Sedia a muro
Anche tu come me in questo momento provi un senso di mediocrità e di insoddisfazione stando seduto su una volgarissima sedia tradizionale?
Ti capisco, ma ti garantisco che da oggi la tua vita avrà una grossa svolta verso la felicità! No, caro il mio lettore, non ti ho tovato un'alternativa a Federica[1], ma qualcosa di molto meglio, la sedia a muro!
Origini
Caratteristiche e vantaggi rispetto alla sedia tradizionale
Siccome siamo gente seria e rispettabile[2], abbiamo preparato un'accurata ed esauriente[3] ricostruzione grafica di tale oggetto ed abbiamo evidenziato gli effetti della gravità con la preziosa collaborazione dell'Associazione Italiana Freccette Esplicative (A.I.F.E.).
Ergonomici
Guardate come soffre quel pover'uomo sulla sinistra, è l'immagine stessa delle millenarie sofferenze inflitte all'umana stirpe dalle sedie, qui rappresentata da un esemplare medio che non riesce a mascherare il suo compiacimento per la malefatta compiuta.
È evidente la sofferenza di questo ragazzo, schiacciato dal peso insostenibile delle sue gravose membra, che come se non fosse da solo sufficente a farlo star male, come mostrano le nostre amiche frecce, anche la gravità infierisce su di lui, facendo ricadere tutto il peso sui soliti pochi punti che non riescono a far valere il proprio diritto all'uguaglianza.
Come si suol dire[citazione necessaria], le schiene storte sono le montagne russe di Satana, non per niente egli soffre come un dannato in una posizione che oserei definire da contorsionista e che lo porterà ad una scoliosi sicura e ad un invecchiamento precoce.
Sulla destra, invece, lo vediamo rifiorito, e dobbiamo ammettere che è diventato proprio un gran figo[4]: guardate la sua schiena come è dritta, come il peso sia ben distribuito e la sua colonna vertebrale sia alleggerita, così stressata durante tutto il resto del giorno.
Da notare anche come la nostra invenzione sia compiaciuta del bene fatto al prossimo. Questo sì che è un mobile da cui tutti noi dovremmo prendere esempio!
Pratici
Una sedia ordinaria occupa molto spazio, e non sfrutta a pieno l'altezza delle nostre stanze, a differenza della sua innovativa concorrente, la quale ha anche i braccioli ripiegabili, per ingombrare ancora di meno!
Tutti noi sappiamo quanto sia difficile spazzare e dare la cera al pavimento, con quelle quattro odiose gambe di legno[5], mentre con la nostra grande invenzione questo problema non sussiste.
Estetici
Anche un reietto come te può diventare un idolo sexy su una sedia a muro, quale donna infatti non si getterebbe fra le braccia di un uomo con una postura così perfetta come quello nel disegno?
Immaginatevi che sciccheria, voi con una vestaglia di seta viola alla Hugh Hefner, mentre sorseggiate dello champagne, con dei solidi bracciololi che vi sostengono le ascelle e i gomiti...
Versioni alternative e fake
Da trasporto
Siete stanchi dei soliti sedili ariosi sul tram che vi lasciano sin troppa libertà di movimento?
Non ne potete più di quelle poltrone diabolicamente comode sulla metropolitana che vi portano a peccare di ignavia?
Grazie alla sedia a muro riuscirete a sfruttare al massimo ogni spazio, grazie anche ai braccioli ricchiudibili, che vi porteranno ad invidiare le acciughe nella loro proverbiale scatoletta!
Immaginate quanto sarà gioioso tornare stanchi dal duro lavoro per poi salire sul treno ed appendersi ad un'amichevole sedia a muro, che vi stringerà in un caldo abbraccio per la prima volta dopo tanti anni di emarginazione sociale[6]!
Quante volte salendo sui mezzi pubblici del nostro Bel Paese avete trovato non tanto piacevolmente zecche e scarafaggi che occupavano tutti i sedili rifiutandosi di lasciarvi il posto? Ebbene autorevoli ricerche scientifiche[citazione necessaria] hanno dimostrato che questi simpatici insetti non possiedono ascelle, dunque non possono occupare queste innovative postazioni.
Elettrica
Tutti concordano sul fatto che il più grande desiderio di un uomo sia quello di morire dignitosamente, e allora perchè ci si ostina a crepare seduti o distesi?
Comprate, amici carcerieri, delle pratiche sedie elettriche a muro, e vedrete che serial killer faranno la fila per morire in piedi, dorati e croccanti, ma in piedi!
A perno
Putroppo il mondo è pieno di gente come te, brutto sodomita feticista! Visto che i sedili a perno vanno a ruba, ancora una volta il vil danaro è riusito a partorire un'altra via per la dannazione[7].
Preferisco non dilungarmi oltre su tale argomento, perchè persone di classe come me non fanno facile umorismo così.
Comunque per a perno intendevo dire che è incernierata al muro come una porta.
Cat Version
Nonciclopedia è a favore dell'abolizione della discriminazione verso i nostri amici mici, oramai indispensabili in molti campi, come quello musicale, bellico, culinario e meccanico.
La versione felina presenta fra le modifiche apportate i braccioli da graffiare, schienale salva-pelo e un pratico buco per infilare la coda, garantendo ancora più stabilità.
Junior Version
Non a caso i neonati vengono sempre presi per le ascelle, infatti è questa la posizione più congeniale a noi umani.
I nostri poveri pargoli tentano in tutti i modi nei primi mesi di vita di evitare la posizione seduta, ma quando i genitori riescono ad imporgliela, ecco che perdono la loro innocenza, la tenerezza e comincia per loro il cammino verso la decadenza e la morte.
Come tutti sanno, le persone che passano più tempo sedute, sono quelle più vecchie e deboli, chiara prova dell'influsso negativo delle sedie (chissà cosa avremo fatto di male per meritarci tutto questo odio...).
Ebbene la Junior Version è di taglia ragionevolmente più piccola e comprende un pratico sonaglietto da usare ogni qualvolta si volesse scendere e schienale lavabile anti-pannolino sporco.
Premium Version
La versione per chi ha capito tutto nella vita e sa come spendere i suoi soldi.
Comprende un comodo rivestimento in oro bianco tempestato di diamanti sotto le ascelle e poggia testa d'argento ricoperto d'avorio a sua volta ricoperto di smeraldi, cosa totalmente inutile, ma come si suol dire, il bello è il superfluo.
Lo so cosa stai pensando, lurido pezzente comunista! Ti stai chiedendo quanto costi, eh? Vergogna, solo un miserabile come te può anteporre il vil danaro ad una postura corretta ed ingioiellata!
Dove, come, quando e chi acquistarla
Pagine più o meno correlate
Note
- ^ fossi in te, mi riterrei più che soddisfatto anche così
- ^ non come quegli zuzzurelloni di Wikipedia
- ^ qualsiasi cosa voglia dire
- ^ anche la mamma mi dice sempre che sono bello
- ^ quelle della sedia, non quelle del tuo gatto bellico veterano dell'Affaghistà
- ^ (altamente sconsigliato in caso voi vi chiamaste [[Binkan] Salary Man)
- ^ fonti affidabili dicono che il padre sia niente popodimenochè Satana