Teletubbies

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I Teletubbies al gran completo.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Teletubbies. Nuova fiamma per Noo Noo

« Minkiiiii in sederiiiii!!! »

(Creature con simboli fallici in testa su richiesta di sesso)

« Oggi a Teletubbylandia il sole è molto bello e splende alto nel cielo, ma il piccolo Po è incazzato nero e scenderà in paese per prendere a manganellate alcuni extracomunitari... »

(Tipico inizio puntata dei Teletubbies)

« Ancora! Ancora! »

(Lalà mentre viene penetrata analmente da Tinky Winky)

I Teletubbies™ sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e il creato. Ma a parte questo sono simpatici.

Il format

Lala e Po fanno conoscenza. In senso biblico.

Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto.

La copertina dell'album di Marilyn Manson "Teletubby Superstar".

Sì, i Teletubbies sono i responsabili.

Una delle attività preferite. Si noti la soddisfazione.

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

I Teletubbies nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e ideatrice di programmi per bambini, oggi defunta per overdose di Dado Star. Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies.

« Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry con vongole alla salsa viennese, vomitai copiosamente nel bidet. Nella pozza di succhi gastrici, fra il mascarpone, il ketchup e una banana ammuffita, vidi sorridermi quei quattro esserini. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV in testa, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup. »

Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno di Beppe Bigazzi, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini. Ma la verità è ben più oscura. Un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri. Sono telecomandati da un aspirapolvere emo che canta ninne nanne facendo addormentare anche il telespettatore. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. Le loro attività preferite sono:

• Avere rapporti sessuali con gatti
• Masturbare dentifrici
• Regalare ecstasy ai bambini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
• Rubare delfini allo zoo
• Cantare inni nazisti sotto la doccia
• Telefonare a tutti i numeri sull'elenco chiedendo di Bin Laden
• Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
• Pagare un tassista in biada
• Scolare la pasta direttamente in bocca
• Esportare la democrazia con i pasticcini
• Vandalizzare Nonciclopedia
• Assumere un tricheco come domestico part-time
• Convincere le persone raffredate a cambiare legalmente il proprio nome in Steve
• Girare porno amatoriali con trama complessa
• Tostare il tostapane col pane
• Spaccarsi il cranio con un cucchiaino da the.

Personaggi

I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di più.

• Tinky Winky: soprannominato Trinky Whisky, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. Porta una borsetta pur essendo un maschio. Per questo motivo è stato denunciato per incitazione all'omosessualità. Per ora è l'unico dei Teletubbies a essere sposato (con il Gabibbo) e ad avere un figlio, chiamato Elmo.
• Gna-laa: la prostituta del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti. Persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.
• Stipsy: Lo stitico moribondo. Venderebbe l'anima per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.
• Po: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è. Nasconde un torbido segreto: nella sua vita precedente è stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo, ma è stato squalificato per doping nel 2002.
• Nunnu: l'aspirapolvere pedofila, con il tubo sempre infilato nelle profondità anali dei Teletubbies.
• L'Uomo del microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia. Secondo fonti autorevoli pare sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin. A detta di altri pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo una crisi di astinenza da gelato.
• Synopsys: un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare. Pare sia il comandante dell'ECV (Esercito della Collinetta Verde). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità. Ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele). Inoltre è ricercato per 32 furti, 12 seviziamenti, 18 stupri, e 259 crimini contro l'umanità.

Personaggi secondari

File:Autopsiateletubbie.jpeg

Ecco cosa trovarono gli scienziati a Roswell negli anni '40.

• Marilyn Manson: Grande fan dei Teletubbies già dall'età di 30 giorni. Ha composto in loro onore un album intitolato "Teletubby Superstar". Fra i brani dell'album troviamo "Personal Tubby", "Give me your d*ck, Tinky Winky" e l'ormai famosissimo "Dipsy, wanna banana?"; nel disco bonus troviamo i video del tour: tra i clip vi sono il brano "I like your Monopatto" e l'indimenticabile "No Tubby, no party" del Live-at-Palazzo Chigi.
• Dottor House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su se stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".
• Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.
• Il Bimbo nel sole: Questo raro esemplare di Sfoghty, della famiglia delle sanguisughe albine, è il cugino di secondo grado del più conosciuto Grande Fratello. Solitamente vive in branchi, cibandosi di nespole, biglietti del calcinculo e virus dell'aviaria allo stato pupale. La sua mansione è creare una satanica aura protettiva attorno ai gai personaggi che abitano questo lussureggiante girone infernale, già descritto con terrore e delirio da Dante Alighieri in un inedito passo della Divina Commedia.
• Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie a un aereo kamikaze. Da notarsi la barba e turbante al posto dell'antenna e il suo RPG, che porta sempre con sé.
• La Collinetta Verde: Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.
• L'aspirapolvere: cosa a forma di verme usato dai teletubbies per risucchiare i poveri condannati.
• La girandola: sembra un normale giocattolo, ma quando incomincia a girare diffonde una sostanza stupefacente, che fa avere ai Teletubbies delle visioni mistiche di bambini che giocano. Molto più probabilmente sono normali attacchi di colite causati dalla tubby-pappa.

Simbologia

La prima versione dei costumi.

I Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

• Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio, che canalizza su sé stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
• Nunnu, il maldestro aspirapolvere sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica.
• Il loro campo ripreso col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
• Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi in stile Codice da Vinci.
• Nella televisioncina che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati.
• L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato molti bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
• Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.
• I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".
• Da ulteriori analisi è risultato che, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell'"ancora", i quattro esseri tentino in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere i loro stessi atti osceni.

Impatto del programma sulla società moderna

Un probabile infiltrato imbottito di tritolo.

L'impatto sulle folle telespettatrici è stato notevole. La profonda introspezione psicologica dei personaggi, la ricerca dell'effetto scenico teatrale, e la raffinatezza dei dialoghi, hanno fatto in modo che lo spettatore casuale intento nello zapping si bloccasse immediatamente sul canale sgranando gli occhi e sbavandosi addosso. Nei cinque secondi successivi, i raggi Teletubbies emessi dalla TV raggiungono il cervello del malcapitato attraverso la retina. Vengono uccisi sul colpo i neuroni che regolano l'autocontrollo e gli stimoli legati all'intrattenimento, e allo stesso tempo le sinapsi vengono sollecitate più o meno come fa la cocaina. Un'esposizione prolungata ai raggi Teletubbies causa frequentemente la morte cerebrale o il coma.

Reperti video

File:Teletubbies lino banfi

• La mitica sigla dei Teletubbies
• La vera sigla dei Teletubbies
• Sigla Teletubbies secondo bimbeminkia
• Gli hobby dei Teletubbies
• Il balletto dei Teletubbies
• La ballata Tecktonik dei Teletubbies
• Ciò che dicono in realtà i Teletubbies
• I cugini napoletani dei Teletubbies
• Teletubbies che ballano la Tecktonik
• Teletubbies mentre pregano

Voci correlate

• Gay
• Gabibbo
• Fatti su Teletubbies
• Messaggi subliminali
• Bambino Sole dei Teletubbies
• Trasmissioni per bambini
• Lanugine ombelicale

Altri progetti

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