasce negli incubi degli [[Nonciclopedia:Amministratori|Amministratori di Nonciclopedia]] nel 1986 presso [[Foggia]], nello stesso quartiere di [[Pino Campagna]]. |
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'''Undead ''Otaku del cazzo'' Lord''' è un rarissimo esemplare di [[Shinigami]] sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo. |
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Tra le sue prerogative c'è quella di minacciare di andarsene ogniqualvolta qualcuno gli faccia notare la sua incapacità quasi totale. Tutti i suoi "addii" hanno sempre trovato grande incoraggiamento nell'utenza, unici tra le attività del Pediatra, purtroppo fino ad adesso non si è mai stati abbastanza convincenti. |
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{{Quote|Ahahahah, Undead è sardo e io no!!|Esattamente.}} |
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Nella [[vita]] reale Nonciclopediota gestisce un piccolo bar, avendo sulla busta paga ben due dipendenti, cosa di cui non manca di vantarsi ogni tre post e mezzo sul foro, come se fosse qualcosa di cui andare orgogliosi. |
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== Vita == |
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== L'arrivo su Nonciclopedia nei panni di Enzo86 == |
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[[File:Bambino con piadina a forma di maschera.jpeg|thumb|right|Quel buontempone di Nonciclopediatra da bambino.]] |
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Un giorno, cercando su [[internet]] delle foto sexy di [[Casini]], Nonciclopediatra, che allora si chiamava Lamoichenzo, capitò per caso in [[Nonciclopedia|un magico sito]]. Affascinato dalla promiscuità del luogo, decise di stabilirvisi. Si registrò col diminutivo del suo nome, Enzo e, in un momento di preveggenza, aggiunse al [[nickname]] il numero di volte che lo avrebbero cazziato: [[86]]. Il [[30 aprile]] 2010 ci fu il suo primo contributo: un'aggiunta all'articolo [[Rimini]]: |
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Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la [[scarpetta]] col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di [[Topolino]] al [[contrario]] e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco. |
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{{Scatola |
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|titolo= |
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|apri= Se non temi il caps lock clicca pure |
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|chiudi= Concedi un po' di riposo ai tuoi occhi |
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|dimcarattere= 12 |
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|contenuto= |
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DA RICORDARE PER TUTTI GLI IMPOTENTI,CHE VENGONO DALLA TERRONIA,RIMINI è ANCHE META DI TURISMO SESSUALE. |
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INFATTI DALLE ORE 00000000.0000000.00000.000 DEL GIORNO PRIMA ALLLE ORE 24.0059434859490202 MILLEMILLARDESIMI DI SECONDO,I PUNTI DI RITROVO PER SCOPARE SONO: VIA FLAMINA, GROSS,E TUTTE LE CASE E GLI APPARTAMENTI DI VIA MANTOVA...........continua |
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}} |
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{{Quote|{{Dimensione|120%|Eh!?}}}} |
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== La {{Censura|prima}} morte == |
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Sfortunatamente un giorno, a causa di un brutto caso di allergia al [[tamarindo]], Enzo si soffiò il naso proprio sul pezzo di carta su cui aveva annotato la [[password]] del suo account. Visto che era qualcosa di molto simile a ''Urdrugri66532us1dd33s5cgriulo'' |
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(era così lunga perché pensava di essere eletto admin in una settimana e aveva letto su [[Wikipedia]] che gli admin devono avere una password lunga) non poté più contribuire a Nonciclopedia. |
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PUBA!! |
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== La rinascita == |
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[[File:Petrucci Gesù.jpg|thumb|right|280px|Gesù, quando apparve ad Enzo86 e lo fece rinascere.]] |
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Ignaro del sospiro di sollievo tirato dall'utenza, l'uomo trovò il modo di tornare nella terra di Nonciclopedia: creò un {{s|sockpuppet}} nuovo account che battezzò Nonciclopediatra, affilò il suo [[coltellino svizzero]] e si preparò al secondo round. Questa volta, onde evitare il problema della [[password]], scelse ''Urdrugriusddscolammite'' |
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che non solo è più facile da ricordare, ma è anche il soprannome datogli anni fa dal suo pro-pro-cugino. |
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I più eminenti utenti di [[Nonciclopedia]], che non saranno citati in questa sede, hanno scoperto come ha fatto Enzo a tornare dalla tomba. Apparentemente il redivivo [[Gesù]], che passava vicino ad [[Apricena]]<ref>Il link è rosso, e lo sarà per sempre, visto che il paese del Pediatra lo conoscono solo lui e [[Cristina D'Avena]].</ref> |
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== Su Nonciclopedia == |
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[[File:Uomo aggrucciato.gif|thumb|left|200px|Nonciclopediatra, appena avvistato un vandalo, si prepara a rollbackarlo.]] |
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Nel [[2011]] Nonciclopediatra, annoiandosi a leggere e scrivere articoli, si è candidato come [[niubbysitter]], come [[pulisher]], e come sindaco di Foggia. Stando all'eminente [[Utente:Undead Lord|dottor Undead Lord]], questo sarebbe riconducibile ad un brutto caso di [[sindrome del Nonciclopediano]]. |
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Oggi Nonciclopediatra continua ad essere un Nonciclopediano molto cordiale coi [[niubbi]]. È stato inoltre insignito del titolo di pulisher da [[Utente:Nevermindfc|NonimportaFootballClub]] e del sacro potere del [[rollback]] dall'[[Utente:MFH|admin svizzero]]. Entrambi avevano probabilmente battuto la testa. In seguito è diventato anche niubbysitter. Pochi mesi dopo la sua nomina a sitter, il dottore ha cercato di diventare anche [[Nonciclopedia:PCI|sguardone]]. Solo l'intervento di San {{User|El Pampa}} l'ha convinto a darsi all'ippica. Si ritiene che la prossima mossa di Nonciclopediatra sarà candidarsi ad admin. Quando quel giorno arriverà, perché arriverà, sarà necessario non farsi trovare impreparati. Perfino in questo momento, mentre [[tu]] leggi incautamente queste righe dopo aver fatto un giro su [[Youporn]], Nonciclopediatra sta tramando nel buio, pronto ad impossessarsi di Nonciclopedia. Paura, [[eh?]]. |
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Sempre nel 2011, ha [[contratto]] la [[sindrome dei sentimenti offesi]], che ha causato la sua dipartita dal [[forum di Noncilopedia]]. Mentre i suoi nemici ballavano sulla sua tomba virtuale, il suo fedele collega {{User|Flaming Ace}} era impegnato a scrivere il suo Dicono di lui, assistito da vari confratelli nonciclopedici. |
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== Roba sarda correlata == |
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== Le controversie sulla firma e il nickname == |
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*[[Sardegna]] |
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Nonciclopediatra è il primo (e finora unico) utente che non attira controversie solo col suo comportamento, ma anche con la sua firma e col suo nickname. Molti [[nabbi]] [[daltonici]], infatti, l'hanno ripetutamente scambiato per {{User|Nonciclopediologo}}, suscitando nell'admin grafico istinti omicidi degni di [[Freddie Krueger]]. Per ovviare a quest'inconveniente, Nonciclopedi{{u|ologo}} (e non Nonciclopedi{{u|atra}}) |
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*[[Pecora]] |
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*[[Casu marzu]] |
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= Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole = |
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== Ipotesi sulla sua identità == |
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[[File:Logo Parmalat.PNG|thumb|right|Nemmeno le aziende italiane sono immuni al morbo.]] |
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Numerose sono le teorie che circolano sull'identità del {{citnec|famigerato}} dottore: i suoi amici e parenti sostengono che sia un [[cuoco]] sulla ventina di nome Enzo, ma è chiaro che non può essere così. Questo perché non potrebbe essere un pediatra e contemporaneamente un cuoco. Almeno non senza i [[Due fantagenitori|{{Dimensione|120%|FANTAGENITORI!!!}}]] Le seguenti teorie sono state elaborate da un team di scienziati così scientifico che gli [[scienziati giapponesi]] gli fanno una sega. Hanno richiesto, in cambio di questo massacrante lavoro, una granita alla fragola. |
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{{Cit2|Vivo una [[vita]] serena: non mi pestano mai.|Tasto Shift di un affetto dalla sindrome}} |
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La '''sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole''' è una [[malattia]] che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "[[sindrome di caps lock]] inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di [[Lovecraft]]. |
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{{Quote|Ciao, io sono Nonciclopediota, ho 25 anni, sono un imprenditore col relativo fascino stile primo novecento, e ho un mare di figa. Odio i bimbiminkia come Casalps, però mi diverto a farmi palesemente trollare da loro. A proposito, il duce me lo fa diventare duro. Infatti diceva, il grande Benito: "Chi l'ha duro la vince". mi piace venire se questo foro solo per dire quanto la mia vita sia difficile e quanto gli altri siano sfigati.|[[Utente:Casalps|Casalps]] nella sua famosa opera "Il buio oltre la siepe del giardino di Nonciclopediatra"}} |
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== Principali cause == |
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La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere [[alberi]]. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere. |
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=== Ipotesi del sockpuppet di Big Jack === |
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A guardare con attenzione è possibile notare diverse analogie tra Nonciclopediatra e {{User|Big Jack}}. Basti pensare all'amore libero tra uomo e bambino che entrambi professano o al loro modo di pisciare, uguale in [[tutto]] e per tutto. Tuttavia è risaputo che BJ, potendo, ucciderebbe [[Bossi]] saltandogli in testa come [[Super Mario]], mentre Nonciclopediatra non lo farebbe mai, poiché per lui costituirebbe un [[sacrilegio]]. |
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== Conseguenze == |
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=== Ipotesi dell'utente normale === |
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Non ci sono prove a sostegno di quest'ipotesi. |
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La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di [[italiano]] che si aggirano per il web, seguita a [[rutto libero]] da una [[trombosi cerebrale]] in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su [[forum (web)|forum]] in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la [[morte]] |
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=== Ipotesi del vandalo in incognito === |
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Tra tutte le ipotesi, la più probabile sembra essere quella del vandalo in incognito. Si pensa infatti che Nonciclopediatra voglia distruggere il sito dall'interno per vendicsrsi dell'articolo sui [[Dream Theater]], per questo motivo cercherebbe dunque di entrare in tutte le task force. L'unico punto debole di questa teoria è che |
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== Rapporti con altri utenti == |
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Dopo molto tempo di permanenza di Nonciclopediatra sul sito, gli utenti hanno imparato a {{s|odiarlo}} apprezzarlo. No, hanno proprio imparato a odiarlo. Perché? Probabilmente perché è {{citnec|un po' egocentrico}}, perché è fascista, perché è la copia sputata di {{User|Nonciclopediologo}}<ref>Noncio, se stai leggendo non bannarci per fav</ref> e perché emette uno strano fischio dai glutei. Fatto sta che qui sotto vi sono i rapporti con gli altri utenti: |
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(chi vuole si aggiunga, per quanto riguarda quelli già aggiunti, sono stati fatti a caso, senza preferenze) |
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*{{User|Flaming Ace}}: Flaming Ace è il segretario di Nonciclopediatra. Tuttavia il dottore, non solo non lo paga, ma lo molesta pure sul posto di [[lavoro]]. |
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*{{User|Casalps}}: |
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*{{User|Nonciclopediologo}}: |
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*{{User|Banciccio}}: Esempio sul forum: |
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{{dialogo|Banciccio|Voi mi odiate!|Nonciclopediatra|Io odio tutti, in particolare te.|Banciccio|{{-omg}}}} |
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*{{User|Verp89}}: |
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*{{User|Puzza87}}: |
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*{{User|Big Jack}}: |
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*{{User|Cugino di mio cugino}}: |
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*{{User|Nevermindfc}}: |
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{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|Non vedi il tuo nome nella lista? Aggiungilo! (alla pubblicazione inseriremo il link per modificare solo questa sezione) Sappi, tuttavia, che se la tua aggiunta non farà ridere verrai colpito dal fantomatico "clistere di carne" di Nonciclopediatra.}}}} |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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* [[Cristina D'Avena]] ha recentemente richiesto un test del [[DNA]] per dimostrare che nelle sue vene non scorre lo stesso sangue di Nonciclopediatra. |
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* Nonciclopediatra, nella [[realtà]], è un ragazzo gentile, premuroso e affabile. |
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* Nonciclopediatra ha una vasta collezione di "clisteri di carne", misteriosi oggetti che nessuno ha mai avuto il coraggio di toccare. |
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== Voci correlate == |
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*[[Sindrome del Nonciclopediano]] |
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*[[Rollback]] |
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*[[Puglia]] |
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*[[Pediatria]] |
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*[[Sindrome di Tourette]] |
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== Cure == |
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*[http://www.nambla.org/ L'associazione di cui Nonciclopediatra è presidente] |
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*[http://www.centroaudiovisivopugliese.it/ Il sito di cui è admin] |
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*[http://it.wikipedia.org/wiki/Apricena L'articolo di Wikipedia sul suo paese. La prova che su Wikipedia accettano articoli su paesini inutili]<ref>Ennesima stoccata al paese di Nonciclopediatra, muahahahah!</ref> |
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*[http://it.wikipedia.org/wiki/Utente:Nonciclopediatra La pagina utente di Nonciclopediatra su Wikipedia, plagiata da quella di Noncio] |
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Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla [[tomba]] di un [[poeta]] italiano vissuto tra il [[1726]] e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno [[diciannotto]] pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di [[Cristo]] può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta [[Italia]] si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato. |
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== Note == |
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<references /> |
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<nowiki> {{Starring}} |
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[[Categoria:Starring]] |
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</nowiki> |
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{{Cat|Sandboxes}} |
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Versione attuale delle 21:53, 28 nov 2015
<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>
avast!
{{Titolo|avast! Cazzooo!}} {{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}
« Avast! come avast! »
(Calimero dopo qualche bicchiere di troppo.)
avast! (con la minuscola perché alla casa produttrice quel giorno non funzionava il tasto shift) è un antivirus gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando:
« AVAAAAAAAST!!! »
Storia e caratteristiche
Avast! nasce negli anni '80, non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche anno è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.
I principali rivali di avast! sono Norton e AVG, che è come dire che i principali nemici di Batman sono Paperoga e Pimpi
Versioni
Template:Guidaitaliano
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L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore.
Forza, rimettiti al lavoro! |
Ludwig Feuerbach
(Ludwig Feuerbach.)
« L'uomo è ciò che mangia. »
(Feuerbach, addentando un braccio umano.)
Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in piratese Barba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il frullatore, ma viceversa.
Vita
Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani. Nel 1829 inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla Wikipedia tedesca, dove pubblica il suo libro Gedanken über Tod und Unsterblichkeit. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della Polpost, lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account bannato ad libitum.
Pensiero
Voci correlate
Cipolla
« Piccolo porceddu! »
(Undead Lord apostrofa un vandalo)
« Nogase... Patarimannu... Scaragagaggu... Franco... »
(Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo)
Undead Otaku del cazzo Lord è un rarissimo esemplare di Shinigami sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.
« Ahahahah, Undead è sardo e io no!! »
(Esattamente.)
Vita
Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la scarpetta col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di Topolino al contrario e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.
« Eh!? »
PUBA!!
Su Nonciclopedia
Roba sarda correlata
Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole
(Tasto Shift di un affetto dalla sindrome)
La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.
Principali cause
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.
Conseguenze
La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte
Cure
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.