Tua madre: differenze tra le versioni
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* Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato". |
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* Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili. |
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* Così brutta che la usano come spaventapasseri |
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* Così brutta che [[Burzum]] quando la vede si fa il segno della croce. |
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* Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida. |
* Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida. |
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* Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna |
* Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna. |
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* Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina |
* Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via. |
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* Così brutta che ha spaventato anche [[Dario Argento]] |
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* Così brutta che persino [[Platinette]] si è spaventata vedendola. |
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* Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00 |
* Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00 |
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* Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro. |
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* Così brutta che le zanzare la pungono ad occhi chiusi |
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* Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore. |
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* Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza. |
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* Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo. |
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* Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini. |
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* Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, |
* Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere. |
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* Così brutta che al teatro la vietano di sedersi nei posti in prima fila. |
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* Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora. |
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* Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti. |
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* Così grassa che il mondo orbita intorno a lei. |
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* Così grassa che in macchina non usa gli airbag. |
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* Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore. |
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* Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 1000 membri di [[Greenpeace]] l'hanno riportata in mare. |
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* Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte. |
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* Così sporca che anche le sue foto puzzano. |
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* Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono |
* Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono. |
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Versione delle 15:31, 28 dic 2008
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/cc/Urina_Gardyloo.jpg/350px-Urina_Gardyloo.jpg)
Breve intruduzione
Tu sei il risultato di una rapporto incestuoso tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia! Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato tu da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre....................
Hai capito? Ti ho sconvolto? Forse non te ne rendi conto, ma tu hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali.
Biografia
Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la vagina slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?
Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le donne. Anche quelle operate.
Tua madre è:
- Davvero tua madre?
- Mia!!
- Così stupida che ti ha riconosciuto.
- Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
- Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
- Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
- Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
- Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
- Così brutta che la usano come spaventapasseri.
- Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
- Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
- Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
- Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
- Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
- Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
- Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00
- Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro.
- Così brutta che le zanzare la pungono ad occhi chiusi.
- Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
- Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
- Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
- Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
- Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
- Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
- Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
- Così brutta che al teatro la vietano di sedersi nei posti in prima fila.
- Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
- Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
- Cosi brutta che ha le radici nel culo.
- Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
- Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
- Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
- Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
- Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
- Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
- Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
- Così grassa che la noti sulle cartine geografiche.
- Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
- Così grassa che se si veste di nero fa buio.
- Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco di TUTTI!
- Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
- Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
- Così grassa che il suo ombelico fa eco.
- Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
- Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
- Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
- Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
- Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
- Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
- Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/d/dc/Sculacciata.gif)
- Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
- Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 1000 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
- Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
- Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
- Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
- Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
- Così grassa che quando va al ristorante, legge il menu e dice: "OK!"
- Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
- Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
- Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un oceano.
- Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
- Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
- Così sporca che anche le sue foto puzzano.
- Il cantante dei Cannibal Corpse.
- Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
- Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
Inoltre tua madre:
- È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
- Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
- È una baldracca solo perché è tua madre.
- È un Cornutoringo.
- Soffre di ninfomania.
- Indossa anfibi militari.
- Ti ha adottato.
- Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
- Piscia in piedi.
- Puzza terribilmente.
- È voluta bene da tutti.
- Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
- Ha eseguito un esame in puttanaggine.
- Ascolta i Manowar.
- Beve Viakal senza vergogna.
- È stata concepita per pulire i cessi.
- Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
- È un uomo, e che uomo.
- Stupra i lampioni.
- È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
- È una persona molto "aperta".
- Va in bici senza sella.
- Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
- Va in giro con un maiale a pedali.
- Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
- Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.