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|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><center>'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><div style="text-align: center;">'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
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==Idee==
==Idee==
*Come tentare di conquistare una ragazza e fallire miseramente
*Nuovo? No, lavato con Perlana!
*Donna bionda
*Gigi
*medioevo
==Tipino antipatico==
Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani ''(a volte anche ai musulmani)''. Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a
<math>(f²+n)x(B+P)</math>
dove <math>f</math> corrisponde a una puntura di zanzara nel bulbo oculare, <math>n</math> a un calcio nei maroni, mentre <math>B</math> e <math>P</math> ai nostri [[Silvio Berlusconi|cari]] [[Romano Prodi|amici]] politici
==Storia==
Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'''Homo Neanderthalianus''. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow
{{quote|E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.<br /> Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.<br /> L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili '''Tipini Antipatici'''.<br /> Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo.|Su Shi Pow}}
<big>[[Utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#000000">RED</span>]][[Discussioni utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#ff6600">BLACKMORE</span>]]</big>
Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.
==La Missione==
La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.
Rockwell Extra Bold
==L'indipendenza e la riannessione==
Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.
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==Medioevo==
Il '''Medioevo''' è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.
Manuali:Diventare un figaccione
==Alto Medioevo==
Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,
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==Buddismo==
ttotuotu
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
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[[imagen:Ralladorhigiénico.jpg|thumb|120px|Cuidado, puede provocar una muerte muy dolorosa.]]
¿Cómo puedo matar a alguien con un rollo de [[papel higiénico]]? Sin duda es la pregunta que todos nos hacemos cada mañana al despertarnos. Es blandito y suave, y sin embargo, un rollo de papel higiénico como [[arma]] mortal resulta una idea tan seductora...
Tanto para los que siempre quisieron saber cómo convertir esa idea en realidad, como para los faltos de originalidad que se dedican a matar gente con otros objetos, llega esta guía que descubrirá a todos los [[psicópata]]s criminales un nuevo mundo de posibilidades.
Come posso uccidere qualcuno con un rotolo di carta igienica? Senza dubbio è la domanda che ognuno di noi si pone la mattina non appena si sveglia. È una cosa calmante e decosamente affascinanate.
==¿Por qué con un rollo de papel higiénico?==
[[imagen:Arma_papel_higiénico.jpg|thumb|left|Combinado con una pistola: no es muy imaginativo, pero funciona.]]
¿Por qué no una pistola, un cuchillo o un [[CD]] con los bordes muy afilados? Aparte de la originalidad, existió hace [[año]]s un motivo de peso para que se plantease la [[idea]] de un rollo de papel higiénico como arma mortal.
En 1937, el doctor '''Fred O´Dedo''' estaba en el [[baño]] con un serio problema intestinal, intentando por [[todo]]s los medios [[Cagar|defecar]], sin éxito, con la consiguiente molestia e incomodidad que ello produce. Entonces, su esposa, que por aquel entonces había engordado hasta pesar 210 kg, le preguntó al dr. O´Dedo si se sentía bien. El dr. respondió con la amabilidad con la que solía referirse a su [[mujer]] por aquellos días: ''¡Déjame en paz, jodida vaca deforme! ¿No ves que estoy cagando?''. Sin embargo, ella insistió en seguir hablando con su marido, de modo que la molestia que este sentía se incrementó hasta el infinito (todos sabemos que cuando quieres [[cagar]] y no puedes, no hay nada peor que el hecho de que alguien te hable desde el otro lado). Fue en es preciso momento cuando '''Fred O´Dedo''' tuvo la brillante idea de usar el rollo de [[papel]] higiénico como un arma mortal.
Durante las cuatro horas que estuvo el dr. en el baño, aprovechó la presencia de su mujer para pedirle los trozos sueltos de una vieja pistola de adorno, que O´Dedo guardaba en su habitación. También le pidió la caja de herramientas, aduciendo que, ya que no podía cagar, por lo menos se divertiría con unas manualidades (ya sabemos que muchos hombres se divierten con [[Masturbación|manualidades]] cuando están sentados en el "trono").
Años después, el Dr. O´Dedo, desde el psiquiátrico donde lo recluyeron tras asesinar a su esposa (el abogado adujo [[Esquizofrenia|enajenación]] para salvarlo de la cárcel), O´Dedo siguió con un primer manual donde explicó las primeras formas para matar gente con un rollo de papel higiénico. Desde entonces, muchos otros [[Ciencia|científicos]] destacados continuaron con su labor.
[[Imagen:Armas_papel.jpg|130px]]<br /><small>también pueden usarse</small>
</div>
Como el lector se puede imaginar, a través de las investigaciones se llegaron a desarrollar tantas formas de matar a alguien con un rollo de papel higiénico que para mencionarlas todas, este artículo debería ser [[infinito]]. Por lo tanto, resumiremos sólo aquellas de mayor importancia, que son las que más veces han sido utilizadas a lo largo de la [[historia]].
===El atizador paciente===
La primera forma que desarrolló el Dr. O´Dedo cuando ya no tuvo [[arma]]s de [[fuego]] a su alcance fue el llamado ''"[[Método]] del atizador paciente"''. Este método consiste en golpear a alguien en la [[cabeza]] con el rollo de papel hasta que se producen lesiones suficientes como para fracturar el cráneo. Se llama así porque su efectividad consiste en que el hombre armado se basa en su paciencia y perseverancia en los golpes.
El Dr. O´Dedo comenzó a utilizar este método contra los enfermeros del psiquiátrico en el que estaba recluído, con un éxito que podríamos llamar "moderado". En concreto, uno de los enfermeros resultó gravemente dañado por este sistema: los golpes continuos terminaron por volverlo [[Locura|loco]].
===La momia===
[[imagen:Confor.png|thumb|left|El papel parlante: te mata de aburrimiento.]]
Este método, desarrollado por uno de los discípulos de O´Dedo (concretamente, su compañero de habitación en el psiquiátrico), como su nombre indica, consiste en envolver a la víctima con papel por todo su cuerpo. La [[muerte]], en este caso, llega o bien por asfixia, o bien por sed dada la imposibilidad para moverse y beber [[agua]]. El fallo de este método consiste en que a veces la víctima puede romper el papel con los dientes, consiguiendo así respirar. El problema del agua sería resuelto por la lluvia, que se filtraría a través del papel.
===El avión de papel===
Este método consiste en elaborar un avión de papel higiénico, con una punta bien hecha, para lanzarlo directamente hacia uno de los [[ojo]]s de la víctima. En este caso, el objetivo muere [[Sangre|desangrado]].
[[imagen:WC2.jpg|thumb|Para matar a un [[elefante]] necesitarás algo más potente.]]
Este método lo desarrolló Tim O´Dedo, el sobrino de Fred, cuando se aburría en una clase de [[química]]. El objetivo era el profesor de dicha clase, quien se había acostado con la [[madre]], la tía y la bisabuela de Tim, provocando el enfado de éste. El [[Estudiar|estudiante]] aprovechó que por aquellos días sufría diarrea (por lo que llevaba siempre un rollo de papel higiénico en el bolsillo - un bolsillo muy grande -) y aplicó su recién ideado sistema asesino. Lamentablemente, Tim no tenía muy buena puntería y acabó lanzando el avión directamente a una [[Fuego|llama]] con la que el profesor estaba comprobando la influencia del calor en el [[pene]] de una pulga con gonorrea. El avión causó un incendio, debido al cual murieron todos los presentes. Teniendo en cuenta que esto incluye al profesor, podríamos decir que el método fue, de alguna forma, exitoso.
==Sistemas "impuros"==
[[imagen:Ipod_baño.jpg|thumb|left|Con esto puedes destruir los tímpanos de tu víctima.]]
Estos sistemas combinan el uso del papel higiénico con otros elementos. Los más importantes son los siguientes:
{{Cartella|viola
===El rollo-yo===
|titolo=Archivi
Este sistema consiste en reemplazar el papel por un elástico súper-resistente. De esta forma se pueden lanzar golpes a diestro y siniestro, sabiendo con seguridad que esta [[arma]] tan mortífera volverá siempre a las manos de su dueño. Queda como algo parecido a un boomerang, pero sin canguros (¿el boomerang no tiene canguros? ¡pero si viene de [[Australia]]!). Hay que tener cuidado de que a la vuelta el boomerang no golpee la cara del dueño, porque las consecuencias pueden ser fatales.
|link=Discussioni utente:Jalo
|logo=Nuvola apps kthememgr.png
|font_size=100
|contenuto=
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<big>[[Utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ff00>Jack</font><font color=#f0ed00> A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ed00> Li</font><font color=#001000>n</font><font color=#000000>n</font></span>]]
[[Utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%;"><font color=#ffff00>Jack A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%; color:#ff2200"><font color=#ffff00> Lynn</font>]]
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
===El rollo explosivo===
[[imagen:Dolar_higiénico.JPG|thumb|¿Por qué se gasta tanto dinero en armamento? ¿¿Por qué??]]
Este sistema consiste en utilizar el rollo de papel para esconder un cartucho de dinamita. Hay que estar atento al momento en que la víctima se va al [[baño]] para encender la mecha. El estallido conseguirá no sólo la muerte del cagador, sino también una explosión de [[papel]] que irá por el [[aire]] para festejar el éxito en la empresa criminal.
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
===El rollo como arma biológica (versión 1.0)===
Este sistema consiste en impregnar el papel higiénico de mortales termitas devoradoras de intestinos. Para un mejor camuflaje, se puede pintar a las termitas de blanco. El efecto, como el lector se habrá imaginado, es MUY doloroso (el de las termitas en los intestinos, no el de pintarlas de blanco, eso no duele, salvo quizá a las termitas, si la pintura está caliente).
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
===El rollo como arma biológica (versión 2.0)===
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
Este sistema consiste en aprovechar el papel higiénico incluso después de su uso (especialmente si el usuario ingirió antes una [[comida]] basada en abundantes legumbres). Consiste en meter dicho papel, junto a la víctima, en una habitación sin ventilación. Es probablemente una de las muertes más crueles que se puedan proporcionar. Dependiendo de la cantidad de legumbres que se hayan comido, esto puede considerarse como un [[Armas de destrucción masiva|arma de destrucción masiva]].
== Chitarristi famosi ==
===El rollo como arma biológica (versión 3.0)===
*[[Jimi Hendrix]]
Este sistema consiste en convencer, por [[Conductismo|métodos pavlovianos]], a una leona, tigresa, elefanta o animal similar, de que el rollo es en realidad su cachorro. Realizado esto, se esconde al animal salvaje en algún lugar del baño, preferentemente tras la cortina de la [[El club de la ducha|ducha]] o dentro del estanque del inodoro. Al intentar limpiarse, la víctima sucumbirá ante el amor de madre del animal. También el método entrega una solución al problema de deshacerse del cadáver.
*[[Jimmy Page]]
*[[Joe Satriani]]
*[[Stevie Ray Vaughan]]
*[[Steve Vai]]
*[[Finley|Quello dei Finley]]
*[[Eddie Van Halen|Edward]]
*[[Slash]]
*[[Ritchie Blackmore]]
*[[Yngwie Malmsteen|Quello che vende fischietti]]
*[[Paul Gilbert|Colui che non deve essere nominato]]
*[[Alexi Laiho|Alessio Ilario]], l'esperto sputacchione ubriacone dei Bambini Di Bodom
== Voci correlate ==
==Advertencias==
* [[Catarro]]
[[imagen:Niña_papel_baño.jpg|thumb|Mantenga las armas fuera del alcance de los niños.]]
* [[Guitar Hero]]
El papel higiénico como arma ha sido prohibido tanto por la convención de Ginebra como por la comisión de derechos humanos de las [[ONU|Naciones Unidas]]. Es un sistema cruel, y [[nada]] ecológico (el papel higiénico que se usa para las armas no es reciclado). En muchas naciones se debate su posible prohibición, pero hasta el momento la [[NRA|Asociación Nacional del Rifle]] ha conseguido que sea [[Derecho|legal]].
* [[Cristiano Malgioglio]]
Versione attuale delle 19:08, 3 giu 2021
Comunicazione di Servizio: TU, Mr.
Brutto pirla! Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una brutta fine!!!
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
