Utente:AC.10-7

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ATTENZIONE: potrebbe causare l'esplosione del monitor

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è AC.10-7.

Eroi si nasce!
Questo utente è un eroe anche se non si chiama Luigi delle Bicocche.
Il suo alter ego è

UC.X-VII Che tu sia maledetto 56K!!!!




ATTENZIONE
Questo utente possiede poteri paranormali.
Trattare con cautela.


Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia!

Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta.
La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!

« Ommioddio, questa scatola sa scrivere!! »
(I primi passi di AC.10-7 nel mondo dei computer)
« Scusate, avrei un problemino... »
(AC.10-7 si manifesta per rompere le balle a un utente esperto)


Le oscure origini

Il mio idolo!! Forza, balla anche tu!

Tutto ebbe inizio nei remoti e selvaggi anni '80, quando un brillante scienziato, la cui ragione era stata offuscata[1] dall'eccessiva visione di cartoni giapponesi e pessima fantascienza americana[2], decise di conquistare il mondo con un'ondata di cyborg invincibili e sbaraluccicosi.

I primi risultati non furono incoraggianti. Il primo robot si limitava ad avanzare finché non finiva la carica o qualcuno non lo abbatteva a fucilate, il secondo esplodeva se si gridava "Corbezzoli!". Il terzo si rifiutava di sparare, ma in compenso faceva un ottimo the.

E così, prova che ti riprova, si arrivò agli anni '90 e al modello B.10-6. Era grosso, resistente e armato fino ai denti, completamente costruito in titanio. Purtroppo aveva anche un intelletto artificiale[3], e cadde perciò vittima del suo scarso acume. Si mise in posa davanti a un bazooka. Carico. E puntato contro di lui.

A questo punto, il nostro luminare picchiatello decise di fare affidamento su un altro metodo e di creare un essere cyberorganico. Inoltre, dato che cominciava a sentirsi molto solo, decise di creare un'essere femminile e intelligente quanto lui, per fare finamente un po' di conversazione[4] tra una conquista e l'altra. Partendo da cellule Saiyan, creò un'umanoide con lo scheletro rivestito interamente d'adamantio e artigli dello stesso materiale[5]. Aggiunse anche diversi accessori tecnologici, come la visione a infrarossi e il bluetooth. Già da qui si capisce che non poteva saltar fuori niente di buono.

Il risultato finale fu completamente inaspettato: un'essere femminile dall'aspetto androgino, un po' come quei ragazzetti efebici degli anime[6], capelli scuri e dalla forma singolare e le potenzialità per distruggere autonomamente due città di media grandezza. Era nata Advanced Cyborg serie 10 n°7[7].

Sarebbe stata un'arma invincibile. Niente e nessuno avrebbe potuto fermarla.

Uso il condizionale perché in realtà passava i giorni a leggere i fumetti dello scienzato masticando patatine bisunte e a guardare i cartoni alla TV. Cancellò tutte le videocassette del laboratorio per registrarci i film di Bruce Lee, ed ogni volta evitava di andare in missione scaricando i propri compiti su B.10-6, rattoppato per lo scopo.

Quando poi giunse ad occupare completamente la lista dei record a Pinball sul computer, lo scienziato decise di averne abbastanza e progettò di rottamarla e costruire un nuovo cyborg, magari meno sveglio, perché lo potesse controllare[8]. Ma, girandosi, vide attaccato al frigorifero questo criptico messaggio:

« Sono uscita a comprare le sigarette. Ultimamente l'inflazione è salita molto, quindi ho preso con me 10000 euro. Forse ho soldi a sufficienza anche per la Settimana Enigmistica. »

Era infatti arrivato il 21° secolo, e il tecnocratico intelletto comiciava ad invecchiare. Dopo tre settimane cominciò ad avere qualche sospetto.

Nel frattempo la macchina ribelle aveva dirottato una carrozzina ed era fuggita, meditando vendetta nei confronti del genere umano. Ma decise che era troppa fatica. Perciò adottò due esseri umani sufficientemente docili come genitori e si stabilì in un lussuosissimo bilocale. Qui scoprì internet e, di conseguenza, Nonciclopedia.


Queste sono le vere[citazione necessaria] origini di AC.10-7!

Guida all'avvistamento

In generale, questa utente non ama farsi vedere in giro, neppure in rete: si iscrive ai forum e sta a guardare che scrivono gli altri, apre le mail una volta al mese e ogni tanto scompare per lunghi periodi. Quando riappare fa finta di niente e usa una sola frase per circa 2 settimane:

« Sai com'è, avevo da fare. »
(Traduzione:"Che per caso io ti chiedo gli affari tuoi?!")

Fa brevi sortite nel mondo reale per circa 5 ore quotidianamente, per poi far frettolosamente ritorno alla sua base nascosta. Si ignora tuttora cosa faccia il resto del giorno. I suoi compiti vengono lasciati sul tavolo ogni pomeriggio, e il giorno dopo sono miracolosamente fatti, cosa che mal si concilia con le varie testimonianze raccolte, secondo cui "non fa nulla tutto il giorno". Roberto Giacobbo sta già preparando un entusiasmante episodio di Voyager al riguardo.

Non è invece infrequente vedere dei suoi sottoposti mandati alla ricerca di materiale pressocché introvabile in fumetterie e negozi di videogiochi, ma in occasioni particolari dirige personalmente le spedizioni. Di recente ha fatto un breve raid in una libreria, colpendo e sparendo in 0,24 minuti. Il commesso ha confidato ai nostri esperti:

« Mi sono girato e ho visto tre scaffali improvvisamente vuoti, mentre sul bancone è comparso un buono da 10 euro del 2002. Ora so che se avessi avuto una macchina fotografica e prontezza d'animo avrei potuto fare il colpo della mia vita! »
(Lo sfortunato libraio racconta la sua terribile esperienza)

Un episodio analogo si è verificato in una ferramenta: sono scomparsi numerosi componenti in acciaio molibdeno, con cui si suppone stia progettando di potenziarsi, oppure di assemblare un meccano-fai-da-te. Secondo indovini, criptozoologi, scrittori di fantascienza e ciarlatani, questo è un gran brutto presagio.


Volete un'altra prova della sua asocialità? Ma non vi siete accorti che sta scrivendo in terza persona da più di 50 righe?!

Eccomi davanti al computer (in realtà sto facendo una pausa)

Apparizioni

Si mormora che il riempimento di questa categoria sarà il primo segnale della fine del mondo:

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Tracce

In queste pagine si possono trovare segni del suo passaggio (orme, firme o quant'altro):

Fisica negli anime

Manuali:Guida del perfetto supercattivo

Manuali:Mandare a fanculo qualcuno senza muovere le labbra

Niubbi Facts (contrariamente a quanto si possa pensare, io qui posto solo le citazioni altrui.)

Personaggi di Naruto

Manuali:Scatenare una crisi economica (articolo immaginizzato)

Dino Buzzati (ho aggiunto le curiosità)

Curiosità

  • Ha tendenze pacifiste ippoidi, perciò è incapace di odiare veramente chiunque. Eccezion fatta per

quel pirla che sta leggendo adesso.

  • Ama notare che tutti gli avvisi minacciosi presenti sul sito con javascript sono scritti al maschile, quindi non la riguardano. Chupa!!
  • Predilige l'utilizzo anche disutile di astrusi e lungherrimi vocaboli dalla generazione pleistocenica in misura lapalissianamente eccessiva.
  • Se avete letto questa pagina con attenzione, avrete notato che ama le cose apparentemente in conflitto fra loro.

Annotazioni a piè di pagina (etvoilà, un tocco di classe)

  1. ^ Del resto si sa, questi sono i rischi del mestiere.
  2. ^ E da una nefasta abbuffata di tacos precotti.
  3. ^ Che per di più usava Windows 95!
  4. ^ Cosa stavate pensando, eh pervertiti?!
  5. ^ Sì, leggeva anche molti fumetti; da cosa l'avete capito?
  6. ^ Il che, a ben pensarci, non è male per una ragazza.
  7. ^ Elementare Watson.
  8. ^ E battere a Pinball

Utilità

Traccia riconoscibile del suo passaggio

Malefici piani

La "migliore amica"

L'antenata dei sette mari