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La pagina dove scriverò i miei articoli prima di pubblicarli.
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==Idee==
==Idee==
*Come tentare di conquistare una ragazza e fallire miseramente
*Mordicchiare le penne
*Donna bionda
*Nuovo? No, lavato con Perlana!
*Mauro Petrarca
<big>[[Utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#000000">RED</span>]][[Discussioni utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#ff6600">BLACKMORE</span>]]</big>
Rockwell Extra Bold
Manuali:Diventare un figaccione
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
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<big>[[Utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ff00>Jack</font><font color=#f0ed00> A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ed00> Li</font><font color=#001000>n</font><font color=#000000>n</font></span>]]
[[Utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%;"><font color=#ffff00>Jack A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%; color:#ff2200"><font color=#ffff00> Lynn</font>]]
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
==Mordicchiare le penne==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
Mordicchiare le penne è una patologia assai pericolosa che affligge i [[Nerd|secchioni]]. Gli effetti di questa patologia sono devastanti: una vittima si può talmente accanire contro le penne che rischi facilmente l'imsanità mentale. Se vedete qualcuno intento a mmordicchiare penne: mi raccomando! Fategliele togliere da bocca e avrete la sua sempiterna gratitudine.
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
==La scoperta==
Come in tutte le malattie descritte su Nonciclopedia, fu scoperta dal Dr.Gregorio Casa, che notò una paziente che mordicchiava tranquillamente una penna nonostante le stesse facendo il suo solito clistere di acido solforico e chiodi. Dopo lunghi studi da parte dei [[Ricercatori Oral-B|ricercatori Oral-B]], si venne a sapere che il 78% dei [[Nerd]] era afflitto da questa terribile malattia. Dalla poco moderna Europa si trasmisse ai ridenti popoli dell'[[Africa]], mietendo vittime su vittime in praticamente in tutti e sei i continenti (contanto l'antartide, cove per poco non si estinsero i pinguini).
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
==Descrizione==
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
==Sintomi==
I sintomi sono ben riconoscibili:
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
*Continuo mordicchiamento di penne
*Il soggetteo si abitua all'odore e al sapore dell'inchiostroe li tollera con facilità
*Il soggetto ha dipendenza dall'inchostro
*Il soggetto compra sempre più penne con la scusa che si sono esaurite. In realtà sono state da lui divorate
*Il soggetto mostra segni di scarsa stabilità mentale
*Il soggetto ha sempre qualcosa in bocca
*Il soggetto inizia a puzzare d'inchiostro
*Le labbra del soggetto acquisiscono il colore delle penne che mordicchia
*I denti divemtano neri
*Il soggetto va varie volte dal dentista (e spende quanto la Microsoft per pagare gli stipendii ai dipendenti
*Il soggetto perde denti di fronte a voi mentre parla
*Il soggetto si rinchiude in una stanza dalla quale vengono rumori di mordicchiamento
*Il soggetto ha la casa piena di penne di ogni marca possibile e immaginabile
*Il soggetto parla sconnessamente e insensatamente per l'inchiostro
*Il soggetto si tappa in casa
*Il soggetto viene rinvenuto morto a casa sua con varie penne in bocca simultaneamente
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
==Il decorso==
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
===L'inizio===
Il soggetto inizia a mordere le penne quando si trova in uno stato di alta tensione. Non è dipendente. Inizia con le penne morbide. È ancora in possesso delle sue facoltà mentali. Solitamente il mordicchiamento non ha ancora un corso regolare, si manifesta solo in determinate situazioni. Intanto dopo le prime mordicchiate l'inchiostro si insinua nel cervello e inizia ''piano piano'' a rendere dipendenti le sinapsi dei neuroni. Mediamente inizia a mordicchiare le penne dalle due alle tre volte al mese. Il soggetto trova sempre meno infastidente il sapore dell'inchiostro. Inizia a mordicchiare non solo le penne morbide ma anche le matite. Le gomme per cancellare degli studenti a questo stato di decorso possono presentare segni di dentature. Il soggetto è ancora curabile, ma bisogna intervenore al più presto per evitare che si passi al prossimo stadio.
===La frequenza===
Dopo circa quattro-cinque mesi dall'inizio della malattia, il mordicchiamento non si presenta più come un risultato dell'ansia, ma si manifesta a intrevalli di tempo sempre più brevi. Se il soggetto non è stato sottoposto a delle cure, esso inizia a non trovare il minimo fastidio nel sapore dell'inchiostro. I malati a questo stadio iniziano a mordicchiare la plastica dei pennarelli, essi all'inizio non ci riesconoe si accontentano di scalfirli, ma col cedere della plastiva e il rinforzo delle loro mascelle e dentature, anche i pennarelli presentano morsi veri e propri. Le gomme per cancellare sono molte volte mutilate dai morsi. Il soggetto mordicchia mediamente una volta o due a settimana. Ignora gli inviti a smettere da parte degli amici e genitori. Gli occhi iniziano a diventare leggermente rossi. Lentamente la frequenza aumenta e il soggetto mastica dalle una alle due volte al giorno e i neuroni sono ormai assuefatti all'inchiostro e pertanto il corpo, se sottoposto ad astinenza per più di un giorno si ribella e viene assalito da vomito e convulsioni. Gli ochhi sono molto rossi. Saltuariamente delira.
===Dipendenza===
Ormai il soggetto è dipendente dall'inchiostro e anche quando non ha penne in bocca continua a sbattere i denti. I muscoli delle mascelle sono estremamente sviluppati e possonon comodamente essere usati come apriscatole. I denti sono neri e duri come [[Cazzo|il coso]] di certe [[Negri|persone]], tuttavia iniziano a pesare per le indebolite gengive e con sempre più frequenza cadono. Il malato è nervoso e ormai disintossicarlo è quasi impossibile. Non è in grado di intendere e volere. Esce sempre più raramente da casa. Abbandona il posto di lavoro e non compra più alimentari: si nutre esclusivamente di penne e beve inchiostro come surrogato dell'acqua. Fa dbiti con gli strozzini per comprare penne. La puzza di inchiostro esce dalla sua casa dalla quale non esce più. Proviene uno strano rumore di mordicchiamento dalla sua abitazione. Il soggetto passa notti insonni a mordicchiare penne. Mnagia dalle 45 alle 68 penne all'ora. Il corpo è simile a quello delle anoressiche e il soggetto è talmente pallido che sembra che sia truccato come [[Marilyn Manson]]. Pesa in media intorno ai 41 kg. A un certo punto dalla sua residenza non provengono più rumori di mordicchiamento. I parenti sfondano la porta e trovano il cadavere dell'ex-ammalato, solitamente con una dozzina di penne in bocca.
== Chitarristi famosi ==
==La cura==
*[[Jimi Hendrix]]
La cura non sempre riesce e deve essere fatta subito dopo la scoperta della malattia del soggettto. Innanzitutto bisognerebbe portarlo in un centro isolato nel mezzo del deserto del Nevada, che abbia celle imbottite e camice di forza. Lo si nutre per endovena. Sempre per endovena gli si iniettano nel sangue sostanze che reagiscono all'inchiostro con estremo dolore al pene (questa patologia infatti colpisce esclusivamente gli uomini; le donne sono solite mordicchiare [[Pene|qualcos'altro]]). Una terapia molto affidabile e quella di mostrare al paziente delle penne e dargli simultanemente una scossa da millemila wolt, così che la sola vista delle penne gli dia un fortissimo fastidio. Per i masochisti invece è vivamente sconsigliata in quanto farebbe unicamente aumentare la loro dipendenza
*[[Jimmy Page]]
*[[Joe Satriani]]
*[[Stevie Ray Vaughan]]
*[[Steve Vai]]
*[[Finley|Quello dei Finley]]
*[[Eddie Van Halen|Edward]]
*[[Slash]]
*[[Ritchie Blackmore]]
*[[Yngwie Malmsteen|Quello che vende fischietti]]
*[[Paul Gilbert|Colui che non deve essere nominato]]
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
