Lavatrice a propulsione atomica
Il nuovo prodotto della Mongoplex™, azienda rinnomata per le sue cagate; ha creato questa lavatrice di classe AAAAAAAAAAAAA++!
Grazie a questa lavatrice, (e a deox, il detergente che respira), potrete eliminare ogni macchia su ogni superficie (eliminando direttamente il capo d' abbigliamento desiderato), eccovi qualche esempio:
- Sei un veterano di guerra, ti mancano entrambe le mani, nessuno ti caga quando chiedi aiuto (perfino quando sei al cesso, e ti tocca sfregarti il culo in un asciugamano che tua figlia adopera quotidianamente per pulirsi il viso quando è sbronza)?
Allora anche tu sei come mio nonno, scegli la nuova lavatrice a combustione termonucleare, distruggi i capi preferiti di tuo nipote o di quella stronza baldracca (che conoscono tutti) di tua moglie, in un semplice battito di man.... testa!
- Sei stanco dei soliti regali? Stanco del solito maglione che tua zia ti rifila a Natale, Pasqua e capodanno?
Allora, prendi tua zia e il suo maglione e gettali nella tua personale lavatrice, urlerà all' inizio; ma poi verrà liquefatta come un bacio perugina® sotto il culo di Platinette.
- Stanca di dovere fare la prova del vestito per la cresima di tuo/a figlio/a? Di dovere provare il vestito 10 volte, ma senza riuscire a chiuderlo completamente? Di uscire di casa come un ippopotamo con il tutù e di essere scambiata per una donna incinta di 19 mesi (di tre gemelli siamesi)? Sei stanca di vivere?
Allora gettati nella nostra lavatrice, e risolverai ogni problema!
- Stanco delle solite droghe? Stanco di fumare erba (perfino quella del parco cittadino)? Stanco di essere un drogato, fallito, divorziato da 30 anni, con un mutuo da pagare, una macchina che hai trovato, comprando lo scatolone da 100 merendine della Kinder, del tuo cane che ti piscia da mattina a sera sulle piastrelle in lego della castrorama?
Allora.....non avrai di certo i soldi per pagarci, quindi buttati dal primo ponte che vedi, o sniffa del comunissimo eternit, oppure vendici l'altro rene.
Come funziona
Il processo è simile a quello dell' economia Italiana: Tutto si basa sullo stronzio. Una volta procurato lo stronzio310, mettetelo nell' apposita fessura della lavatrice, aggiungeteci 3 gocce di Omino bianco (il nero stona), solo tre gocce, selezionate la potenza e attivatela (schiacciando il pulsante rosso, posto al centro con scritto START, non vi preoccupate è lampeggiante).
Incidenti
Come ogni nuova tecnologia, ha dei piccoli difetti; vi ricordate la famiglia Chernobyl, usò un detergente economico, alla pesca, causando una fusione, per il nocciolo.
Precauzioni
Per chi avrà letto la guida (scritta in greco-aramaico-siciliano), è posto un pulsante verde tendente al trasparente; sotto la lavatrice, capovolto, (Stavo scherzando, avrete solo 10 secondi di vita, poi le vostre cellule verranno polverizzate come le ossa di Fassino dopo una caduta, quando leggerete questo sul manuale vi rimarranno solo 2,3455 sec. di vita, adesso 1, quindi non potrete leggere la soluzione vera, scritta accanto). Comunque nei nuovi modelli è stato inserito un vetrino, (contenente vapori di etanolo e ammoniaca); da rompere solo in caso di fusione nucleare!
Compreso nel prezzo
Se ordinerete la supercagata al numero (sempre occupato) 000-666-999--669-996-696-969-000 entro 5,5 secondi (mentre lo comporrete), saltando con il piede sinistro, riceverete in o-maggio (gratis solo a maggio):
- Una rivoltella calibro 44 (proiettili esclusi).
- Un cazzo di gomma.
- Un buono (a niente).
- Vita eterna.
- Un set di coltelli (di gomma).
- Una banana.
- Del cianuro (scaduto).
- Un manga di topo gigio.
- Una T-shirt di Madonna.
- Il rene di qualcuno (usato).
- E per finire, vi voglio rovinare; un gratta e vinci del valore di 10 €. (con la perdita di 20)
Querele
Per ogni querela spedire un E-mail o dei Fuck's a: MediaSchipping@Mongoplex.org(IA) o al numero in sovrappensiero - che mi verrà.
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