Utente:Colore/Sandbox: differenze tra le versioni
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Il sistema che ti ha concesso di esistere, di leggere questo manuale. Il cellulare. Quello che usarono i [[Genitori|tuoi]] per conoscersi e fare [[bunga bunga|kdhfhdffjswug woof woof grrr grrr bau bau]]. Il cellulare...non fallisce mai. È semplice, amico...inviale un sms con tutte le tue dita, delicatamente. Mentre pezzi di resti umani rimangono intrappolati per sempre nella tastiera, dille di incontrarla da qualche parte.<ref>Io consiglio dentro un [[castello]] abbandonato abitato da [[
=== Fase {{roman|1}}½: l'amico ===
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Versione delle 13:31, 2 nov 2011
Manuali:Dichiararsi alla persona amata
Sei un ragazzo represso che ha deciso di smettere di farsi le pippe mentali sulla bonazza della classe? Non hai abbastanza coraggio per confessare i tuoi profondi sentimenti? Non sai dove, come e perché dirlo? Vuoi ingrandire il tuo pene di 10 cm in 3 settimane? Niente paura, questo manuale vi spiegherà passo passo un'efficiente guida per farla vostra![1]
Ti indichiamo due possibili possibilità[2].
I Fase: Contattare la preda
Vi sentite carichi? Davvero? D'accordo! Cominceremo contattando la preda sul luogo dell'incontro. Vi sono vari metodi...
MSN, Skype & co.
La tua amata avrà sicuramente qualche sistema di messaggistica istantanea per giovincelli! Di sicuro avrete anche il suo indirizzo di posta elettronica[citazione necessaria], perché suppongo che le abbiate almeno parlato... Attenzione, non è consigliato dichiararsi
qui, non potrebbe darti una risposta effettiva (se te la da), poco dopo si metterà offline. Che ne so, potrebbe svenire dallo spavento o morire dalle risate.
Ecco come potresti fare:
- Ciao ermen...
- chi cazzo sei
- Lo sai, no? Quello che hai visto mentre parlava con il palo. Ricordi?
- Ah sì ahahahahaha XD Ma poi che gli hai detto
- Niente di che... piuttosto, lo sai che sei una bellissima ragazza?
- Sì LOL
- Perciò mi chiedevo se ci potevamo conoscere...
- Ma chi cazzo sei
- Ehy asp
- Vabè...
- ±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± si è rotta il cazzo.
Cellulare
Il sistema che ti ha concesso di esistere, di leggere questo manuale. Il cellulare. Quello che usarono i tuoi per conoscersi e fare kdhfhdffjswug woof woof grrr grrr bau bau. Il cellulare...non fallisce mai. È semplice, amico...inviale un sms con tutte le tue dita, delicatamente. Mentre pezzi di resti umani rimangono intrappolati per sempre nella tastiera, dille di incontrarla da qualche parte.[5]
Fase I½: l'amico
Nei casi più frequenti chi legge questo manuale è un timidone che vuole una ragazza per farsi tante coccole su un bell'arcobaleno pieno di pony che vomitano altri arcobaleni. Per questo consiglio l'amico, meglio se l' amico dell'amico. Metodo molto consigliato a chi non riesce a superare il livello 2-2 di Resident Evil 5. In pratica, consisterebbe nel:
II Fase: Come comportarsi
II½ Fase: La strategia
III e III½ Fase: La dichiarazione
