Utente:Echo Delta Oscar

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Il Partito approva questo utente!
Proletari di tutto il mondo, unitevi!
« Non ho mai lavorato per il cappagibbì »
(Echo Delta Oscar su volontariato)
« Un allegro compagno di bevute »
(Dracula su Echo Delta Oscar)
L'utente nel suo studio, vicino alle foto dei suoi compagni di Merende.

Echo Delta Oscar, in alfabeto internazionele Echo Charlie Hotel Oscar Delta Echo Lima Tango Alpha Oscar Sierra Charlie Alpha Romeo(codice che potrebbe ulteriormente essere sviluppato in serie) è un utente di Nonciclopedia. Tutto ciò che viene prima è generalmente una palla.

La sua vita si divide in quattro periodi fondamentali.

Periodo Motociclistico

Dopo aver studiato a fondo il codice della strada, compra ed inforca verso la libertà -od un vicino muro di mattoni- il meglio che cinquecento lire bucate e tre bottoni automatici possano comprare, e tanti saluti a tutti. Dopo averne abusato in lungo ed in largo nei pantani circostanti il proprio domicilio, fa il pieno di benzina per triplicarne il valore e lo vende ad un collezionista di antichità. Il passo successivo, ovvero l'acquisto di un pentolone monocilindrico, determina anche l'essenza del periodo seguente: le vibrazioni del motore, passando attraverso la sella, ne shakerano l'encefalo a puntino, dando il via alla formazione del carattere dell'utente.

Periodo Politico

L'utente dopo un'istruttiva conferenza informale. Egli ha seguito le settordici ore di discorso di sua spontanea volontà, e per sua stessa dichiarazione non è stato vittima di lavaggio del cervello.

Trovandosi in un ambiente stimolante, il giovane Echo Delta Oscar si mostra recettivo al fervore rivoluzionario del Gran Partito -per dove sarà partito, poi?- presente nell'ameno territorio di appartenenza. Pur essendo effettivamente in quattro gatti, riesce a dedicarsi coi suoi compagno alle seguenti attività:

  • Preparazione di pastoni energetici per pensionati proletari
  • Conversione di pensionati proletari in pastoni energetici
  • Petizione per rendere meno morbidi i sedili delle auto di lusso
  • Scrittura, redazione e distribuzione di Soviet Oggi, quindicinale di informazione socialdemocratica. Ne escono due numeri:
    • n°1: Martello è bello
    • n°2: Non uccideteci! Veniamo fuori dalla redazione con le mani in alto, con un grazioso portachiavi a forma di bandiera bianca in omaggio
  • Inversione dei colori nei semafori: Rosso Avanti!
  • Gestione delle perizie sugli incidenti avvenuti agli incroci regolati da semafori
  • Bonifica della palude di Busto Arsizio per installazione di una base di lancio per missili balistici
  • Chiusura del Passo dello Spluga anche in estate
  • Statalizzazione della proprietà statale

Periodo Marina

La base operativa della squadra presso la quale Echo Delta Oscar ha prestato servizio. Notare che nessuna delle due unità è dotata di indicatori di direzione omologati.

La caduta di testa in una Jacuzzi dopo una costinata lo induce ad arruolarsi in marina, dove impara i fondamenti dell'arte della navigazione e della sopravvivenza in alto mare. Nel 2009 partecipa alle manovre militari della guerra tra Svervegia e Spagnogallo perdendosi allo svincolo di Vergate sul Membro prima di arrivare sul campo di battaglia. Il Membro è un fiume insidioso. Reduce e decorato, passa alla marina mercantile, comandando un cargo di maiali tristi che si offrono volontari per la macellazione. Viene licenziato e degradato con disonore quando si scopre che aiuta parte delle bestie a ritrovare la fiducia in se stesse. Da quel momento in avanti si dedica alla gestione del noleggio di pedalò e mosconi presso l'Idroscalo per conto del titolare.

Periodo Ingegneristico

Gli effetti dell'aver scordato di riportare l'uno nell'addizione.

Più o meno contemporaneamente all'entrata in servizio presso le forze navali, Echo Delta Oscar si ferma in un anonimo capannone vicino ad un paninaro per firmare una petizione per il bando del Monossido di Diidrogeno; inconsapevolmente firma la sua iscrizione al corso di Tricche-Tracche e Fischioni, ovvero l'arte di spendere milioni di euro e buttarli bellamente nello spazio infinito. Collabora col meglio del meglio dei sub-ingegneri sub-urbani nel tentativo caparbio e disperato di raggiungere ciò che in gergo viene chiamato Classificazione XVIII, ovvero un bel 18. Si dedica all'insegnamento dell più raffinate tecniche di volo per aerei cartacei, creando decine di design accattivanti, belli a vedersi, ma totalmente inadatti al volo. I traguardi più importanti conseguiti ed i progetti più ambiziosi che hanno ricevuto la sua collaborazione possono essere così riassunti:

  • Hovercraft a spinta invertita, ovvero aspirapolvere gigante
  • Tesi: l'adamantio e le otturazioni, quando è meglio evitarli
  • Tesi: volare nella gelatina di frutta: si può
  • Alette nanotecnologiche per migliorare la manovrabilità degli spermatozoi
  • Motore a gatto imburrato: applicazioni in campo aerospaziale.
  • L'aereo acciaccato: sai già che si romperà, e non vieni colto alla sprovvista