Tocco della morte: differenze tra le versioni
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I Druidi, grandi spippacchiatori di [[Marijuana|foglie a 7 punte]], furono i primi grazie al libro di alchimia di [[Gargamella]]/[[Marylin Manson]] ovvero ' ''Come far crescere la maria sul davanzale (senza che la pula guardi) e altri trucchi magici.Edizioni [[Gabibbo|Gabibbo's™]]'' ' si affaccendavano sui calderoni di zuppa di [[Tricheco]] (nauseabonda ma importantissima per la germinazione) dicendo parole magiche quali ''alakazula magikabula bidibibodibibu'' e aggiungendo il sangue di un tenero [[bambino]] appena nato per dare sapore. |
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Poi si aggiungeva uno spicchio d'aglio, un po' di pomodoro, un mazzetto di basilico, una porzione abbondante di gelato al pistacchio e si lasciava rosolare a fuoco lento per qualche [[Petosecondo]]. |
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Gli esseri umani per non perdere questa utilissima abilita per compiere [[Genocidio|genocidi]] crearono oggetti che avessero l'effetto del tocco della morte, certo potrei anche usare un machete ma ci metterei troppo e sporcherei il mio vestito buono! |
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Versione delle 14:17, 9 mag 2010
Il tocco della morte è, dopo la Cintura di castità, uno dei più grandi metodi inventati dal Moige per fare sì che i bambini non si tocchino. Invano.
Perchè usarlo?
E perché no?
Ti sembra che tutto il mondo sia contro di te? Che il panettiere dia agli altri il pane croccante e a te il pane che era scaduto al tempo di sua nonna? Che il barbiere solo con te proprio quando ti sta passando il rasoio per farti la barba starnutisca? Che la gente che incontri sia sempre cattiva, fastidiosa e un poco bastarda? Molti darebbero la colpa agli psicofarmaci che assumi in quantità industriali, ma tu no, tu lo sai, la gente è cattiva e tu la devi eliminare. Grazie al tocco della morte!
Breve storia della sua nascita
Il tocco della morte è uno dei poteri più oscuri e ambiti della storia, inizialmente il potere lo avevano solo particolari personaggi come vampiri, mummie e chi si infilava le dita nel sedere, ma dopo millenni anche l'uomo trovò il suo metodo per l'ottenimento di questa abilità anche se nessuno sa più chi la possieda o meno (se uno che ti ha sempre guardato strano ti mette la mano sulla spalla forse non ha il tocco della morte, magari è solo Gay e vuole fare amicizia con te, maschiaccia).
I Druidi e le loro pozioni
I Druidi, grandi spippacchiatori di foglie a 7 punte, furono i primi grazie al libro di alchimia di Gargamella/Marylin Manson ovvero ' Come far crescere la maria sul davanzale (senza che la pula guardi) e altri trucchi magici.Edizioni Gabibbo's™ ' si affaccendavano sui calderoni di zuppa di Tricheco (nauseabonda ma importantissima per la germinazione) dicendo parole magiche quali alakazula magikabula bidibibodibibu e aggiungendo il sangue di un tenero bambino appena nato per dare sapore. Poi si aggiungeva uno spicchio d'aglio, un po' di pomodoro, un mazzetto di basilico, una porzione abbondante di gelato al pistacchio e si lasciava rosolare a fuoco lento per qualche Petosecondo.
Spesso però il risultato poteva essere diverso dalla ricetta e quindi venire buttato via. Tra i tanti risultati inattesi causati dagli errori ricordiamo:
- Le Galatine
- La pietra filosofale
- La formula della Coca cola.
- Gesù in forma gassosa
- Un Inedito di Moccia (brrrrr...)
- un altra pietra filosofale
Fatto questo il risultato è una buona quantità di tocco della morte all'aroma di pino silvestre. Questa pozione pericolosissima al solo tocco uccideva l'essere umano più robusto e i Druidi per usare questo potere contro i loro nemici ne prendevano un po' dai loro calderoni, senza guanti.
Il periodo dei Druidi misteriosamente finì.
Il tocco oggi
Gli esseri umani per non perdere questa utilissima abilita per compiere genocidi crearono oggetti che avessero l'effetto del tocco della morte, certo potrei anche usare un machete ma ci metterei troppo e sporcherei il mio vestito buono!
Plutonio
Colore cangiante fluo e luminosità propria, che ficata il plutonio! Il plutonio ha lo stesso effetto del tocco della morte, ma questa volta ricordati di mettere la tutina attillata al piombo che ti preserverà dalle malefiche radiazioni e valorizzerà il tuo pacchetto completo senza sovrapprezzo.La chiusura sbagliata con poca colla vinilica può dare sintomi particolari come friggere come un wurstel sotto le radiazioni,
la perdita di capelli(comunque ti mancava poco), impotenza(anche quì ci mancava poco), metastasi palocentrale periferica e crescita di organi e arti su tutto il corpo, come un pene sulla schiena o un gomito nell'orecchio. Quindi copriti bene e vai a distribuire un pò di plutonio.
NOTA:Se ti pesa particolarmente il culo e/o non vuoi fare molta fatica per uccidere, basta andare in discoteca con del plutonio, tutti i truzzi nel raggio di 800mt saranno attratti dal colore e dalla luminosità ipnotica con elargimento di commenti come -WOW troppo bbello, quanto costa 'sta robba?- e sarebbe facile dargliene un pezzo.Un truzzo per una cosa del genere farebbe qualsiasi cosa,QUALSIASI.
Armi battereologiche proprie
Piedi puzzolenti, ascelle grondanti di sudore, mestruo appiccicaticcio e tanto altro sono armi armi mortali nelle tue mani o altre parti del corpo, quindi perchè non usarle? Le seguenti armi non provocano effetti dannosi sul proprietario, o almeno in modo ridotto quali vomito e nausea, quindi si può fare anche senza la tutina che bloccherebbe anche parte delle mortali esalazioni! Il metodo migliore per un uso completo di tutto questo potere è il non lavarsi mai(su richiesta vi è la versione in videocassetta illustrato da Giovanni Mucciaccia a 199.99 euri pagabili con carta o in natura).
- Primo passo: Lasciarsi andare
Il passo iniziale più importante del non mi lavo mai è, neanche a dirlo, il non lavarsi mai. Lasciatevi andare nella sporcizia, nuotate nello sporco e non lavatevi i denti dopo aver mangiato la cioccolata!
- Secondo passo: Sport a non finire.
Essere sporchi è un ottimo inizio ma ci vuole di più! Vestitevi come se doveste partire per l'artico e fate sport, tanto sport per puzzare come un caprone bagnato d'estate.
- Terzo passo: Giù di schifezze.
Siete quasi a posto, ora come ciliegina sulla torta puzzolente incominciate una dieta a base di aglio, cipolla, mostarda, gatto flitto, spazzatura, quello che avete mangiato 3 giorni prima oramai trasformato in merda e ogni essere vivente crudo.
- Quarto passo: La vendetta va servita su un piatto piano con un pò di prezzemolo.
Ok, andate in giro e gustatevi la vostra vendetta che durerà per sempre perchè puzzate così tanto che non riuscirete mai più a liberarvi dal puzzo neanche lavandovi col dash o pregando il vosro dio in cinese.
Buona eternita!
Voci correlate
Tutte le armi più innocue.