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Manuali:Diventare un figaccione
Manuali:Diventare un figaccione
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perchè? Perchè sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perchè dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
==Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...==
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
La 2° Guerra mondiale era pressochè finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
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{{Citazione|Disse PRUSH HHE, indicandole, e le pecore uscirono dalla stalla e si diressero al pascolo|Anonimo|Anonimo}}
{{Citazione|Disse PRUSH HHO, indicandole, e le pecore tornarono dal pascolo e si rinchiusero nella stalla, chiudendo addirittura il cancello!|Anonimo|Anonimo}}
Il '''Pastore Sardo con poteri magici''' non ha un nome, una data di nascita o altro, si sa soltanto che è esistito, e che ha strabiliato tutto il mondo con il suo incredibile potere.
== La Storia ==
[[Immagine:Sardegna.gif|left|thumb|220px|Questa era ed è la Sardegna.]]
Molto tempo fa, in Sardegna nacque un normalissimo ragazzo. Questo ragazzo sembrava simile a tutti i suoi coetanei, ma in realtà non lo era affatto. Passarono gli anni, finché non crebbe abbastanza per dare una mano al padre, che di professione faceva il pastore. Purtroppo l'attività del padre non era molto redditizia, e quindi dovevano vivere di sacrifici, rifiutando ogni comodità o altro. Con il mestiere del padre, infatti, dovevano campare lui, sua moglie, i 9 figli (5 maschi e 4 femmine) e i vari animali in loro possesso. Un giorno, il padre del Pecoraro Sardo con poteri magici, uscì per andare a comperare del burro. La cosa parve molto strana alla famiglia... Perché mai un uomo che produceva del burro da più di 50 anni avrebbe dovuto comperare del burro? Per paragonarlo al suo? Per sapere se era il suo burro quello che faceva schifo? Purtroppo non si saprà mai, perché dopo quella misteriosa uscita, il padre del Pecoraro Sardo con poteri magici non tornò più a casa. La famiglia, distrutta dal dolore, dovette superarlo molto in fretta, poiché senza il pane in tavola non avrebbero avuto vita facile (e lunga). Delle 4 figlie, 3 si prostituirono, ma in seguito furono uccise dal famigerato [[Pappone McCurry]], mentre una sacrificò la vita per studiare, non raggiungendo mai nessun traguardo e morendo di stenti. Dei 5 figli, 4 tentarono la fortuna partendo verso l'[[America]], lasciando solo il Pecoraro Sardo con poteri magici. Molti dicono che i 4 fratelli morirono per via del naufragio del [[Titanic]], ma la data di questa storia non è certa.
La madre del Pecoraro Sardo con poteri magici crepò poco dopo, tirando le cuoia in un modo tremendamente doloroso, atroce e straziante (cosa che non augurerei a nessuno, non starò qui a citare come è morta) davanti agli occhi, increduli, del figlio. Rimasto da solo, il Pecoraro Sardo con poteri magici dovette adattarsi alla vita, e alle incredibili sorprese che riserva.
== I Poteri ==
[[Immagine:Pecora.jpg|right|thumb|150px|Pare che questa sia l'unica fotografia rimasta della pecora "Lapislazzula". Bella vero?]]
Provato dal dolore, da un'insonnia continua da 3 mesi e dall'incontinenza di un elefante incontinente, il Pecoraro Sardo con poteri magici continuò a fare l'unica cosa che sapeva fare. Grattarsi le palle? No, sgobbare come un [[Negro]]! Dovette fare il pastore per molti anni, finché, in un meraviglioso giorno d'estate, mentre schiattava di caldo buttato su una roccia, iniziò a paragonare la grandezza del suo dito con una pecora (posta davanti a lui) e l'orizzonte. Continuò per ore, e la pecora sembrava fosse rincoglionita dal movimento del suo dito, anzi, ipnotizzata, finché non avvene l'incredibile! Mentre spostava su e giù il braccio, delle goccie di sudore gli colarono sulle labbra, mentre indicava la sua pecora preferita, Lapislazzula. Sentendosi il sudore sulle labbra, fece un bruso movimento con il braccio, spostandolo verso l'alto, e gridando l'oramai epica frase: ''PRUSH HEE!''. L'etimologia di questo termine è ancora sconosciuta, molti scienziati credono sia stato uno starnuto che, misto all'impasto del sudore con la saliva posto sulle labbra, sia stato pronunciato in modo diverso, altri dicono che la frase fosse stata detta lui molto prima, ma che non l'avesse mai messa in pratica, gli scettici invece... sono scettici. Spostando il braccio dalla pecora verso l'alto, e pronunciando ''PRUSH HEE'' la pecora Lapislazzula spicco il volo, cadendo nel mezzo dell'oceano, gridando ''BE BEE BEEEEEEEEEEEE'' come fosse in preda al panico e al dolore più assurdo. Il Pecoraro Sardo con poteri magici, si stava asciugando il miccio con la mano quando vide che la sua pecora decollare a circa 200 Km/h. Strabiliato, corse come un depravato mentale su è giù dalla collina sulla quale le pecore pascolavano. Durante la notte, ancora incredulo per l'accaduto, il Pecoraro Sardo con poteri magici tentò il [[suicidio]], poiché pensava che tutta la gente intorno a lui morisse per causa sua. Ma prima di uccidersi, volle sapere se ciò che era accaduto, fosse stato un caso, o se fosse stato lui. Prese di mira un coltellaccio sul suo tavolo, e dopo averlo puntato, sposto il braccio verso la finestra aperta, gridando contemporaneamente ''PRUSH HEE''. Il coltellaccio schizzo fuori dalla finestra, volò per poco però, perché si conficco nella schiena della vicina di casa del Pecoraro con poteri magici, uccidendola lentamente e dolorosamente, poiché il coltellaccio le bucò un polmone. Incredulo dell'accaduto, non si accorse dei gemiti della sua vicina (che continuarono per varie ore, durante le quali lui si fissò entrambe le mani). Usci di corsa fuori di casa, con la voglia di dire a tutti cosa gli era accaduto. Andò in piazza, dove per dimostrare a tutti che i suoi poteri erano effettivi (e che non era pazzo come credevano tutti). Trovò un suo amico, il ''Fruttivendolo Siciliano con frutta divina'', che gli chiese di dimostrargli i suoi poteri. Allora puntò il dito verso una roccia, e gridando ''PRUSH HEE'' la scaraventò verso l'alto, incurante della traiettoria che avrebbe preso. Tutti rimasero senza parole... finché la roccia non ricadde sopra il ''Fruttivendolo Siciliano con frutta divina''. Inorriditi dagli schizzi di roba del Fruttivendolo e presi dall'incredibile potere magico del ragazzo (oramai uomo) iniziarono a gridare e girare per terra. Lui stesso, stupito dalla verità dei suoi poteri, decise di usarli per il bene del mondo? No... Per diventare un'imperatore cattivo e conquistare il mondo? Nemmeno... Incredibile a dirsi, decise di usarli per far pascolare le sue pecore con incredibil facilità e semplicità!
== Il Successo Che Gli Portarono i Suoi Poteri ==
[[Immagine:Pecoraro.jpg|left|thumb|200px|Pare propio che questa sia una foto originale del Pecoraro Sardo con poteri magici nei suoi ultimi anni di vita.]]
Dopo aver dimostrato a tutti che non era un pazzo, decise di sfruttare i suoi poteri (con cui avrebbe potuto salvare il mondo) per amministrare al meglio il suo gregge di pecore. Da quel giorno, la sua vita cambiò radicalmente! Riusciva a spostare contemporaneamente tutte le pecore dalla stalla al pascolo, ma aveva solo un metodo per farle andare, non per farle tornare. Si allenò duramente, per vari anni, finché non trovò la formula magica per far tornare le cose a sè! Seduto su una roccia, puntava ogni sorta di cosa, cercando di farla arrivare a sè, finché non ci riuscì! Vedendo una [[sega]] (non quella sega, l'altra!) lunga 3 metri, fu tentato di farsela arrivare addosso. Ci provò più volte, ma sbagliando l'esclamazione. Ad un certo punto, punto la sega, spinse il braccio all'indietro gridando ''PRUSH HHO'' e la sega schizzo dietro di lui, tagliando ad altezza ginocchio le gambe del ''Venditore Ambulante Calabrese di salsiccia e patate''. Stupito dall'incredibilità del suo potere, che gli permetteva di inviare e di ricevere le cose anche a distanza, decise di decidere di non decidere nulla, e di vivere in completa comodita, facendo 100 volte il lavoro di un pastore normale, e guadagnando come uno sceicco.
== La Morte Improvvisa ==
[[Immagine:Statuina.jpg|right|thumb|150px|Questo modello raffigura il Pecoraro Sardo con poteri magici che si accinge a rasare il boschetto di una scrofa.]]
La sua vita sembrava andare sempre meglio, ogni giorno riusciva a finire sempre di lavorare. Aveva più tempo libero per sé e per i suoi passatempo preferiti, come il ''lancio della merda di vacca'', ''la bevuta dal cesso'' e la ''rasatura del boschetto delle scrofe''. Un giorno però, mentre svolgeva una delle tante attività, vide che il gregge andava portato al pascolo un'altra volta. Cosa da nulla pensò, allora indietreggiò, punto il gregge e gridando ''PRUSH HEE'' lo scaraventò sulla collina. Asciugandosi il sudore dalla fronte per l'enorme sforzo, vide alla fine di un sentiero, un puntino bianco. Cercò di vederci meglio, ma la vecchiaia gli impediva di avere la vista di un cerbiatto selvatico. Decise quindi di portare a sé quell'oggetto, lo puntò e gridò ''PRUSH HHO''. Quel puntino bianco però non era una pecora. Essendo ad oltre 5 km di distanza, sembrava molto piccolo e bianco, ma in realtà era un camion color nero petrolio che trasportava 1.000.000.000 kg di piombo. L'impatto tra il camion e il Pecoraro Sardo con poteri magici fu devastante! All'inizio si pensò che si fosse disintegrato, ma in seguito furono ritrovate vari oggetti che fanno pensare che si trovasse lì, nel momento in cui il camion ci impatto contro. Nel punto esatto dell'impatto non fa rinvenuto nulla; a soli 2.000 m di distanza fu trovata una scarpa, che può benissimo essere di chiunque, ma che pare fosse del Pecoraro Sardo con poteri magici. In quel preciso momento svanì nel nulla un mito, che aveva fatto sognare generazioni e generazioni, e svanì nel nulla, senza lasciare traccia. Per quanto riguarda l'autista del camion, dopo 40 anni di riabilitazione (poiché dalla velocità di 0km/h, se si passa in meno di 1 secondo a 999 km/h il trauma si subisce eccome) non fu in grado di dirci nulla. Morì pochi anni fa, e nonostante fosse l'unica prova che l'incidente ci fu, e che la vittima, purtroppo, fu solo il Pecoraro Sardo con poteri magici, non riusciva a parlare, e aveva perso la memoria. Le uniche frasi che diceva, erano ''Vulevù Patè Avec Mua'', ''Tupac isn't Die!'' e ''Das Deusk Volt''. Pare infatti che il potere che il Pecoraro Sardo con poteri magici si potesse trasmettere da uomo in uomo solo con la morte di chi il potere lo portava addosso. Inoltre, questo si manifestava sempre in modo diverso, producendo vari effetti da soggetto a soggetto.
== La Scienza a Riguardo ==
Sull'unico resto del Pecoraro Sardo con poteri magici rimasto (una scarpa) sono state fatte miliardi di analisi, ma purtroppo questa scarpa sembra essere fatta di un materiale non terrestre, secondo alcuni scienziati, che lo hanno classificato come un [[Alieno]] o addirittura come un'[[UFO]]. Altri scienziati ritegono che fosse un dio, altri non ne conoscevano l'esistenza, e altri ancora restano tuttoggi scettici al riguardo.
== La Religione a Riguardo ==
La religione Cristiana non vedeva e non vede di buon occhio il Pecoraro Sardo con poteri magici. Il nostro stesso Papa [[Ratzinger]] crede che sia solo una storia inventata per vendere T-Shirt o altri oggetti. Purtroppo, molti credenti pensano male riguardo al Pecoraro Sardo con poteri magici, e restano scettici al riguardo.
==Opinione pubblica al riguardo==
In Sardegna è conosciuto da tutti, anche i neonati sanno chi è. Viene idolato da tutta la popolazione, ma non è così nel resto del mondo. In Italia (sopratutto nella [[Padania]]) è visto come un'essere innaturale (o come [[Terrone]]). Nel resto del mondo è considerato una leggenda, come [[Lochness]], il [[Bigfoot]] ecc.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
== Dilemmi e Problematiche ==
{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
[[Immagine:Omicidio.jpg|left|thumb|200px|un'altra inutile morte avvenuta per la difesa dei propi diritti e ideali.]]
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
Purtroppo la leggenda del Pecoraro Sardo con poteri magici ha fatto nascere numerosi problemi e dilemmi. La gente che credeva in lui si schierò contro gli scettici, ed è nata una rivalità che continua oramai da anni. Le persone che credevano nella sua incredibile storia, si sono riunite nella lega dei ''Prushiani'', mentre tutti gli altri sono rimast in disparte, a cospirare per la morte dei rivali. Purtroppo nel corso degli anni ''Prushiani'' e scettici si sono combattuti a suon di scontri, versando sangueovunque nel mondo. Bombe, attentati, attacchi kamikaze fanno di questa leggenda la più senguinaria di tutte. Pare, inoltre, che in questi violenti scontri abbiano perso la vita personaggi importanti, come [[John F. Kennedy|J.F.K.]] e Tupac, che credevano nell'esistenza del Pecoraro Sardo con poteri magici, oppure [[Kurt Kubain]], che decise di suicidarsi, mentre era prigioniero dei ''Prushiani'' pur di non ammettere che il Pecoraro Sardo con poteri magici fosse esistito. Ancora oggi avvengono questi terribili attentati, anche in maniera più lieve, tramite l'invio di proiettili a personalità importanti e anche a completi sconosciuti. Probabilmente non esiste un modo per fermare questo incubo. Inoltre sono insorte varie comunità, e moltissime cospirazioni sono venute alla luce, e, almeno in parte, è stato evitato il massacro.
== La Vita Oggi ==
La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Probabilmente oggi, per chi ci crede e per chi no, la vita è molto dura. Uscire di casa equivale ad un rischio enorme, che mette in gioco non solo la propia vita, ma anche quella della famiglia e dei parenti (anche i più lontani, fino all'estinzione della vostra famiglia e alla sparizione del vostro cognome da tutto il mondo). Coloro che non conoscono la leggenda del Pecoraro Sardo con poteri magici, vivono nella completa sicurezza, ignari del pericolo, e, grazie al giornalismo complice, le notizie più brutali vengono convertite in fatti di cronaca nera. Se non conoscevi la leggenda del Pecoraro Sardo con poteri magici, e hai letto tutto l'articolo, sappi che prima eri al sicuro, ora sei nella merda!
*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
== Chitarristi famosi ==
*[[Jimi Hendrix]]
*[[Jimmy Page]]
*[[Joe Satriani]]
*[[Stevie Ray Vaughan]]
*[[Steve Vai]]
*[[Finley|Quello dei Finley]]
*[[Eddie Van Halen|Edward]]
*[[Slash]]
*[[Ritchie Blackmore]]
*[[Yngwie Malmsteen|Quello che vende fischietti]]
*[[Paul Gilbert|Colui che non deve essere nominato]]
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
