Sei un ragazzo represso che ha deciso di smettere di farsi le pippe mentali sulla bonazza della classe? Non hai abbastanza coraggio per confessare i tuoi profondi sentimenti? Non sai dove, come e perché dirlo? Vuoi ingrandire il tuo pene di 10 cm in 3 settimane? Niente paura, questo manuale vi spiegherà passo passo un'efficiente guida per farla vostra![1]
La tua amata avrà sicuramente qualche sistema di messaggistica istantanea per giovincelli! Di sicuro avrete anche il suo indirizzo di posta elettronica[citazione necessaria], perché suppongo che le abbiate almeno parlato... Attenzione, non è consigliato dichiararsi
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qui, non potrebbe darti una risposta effettiva (se te la da), poco dopo si metterà offline. Che ne so, potrebbe svenire dallo spavento o morire dalle risate.
Ecco come potresti fare:
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡±Gli uomini posso essere molto cattivi a volte... </3[3]
Tu scrive:
Ciao ermen...
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:
chi cazzo sei
Tu scrive:
Lo sai, no? Quello che hai visto mentre parlava con il palo. Ricordi?
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:
Ah sì ahahahahaha XD Ma poi che gli hai detto
Tu scrive:
Niente di che... piuttosto, lo sai che sei una
Questa pagina sull'argomento gnoccon non è che uno schizzo.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
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Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Il sistema che ti ha concesso di esistere, di leggere questo manuale. Il cellulare. Quello che usarono i tuoi per conoscersi e fare kdhfhdffjswug woof woof grrr grrr bau bau. Il cellulare...non fallisce mai. È semplice, amico...inviale un sms con tutte le tue dita, delicatamente. Mentre pezzi di resti umani rimangono intrappolati per sempre nella tastiera, dille di incontrarla da qualche parte.[5]
Fase I½: l'amico
Nei casi più frequenti chi legge questo manuale è un timidone che vuole una ragazza per farsi tante coccole su un bell'arcobaleno pieno di pony che vomitano altri arcobaleni. Per questo consiglio l'amico, meglio se l' amico dell'amico. Metodo molto consigliato a chi non riesce a superare il livello 2-2 di Resident Evil 5. In pratica, consisterebbe nel:
« Scusa, Tizio ha detto che devi venire immediatamente in quell'angolo buio della periferia, abitata da pedofili famosi e pusher vari. È urgente. »