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|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><center>'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
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==Idee==
==Idee==
*Come tentare di conquistare una ragazza e fallire miseramente
*Nuovo? No, lavato con Perlana!
*Donna bionda
*Gigi
*medioevo
==Tipino antipatico==
Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani ''(a volte anche ai musulmani)''. Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a
<math>(f²+n)x(B+P)</math>
dove <math>f</math> corrisponde a una puntura di zanzara nel bulbo oculare, <math>n</math> a un calcio nei maroni, mentre <math>B</math> e <math>P</math> ai nostri [[Silvio Berlusconi|cari]] [[Romano Prodi|amici]] politici
==Storia==
Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'''Homo Neanderthalianus''. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow
{{quote|E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.<br /> Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.<br /> L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili '''Tipini Antipatici'''.<br /> Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo.|Su Shi Pow}}
<big>[[Utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#000000">RED</span>]][[Discussioni utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#ff6600">BLACKMORE</span>]]</big>
Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.
==La Missione==
La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.
Rockwell Extra Bold
==L'indipendenza e la riannessione==
Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.
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==Medioevo==
Il '''Medioevo''' è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.
Manuali:Diventare un figaccione
==Alto Medioevo==
Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,
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==Buddismo==
ttotuotu
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
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==Squadra speciale Cobra 11==
La squadra speciale Cobra 11 è una famosa coppia di poliziotti, che oer routine fanno esplodere quotidianamnete decine di vetture anche nel centro cittadino esnza che comunque nessuno si faccia male
==Descrizione==
Ogni giorno i due agenti della squadra speciale cobra 11 hanno a che fare con boss mafiosi russi che trafficano armi in combutta col governo tedesco. Naturalmente ogni giorno, nel giro di una puntata di un'ora e mezza riescono a smantellare una organizzazione criminale con rami in tutta le germania con perlomeno un centinaio di mercenari, sebbene essi siano solo in due. Miracolosamnete ogni giorno essi distruggono una mercedes del valore di 150.000 $ e ne trovano un'altra migliore il giorno dopo, che viene loro affidata tranquillamnete. Tutti gli altri agenti naturalmente viaggiano in volanti della Porche o della Maserati. Ed è scontato che per far fuori un nemico basti un colpo d'arma da fuoco nella natica, mentre i nostri due eroi ppossono incassare pallottole anche nei reni da distanza ravvicinata e correre normalmente.
==Trama==
{{iniziotrama}}
Un giorno ci vengono presentati due agenti: Semir Gerkann (che camperà per tutta la serie) e un pischello che dopo la prima puntata viene abbandonato per essere sostituito da Tom Kranich, che inizierà una relazione sentimentale col compagno di avventure. Le giornate passano così, su quotidiani incudenti di massa sulle autostrade; decidono dopo alcuni anni di trsferirsi momentaneamente in Spagna, dove convolano a nozze. Ma una sventura si abbatte sui nostri due eroi: Tom contrae l'AIDS durante un'orgia con i colleghi dell'''Autobahnpappareppèpolizei''
e ì, nel giro di una settimana va in coma: sopravvive, ma il coma è irreversibile. Semir si dà all'Alcool, ma suo fratello Alessandro Cecchi Paone lo esorta a riprendere il distintivo delle forze dell'ordine. Vine affiancato a un prestante giovine, che però si dimostra ben presto etero, innamrandosi perdutamente del capo della polizia autostradale. Fino a quando Jan (è questo il suo nome) si innamora di Andrea credendola una donna, sebbene Andrea sia un nome da maschio.
<--ARTICOLO-->
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==Femminismo==
[[Immagine:Cerchio.jpg|thumb|right|300px|Delle femministe peccatrici formano il loro ridicolo simbolo a forma di impronta di gallina capovolta]]Il femminismo è stato un movimento ideologico filo-satanista affiliato a l Klu-Klux-Klan che mirava a una rivolta planetaria rivolta a togliere il potere agli [[Uomini|esseri superiori]]. Fortunosamente il malvagio piano di queste bieche appartenenti al genere femminile è naufragato, sebbene ancora oggi ne esistano delle eredi, ma è come paragonre Rifondazione comunista all'URSS: una cosa insignificante.
==Gli inizi==
Il femminismo nasce negli stati uniti<ref> se notate, gli U.S.A. hanno dato i natali alle grandi disgrazie mondiali: bomba atomica, Klu-Klux-Klan, Georeg Bush</ref>(e ti pareve) con il truce obiettivo dichiarato di dare il voto alle donne<ref>se notate dopo il voto alle donne il mondo è andato sempre peggiorando</ref>. Le ''sufragette'' (così si chiamavano) insorsero facendo dapprima pretese assurde: la festa delle donne, ad esempio. In germania chi lottò per questa festività fu messo [[Immagine:Suffragette.gif|thumb|left|140px|Delle terribili suffragette pronte a macchiarsi di chissà quali efferati crimini]]in forni e con le sue ossa veniva prodotto del sapone alla mimosa. Purtroppo gli americani senza spina dorsale permisero al movimento di crescere in modo esponenziale e addirittura alcune donne ebbero l'ardire di diventare scienziate, come Margherita Hack. Il presidente Americano (che non ricordo chi era) chiese soccorso all'Inghilterra, la quale però, ricordando la guerra d'indipendenza, epensando erroneamente che l'emancipazione lì non sarebbe cero arrivata, così rispose agli americani:
{{quote|Oh, yes! Prima avete combattuto contro di we, and now vorreste il nostro help? Giammai!|Il Sindaco d'Inghilterra.}}
Intanto oltre oceano, il movimento sbarcava fuori dai confini degli U.S.A. e invadeva Canada e Messico. Nel sud-America la situazione si fece presto assai [[Immagine:MutandeHistory.jpg |right|thumb|250px|Ecco a che terribili peccati ci hanno portato le femministe! Senza più castità!]]tragica, specialmente in Brasile, dove molti uomini furono costrettia diventare donne. Anche questo stato però chiese l'aiuto dell'ex-madrepatria europea: il Portogallo, che comunque rispose all'incirca come l'Inghilterra:
{{quote|Noi ci rifiutão di darvi nostro aiutão: siete fottutão!|Re Portogallese}}
C'è inoltre da dire che il portogallo taccagno<ref>La taccagneria fu portata in Portogallo da Cristoforo Colombo, che difatti era genovese</ref> com'è, non poteva spendere un granchè per aiutare chicchessia. Ormai l'ascesa pareva inarrestabile, nel nuovo mondo
==Svolgimento==
aturalmente un movimento così potente non poteva restare isolato in America. Così le suffragette costruirono una bomba atomica con cui tenere sotto controllo gli uomini, [[Immagine:CA216LKP.jpg|thumb|left|150px|Tipica femminista]]presero metà di loro e sbarcarono nel vecchio continente. Non si sa con precisione in <u>quale</u> vecchio continente, ma adesso non importa. Dopo tre giorni di marcia, si trovarono in Libia: ciò appare strano in quante il giorno prima erano passate a Praga. Dopo una preghiera a Dia a S.Giovanni in Sahara, presero una carrettta del mare e sbarcarono a Lampedusa, poi in Sicilia e infine su tutto lo stivale, fino a varcar la frontiera, in un bel giorno di primavera,e con le stagioni a passo di giava arrivarono in fondo alla valle, dove c'era un uomo del loro stesso identico umore, ma la divisa di un'altro colore: era un eroe maschilsta che disse alla femministe che sarebbe stato il loro peggior incubo era Mr.Johnson. Intanto il femminismo dilagava in Europa, ottennero anche qui diritto di voto e festa delle donne e per ottenerli si macchiarono di delitti orribili. Tranne inn germania (abbiamo spiegato prima perchè). In medio oriente riuscirono a sostituire il burqa con un misero velo, che copriva a mala pena mezza facci, offendendo oltre modo il buon Allah. Ma le pretese delle femminste crescevano: decisero che Dio era un maschilista e volevano che il Padre eterno diventasse Dia, la loro divinità femminista, arrivando al punto di riscrivere la Bibbia, dove Gesù diventò Gesualda. Costruirono la torre di babele per sconfiggere Dio, che però si rivelò un avversario più ostico del previsto. Le femminste subirono la loro prima sconfitta: la fine si avvicinava.
==Il declino e la fine==
Per vendetta Dio le condannò alla sfortuna. Ricordate Mr.-----? Nel farttempo era diventato un impresario e non aveva abbandonato gli eroici propositi maschilisti: ordinò --- macchine da cucito da Mediashopping e diffuse la notizia che chiunque le avrebbe potute usare: la femministe caddero nella trappola ed entrarono nel capannone per iniziare a cucire: Mr.------ le chiuse dentro e infiammò tutto; le femministe accusarono il colpo e non si ripresero: persero l'organizzazione e finirono negli ingranaggi delle società moderan lasciando il posto a ideologie nuove di zecca come gli Hippie e i Paninari dapprima e gli Emo Truzzi e compagnia bella da poi.
==Le femministe oggi==
Le femministe oggi non hanno più la potenza di una volta e sono guidati da rosi Bindi (il che è tutto dire). Tuttavia hanno mantenuto alcuni dei diritti che si erano ingiustamente accaparrate, le loro bombe atomiche furono fatte esplodere in luoghi [[Hiroshima|deserti]] ([[Nagasaki|o quasi]]).
==Le colpe delle femministe==
Le femministe hanno contribuito a fare del mondo un posto peggiore. Con l'emancipazione le donne hanno cominciato a mostrare le loro grazie, perdendo la castità morale e portando nel peccato dei poveri uomini innocenti (per fortuna il CCSG sta limitando questa sconciezza), inventando il bikini prima,e il top-less poi, offrendo materiale per la proliferazione di Studio Apert, Lucignolo e simili.
Un'altra colpa non trascurabile è che la Montalcini sia diventata famosa. Ah, dimenticavo l'effetto serra.
==Note==
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{{Cartella|viola
==Pagine correlate==
|titolo=Archivi
*[[Femminista]]
|link=Discussioni utente:Jalo
*[[Donna]]
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*[[Emancipazione]]
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<big>[[Utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ff00>Jack</font><font color=#f0ed00> A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ed00> Li</font><font color=#001000>n</font><font color=#000000>n</font></span>]]
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[[Utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%;"><font color=#ffff00>Jack A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%; color:#ff2200"><font color=#ffff00> Lynn</font>]]
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
== Chitarristi famosi ==
*[[Jimi Hendrix]]
*[[Jimmy Page]]
*[[Joe Satriani]]
*[[Stevie Ray Vaughan]]
*[[Steve Vai]]
*[[Finley|Quello dei Finley]]
*[[Eddie Van Halen|Edward]]
*[[Slash]]
*[[Ritchie Blackmore]]
*[[Yngwie Malmsteen|Quello che vende fischietti]]
*[[Paul Gilbert|Colui che non deve essere nominato]]
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
