« Venite a me miei fratelli... No, no, tu sei figlio unico da oggi! »
(Gesù a Gesù il disturbato)
Gesù il disturbato - Gid (0 d.C, prematuro - C'è chi dice di averlo visto in giro...), meglio noto come il fratello minorato di Cristo o il Paracristo. È un personaggio citato in diversi vangeli Apocrifi, ma per nulla riconosciuto dalla chiesa cristiana odierna, fondatore del movimento religioso noto come Paracristianesimo e patrono delle Paraolimpiadi(e di tutti i vocaboli para-, affini). Un ragazzetto come tutti[citazione necessaria], figlio di Dio e dalle folte chiome di alopecia, ma con una particolarità che lo rese speciale agli occhi del mondo[citazione necessaria] anzi, specialissimo. La prima gravidanza era stata un vero successo, la seconda lasciò tutti a bocca aperta e alla beata Maria non solo quella.
« Certo che per essere a sua diretta immagine e somiglianza... »
Giuseppe rimase inebetito, impietrito, quasi impresepiato. Il bue e l'asinello defecarono abnormemente per l'emozione e i re magi dissero che non sarebbero tornati indietro per un altro regalo. Maria non riusciva ancora a crederci, sarà stata l'emozione o le mazzate ricevute dal consorte per il primo parto, ma stava spingendo un secondo figlio di Dio nonché secondo Re dei giudei, seppur questo non le era stato riferito da quel furbacchione alato di Gabriele. Con grande forza e determinazione riuscì ad espellere il secondogenito, che sbatté per la troppa spinta il piccolo cranio proprio contro lo zoccolo del bue, il quale a sua volta lo rispedì all'asino, che lo rinviò a Giuseppe. Disorientato e confuso, non lo prese al volo in tempo e venne squalificato dalla partita, mentre il piccolo si ritrovò inconscio riverso nell'abnorme cagata sopracitata. Il danno era fatto e Gesù Juseppenson Inri Salvatore dell'umanità Junior ormai aveva mosso i suoi primi passi nel mondo terreno, piccoli passi per un solo uomo, ma un fuoricampo eccezionale per l'intera razza equina.[citazione necessaria]
Infanzia
Come per il fratello maggiore, tutti nutrivano un profondo rispetto per lui. La sua unicità si celava ancora dietro l'infantile aspetto e il "non è mio figlio, lo giuro" della madre. Più volte venne abbandonato al tempio della cittade, nella speranza che qualche anziano fariseo lo lapidasse, ma questi era pur sempre il secondo figlio di Dio e più sassi i farisei gli scagliavano, più questi ne mangiava.
Fin da piccolo seguì costantemente le orme del suo fratellone, ma Gesù non riusciva più a tollerarlo: riesumava i morti per spaventare i parenti, moltiplicava qualsiasi cosa vedesse, lo divideva sempre con il resto di 0 e soprattutto non la smetteva mai di cantare!
Gesù arrivò perfino ad ucciderlo, ma il terzo giornoGid si ripresentò nuovamente a casa e raccontò l'accaduto ai genitori.
Questo è un estratto di una delle loro liti domestiche giunte sino a noi:
- Gesù: “Che cosa stai appendendo al muro?” - Gid: “Lo sai che io preleggo del futuro?[Sguardo perso nel vuoto]” - Gesù: “Prevedi... Certo, lo so fare anche io... e quindi ?” - Gid: “Ho fatto una cosa nelllegno per te![Sbava]” - Gesù: “
Questa pagina sull'argomento Mi fai schifo... non è che uno schizzo.
Con il legno , vorrai dire...” - Gid: “Si, si, si...[Entusiasta calcia i piedi di Gesù]” - Guesù: “Ahi! porca ev... Si, ma cosa è?” - Gid: “Appendo alla parate mio fratello sull'abete... eheheheheheheheheheh...[Altra bava]” - Gesù: “Io un'eternità co' sto qui non la passo...”
Battesimo
Vano fu il tentativo della parentela di affogare Gid nel Giordano, accortosi del tentato omicidio, fu convinto che si trattasse soltanto di un gioco innocente che stava pure vincendo. Il guaio arrivò subito dopo, Gid amava i giochi e irresponsabilmente lo propose al suo migliore amico, povero [1]תומס בנו של איכר לפת לחם הישן, per gli amici: ...[2]. Non era a conoscenza di chi si ritrovò come sfidante. Maria non si sentì mai così costernata in tutta la sua vita e non recuperò mai l'amicizia stretta con la madre del piccolo Tommy, nemmeno dopo i Challah alla zucca fatti in casa, forse sembrati inopportuni.
Fanciullezza
È il periodo che segnò la sua vita maggiormente, ormai era prossimo all'età adulta e avrebbe dovuto darsi da fare per dimostrare il proprio valore. Per inopportuna disgrazia decise seriamente di farlo e una mattina partì, come poco prima fece il fratello Inri, predicando il proprio incomprensibile verbo al resto degli uomini. Trascorsero neanche poche ore quando fu riportato all'ovile patriarcale da una folla in tumulto a calci. Questi erano i vicini del quartiere che udito i discorsi e le parabole di Gid, scelsero la via dell'Islam. Da quel giorno in poi gli asini-bomba si diffusero più della peste in tutta la Palestina, le autorità romane locali interrogarono la famiglia:
- Legato: “Chi è il deficiente responsabile di questo tumulto?!” - Maria: “Sarà sicuramente un ebreo agente... Si, si! Non mi sono mai fidata di quella gente!” - Legato: “Ne è sicura? A me sembrano inquietanti per le barbe, ma estremamente tranquilli e noiosi...” - Maria: “E ma si sa... Mai fidarsi di come appare un ebreo... Quelli c'hanno la puzza sotto il naso!” - Gid: “Mamma se dici le bugie poi ti diventa anche a te il naso da ebreo!” - Maria: “Taci per Dio!” - Legato: “Dio?” - Maria: “Ehm... dio Giove taccia su... su... ehm... il giudizio su... Ma... Ma guardi![INDICANDO GIUSEPPE] QUELLO è l'ebreo che mi ha rubato in casa!!!”
I dodici Espostoqui
Note
^Tommaso figlio del vecchio di Betlemme l'agricoltore di zucche
!!!ATTENZIONE!!! Questo articolo può contenere tracce di pornografia subliminale, istigazione alla Jihad, riferimenti razzisti, sporchi cinesi, messaggi rivolti alla droga e porconi a Iddio e tutti santi. Porcaccia la Madonna, se volete proseguire, fatelo informati... PS: Le parole in grassetto nascondono sorprese, passaci col topo!
Ebbene si, Mr.
<Anonimo>!
So quello che stai PENSANDO[1] in questo momento...
perché lo stai pensando proprio adesso...
Ma prima, non avresti voglia di una sigaretta?!
« Finalmente Alla ConquIstA del PIAneta ComE programmato! »
Vuoi cercare un metodo per dominare il mondo perché sei basso, megalomane ed impotente?
Vuoi cercare un nuovo modo per sedurre quella poca fica che vedi passarti vicino?
Vuoi imparare, ma come tutti hai delle riserve usando i metodi tradizionali?
Vuoi semplicemente che la smetta di rompere elencando quello che vuoi e passi subito alla prossima fase?
Allora amico mio benvenuto a bordo! In questo manuale tratteremo la nobile arte, sublime[citazione necessaria] oserei dire, della messaggistica subliminale.[2]
Concetti base
Il verde è un colore sincero...
Il verde è un colore sincero...
Il verde è un colore sincero...
Il verde è un colore sincero...
Il verde è un colore sincero...
سوف تخدم فقط ساكي باللهIl verde è un colore سوف تخدم فقط ساكي بالله sincero سوف تخدم فقط ساكي بالله
Anche la matematica può aiutare
Non badate ai riferimenti arabiسوف تخدم الدولة الإسلامية فقط che ALLAH esige troverete sparsi, nessuno sta cercando di convertire nessuno, il che equivale a dire per doppia negazione che, isis, o meglio !!إيزيس. L'arte del messaggio sublime, metaforicamente finale, si cela al primo sguardo, ma riesce nel suo intento di manipolare soltanto se proiettato nel subconscio della vittima designata, metaforicamente fnale perché di un messaggio subliminale ci isis accorge solo allah fine[3].
Ci sono una miriade di possibili combinazioni per ottenere un messaggio subliminale: si possono usre simboli che sottintendono molto altro oppure, più semplicemente, usare immagini esplicite in un contesto serioso e formale, s31\1z/\ c0nt/\r3 1/\ p055i13il1tà d1 |_|t1l1zz/\r3 /\ltr3 f02113 d1 c011un1c/\2i0n3![4]
Sono probabilmente ancora più infidi dei precedenti in quanto si nascondono dietro ogni dove... Attento! Potrebbero essere anchequi! Possono essere: immagini, suoni al contrario prodotti da registrazioni scadenti, antiche rune o semplici slogan seguiti da una pubblicità...
Non hai quella sgradevole sensazione di sete dopo avere letto?
Non senti una certa sete? SETE?? SETE???
Ahhh... Molto meglio, non trovi?
Sono messaggi che possono variare per tema e tecnica, anche se generalmente sono inseriti in un contesto sessuale, hanno un'ampia diffusione nei film della Disney per via della fallica fissazione di Walt Disney e si possono trovare praticamente ovunque perché chiunque pensa al sesso in questo pianeta, sarà mica grazie alla Disney?.
Messaggi subliminali misti:
Questi sono i più pericolosi in quantotua nonna è stata con me ieri sera utilizzano tutte le tecniche riassunte fino ad ora perZeus, ho le prove! divulgare il messaggio sublime, sono i messaggi subliminali ibridi, dove c'è un po' di tutto. Prima di proseguire, concediamo un minuto di tempo per una pausa, non passare con il mouse quiti ho detto avevo le prove!
PS: Prima di proseguire, il messaggio subliminale è quello in cinese...
Questo tipo di messagistica sublime è atta ad ogni compito: può sponsorizzare, può portarti al vertice del potere o del piacere, può contenere riferimenti chiaramente razzisti e può permetterti di dominare su quasi tutti, alcuni (rari nell'odierna società) potrebbero essere tuttavia non suscettibili a tali armi, ma per questi basta proseguire la tua lettura...
Come creare un messaggio subliminale
Fase 1:
Per la fase uno è necessario avere alta concentrazione, si, ma non troppo, non vogliamo che esca di nuovo sangue dal naso, giusto? Bisogna scegliere di che argomento trattare nel messaggio, qui vengono riproposti alcuni temi.
SESSO DOMINARE IL MONDO!!!
curare neuro-psicopatie degenerativeAlienarsi dalla società
Truffare le vecchiette per beneficiare se stessiSpingere al suicidio qualcuno
imparare ad impanare delfini!Guadagnare follower
autosuggestionarsi sino a venire!!!
Una volta scelto il tema, bisogna semplicemente ricordarselo sino alla fine della lettura, per chi avesse scelto l'impanatura di delfino, in linea di principio Nonciclopedia rende noto che nessun delfino è stato maltrattato durante la stesura dell'articolo, anche perché la carne non è più tenera se si agitano.
Fase 2:
Questa è la fase più delicata, associare il messaggio scelto con una serie innocente di parole, per chi avesse scelto il sesso, per esempio, potrei intavolare una divertentissima quanto inutile storia del mercato di Mahane Yehuda... Dunque, correva l'anno 1885 ed il mondo era in preda ai mutamenti delle stravolgenti ere industriali, ognuna per nazione, quando per una grande coincidenza Frutiger, Konstrum e Navon si ritrovarono per fondare assieme un'attività. Certo, non fu tutto acqua di rose, ma tenendo duro, i nostri intrepidi avventurieri andarono sino in fondo nel mondo imprenditoriale, risolvendo i conflitti. Fondando quello che sarebbe divenuto in seguito noto come il grande mercato di Mahane Yehuda.
Fase 3
Per l'ultima fase è necessario scegliere un tema dove inserire il messaggio sublime, può essere come già visto, un contesto esterno al messaggio, ma molto meglio se il tema generale si incastri alla perfezione con il messaggio, infine è assolutamente consigliato l'uso di testi ipnotici, ripetitivi e che possono aiutare ad inserire nozioni fini a se stesse nel subconscio della vittima disegnata... Questo ricorderebbe ad una seconda lettura il metodo scolastico odierno... uhm, che abbiano letto anche loro il manuale? Comunque, l'unica regola è: non ci sono regole, eccetto la fantasia che ci puoi mettere.
La CIA o Central Intelligence Agency meglio nota come agenzia centrale per l'informazione, è un'agenzia tutto-fare fuorché spionaggio degli Stati Uniti d'America che viene spesso citata per le sue operazioni così tanto segrete da finire in prima pagina nel cesso di Assange. Le operazioni possono variare dal semplice scambio di droga, scambio di persona, (molto più comune), assassinio pianificato, assassinio alla cazzo di cane, guerra al terrore, guerra al terrone, guerra al torrone, vendita droga, vendita di armi vietate, vendita di riviste porno nipponiche e di tanto in tanto vendita di segreti di stato ai russi perché personaggi simpatici alla presente amministrazione[citazione necessaria].
Sono considerati dal mondo l'agenzia di nonsense più rinomata, molto fantasiosi nel agire, poco inclini a curare i dettagli che continuamente si riveleranno essere cruciali più avanti nella missione, come ad esempio la brillante mossa da parte del capo dell'agenzia di allora, un certo George H. W. Bush (colpevole per altro della nascita del figlio) di addestrare e finanziare un gruppo di mujahedin contro l'Unione Sovietica, da allora in poi nacque Al-Qaida e boom![citazione necessaria] Un botto di imprese terroristiche ai danni degli Stati Uniti tutte sponsorizzate dalla famiglia Bin Laden & Co.
Dipartimenti
Come ogni agenzia la burocrazia ragna sovrana e quindi compartimentazioni a non finire e un sacco di carte bollate. Ebbene per ogni omicidio su commissione, il post-it di Hello Kitty, per ogni governo caduto, Nixon approva e per ogni rapimento, una testa maori galleggiante.
Uffici del Direttore
Rimasti per via della vecchia collaborazione con i nazisti con "Herr Direktor" fuori dalla porta e un bandierone a svastica fronte scrivania; questi sono gli alloggi del capo in carica e qui si progettano le figure di merda, non meno i sotterfugi per uscirne. In carica fino a scadenza prodotto è Mike Pompeo, un tale che passò per caso dietro Trump senza farsi notare e dopo qualche battuta sui talebani, qualche sui negri, il vecchio classico sui coreani, Trump arrivò alla fatidica domanda: "Sei a favore dello strizza-capezzoli contro i terroristi"? Da quella risposta divenne direttore della CIA, poco si sa su cosa faccia per vivere, c'è chi dice fotosintesi, chi chemiolitotrofia, ma nemmeno la CIA possiede fonti affidabili al riguardo.
Dato che due teste sono meglio di una, ma per fidarsi è meglio tre, il direttore viene assistito da un Deputy Director, un tale di nome Deputy a cui non hanno sparato in una famosa canzone di bob e da un Executive Director, un tale che subentra quando il meglio è già conclusosi.
Direzione Uffici Analisi e tempo perso per scrivere Tweet
Qui vengono raccolte le informazioni provenienti dall'estero, quelle che poi verranno subdolamente manipolate per poi essere diffuse agli esponenti politici del paese, le stesse che hanno permesso a Trump di sparare millanta cazzate. Non si sa molto su questi fantomatici analisti, ma probabilmente nemmeno loro sanno granché del loro impiego.
Directorate of Oh!perations
Il posto dove vengono organizzate e gestite le varie operazioni, ma non aspettatevi effetti speciali quelli costano e sono fuori budget, qui al massimo si riesce a tenere in piedi il rapimento di un Omar imam a caso e farsi condannare dalla procura di Milano nonostante "operazione d'intelligence" significhi segretezza.
Direzione Uffici Scienza e figate astronomiche
Uffici atti all'avanzamento tecnologico dell'agenzia, molte delle figate UFO che si vedono potrebbero in realtà essere prototipi di questi nerd governativi, inoltre lo studio comprende: nuove metodologie per offendere il nemico del tipo "tua madre è così brutta..." o "la sai l'ultima su tua sorella...", nuove tecniche di spionaggio telematico, nove tecniche di messaggistica subliminale usando il porno e ovviamente come non citare la ricerca sulla propulsione a scorregge infinita.
Direzione Uffici Innovazione Digitale
Qualcuno per le stampanti rotte o pc intasati dal porno doveva pur esserci.
Missioni quasi umanitarie nel mondo
Africa
Qualcuno dovrà pure proteggere i leciti interessi di mercanti di armi, mercanti di droga, mercanti di morte, mercanti di mercanti. I mercati illeciti in Africa sono praticamente paragonabili a quelli nella DeepWeb con la sola eccezione di avere dei tramiti reali. Quali sono direttamente i legami con l'agenzia solo i fondi neri possono dirlo, del resto sono neri per una ragione.
Europa
Ora si sa finalmete il tipo di perizoma che Angela Merkel portava lo scorso G7, come inoltre non ricordare il piccolo colpo di stato che sta guidando l'Italia o l'interferenza nelle scorse elzioni francesi o il furto della ricetta per una carbonara sempre perfetta, in Europa per furti sono secondi solo a Napoleone.
Middle East
« Hanno fatto per il Medioriente quello che Hitler ha fatto per la pace nel mondo! »
Nel medioriente si sono distinti per operazioni anti-terorrismo, anti-counterintelligence, anti-micosi,
anti-zombies, ma nel complesso tutte oprazioni anti-patiche e con pessimi risultati. Hanno contribuito a fare cadere quei due governi dittatoriali rimasti, con l'operazione sgambetto a tradimento, aggiudicandosi un rigore al secondo tempo.
Storia
Test:Cosa farai da grande?
Hai voglia di scoprire cosa saresti potuto essere? Sei ancora un bambino dentro e vuoi scoprire cosa diverrai un domani? Sei semplicemente ansioso di diventare qualcun altro e hai bisogno di spunti?
ALLORA, BENVENUTO!
COSA FARAI DA GRANDE?*
*L'autore soffre di MEGALOMANIA maniacale e sindromi da persecuzione sporadica, chi sei?! Non si garantiscono i risultati.
Abilità filosofiche:
<abc>Quale è il senso della vita?
|Reggere il culo sicuramente!
|Nessuno, tanto come un tostapane nuovo siamo condannati a spegnerci in questo universo.
|Sicuramente orario
|La riproduzione e molta anche!
|Sicuramente antiorario
</abc>
<abc>Che cosa è la coscienza?
|Una mossa di danza che allunga una coscia.
|Quella che ho perso prima della verginità.
|Se vedi Zeno ridagliela!
|Roba da vendere assieme al culo per trovare lavoro.
|Una scienza che studia le parole che iniziano con C,O.
</abc>
<abc>Quale è la probabilità di vedere sorgere il sole domani?
|Guardare direttamente il sole mi ha causato danni permanenti, quindi non posso stabilirlo con precisione.
|Di fatto impossibile dato che quello che vediamo è in ritardo rispetto alla realtà.
|La probabilità di essere vivi e vegeta condizionata alla probabilità che il sole esista ancora, condizionata alla probabilità che non mi si incastrino le tapparelle.
|La stessa probabilità di vedere un nero spacciare fumo in stazione.
|La stessa che avrò dopo domani di comprare quel fumo.
</abc>
Abilità visive:
<abc>Che cosa vedi in questa immagine?[1]
|Ok... conquisterò il mondo in nome di Nonciclopedia, partendo da Manate sul Labbro!
|Vedo tutto strano, che succede alla mia vista? Vomito, ambulanza, "lo stiamo perdendo!" - †
|Quale immagine?
|È interessante come ci siano delle domande in una domanda, comunque vedo un effetto ottico e nemmeno uno dei migliori...
|Non riesco a vedere un cazzo perché ho appena guardato il sole sorgere.
</abc>
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Numero 1
Numero 2
Numero 3
Numero 4
<abc>Chi ti ha eccitato di più dei precedenti personaggi?
|Il numero 3, gloria all'impero dei crostacei!
|Il numero 1!
|Il numero 2!
|Tutti i numeri!
|Concordo nel affermare che l'autore faccia serio uso di droghe.
</abc>
re simboli che sottintendono 
molto altro oppure, più semplicemente, usare immagini esplicite in un contesto serioso e formale, s31\1z/\ c0nt/\r3 1/\ p055i13il1tà d1 |_|t1l1zz/\r3 /\ltr3 f02113 d1 c011un1c/\2i0n3![4]
