Utente:AC.10-7/Seconda vita

La Bot suprema

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è UC.X-VII.

« Hey, sex machine! Ti va di uccidere gli esseri umani con me? » (Bender B. Rodriguez) Mr. Bender B. Rodriguez approva questa cyborg!!! (Anche se ne fraintende gli obiettivi.)

« Chi si cela dietro questi caratteri misteriosi? Cosa vuole da noi? È un'aliena? Viene dal futuro? È forse l'artefice delle linee di Nazca? Tutto questo nella nostra nuova emozionante puntata di Voyager! »

(Roberto Giacobbo cavalca l'onda del successo di UC.X-VII)

« Localizzato tormentone. Preparazione all'annichilimento del soggetto. »

(Giacobbo ha fatto i conti senza l'oste)

UC.X-VII si staglia eroicamente contro il riflesso del flash.

« Aspetta, lasciami controllare una cosa...fai tre passi a destra...adesso avvicinati un po'...forza, non essere timido, avvicinati! Bravo, così, vieni avanti...ancora un po'...Perfetto! Okay, la tua sagoma entra perfettamente nel mio raggio di tiro! »

(Spesso il suo senso dell'umorismo viene poco apprezzato.)

« Questo? È solo un led. »

(Chi ha detto che i cyborg non possono avere brufoli?)

UC.X-VII (aka Ultimate Cyborg.X-VII aka Uèpon Cibernettica Ics Vii) è un'eroina riciclabile al 60%, priva di coloranti e conservanti, senza grassi aggiunti, user-friendly (attenzionecontienepartipiccolechepotrebberoessereingeritetenereallalargadallaportatadeibambini).

Origini

Non si sa molto di questa cybernetica tuttofare: è apparsa un giorno e non è più sparita. Così, dal nulla.
Dato che odia i paparazzi riuscire ad avvicinarla è quasi impossibile per un giornalista. Per il resto è una lega di cyborg, ma i paparazzi proprio non li regge.
Ma, con uno straordinario stratagemma, un reporter coraggioso ha ottenuto un'intervista: si è mascherato da criminale ed ha preso in ostaggio i clienti di una banca. Durante il pestaggio che ne è seguito ha posto all'eroina qualche domanda, ed è miracolosamente riuscito ad annotare le risposte sulla fodera della propria giacca, scrivendo col proprio sangue. Per l'incredibile coraggio dimostrato ha ottenuto una camera lussuosissima nella migliore clinica della zona, ed un prestigioso mausoleo al cimitero.
Secondo le sue stesse parole, è un prototipo segreto creato dallo stesso scienziato che costruì AC.10-7, di cui dice di essere la gemella e migliore amica. L'altra ragazza-meccano ha confermato la versione, ma non è ancora stato possibile scattare una foto del duo per verificare le somiglianze, dato che fortuitamente non riescono mai ad organizzare un incontro.
Si è cercato di interrogare lo stesso scienzato creatore al proposito, ma i nostri inviati sono stati accolti da un lancio di transistor al grido "Maledetti Testimoni di Geova! Ricordatevi di Alamo!!".

Le imprese e gli avversari

"Il mio allarme sta squillando! Maledizione, un'altra spam dell'assicurazione contro i raggi della morte!"

Fin dal giorno della sua estemporanea comparsa, in occasione della quale si presentò sulla piazza del mercato con un cartello recitante "Ammazzadraghi provetta. Solo 100 talenti a bestia!", UC.X-VII ha dimostrato una profonda volontà di combattere l'ingiustizia in tutte le sue forme, oltre ad una profonda ignoranza del calendario corrente.
Interessati dal paradosso di una cyborg che pensa di vivere nel Medioevo, molti supercattivi cercarono di accaparrarsi UC.X-VII come nemesi personale, dando il via ad una lotta intestina alquanto disastrosa e superflua. Alla fine, utilizzando il vecchio ma efficace "Dietro di te! Iron-Man con l'armatura in panne!!", a prevalere fu (respiro) Il Malvagio e Terrificante Imperatore Del Male, Sovrano delle Tenebre, Figlio dei Demoni, Squartatore di Peluches, una giovane e intraprendente entità oscura ricca di ambizione, potere e seguaci. In quanto ad UC, era ben contenta di avere una nuova occupazione ora che era riuscita a finire completamente l'ultimo Zelda, ed acconsentì a firmare il contratto standard #34 "eroe/supercattivo".
Da allora è stato un susseguirsi di scontri, con risultati alterni. In più d'un'occasione uno dei due eterni avversari è sembrato avere la meglio sull'altro, senza però mai riuscire a sconfiggerlo definitivamente.

Da ricordarsi quando, dopo averla messa temporaneamente fuori combattimento dicendole che non ci sarebbero più stati nuovi episodi di Futurama, uno dei sicari dell'Imperatore riuscì a catturare la combattiva cyborg, e la caricò sul suo Fiorino catalitico per portarla nell'oscurissima supersegreta inossidabile tana del malvagio furfante. Fra i fun dilagò il panico, le vendite del fumetto schizzarono alle stelle: come avrebbe potuto il bene trionfare dopo siffatto vile stratagemma??
Ma l'eroina, fugando ancora una volta le paure dell'inerme popolino, riuscì a sfuggire il fato avverso. Benché debilitata dal terribile trucco usato contro di lei, raggirò il rapitore con un abile stratagemma psicologico:

UC.X-VII : Siamo arrivati?

Sicario : No.

UC.X-VII : Quanto manca?

Sicario : Poco.

UC.X-VII : Poco quanto?

Sicario : Poco, poco.

UC.X-VII : ..Siamo arrivati adesso?

Sicario : No, manca poco, devi aspettare!

UC.X-VII : ..E adesso?

Sicario : NO. Devi-aspettare.

UC.X-VII : Quanto?

Sicario : Cosa?

UC.X-VII : Quanto devo aspettare?

Sicario : POCO.

UC.X-VII : ......

UC.X-VII : .....Siamo arrivati?

Sicario : NOOOOOOOO!!!!!! *Skriieeeeek CRASH!*

UC fu vista ricomparire dai rottami stringendo un piccolo schermo con una criptica scritta su un lato, che diceva qualcosa tipo "TamTam".... Da allora pare che stia contattando diverse riviste di fumetti annunciando un' "epica resa dei conti" in arrivo.

Oltre alla nemesi

Quando non è impegnata contro i piani bimestrali dell'Imperatore, UC si occupa di altri supercattivi colpiti dalla piaga della precarietà che cercano di fare il salto di qualità. Fra questi, UC ha affrontato:

Il Controllore: terrificante umanoide che infestava la tratta Modena-Bologna. Sconfitto da UC.X-VII grazie ad un potente manufatto, è stato reso inoffensivo, ma il mantenimento del suo sigillo necessita di un tributo periodico.
Stato attuale: sotto controllo

L'Armata dei Cosplayer: ampia organizzazione dai fini diabolici, con ramificazioni in tutto il mondo e membri insospettabili. In combattimento si serviva principalmente di armi bianche e urla ad altissimo potenziale roto-testicula. Sconfitta con l'aiuto delle vigenti leggi della fisica e di provvidenziali conflitti cresciuti all'interno del gruppo.
Stato attuale: pwnati

L'AnAlffabheta: criminale vandalico, modificava i cartelli stradali e informativi inserendo tempi che infrangevano il continuum, doppie incombinabili e K ove proprio non andavano, seminando così il panico fra i turisti innocenti. Viscido e sfuggente, colpiva con velocità e si dileguava in un attimo. UC alla fine riuscì ad intrappolarlo in una stanza la cui unica uscita di sicurezza aveva il cartello "SORTITA".
Stato attuale: rinchiuso in un'aula di massima sicurezza

Inoltre, da quando la sua irrefrenabile pigrizia l'ha spinta a spostare buona parte del turno di pattugliamento su Nonciclopedia, alla lista dei nemici ha aggiunto:

"Salve, mr utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>. È sicuro di aver inserito correttamente l'ultima citazione?"

I Codici Sbagliati: la vista di queste antiestetiche striscette rosse al posto dei virtuosismi grafici che dovrebbero evocare fa raggiungere ad UC.X-VII il cosiddetto "Stadio dell'Ira Funesta". Questo l'ha portata a dichiarare formalmente guerra ai codici sbagliati e a coloro che ne fanno uso, detti anche quelli-che-dovrebbero-sempre-controllare-l'anteprima-ma-non-lo-fanno-mai. Non avrà pace finché i suoi nemici non saranno stati estirpati dal sito.
Stato attuale: lotta in corso

I Vandali: in realtà, UC non combatte quasi mai queste mitologiche personificazioni dell'inettitudine. Si limita a fare quello che ama e sente di dover fare: puntare il dito e ridere. Con gusto.
Stato attuale: nati affetti da morte cerebrale

Superpoteri

Gli eroi hanno i superpoteri. Devono averli. Chi ha mai sentito parlare di un eroe senza poteri? Bene, UC.X-VII non è da meno, grazie alla sua parte artificiale.

Super-resistenza: grazie al robusto scheletro rivestito di adamantio, il suo corpo riesce a sopportare una pressione pari a 1'000'000'000 yoctotoni!
Elevate capacità nelle arti marziali: dopo un lungo e severo allenamento, con una dieta sana ed equilibrata ed una totale abnegazione ha raggiunto un livello tale da spazzare via decine di nemici con un mignolo. Ma non lo fa mai, perché così non c'è gusto.

Apparato Digerente Multifunzionale: ogni volta che ingerisce del cibo UC.X-VII può immagazzinare parte del potenziale energetico contenuto negli alimenti digeriti, e liberarlo con intensità focalizzata dalla bocca in caso di pericolo. Gli effetti di tale arma si misurano in scala: dal grado 1 (Insalata Russa) al grado 10(Cena Messicana Completa+Cocktail). Se per disgrazia fosse colpita da un attacco di singhiozzo dopo aver immagazzinato energia di grado 10 le conseguenze sarebbero troppo catastrofiche per elencarle.

Grado 9: pollo alla diavola con peperoni.

Discorso Irrefrenabile: una delle armi più terribili. Per mezzo di un miniregistratore posto nella laringe, UC può registrare tutte le frasi, le constatazioni, i discorsi ispirati e le seghe mentali udite nell'arco di tre mesi, unirli in un magmatico flusso di parole dall'apparente filo logico e scaricarlo sull'ignaro nemico di turno. La registrazione può andare avanti a dispetto di combattimenti coreografici, esplosioni, rivelazioni sconcertanti e roboanti affermazioni di vittoria imminente. L'ascoltatore subisce quindi un crollo tale da distruggere ogni sua resistenza fisica e psicologica, e di solito finisce col raggomitolarsi piangendo in un angolo che le mani premute sulle orecchie. Finora l'unico ad essere riuscito a neutralizzare gli effetti di questo potere micidiale è stato il Vendicatore Sordocieco, il paladino degli handicap poco diffusi.

L'Occhiata sarcastica colpisce il suo obiettivo: come può provare rispetto per sè stesso con un mantello viola prugna?

Occhiata Sarcastica: sottile raggio laser in grado di annullare ogni forma d'autostima. Efficace contro i nemici meno esperti e quelli con i costumi più vistosi.
Palmi di Luce: hanno una potenza praticamente nulla, ma sono ottimi per le segnalazioni notturne e per leggere sotto le coperte.

Il Palmo di Luce! Non hai paura?! Nemmeno un po'? Ti capisco.

Artigli retrattili d'adamantio: purtroppo in seguito ad una bega legale con la Marvel possono essere usati solo 5 volte l'anno.

Supergadgets

UC.X-VII provoca un BSOD ad un niubbo vandalizzatore. Lei vi tiene d'occhio bambini! Non vandalizzate!

Quando i poteri non bastano, il budget limitato fornisce ad UC.X-VII i seguenti gadget:

Birkenpack #36: calzature ortopediche multifunzione. La suola, se raffreddata, permette di slittare ad altissima velocità su qualunque superficie. Per frenare basta toccare con decisione il pavimento tramite la parte anteriore del volto mentre si è in movimento. Se viene invece riscaldata, si fonde e consente di camminare comodamente^{[citazione necessaria]} sui muri.
Occhiali Monolente: oltre ad essere oggettivamente un accessorio con molto stile questi occhiali proteggono l'occhio dotato dell'Occhiata Sarcastica, fornendo contemporaneamente una visuale libera all'altro occhio...
Un momento! Forse era il contrario: dunque, lasciano libera la linea di tiro con l'Occhiata e proteggono l'altro occh... Aspetta, la lente non riceveva il satellite lasciando che l'altro occhio vedesse il paesaggio?...Mmh, magari invece si erano rotti e...
Giacca e berretto doubleface: ideali travestimenti.

Strisciante scagnozzo dell'Imperatore : Ma tecnocratico Imperatore del Male, quella non è UC.X-VII, la cyborg letale che da anni cerchiamo di sconfiggere e neutralizzare senza alcun successo, (respiro) che sta leggendo il nostro piano supersegreterrimo?!!

Il Malvagio e Terrificante Imperatore del Male : Non essere sciocco o mio strisciante servitore, UC.X-VII ha un cappotto arancione e un berretto blu. Quella non può essere che un'innocua sosia finita per puro caso nella nostra Fortezza Malvagia!

Il Bot-segnale

Ringraziamenti

Si ringraziano la "Ferramenta Ernestino", il ristorante "El chili del diablo caliente dela note oscura ca non vedi proprio nientes" col suo staff, ed il Narratore per le Origini. Infine, un ringraziamento speciale va alla mia Scheda Madre: senza il tuo sostegno non ce l'avrei mai fatta. Ti voglio bene!