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|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><center>'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
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==Idee==
==Idee==
*Come tentare di conquistare una ragazza e fallire miseramente
*Nuovo? No, lavato con Perlana!
*Donna bionda
*Gigi
*medioevo
<big>[[Utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#000000">RED</span>]][[Discussioni utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#ff6600">BLACKMORE</span>]]</big>
Rockwell Extra Bold
Manuali:Diventare un figaccione
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
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<big>[[Utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ff00>Jack</font><font color=#f0ed00> A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ed00> Li</font><font color=#001000>n</font><font color=#000000>n</font></span>]]
[[Utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%;"><font color=#ffff00>Jack A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%; color:#ff2200"><font color=#ffff00> Lynn</font>]]
Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani ''(a volte anche ai musulmani)''. Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
<math>(f²+n)x(B+P)</math>
dove <math>f</math> corrisponde a una puntura di zanzara nel bulbo oculare, <math>n</math> a un calcio nei maroni, mentre <math>B</math> e <math>P</math> ai nostri [[Silvio Berlusconi|cari]] [[Romano Prodi|amici]] politici
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
==Storia==
Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'''Homo Neanderthalianus''. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow
{{quote|E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.<br /> Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.<br /> L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili '''Tipini Antipatici'''.<br /> Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo.|Su Shi Pow}}
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.
==La Missione==
La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.
==L'indipendenza e la riannessione==
Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.
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==Medioevo==
Il '''Medioevo''' è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
==Alto Medioevo==
Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
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{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
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La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
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*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
==San Giovanni in Sahara==
[[Immagine:Cattedrale2.jpg|thumb|right|S.Giovanni in Sahara il giorno dell'inaugurazione]]San Giovanni in Sahara è una nota cattedrale nel deserto, fondata da Papa Alì Aghcà, in onore di S.Iusuf (in Italiano S.Giovanni), protettore dei Tuareg e dei Vu Cumprà (che per ringraziamento fornirono Papa Alì di borse taroccate). Il progetto è del noto Ing.Cane, allora chierichetto, ma già molto devoto ai preti, con cui [[Pedofilia|giocava]] quotidianamente. Sono noti i miracoli avvenuti tra le sacre mura della cattedrale, che fece tornare etero Alessandro Cecchi Paone. Addirittura vennero dati 20 centesimi di donazione da un Genovese Lusitano.
==Storia==
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nel 13 maggio 1981, Papa Alì Aghcà riuscì a battere il Sultano Karol Jusuf II mentre costui era sulla sua Sultano-Mobile per recarsi in Moschea. Dopo l'eliminazione del Sultano fu quindi facile per le forze cristiane battere l'esercito infedele. La tradizione vuole che il Papa avesse fatto voto di [[Immagine:Papa Totti.jpg|thumb|left|210px|Papa Francesco De' Puponi felice per la vittoria sugli infedeli]]costrire la cattedrale in caso di vittoria. Ci vollero tre anni di lavoro per costruire questa meraviglia. Era relativamente poco tempo per un'opera così eccelsa, è proprio il breve tempo che portò Roberto Giacobbo a l'intuizione che la chiesa fosse stata costruita dalla ditta "Tutankamion" che già costruì le grandi piramindi. Trent'anni dopo Karol Jusuf III vendicò il padre con una nuova guerra santa e, appropriatosi della chiesa , la trasformò in un centro commerciale con tanto di McDonald, mentre la navata principale fu adibita a Bed&Breakfast. Toccava al successore di Papa Alì Agchà, Papa Francesco Dei Pupone, cercare di riconquistare la basilica. Partì allora alla esta del suo esercito, comandato dal Generale Marco Materazzi, famoso guerriero. Arrivati al centro commerciale ex-chiesa, tentarono l'assalto. I musulamni però si dimostrarono furbi e fecero srornare da McDonald centinaia di Hamburger che lanciavano aglia avversari: essi, affamati per la marcia che avevano dovuto affrontare, li mangiavano senza pensarci, soprattutto il Cavalier Ronaldo, che ingrassò a dismisura. Tutto l'esercito si ritrovò obeso e incapaci di combattere. I musulmani non ci pensarono due volte e li attaccarono. Papa Francesco stesso rischiò la vita, ma per sua fortuna il General Materazzi entrò in scivolata all'attentatore, tranciandogli di netto entrambi gli arti inferiori. nonsostante tutto i cristiano vonsero ancora una volta e si riappropriarono della cattedrale. Un giorno tuttavia, Don Mohamed, vescovo del sahara, dovette chiudere i battenti perchè non aveva mai acqua per battezzare i piccoli Vu Cumprà. Ai nostri giorni la cattedrale è abbandonate, ed e raro, se non quasi impossibile vederla, in quanto è speso ricoperta di sabbia. Ma in fondo si sa, nel desert la manutenzione fa schifo
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
==Architettura e Interni==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
La cattedrale è in stile Gotico-Romano Neoclassico Spagnolo, uno stile che esiste solo in quella chiesa. L'area della chiesa è equivalente a quella del sedere di qualcuno che vince al superenalotto. L'altare rappresenta San Iusuf [[Immagine:1152180947.jpg|thumb|right|150px|Eva Henger in un momento di preghiera a S.Giovanni in Sahara]]con il campionario di borse e occhiali e Papa Francesco De' Puponi che si succhia il pollice per la vittoria. I dipinti sono stati fatti da Michelangelo, che li ridipinse pari pari nel convento delle suore sahariane li vicino, stranamente felice e con visibili tracce di rossetto su tutto il corpo (sì, proprio su TUTTI il corpo). Recentemente Sgarbi ha visitato la chiesa, ma per sbaglio è stato chiuso dentro dove è decedutto per il caldo (57° all'ombra) e quindi non potremo mai sapere il suo parere sugli affreschi (ma in fondo è meglio così. Intorno alla Basilica(che non è in Basilicata) sono presenti vari edifici religiosi: il convento delle suore sahariane, di cui accennavamo prima, il Duomo delle sabbie, il monastero dei cappuccini macchiati e il battistero, non ancora terminato (vale la pena ricordare che il battistero sta venendo costruito dai muratori della Salerno-Reggio Calabria. La cattedrale si trova nel centro storico del Sahara, nel quartiere Duna Nord, che può vantare una densità di popolazione pari a quella dell'antartide.
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
==Pellegrinaggi==
Ormai S.Giovanni in Sahara è abbandonata, ma un tempo era meta di imponenti pellegrinaggi. Il sahara si adattò e diventò una piccola costa smeralda per i turisti. Don Mohamed, che era un gran furbacchione, decise che per entrare in chiesa la gente avrebbe dovuto pagare un biglietto. Il papa quando l'ebbe saputo si infuriò, ma appena vide i proventi che derivavano da quel ''business'' pensò bene di starsi zitto. Probabilmente fu proprio il costo eccessivo dei biglietti a far abbandonare la chiesa dai turisti (che già non ne potevano più di andare in quel forno del Sahara ogni anno). I pellegrinaggi erano dovuti a incredibili miracoli: oltre a quelli citati nell'intro, infatti, ne successero altri:
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
*Paris Hilton riuscì a stare per ben 2 ore senza fare sesso (dopodichè trascinò Don Mohamed nel confessionale, dove sappiamo tutto cos'è successo)
*Berlusconi inciampò e, miracolosamente, non diede la colpa ai comunisti
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
*Calderoli riuscì a discutere con un terrone
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
*Bruno Vespa apparì senza nei
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
'''Ecco un video del famoso miracolo del Cristo che apre gli occhi, avvenuto a S.Giovanni in Sahara'''<br />
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
Tutto ciò è semplicemente miracoloso e inesplicabile.
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
==Vescovi==
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
Nel corso deglia anni ci sono stati diversi vescovi, ecco l'elenco
*[[Alexi Laiho|Alessio Ilario]], l'esperto sputacchione ubriacone dei Bambini Di Bodom
== Voci correlate ==
==Curiosità==
* [[Catarro]]
*'''Papa Giovanni XXIII''' voleva riaprire la cattedrale, ma non ci riuscì perchè le femministe si opposero in quanto riaprire la chiesa era un atto maschilista contro l'emancipazione femminile
* [[Guitar Hero]]
*Papa '''Giovanni Paolo I''' voleva riaprire la cattedrale, ma non ci riuscì perchè le femministe si opposero in quanto riaprire la chiesa era un atto maschilista contro l'emancipazione femminile
* [[Cristiano Malgioglio]]
*Papa '''Giovanni Paolo II''' voleva riaprire la cattedrale, ma non ci riuscì perchè le femministe si opposero in quanto riaprire la chiesa era un atto maschilista contro l'emancipazione femminile
*Papa '''Benedetto XVI''' voleva riaprire la cattedrale, e ci riuscì perchè mandò le femministe a fare in culo
Versione attuale delle 19:08, 3 giu 2021
Comunicazione di Servizio: TU, Mr.
Brutto pirla! Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una brutta fine!!!
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
